Продолжаем вещание на нашей антидемократической волне.
К нам в студию был звонок от нашего постоянного слушателя, с просьбой рассказать о Шведском короле.
С удовольствием выполняем его пожелание.
Итак, Швеция - конституционная монархия. Это значит, что король или королева являются главой государства, но не правительства, то есть согласно юридической формулы на данный случай: "правит, но не управляет".
По совместительству шведский монарх является также официальным главой МИДа Швеции и полномочным представителем Швеции за её границами.
Сначала краткая биографическая справка о нынешнем короле Швеции:
КАРЛ XVI ГУСТАВ Бернадотт, полное имя (Carl XVI Gustaf Folke Hubertus) - король Швеции.
Родился в Стокгольме 30 апреля 1946 года.
Отец Карла Густава, принц Адольф, погиб в авиакатастрофе в 1947 году.
Стал кронпринцем, (наследником престола), в 1950 году.
Получил домашнее образование.
Служил в армии. (Обязательное условие для наследных принцев Швеции и их детей мужского пола, то есть "косить" от армии в королевской семье не принято! Его сын, принц Карл Филипп, служил на подводной лодке.)
Окончил Курсы для командного состава при Высшей военной академии.
В 1968-1969 гг. учился в Упсальском, а затем в Стокгольмском университетах.
Взошел на трон после кончины своего деда, Густава VI Адольфа, 15 сентября 1973 года.
В 1976 году женился на Сильвии Зоммерлат, переводчице и уроженке Германии, с которой познакомился на Олимпиаде в Мюнхене в 1972 году. Избранница Карла Густава в конце концов была признана королевской семьей, риксдагом и стала пользоваться огромной популярностью как «народная» королева Сильвия.
У Карла Густава трое детей.
Старшая дочь, Виктория, является кронпринцессой, то есть наследницей шведского престола.
Сын - принц Карл Филипп.
Младшая дочь - принцесса Мадлен.
В 2001 посетил Россию с государственным визитом по приглашению президента В. В. Путина.
Что можно было бы добавить? Настоящий "народный" король: прост в общении, приветлив, корректен.
Небольшое предисловие. Лет десять назад появились в Швеции "бисквитные радикалы", как их окрестила местная пресса.
Молодёжная группа "несогласных".
"Несогласие" своё они выражали очень специфическим способом - принародно надевали торт на голову тому или иному высокопоставленному лицу Швеции, несогласные с принятым этим человеком решением и т. п.
Жертвой одного из самых громких "тортонадеваний" стал тогдашний министр финансов, когда согласно традиции торжественно нёс СD-шный футляр с бюджетом на текущий год, окружённый стайкой явно скучающих репортёров, парой-тройкой операторов, запечатлевающих это ежегодно-эпохальное событие для потомков, и нешибко большой толпой зевак, из которой три четверти составляли случайно проходившие мимо японские туристы. А их, как известно, рисом не корми, а дай поучаствовать в чём-нить эдаком, местно-аборигенском, где бы они ни были.
Футляр был перевязан бантиком - ленточкой шведских национальных колеров, (сине-жёлтые).
Там пройти-то метров двести всего от министерства финансов до здания риксдага. Да не тут было. Откуда ни возьмись выскакивает классический такой "юноша бледный со взором горящим" и - хабах - надевает торт министру на голову!
Японцы - в диком восторге: фоткают и снимают на видео застывшего соляным столбом, ошарашенного в буквальном смысле слова министра, медленно-неотвратимо обтекающего кремом. Журналисты тоже вне себя, чуть не кипятком писают от неожиданно привалившего счастья! Ещё бы, мгновение назад всё было так уныло-рутинно и вдруг - сенсация! Операторы носятся мелким бесом, профессионально не мешая друг другу заснять и перезаснять всё это нежданно-негаданное действо с выгодных ракурсов: обтекающий министр в полный рост, крупным планом голова министра, уделанная сахарной пудрой пополам с шоколадом, панорама растущей как на дрожжах толпы, счастливые, (день пласол незля), японские городо., тьфу ты, туристы, чуть в стороне проходивший мимо на обеденный перерыв патруль доблестной полиции дружно, с огоньком, вяжет тортиста-террориста...
Министр в растерянности, буквально раздираемый противоречивыми желаниями. Никак не может решить, что сделать сначала и в какой очередности: достать носовой платок, попытаться им утереться, профессионально-заученно улыбаться или отвернуться от объяктивов камер, оставаться на месте или бежать сломя голову; и куда бежать - назад, в министерство, или с высокого старта ломануться вперёд, в сторону риксдага? А тут ещё журналисты скопом насели: всё-то им жутко интересно узнать, как себя чувствует и какие эмоции обуревают министра, которому прилюдно тортом по кочану заехали.
И не выдержал министр, взыграло ретивое у потомка викингов и начал он сплеча и очень образно рассказывать господам репортёрам, что он чувствует, какие такие эмоции у него по отношению к шакалам пера, к их близким и дальним родственникам, куда им следует засунуть свои микрофоны и какие такие экзотические действия ими, засунутыми, в тех местах произвести. Что он имел половой акт с представителями прессы: со всеми вместе и с каждым по отдельности, невзирая на пол; с тем уродом, который, по мнению министра недавно, буквально пару минут назад, родился противоестественным образом вместе с говённым, кстати, на вкус тортом, посоветовал операторам положить свои девайсы на мостовую и, с размаху сев на объективы, попрыгать на них, устраиваясь поудобней...
Потом эту пламенную речь министра крутили по всем телеканалам, с повторами и творческим монтажом.
"Тортист" отделался лёгким испугом - выпустили его из полицейского участка уже через пару часов, "за отсутсвием состава как самого преступления, так и преступного умысла", потому что "мальчику всего 18 лет и он не ведал, чего творил... То есть ведал, но имеет право выразить своё несогласие творчески и с выдумкой, ну какой он террорист, так - детская шалость..."
Того недоумка стали наперебой приглашать на всякие телепередачи, чтоб, значитца, он поделился с телеаудиторией тем винегретом из "анархического радикализма", которым была забита голова у него самого и его "товарисчей по партии". "Тортисты" праздновали "великую победу над государством", давали интервью направо-налево и со значением, эдак, намекали, что это - только начало.
Прошло три недели.
"Тортисты" уже надоели всем до тошноты и те поняли, что их час пробил, то есть ежели вот сейчас или скоро они не сделают чё-нить громкое при стечении многолюдства, то - пребывать им на свалке истории, как... тортом в рожу дать!
И, о небо, словно кто-то внял их мольбам и чаяниям: личный секретарь короля объявил, что Его величество посетит некий шведский город по поводу круглой даты чего-то там.
Прямая трансляция: король идёт по главной улице захолустного городишки, по обе стороны восторженные подданые. Его величество им приветливо и тепло улыбается, через каждые пять метров понатыканы телохраны. Кассические такие "кевины костнеры": в тёмных одеждах-пинжаках с карманАми, очки чёрные в пол-лица, неулыбчивые, профессионально подозревающие всех и вся в умыслах на нехорошее. В празднично разодетой толпе, как тополь на Плющихе, стоит юноша в жутчайшей затрапезе: какая-то жутко засаленная футболка, драные джинсики, которыми похоже недавно замасленный движок протирали, а потом, до кучи, дали пожевать корове; рваные кеды. На спине - РЮКЗАЧОК. На лице - явные признаки особой одарённости. На голове всклокоченное мочало вместо волос, причёска аля "я у мамы вместо швабры" очень органично, без отторжения, дополнила этот чудный натюрморт ходячий.
Король поравнялся с этим "чудом". "Оно" стоит, не колыхнулось даже. Король продолжает не спешно идти. Эксклюзивное чмо снимает рюкзачок, приседает, раскрывает. Никто на это не обратил внимания. Его величество уже метрах в десяти впереди. Элитный олигофрен распрямляется с коробкой в руке. Опять никто не отреагировал! Король уже метров на двадцать ушёл вперёд. Дебил с тортом выбегает из толпы между двумя телохранам и начинает ускоряться. Пошла реакция у телохранов: нижние челюсти, как по команде, почти синхронно валятся вниз. Придурок набирает крейсерскую скорость. Тут бы телохранам и отличиться, да хотя бы подножку подставить! Но у них продолажает активно идти реакция: застыли, как вкопанные! "Мочалкин" БЕСПРЕПЯТСТВЕННО догоняет короля. Тот, видимо заслышав, слонопотамский топот, останавливается и начинает оборачиваться. Не ожидавший такого неожиданного финта "тортист", чуть не проскочил по инерции мимо и поэтому снайперски выверенный выброс руки, направленный прямо в августейшую голову торт, минуя оную, вскользь задевает левое плечо короля. Тут охрана, внезапно вспомнила, что помимо ранней утренней побудки, в её обязанности входит ещё и охрана особы короля. "Тортиста" профессионально сбили с ног наземь своими телами прыгнувшие одновременно аж пять телохранов. Шум, гам, гвалт, пыль столбом!!! Под горкой туш охранников полузадушенно верещит "Мочалкин" и только его величество, как островок олимпийского спокойствия.
Тут опомнились репортёры, и, едва протискивая руки с микрофонами сквозь частокол спин и монолитных голов охраны, взявшей наконец августейшего принципала в кольцо, заблажили, перекрикивая друг друга с дурацкими, как водится в подобный ситуациях, вопросами.
Его величество С ИСТИННО КОРОЛЕВСКИМ ВЕЛИЧИЕМ небрежно смахнул с плеча кусок торта, лизнул палец и в наступившей вдруг мёртвой тишине, ("Мочалкина" заткнули наконец), произнёс слегка удивлённо:
-Хм, надо же - бисквитный.
Толпа очевидцев и наверняка подавляющее большинство аборигенов у телевизора - буквально взревели от восторга!
Вот это Человек! Вот это самообладание, вот это достоинство!
ЭТО НАСТОЯЩИЙ КОРОЛЬ!!!
Гоф-маршал, тонко прочувствовав момент, выскочил вперёд и крикнул хорошо поставленным голосом:
- Нашему сюзерену, королю Швеции, гип-гип...
- УРА-УРА-УРА-УРА!!! - я больше, чем уверен, самозабвенно, в унисон, вопила ВСЯ Швеция!
(Всем в Швеции, при чествовании, традиционно положено кричать троекратное "ура", кроме короля и его членов его семьи. Четырёхкратное "ура" - исконно королевская привилегия.)
А его величество улыбнулся немного смущённо и сказал охране:
- Отпустите этого дурачка...
Чтобы там ни говорили шведские республиканцы, всё-таки быть подданым такого короля куда лучше и приятней, чем согражданами какого-нить демократического прохвоста-временщика!
Но наша передача была бы неполной, если бы мы не отметили пресловутый "инкубаторский логический подход".
Уважаемые радиослушатели, угадайте с трёх раз, что стало с теми растяпами из королевской, не хухры-мухры, охраны, прошляпившими коронный выход с коленцами того "тортиста"?
Аркебузнули на месте за вопиющий непрофессионализм!
Мимо.
Уволили, с треском и перманентным "волчьим билетом"!
Мимо.
Оставили на прежнем месте работы, никого не понизили в должности, не наложили никаких взысканий, предоставили оплачиваемый месячный отпуск и 2-хмесячный "щадящий" курс реабилитации после перенесённого "стресса"! В точку!
Да, именно так и было.
Этих лопухов ушастых, которым после такого принародного, на всю страну, позорища, в тоталитарной России не доверили бы охранять платную стоянку у заброшенного кладбища в каком-нить Мухосранске, оставили охранять первое лицо шведского государства! Короля!!!
На прессконференции, когда эти вопиющие факты стали достоянием общественности, закалённые вроде бы шведские журналисты, явно поголовно пребывая в полном ах... в крайней степени изумления, вопросили чуть ли не хором:
-ПОЧЕМУ ИХ НЕ УВОЛИЛИ?!!
Ответ отвественных за организацию охраны и безопасности августейшей особы просто сразил наповал:
-Ну, эта, они же просто очень испугались. С кем ни бывает...
Боже, храни короля! Ибо если уж у него такая "охрана", то только на высшие силы и остаётся уповать!
До скорой встречи на волнах радиоэфира...