Моей Душе
Я шел по своей любимой улице, мимо изящных фасадов подсвеченных светом вечерних фонарей, мимо спешащих убраться испод дождя людей, мимо впечатлений моего беззаботного детства уже оставшегося где-то там позади, но успевшего впитаться в эту улицу в ее дома, в свет фонарей, в людей.
Я шел по брусчатке залитой дождем, напоминающей мокрый ковер. Тогда давно здесь был просто асфальт. А ведь и впрямь все быстро меняется. На душе было довольно скверно и тоска медленно, не торопясь с уверенностью в собственной власти, расправлялась с мыслями и просачивалась в душу, как вода сквозь разбитую черепицу.
Обычно когда тоска доставала меня так сильно как сегодня, я всегда спешил спрятаться в разговоре с кем-нибудь из своих друзей, или занять себя какой угодно работой или еще что-нибудь такое придумать, чтобы забыться. К классическим средствам от тоски в виде коньяка и курева, я как-то не питал особой любви, в особенности к последнему.
Сегодня, толи из-за того, что мне было как-то особенно лень или я просто устал от общения с людьми, но идти в люди не хотелось. А тоска продолжала ковырять холодом сердце, и это начинало грозить серьезной депрессией. Одним словом, я все таки оторвал свою задницу от дивана и решил, что пока я никого не укусил, лучше мне пойти подышать свежим воздухом.
Дождь шел с самого утра. Все вокруг уже успело изрядно намокнуть и пропитаться водой. Ручьи сбивались в стаи и бурной толпой мчались по дорогам и канавам куда-то вон из города. Деревья были еще совсем зеленые, но пар от дыхания не давал ошибиться о времени года.
Я вышел из дома, не имея хоть сколько-нибудь конкретной мысли в голове куда идти. Но ноги сами собой направились в том направлении, куда меня неизменно заносило вот в такие же дни, когда мне нужно было либо успокоиться, либо развеяться, либо просто подумать.
Чем я так люблю эту улицу, я не знаю. Наверно причин много. Может потому что здесь самые красивые дома в городе, может потому что она напоминает мне Москву или Питер, может потому что я на ней вырос. А может, потому что она единственная так эффектно заканчивается. Уфа ведь не морской порт, в котором всегда есть улица заканчивающееся морем. Но моя улица особенная она тоже заканчивается морем, но не полным соленой лазури, а полным зеленого воздуха от горизонта до горизонта.
Улица закончилась. Я вышел к обрыву как к воротам в другой мир. Только что вокруг меня был город - большой муравейник набитый суетливыми мокрыми муравьями. И вот раз и передо мной другой мир. Внизу река на вид твердая, темно зеленым стеклом, как расплавленным металлом, медленно и не торопясь, сползает куда-то вправо. А дальше лес, лес, лес. Немного маленьких домишков, то тут то там. И горизонт, где-то там далеко, далеко. И небо. Все. Больше ничего.
Я стою, молчу и слушаю. Дождь барабанит в зонт, как морзянка в эфире. Кап-кап, кап-кап-кап, кап … Тихо. Слышно как капли падают на листья и слегка шелестят ими, как будто невидимая рука перебирает их своими пальцами. Мир как будто через запотевшее стекло, весь размазанный словно картина Моне.
Все в душе притаилось и замерло. Даже боль как-то замерла и насторожилась. Во всем этом чувствовалось, что-то величественное, важное и совершенно простое одновременно. Думать совсем не хотелось. Хотелось стать вот этим дождем, лентяйкой рекой, низким небом затянутым тучами всосавшими казалось целое море, и воздухом. Что бы не было никакого смысла, цели, желаний. Просто чтобы быть этим. И все.
Я стоял под зонтом по которому стучал дождь и чувствовал, что этот дождь идет не только снаружи, но и внутри меня. И вместе со струями воды, стекающими со спиц зонта, смывалась с моей души боль. Ведь болеть должно что-то. А когда нет ничего, то, что будет болеть.
Я стоял под дождем совершенно пустой, и какой-то новый. Мыслей практически не было. Они тоже прятались от дождя. И мне стало вдруг интересно, почему это состояние мне так знакомо, и почему от него так приятно ноет внутри. Я задал себе вопрос: "Что ты чувствуешь Миша?" Мне тепло, как будто я у камина в кресле качалке под теплым пледом. В душе тихо и светло, как будто где-то глубоко, глубоко горит ровным не мерцающим светом маленькая свеча. А дождь стучит по крыше, по подоконнику, плачет по стеклу каплями. Я дома. Нет, не так. Я ДОМА.
Вот оно. Вот оно это чувство. Я ДОМА. Я в своем ДОМЕ. Да, у меня нет своего особняка в шотландском стиле, но это не важно. Совсем не важно. Ведь я у себя ДОМА. Это здесь внутри. Или нет, это везде. Этот Дождливый Мир - Мой Дом. Дождь стучится, как будто шепчет. В этом шепоте такая Ласка, такая Любовь! …
Я не заметил, сколько я простоял на этом обрыве. Помню, что попрощался с рекой, лесом, небом и дождем, и пошел обратно в город. Я снова шел по любимой улице. Шел и улыбался. Улыбался камням мостовой, фонарям, домам, мокрым спешащим домой людям. И мне было хорошо, потому что я уже был ДОМА.
Уфа 2002 г.