Я проживаю сейчас тот период, когда мне все чаще хочется быть одному и все больше хочется закрыться дома в спальне и спать. Бывает так у людей иногда. У кого-то, потому что в любви не повезло, у кого-то, потому что наоборот повезло в любви, кто-то слишком устает на работе, которую не особо то и любит, а кто-то просто устает. Не важно от чего. Вот я из последних. Я почему-то в последнее время просто устаю. Устаю без особого повода.
Еще иногда у меня появляется такое чувство странное, что «я все это уже знаю». Ну не вообще все на свете, а вот например, когда читаю какой-то рассказ или смотрю фильм и мне становится не интересно, потому что я уже знаю чем он закончится. Точно также и с разговорами. Я говорю с кем-то и уже знаю, чем этот разговор закончится. Не потому что дар предвидения у меня, а потому что я слышал миллионы таких разговоров и смотрел тысячи таких фильмов.
И вот мне хочется чего-то нового. Чего-то такого, что принесло бы в мою душу новый вкус, какой-то новый взгляд и желательно, чтоб этот взгляд был положительным, чтоб не вызывал плохих чувств, как неудачное знакомство или ссора.
И тогда, когда ничего нового в жизни не появляется, тогда я все сильнее хочу подольше спать и не обращать на этот мир внимание. Меня даже начинает пугать мысль, а вдруг никогда такое мое отношение к жизни не изменится, а может быть я просто зануда или же у меня серотонина не хватает и все это мне просто кажется. Но ведь я не могу на самом деле знать как та или иная ситуация обернется, чем закончится тот или иной разговор?! Я не знаю этого, но разговоры всегда или почти всегда оканчиваются одинаково.
Я просыпаюсь утром, каждый раз одинаково, чищу зубы, завтракаю, отправляюсь на работу. Работа моя связанна с людьми, с очень большим количеством проблем других людей, проблем, которые я должен решать. За это я и получаю деньги – за то, что решаю чужие проблемы.
Наступают вечер пятницы, я бреду в какой-то ночной клуб, встречаюсь с кучей знакомых лиц. Я не знаю, как зовут большинство этих людей. Я брожу среди танцующих, пьющих коктейли, слушаю музыку и стараюсь отвлечься. Ну, это первое время. Потом на меня наталкивается какой-то старый знакомый, которого я сто лет не видел или же знакомая, мы идем к барной стойке, заказываем выпить, выпиваем. Получается какой-то разговор. Мы выпиваем по второй и я, к своему изумлению, уже рад тому, что знаю чем может закончится такой разговор.
Где-то после четвертой или пятой, вокруг появляются еще какие-то знакомые люди и мне не важно, что я не помню или не знаю их имен. Я рад тому, что они есть, рад, что они здесь и сейчас со мной, слушают эту музыку, танцуют, выпивают, делятся новостями, флиртуют. И все так здорово и появляется мысль, что неделя не зря прошла, и я не зря живу и все вокруг меня не зря, все с каким-то особым смыслом, который я до конца не понял, но ведь я его пойму буквально через несколько мгновений, обязательно пойму. Поэтому мне и хорошо. Время проносится, кто-то завет меня поехать с компанией дальше. Я выхожу с ними на улицу, в прохладу летней ночи, прикуриваю сигарету, рассматриваю близстоящие многоэтажки, думаю о том, что за всеми этими погасшими окнами спят люди, они видят десятый сон, для них вчерашний день уже давно прошел, а у меня все еще впереди. По освещенному в два ряда пустому проспекту быстро проносится одинокий автомобиль. Я смотрю ему вслед, вижу как где-то на дальнем перекрестке его тормозные огни загораются ярко красным светом, я еще раз затягиваюсь сигаретой, оборачиваюсь на громкий женский смех, ищу среди молодых людей, ту, которой он мог принадлежать, не нахожу, оглядываюсь опять на тот дальний перекресток и уже не могу вспомнить, зачем же я туда смотрел.
Затем приезжает желтое такси. За рулем сидит трезвый таксист. Мне сперва это кажется каким-то странным и неестественным, затем я думаю о том, как же этому парню, наверное, грустно работать сегодня в пятничную, а точнее уже субботнюю ночь, когда все веселятся или спят. Из-за этого я даже начинаю испытывать к нему как бы заочную симпатию. Как будто это какой-то героический поступок с его стороны. На мгновение мне даже хочется помочь ему совершать этот героизм. Разделить с ним ответственность этого акта доблести. Но вдруг он говорит, что повезет только четырех, а для пятого места не найдется. Кто-то начинает возмущаться, восклицать что-то, а я вызываюсь поехать следом на другом такси. Говорю мол, вы езжайте, а я сразу за вами. Заодно заскочу, куплю чего-нибудь выпить. Все радостно рассаживаются по местам, таксист на прощание кидает мне «Через пять минут приедет машина» и трогает с места. Прежде чем, такси исчезает за поворотом, я слышу из салона этот громкий, неприятный мне женский смех. Наступает тишина.
Я в очередной раз затягиваюсь сигаретой и обнаруживаю, что она давно истлела, и что в руке я держу окурок. Бросаю его себе под ноги и тянусь в пачку за следующей. Почему-то при этом заглядываю в пачку и начинаю их считать, перебирая сигареты указательным пальцем. Остается еще семь штук. До утра хватит, думаю я и вдруг, из-за угла выезжает точно такое же желтое такси, на мгновение мне даже кажется, что это прежнее, что они что-то забыли и вернулись, чтоб забрать. Но я приглядываюсь, вижу, что машина пустая. Она останавливается рядом со мной, я сажусь и водитель спрашивает, куда держать путь.
А я не знаю, куда путь держать. Я не знаю, куда все собирались ехать и фактически уехали. Тянусь за мобильным телефоном и понимаю, что и звонить то мне не кому. Не такие уж и близкие мне эти люди, нет у меня их телефонов.
- А поехали к морю! – говорю ему я.
Он молча трогается и выворачивает свою желтую машину на ночной проспект. Из колонок играет какая-то хорошая музыка. Удивительно хорошая, не такая, как обычно играет в такси. Эту музыку я слышал прошлым летом в одном джазовом клубе. Ее играли и она мне тогда понравилась, но я так и не узнал, как она называется. Точнее я узнавал, мне сказали, но название я не запомнил. Я вслушиваюсь в нее и на душе становится приятно. Медленно мимо нас проносятся огни светофоров и освещенных переулков, я открываю окно, прохладный поток встречного ветра бьет мне в лицо и моя шумная голова начинает приходить в порядок.
Я выхожу на набережной, покупаю в небольшом ночном магазине бутылку мартини и зачем-то еще пачку сигарет. А потом я шагаю к лавке, той, что на самом конце пирса.
Море спокойное, легкие волны медленно движутся в сторону берега. Рядом на пирсе спит дюжина крупных чаек.
Я открываю бутылку, делаю несколько глотков прямо из горлышка, ставлю ее рядом с собой и смотрю куда-то туда, где как мне кажется, должно появиться солнце. В моей пьяной голове проносятся пустые мысли о зря потраченном времени, о том, что мне тридцать лет, о том, что когда-то у меня была семья и когда-то их не стало. А еще о том, что может быть однажды все вернется на свои места и я стану другим и люди вокруг станут другими, и рассказы будут по-прежнему добрыми и непредсказуемыми.
21.07.2008