Смешарики. Спецвыпуск. XXL (Только для взрослых!)
Здесь собраны анекдоты, шутки и миниатюры, которые я бы не рекомендовал читать детям до 18 лет. Приятного времяпрепровождения Вам, мои дорогие читатели!
*** Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой? ®
*** Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары. ®
*** Никто нас больше так не заводит в России, как Ванька Сусанин, - говорили польские извращенцы. ®
*** - Ой, поручик, Вы своими словами просто вгоняете меня в краску!
- Наташа, это еще что. Хотите, я вам вгоню так, что краска сойдет с вашего лица? ®
*** (Доктор) – Зачем вы засунули морковку себе в анальный проход?
(Больная) – А что, моя морковка, что хочу, то и делаю!
(Д) - Ну что же, логика железная, в чем-то вы правы, она действительно ваша. Приходите через месяц!
(Б)- Почему через месяц?
(Д)- Через месяц морква должна дать густую обильную ботву на хорошей почве, вот тогда-то мы ее и выдернем! :)
P.S. Говорят, это был реальный случай и примерно такой диалог произошёл в одной из наших больниц:) ®
*** - Девушка, знаете, у меня аналитический ум! Я умею сгруппировывать вещи по какому либо признаку за очень короткое время.
- Нет, я девушка приличная, на анал и групповуху не соглашаюсь! ®
*** Эта история могла произойти с кем угодно :) Даже с вами!
Однажды просыпается мужик после сильной попойки. И говорит жене: - Ты прости меня, женушка, за то, что вчера так поздно на бровях приполз. А она ему и говорит: - На этот раз прощаю. Но учти, я ведь тоже человек! Если еще раз так поздно вернешься, боюсь, что домой ты будешь ползти уже не на бровях, а на рогах. ®
*** Снежная баба вечно упрекала своего снеговика в том, что морква у него какая-то отмороженная и рыхлая. ®
*** Сексуальный маньяк. Вызов на дом - бесплатно. Запись по телефону 8(945) ХХХХХХХ. Чтобы вызвать бисексуального маньяка, наберите добавочный номер -02 ®
*** Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу: «Отдать концы!»
*** Новости, которые радуют :)
Некрофилия в штате Висконсин считается уголовно наказуемой в связи с тем, что сексуальный акт совершается без согласия одной из сторон )) ®
*** Штирлиц лежал на набережной и крепко спал. Ровно через 20 минут гражданка Набережная должна будет разбудить его, чтобы Штирлиц вновь продолжил дело особой важности. ®
*** В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я по-твоему что сейчас делаю, ненавижу что ли? ®
*** Адвокат Евы:
- Адам-то был прикрыт всего лишь каким-то фиговым листочком, вот Ева и не выдержала и вкусила грех! Чего же вы хотели от слабой и, возможно, голодной женщины. :) ®
*** - Не знал, что ты бисексуал!
- Все только для тебя! Выбирай! ®
*** Как это ни странно, но фильмы, посвященные жесткой и не очень порнографии, обычно начинаются с показа конца. ®
*** Разговор по телефону, жена звонит мужу:
- Милый, ты мусор вынес?
- Да :(
- А посуду помыл?
- Ну конечно! :(
- А вещи мои постирал?!
- Постирал и даже погладил :(
- Ну, тогда ложись дорогой и жди, скоро приду, тр@х@ть тебя буду.
- :) ®
*** - Орденом первой степени за заслуги перед отечеством награждается мерзавец и подлец ******* ********!
- (рядом стоящий сосед говорит на ухо награждаемому) Говорил же я тебе, не спи ты с ней! ®
*** (Он сказал «пошло» и оно проехало):
- Клопы совсем меня замучили. Представляешь, кровь сосут!
- А еще что?!
- Ну, на остальное я пока не жалуюсь, стараются ребятки как могут! ®
*** Ищу настоящего мужчину /резиновая женщина/ ®
*** Потерянна девственность, нашедшего прошу вернуть ее, или жениться на мне. ®
*** - Простите, это не у вас упало?
- Нет-нет, это не моя честь. Свою я потеряла еще пару лет назад. ®
*** Ну и редкостная же ты сука, скажу я тебе!!! - прорычал пес своей подруге, когда та сказала ему, что сегодня у нее болит голова и ни о какой интимной близости не может быть и речи. И оказался прав на все 100%, потому что эта его подруга, действительно, была представительницей самой дорогой и редкой породы собак. ®
*** - Милый, а поцелуй меня по-французски!!!
- Извини, дорогая, могу только по-немецки. Французского порно я еще не видел. ®
*** - Привет!
- Привет!
- Как жизнь, как зарплата?!
- Да так, помаленьку, з/п 120 тыс. в месяц + бонусы.
- А что такое + бонусы?!
- Минет от секретарши в конце месяца.
- Класс, а минусы какие-нибудь есть на работе?!
- Да так, есть маленький минус, я ведь тоже чей-то секретарь :(®
*** Как-то ВВП во время интимной близости со своей женой сказал: - «Буду краток!», и, знаете, ему понравилось. И всем Россиянам эта фраза очень понравилась, а вот его жене почему-то не очень :( ®
*** - Вы хорошо рассмотрели человека, который вас насиловал?
- Хорошо, правда, запомнила только некоторые детали.
- Скажите, не было ли у него на лице глубокого шрам ?!
- Ну, даже не знаю, может, и был, я на таких мелочах обычно не заостряю свое внимание. ®
*** В больнице:
(Доктор) - Ой, а в чем это у вас член?!
(Пациент) – Как-то раз мое одиночество скрасила малярша по имени Жанна. Вот так вот, Жанна ушла, а краска осталась. Умоляю доктор! Помогите смыть!!! ®
*** - Памела, я думаю, настало время, когда нам с тобой нужно серьезно поговорить. Правда, твой отец мистер Андерсон, почему-то считает, что тебе это не нужно. Но я считаю своим материнским долгом рассказать тебе, как все происходит у женщины и мужчины, и отчего бывают дети!
- Ой, мам, а может потом, меня папа ждет, он согласился меня подвести на работу, а то я на съемки опаздываю. ®
*** - Доча, и чем ты только думала когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! ®
*** Два пидор@с@ так бедно жили, что еле как сводили концы с концами. ®