КОГДА Я ЛЮБЛЮ….
Когда я люблю, я глупею. И ничего не умею устраивать. Но чтобы поглупеть, надо любить взаимно. Потому что когда любишь сам по себе, начинаешь быть несчастной. Один мужчина мне сказал: «Быть несчастной - стыдно». В этом что-то есть. Другой мужчина сказал: «Лучше пить, чем курить». Я думаю иначе, но иногда я размышляю над этими словами, потому что, несмотря ни на что, мужчины такие умные! Ещё один мне сказал: «Никогда не извиняйся, что было, то было». Это мне понравилось. Они мне вообще нравятся, когда разговаривают со мной, как друзья. Я любила дружить с мужчинами, но это сложно, нет-нет, да и влюбишься, да ещё не взаимно, а потом начинаешь чувствовать себя несчастной, а дальше - смотри выше. А бывает наоборот. Я переписывалась с одним своим знакомым, мне казалось, что мы друзья, и я приехала к нему в гости. А он думал, что я приехала к нему совсем по другому поводу, либо сам иначе ко мне относился. Я тогда ничего не поняла, а сейчас и подавно. Целую ночь я пыталась языком мимики и жеста ему это объяснить, так как словами объяснить было невозможно. А он совсем другими жестами пытался объяснить мне свои помыслы и желания, и мы оба измучились. Он был в недоумении, а я даже разозлилась и на него, и на себя. Но всё-таки дружить с ними проще, если не приезжать в гости и не ночевать в одной комнате, где одна постель. А когда начинаешь их любить, тут бывает много неожиданностей. Потому что они тоже глупеют, когда любят. Их нужно уметь понять. К примеру, когда он говорит: «Я видеть тебя не хочу» - это означает: «Жить без тебя не могу». А потом вы расстанетесь, и ты будешь уверена, что он видеть тебя не хотел, а он будет рассказывать всем твоим знакомым, как тебя безумно любил, а ты чего-то не поняла и не осознала. И всё равно мне нравится любить, но я скоро стану старой, и хочу успеть научиться - не страдать, или страдать не так сильно. Нет, не потому что мне будет всё равно. А просто - хочется любить и расставаться весело (если все живы).
МОНАСТЫРСКИЕ ВРАТА.
Я заболела. Не просто заболела, а была продырявлена, как старый прохудившийся чайник. Мне показалось, что кто-то нарочно меня повредил. Я никогда не говорившая о сглазе, порче и прочих излюбленных обывателями темах, стала думать об этом почти всерьёз. Анализ крови показал, что нарушена иммунная система. Силы хватало на несколько вдохов, потом сразу хотелось лечь. Погода тоже была славная. Небеса почти висели на земле, непрестанно лил дождь, отопление не включали, изнутри ничего не грело. В это утро я проснулась с улыбкой, первый раз за последние две недели. Светило солнце. И я пошла в храм. Поклоны были легки, молитвы искренни. Потом я пошла в купальню и трижды окунулась в холодной воде. А потом случилась очень странная вещь. Я пошла к выходу из монастырских стен и упёрлась в запертые ворота. Это было странно. Я повернула назад, к калитке в другой стороне. Она тоже была заперта. Я шла и улыбалась, и думала, а как сюда заходят люди? На балконе стояли ученики семинарии, я моталась из стороны в сторону. Потом спросила у мужчины: «Как отсюда выйти?» Мне показали те ворота, в которые я входила, и которые оказались заперты. «Там же два входа, второй рядом, он открыт». И я уже смеясь над собой, над неожиданной мыслью о том, что бог водит меня и не выпускает из монастырских врат, дошла опять до ворот и увидела, что они открыты. Я через них и входила. Я это делала много раз. Никогда не ошибалась. Рядом был вход с закрытой на замок решёткой, в которую я упёрлась первый раз. Я заблудилась там, где заблудиться не могла. Я потерялась там, где потеряться невозможно. И очень простая мысль легко легла в моё сердце. Мы часто упираемся в запертые двери, а выход рядом. Рядом есть открытая дверь.