Я совершил мужской поступок. У меня появилась ОНА. Родная, ненаглядная, любимая уже на генном уровне. Моя дочь. Я стал отцом.
Почему-то всегда был уверен, что родится сын. Необычно и поначалу неприятно было на крохотном (но в будущем женском!) лице узнавать свои глаза, ямочку с моих же детских фотографий. Понимать, что это я — в женском воплощении! Вот — настоящая метаморфоза, а не какая-то там «Любовь-морковь» с Орбакайте в главной роли.
Но теперь она — моя «мужская слабость»( и , надеюсь, не скоро, станет чьей-то еще). Она — мой первый опыт в абстрагировании от гонки современных БББ: беготня, бабло,бабы...В ее непосредственном восприятии мира — настоящая мудрость. Мир ее трехлетними глазами позволяет разглядеть истинное.
Шопоголики
Поехали встречать нашу маму и жену — с работы. Она у нас — Деловая Леди. Ворчу в шутку, проговариваю дочке Яне:
-Что-то наша мама совсем заработалась. Пора и о семье вспомнить
Яна:
-Пап, а пойдем в магазин, и новую маму купим!
И как объяснить крохе, которой предстоит жить в продажном мире, что наверное , не все можно купить. Надежда в непродажность умирает последней.
Спящие жены
Яночка увидела на улице собачью свадьбу . И первую брачную ночь средь бела дня
-Папа, смотри, одна собачка другую обняла и убаюкивает: баюшки-баю, баюшки баю...
Да, что там говорить, Все жены одинаковы: до свадьбы соблазнительницы, а после — Спящие красавицы.
Про семейную жизнь
Ужинаем. Кот рядом попрошайничает. Яночка:
-Папа! А когда Барсик котят родит?
-Никогда. Он мальчик. У них не бывает деток.
-А если мы у него попросим одного котеночка?
Пытаюсь свернуть со скользкой темы.
-Ян, а ты кем будешь, когда вырастишь?
-Убрщицей. Мне нравится на улице листья подметать. Мне Ваня из садика помогать будет. Он сказал, что вырастет и женится на мне. Хотя нет, я лучше за тебя выйду замуж.
-А ты когда готовить будешь учиться? А то замуж собралась, а готовить не умеешь!
-А я когда надолго на работу уйду, оставлю тебе кулинарную книгу по приготовлению овощей!
Разглядывает фотоальбом, видит меня годовалого:
-Это что, я ?
Жена вступает в разговор:
-Это же твой папа!
-Я таких маленьких пап еще не видела! Это я тебя уже родила?
-Нет, конечно, ты тоже сейчас маленькая...
-Большая!
-А почему сама не одеваешься?
-А у меня ручки маленькие!
Вот так с некомпетентным клиентом — чем он менее профессионален, тем сложнее с ним вести переговоры. Хотя казалось бы — наоборот.
Дружбе не все возрасты покорны
Яна рассуждает:
-Друзей, папа,трудно заводить. Я всегда возраст спрашиваю. Если больше тридцати — не играю, если меньше тридцати — играю...
На самом деле только с возрастом понимаешь, что годы — состояние души. Я в тридцать чувствую себя порой 12-летним мальчишкой, а Венка, одноклассник,ворчит уже, как хрыч старый
Следопыты
Жена улетела в командировку. Отвожу утром дочь в детский сад. Ночная метель замела землю, у подъезда только следы кого-то, торопившегося пораньше на работу. Яна:
-Папа, смотри, это следы нашей мамы.
Пока смахиваю снег со стекла своего «Форда», дочь подпинывает носком сапога ближайший сугроб. Срывается с места, подбегает с круглыми глазами, шепчет в ухо:
-Пап, там кости, кто-то умер!
Увидела соседскую кошку, подсела к ней, поглаживает. Та терпела, но вскоре начала отворачиваться:
-Пап, смотри, киса стесняется!
Вывод: не все то золото, что блестит.
В здоровом теле здоровые мышцы
Вечером перед телевизором .
-Опять ты кино смотришь, которое дерется!
В знак протеста нажимает на пульте кнопку. Там транслируют соревнования по бодибилдингу. Показывает на свой локоть:
-Смотри, какой у меня кулак твердый!
Культурист с экрана выставляет напоказ свои груды мышц. Яна:
-Тебе тоже надо так провериться — какие у тебя мышцы. Тебе похлопают!
А ты бегаешь быстро? Ну-ка, догони! (уносится на кухню. Кричит от туда:
-Не догнал, не успел! Это потому что я у вас успешная такая!
Н-да, женщины ценят в мужчине силу с малолетства. А потом — скорость достижения успеха.
Женская логика
Яна просит купить ей мороженое.
-Тебе нельзя, у тебя горло красное.
-Это потому что я в садике суп красный ела. У меня и язык красный!
Упала в садике с кровати. Фабрикует алиби, комментирует:
-Я подушку на пол кинула и забыла ее отпустить...
Спрашиваю дочь:
-А ты в садике рядом с кем спишь днем? У тебя — сосед или соседка?
-С Ангелиной Крепкой. Не знаю, почему ее крепкой называют, наверное она любит крепкий чай пить.
Н-да, часто мы делаем логические выводы, которые нам понятны, но не в них суть...Хотя, если зреть в корень, задуматься об этимологии фамилии...Что-то в этом есть. Интуиции надо доверять, с женской логикой - смириться
Доверяй, но проверяй
Парихмахерша подравнивает дочурке челку. Та ей:
-Смотри, бровки мне не отстриги!
Зашли в магазин. На прилавке разглядывает вяленую воблу.
-Какая-то рыба ВЯЛАЯ, нехорошая.
Просит чупа-чупс. Конфеты с красителями не рекомендованы
-Он не вкусный, я завтра с работы хороший принесу
-Извини, папа, но дай я попробую!
А мы, взрослые, порой бываем излишне доверчивы. В бизнесе это не приемлемо.
Что-то с памятью моей...
Пьет сок, закашлялась. Стучит себя кулаком по лбу.
-Яна, ты что себя стукаешь?
-Я закашлялась.
-Так по спинке же надо!
-А я не помню, где у меня спинка...
На сковороде скворчит рыба
-Фу-фу, что-то кошачьим духом пахнет!
Иногда ритуал важнее своего содержания, главное — внушить себе, что это поможет!
Когда у нас все есть?
Утром слышу из детской:
-Мама, мама!
Жена срывается с постели.
-Что, доченька случилось?
-Мама, давай еще поспим! Или нет, мы же с тобой каждое утро спим. А что мне папа на 8 марта подарит?
-А что ты хочешь?
-Ну не знаю, у меня же все есть — и книжки, и игрушки, и одежда!
Человек рождается с чувством самодостаточности и «достаточности». Парадокс: чем он взрослее,чем выше становится его заработок, тем разорительнее его запросы, а потому все время чего-то не хватает! А к пенсии относительно запросов большинству приходится впадать в детство...
Ольга Ермоленко