День рождения своей смерти я праздную всегда в одно и то же время - это либо самый конец июля, либо самое начало августа. Последний раз было 2го августа на железной дороге, до него 29го (или 28го) июля - в интернете, ещё до него - 1го августа в Каарисе, ещё до него 3го (точно не помню, но вроде 3го) - при переезде в новый дом. Остальные я просто не могу толком вспомнить по дате (но период времени тот же), но состояние, господа, состояние!
Совершенная безвольность. Ты просто кожей чувствуешь, как от тебя отрывается энергия огромными кусками. Каждый новый восход солнца вытягивает из тебя жизнь, каждый день даётся всё труднее. Ты чувствуешь приближение этого дня, ты его жаждешь всем сердцем - ибо знаешь, что иначе мучение не прекратить.
Страшное мучение. Отчаяние, заполняющее всё. Падаешь на колени и смотришь вокруг и в себя - пустота, везде пустота. Воспоминания и впечатления становятся размытыми, и даже самые яркие моменты тускнеют в набегающем тумане. Туман, облако, кокон, охватывающий душу, которая ничего не может поделать. Просто так надо. Я не спрашиваю зачем, я просто принимаю это как должное. Кто спросит птицу Феникс, зачем она периодически сгорает, чтобы возродиться из пепла? Многие говорят, что так не должно быть, что это неправильно, но…
Вот уже день остаётся до смерти. В этот день апатия достигает предела. Силы души на нуле. Да и телу осталось только на то чтобы выжить и не пропустить момент смерти. Чем ближе смерть, тем острее ощущение… наконец последние часы ты просто безвольно, бесцельно бредёшь… окружающие могут вертеть тобой как хотят, а тебе просто плевать… настолько плевать, что ты идёшь вперёд и не отойдёшь даже если на тебя наедет машина, электричка, или если почва уйдёт из-под ног.
Что при этом чувствуешь - трудно описать… ты словно пьян. Очень очень пьян, просто мертвецки. Из глубин замученной за год души начинают рваться самые чёрные соки, какие не вытекают даже во время приступов боли. Такая глубокая блевотина рвётся наружу, оставляя совершенно пустой сосуд. Чувствительность обостряется - астральные ветра холодком касаются тебя и манят, манят куда-то… а блевотина всё льётся, ты кричишь и мечешься, вернее твоё тело, оно реагирует как может. А люди вокруг в шоке - если не понимают, что происходит. Но я стараюсь быть с теми, кто всё-таки хоть что-то понимает, кто защитит меня в эти страшные минуты перед смертью…
И настаёт момент - она хватает тебя за горло… Простое излияние дряни превращается в невероятную пьяную истерию. Она летит отовсюду, ты кричишь громко, и либо безумно хохочешь, либо рыдаешь от ужасной предсмертной агонии. Из души вырывается последнее, изо рта доносятся невероятные бредни - то крики тех, кто умирает вместе с тобой, и тоже хочет заявить о себе - вдруг не получится воскреснуть…
И финал. Финал… от того, что было, остаются лишь смех и рыдания, как рефлексы. Всё остальное - одна лишь пустота и тьма. Ты ищешь в себе хоть что-нибудь, но эти попытки тщетны и ты просто закрываешь глаза… и ждёшь несколько дней, чтобы дать вытечь мёртвой крови и развеяться праху…
Из пепла встаёт новый дух… ты ещё не знаешь кто ты, знаешь только, что ты это ты, хотя поначалу даже в этом ты можешь сомневаться. Постепенно возвращаются силы… постепенно появляются новые крылья… восстают те, кто были раньше… обычно это занимает весь август. А потом отряхнёшься и войдёшь в новую жизнь в новой маске. Но оставаясь собой, с тем же крестом, с теми же медленно возвращающимися воспоминаниями, не смотря на обновлённую душу.
Да. Почти что переустановка Виндоуз. Новая графика, новые файлы…
Но всё тот же процессор...