куй горячо, пока через плечо,
не стало ветров, только знойные порывы воздуха,
не стало дождя, только обжигающая вода сверху,
я растворилась...ушла.
смотри, на изнанке твоего рукава, моя жизнь,
смотри, на твоей ладони мои линии, отуда?
послушай, в твоей груди эти металлические шумы,
ты убил меня сталью своих глаз.
послушай, я давно хотела тебе, так хотела сказать тебе .... ты не нужен,
но так боялась узнать, что не нужна я.
ласково проведи ладонью-утюгом по щеке, как впервые, как в последний раз я вижу тебя и ты так изменился, но не изменил себе. счастливчик.
и сколько многого ты не понимаешь, скольких деталей и мелочей я так и не смогла впихнуть в твою денозаврию бошку, сколько драгоценных опилок не уместилось в твоей худой груди, как мне жаль своих напрасных стараний, своих громких слов, которые я сочиняла ночами, не в силах уснуть. неужели настолько ты глуп, что думаешь, что слова эти вылетали из меня легко? о нет! я мучилась, ворочалась в простынях, ворочалась в своем неудобном странном теле и думала-думала, рожала эти громкие обидные слова, эти длинные предложения, проговаривая каждое по многу раз, так, что губы ныли от напряжения, в моей комнате, иногда, до сих пор, в каком-нибудь темном уголке можно найти остатки напряженного воздуха тех дней. о! какие это были ночи!
и мне все так было странно, что не хочешь меня, ни кусочка. нет, ты старался, целовал, смотрел, хотел, но не осмеливался, или не желал достаточно и это так было для меня обидно и странно. и твои губы. толи слишком огромные, толи слишком тонкие, я уже не помню совсем, прошло от силы месяц а я совсем не помню твои губы, но одно я помню отчетливо - мне не нравилось это. мне не нравилось целоваться с тобой. конечно, каждый раз я выбивала своими насточивыми поцелуями из твоих губ огонь, как из камня, но... мне никогда не нравилось это занятие. мне нравилось с другими, совсем не дорогими мне людьми как ты, или может быть, эти люди...
как понять цену непродажной любви? как ее купить эту непродажную любовь?
вот цена человеку, говорят, "ты был мне дорог", или "ты мне так дорога!", но если вдуматься...почему одни нам дороги а другие нет? неужели эти другие какие-то дешевые? злые, нехорошие, ненужные люди? нет и нет и нет и еще раз....
просто они стоят ИНАЧЕ дорогих. у них ДРУГАЯ цена, может быть других купюр, или не в выгодном нам кредите, а может быть, наоборот, люди которые ДОРОГИ нам, может на самом деле они нам просто задаром? то есть..бесценны.
и снова эти мысли и эта жгучая потребность писать, написать хоть что-нибудь, не важно, связно будет или нет, но эти чувства, а вернее отсутствие ЭТИХ чувств, заставляет прибыть в сердце чувства новые, необычные...чувства ДРУГОЙ цены, сложно привыкнуть.
иногда, очень редко, я думаю, что ты делаешь сейчас, о чем думаешь, даже больше о чем думаешь, потому что что ты делаешь я скорее всего могу представить.
но что ты думаешь**?? я воопще никогда не знала и это угнетало меня, потому что я хотела много, не многого, но много. я хотела знать тебя, управлять тобой, я хотела, чтоб ты целовал так как нравится мне, как мне будет приятно, чтоб говорил так, как мне будет...и все снова замкнулось на мне одной.
порой, среди ночи меня вдруг пронзит такая мысль, по сути своей одна из страшнейших моих мыслей " а вдруг?!??!"...."а вдруг, тебе сейчас, вот именно СЕЙЧАС больно...из-за меня." вот просто так. посреди ночи ты вдруг решил подумать обо мне, именно решил, потому что ты такой, который может решать ЗА себя.
я не такова, я не могу решать за себя,не могу решать за то, что я чувствую, или что думаю, а ты обязательно сначало решишь, а потом что-то сделаешь, и сделаешь это очень обстоятельно, с умом, трезво, не наигранно, и что самое удивительное, особенно мне, честное. честное во всех крайних точках...и все-таки почему ты никогда не хотел?...но, брось, это не об этом. так вот, вдруг ты решил подумать обо мне, ты стал вспоминать мои черты, мою улыбку, конечно же, сначала ты очень долго и почти бесконечно будешь вспоминать все крупицы прекрасного которые ты так тщательно вбирал из моего ужасного, капашащегося, сумасбродного Я, того Я, которым я являюсь, но ты ведь помнишь только самое прекрасное обо мне. и тут ты поймешь как тебе плохо без меня. ты это поймешь вдруг, так, как если бы земляному червю однаждо бы сказали, что его дом - это мокрая земля, или чей-нибудь труп, то есть даже не сказали, он это и так знал, как-то жил с этим, как-то отмахивался от чужих слов и мыслей, жил себе и жил и бывал счастлив, но вдруг. . . этот земляной червь ПОНЯл, очень большая разница,страшная разница кроется между этими "знал" и "понял"....она настолько ужасна, что...я думаю, многие мучения людей происходят именно потому что они всю жизнь что-то такое знали о себе, и вдруг..поняли.
и вдруг посреди ночи ты отчетливо, абсолютно ясно, как очерченный квадрат в тетради, ты ВИДИШЬ, что тебе плохо...ты это видишь...и
и вот тогда становится плохо мне. конечно, ты может давно уже спишь, где-то там далеко-далеко, но я тут. вообще только пару дней назад я наконец-таки ПОНЯЛА, что вся моя жизнь, это не то, что происходит ТАМ или ТАМ, или там, где где-нибудь кто-то умер, где-нибудь кто-то родился, где-нибудь что-то...вся жизнь, вся моя жизнь, вся МОЯ вселенная, она происходит ТУТ, у меня под носом, и ничто, ничто и никого не существует до тех пор, пока это что-то не попадет в это ТУТ, то есть под самый мой нос. и это не из-за того, что я или воопще дургой какой-то человек в мире , что мы являемся какими-то самолюбивыми уродам,конченными эгоистами, НЕТ, потому, что ЭТО АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО! и подумайте сами, если вы прямо сейчас подумаете, скажем о детях беспризорниках, или о какой-нибудь убитой африканской девушке в америке, или о еще чем-нибудь вам НЕ СТАНЕТ СТЫДНО, и когда вы почувствуете это НЕ СТАНЕТ, вы сразу же напряжетесь и ЗАСТАВИТЕ себя стать стыдно. и вам станет. но...это неестественно, потому что ВАША вселенная это то, что тут. и мое тут неожиданно решает, что тебе где-то там плохо, но, мое решение ведь произошло ТУТ, и именно сейчас в данную секунду именно во мне, не в тебе, пусть даже если ты и страдаешь на самом деле, нет, во мне происходит трещина, огромная глубокая трещина...
трещины это больно. но, трещины бывают разные и если сказать серьезно и подумав, трещины - это добро. потому что если найти источник и последствия трещины, то вы поймете, что это хорошо. трещина всегда несет за собой вскрытие.. что-то вскрывается, так, вскрывается вода, когда трескается лед по весне, вскрывается плоть и кровь и все это что внутри , эта тайная неизвестная жизнь вскрывается, когда трескается ваша кожа, вы напрямую сливаетесь с поверхностью, своим живым, вскрытым.... вам больно, но вскоре трещина затягивается и тогда вы сильнее - это тоже одно из последствий трещин и вообще ран. но, не хочу долго.... продолжу
и вот именно ТУТ во мне, я даже почти осязаю в каком именно участке тела, мышцы, кости, в какой вене образуется эта трещина и эта странная горячая боль, по-моему боль всегда горячая, я чувствую боль. но от этой же боли происходит ясность, ясность всегда выше добра и зла тем более...и эта ясность - мое спасение, мое последствие от душевной трещины. и я понимаю ...я даже почти дословно определю тебе, что я понимаю "тебе больно. так, как было больно мне. и потому это правильно. но правильно, что нам все равно больно по-разному и значит у каждого из нас разное лекарство. и я счастлива что мне больно, и что я думаю о твоей боли ТУТ, потому что это значит, что я не чувствую своей." и это правда. именно об этом я думаю.
иногда мой слабый мозг подкидывает мне, словно мы играем с ним в карты, иногда он кидает мне лодные тузы, или отбивает не той мастью, вопщем, мозг блефует, он подкидывает мне самые сладкие воспоминания и ощущения с тобой, мой мозг внушает мне, что я сделала неверный выбор, что я должна вернуть тебя, что я виновата, что лучше тебя у меня не было и не будет.
вы удивлены, что я не связываю себя со своим мозгом? а как иначе? если мой мозг, мое воображение, моя сознание, ЭТО НЕ Я. это я тоже поняла, недавно и ПОНЯВ поразилась, как же я жила раньше? и вы спросите, тогда КТО я, если я не мозг. все просто. мозг, сознание, воображение, находятся практически на одном уровне, что и рефлексы, что и другие органы тела, вы ведь не можете сказать, что ВЫ это ваша печень, или ваше сознание,это коленный рефлекс, нет. потому что это НЕ ВЫ. ВЫ находитесь ВЫШЕ и ГЛУБЖЕ, ВЫ меньше, чем самая маленькая единица клетки, ВЫ тоньше чем самая тонкая клеточная оболочка, но ВЫ бесконечны и поэтому ваша вселенная это то, что ТУТ, вокруг ВАС.
конечно в ваше ВЫ входят и мозг и сердце и душа и сознание, но это части единого целого ВЫ. поэтому некоторые люди используют такие казалось бы смешные выражения "у меня договоренность с совестью"...или там "я убил в себе гордость". так почти и происходит, ВЫ не ваш мозг.
ну а что уж говорить про мой мозг, который еще тот шулер.
и я вижу эти картинки, эти дожди,эти слезы,эти улыбки, эти твои глаза, которые вдруг по каким-то причинам вдруг становились дорогими, родными, а порой они становились моими глазами. и мой мозг шепчет мне "смотри! ты столько потеряла! ты не стала бороться!"
а я тогда отвечаю "ты ошибаешься, мозг, я боролась и борюсь. я не отсупала и не теряла, я многое приобрела."
вообще , я заметила еще одно, мы НИКОГДА не теряем, мы всегда приобретаем. сложно согласиться с этим, когда уходят наши близкие из этого мира, но это так. если кто-то уходит, мы не теряем его, он остается ТУТ , он остается в НАС, да и ОН сам не чувствует сея потерянным,что уж говорить и о других более мелких вещах, мы потеряли деньги? нет. мы приобрели беспокойность и огорчение, а после огорчения мы приобрели злость, а потом преобрели упертость, кто-то приобрел скупость, кто-то силу и мысль, кто-то преобрел бескорыстность и мудрость, а изначально, нам казалось, что мы потеряли.
мы иногда уверены, что теряем любовь, нет. любовь потерять невозможно, потому что как мозг, как рефлекс, как душа , любовь это и есть МЫ, это и есть еще одна часть единого МЫ.
а я все мучаюсь возле потухшего окна своей квартиры, я мучаюсь ТУТ, мой мозг, лживый предатель, которого как толстого мула всегда приходится погонять огромной тугой палкой, чтоб он работал на тебя, мозг халтурщик. иногда он готов запоминать томами книги, выучивать номера телефонов, готовиться к экзаменам, или запоминать что-то очень приятное, то, что потом можно использовать против нас самих как укор, как шантаж, мозг у которого никогда нет лицевой, но всегда обратная сторона. и я мучаемая этой сволочью страдаю заново все то, что уже давно перестрадала, передумала, перерешала, бросаюсь от одного угла кровати в другой, но потом..спустя время... я все-таки обыгрываю свои тощие извилины, все-таки у меня получается завладеть мозгом, усмирить этот камок нейронов, этот сгустокхимических реакций, бестолковых и бесчисленных синапсов и отростков и все снова становится ясным, понятным, все становится так...как должно и я понимаю "все правильно.все правильно".
через плечо не выловишь ничо,
ладони обдало жаром - это дышал последний дракон смерти
я закрыла глаза, и наугад кинула на сукно, это был трефовых туз...
игра кончена.
начало светать.
откровение - последствие трещины.
"грамматика не учитывалась СПЕЦИАЛЬНО"