А всё могло бы быть…
Какое странное предчувствие –
Как будто кто-то за спиной,
Буквально слышу я присутствие –
Его дыхание за мной….
Не паранойя и не мнительность,
И полный с головой «ажур»,
Я знаю, что охотник мстительный –
Стрелок, известный всем – Амур.
Все началось на вечеринке, которые теперь называют «корпоративными», а проще – среди своих коллег. Некоторые сотрудники пришли со своими женами или мужьями, так что незнакомых лиц хватало. Шутки, тосты, конкурсы, в которых участвовали все, кто хотел. Играли за себя и за команду. И болели кто за друзей, кто за свой отдел.
Странное чувство, что кто-то за мной наблюдает, не давало мне покоя, но я никак не могла вычислить, кто же это был. После долгих и безуспешных попыток «засечь наблюдателя», мне, наконец, удалось это сделать. Каково же было моё удивление, когда я встретилась с ним глазами… Сначала я подумала, что ошиблась, но дальнейшие «перестрелки» убедили меня в том, что это был именно он. Он… Описывать его внешность, право, ни к чему, я видела только глаза… и улыбку… Эти взгляды были очень красноречивы: в них были вопросы и надежды, обещание чего-то… и много чего ещё…
Играла музыка, «танцуют все!» - кричали кругом, и я танцевала, но не с ним. Меня «перехватил» другой партнёр, и мне казалось, что я никогда от него не избавлюсь. Он говорил какую-то чушь, явно рассчитывая покорить меня своей «изысканной «болтовнёй». Боже мой, какая самовлюблённость глупого павиана! Мне же хотелось другого, совсем другого, вон того, что сидит за столом и наблюдает за нами. Поймав момент, а точнее – смену ритмов с мелодичных на более быстрые, я буквально вырвалась из цепких рук своего партнёра, и сбежала в круг танцующих.
… А потом мы оказались рядом, зазвучала музыка медленного танца и мы танцевали под неё… Нет, это был не танец, это было какое-то парение над всем, над этим залом… Казалось, никого нет вокруг. Почему эти руки, лишь слегка касающиеся меня, пробуждали больше желаний, чем другие, настойчиво перебирающие по спине в предыдущем танце. В эти глаза невозможно не смотреть, и смотреть невозможно: в них можно запросто потеряться. Ах, как хотелось потеряться, забыть обо всём и плыть по этой волне лёгкого дурмана…
Но… Всегда в нашу жизнь вмешивается это «но…», а наше «но» было существенно – разница в возрасте, моя несвобода, его же «статус» был мне просто неизвестен.
Ничто не заканчивается так быстро, как приятный вечер. Закончился и наш вечер, и нужно было расходиться по домам, что мы и сделали. Я не позволила ему провожать себя, так как не хотела сплетен наших досужих коллег.
Потом мы частенько случайно сталкивались в коридорах, здоровались, и я читала в его глазах немые вопросы. Но они так и не прозвучали вслух, и отвечать мне было нечего. Такая «игра» продолжалась ещё почти 3 месяца, до следующего праздника, на котором он всё-таки осмелился подойти. Разговор был короток, просто обмен поздравлениями - любезностями и ничего более…
На каждой следующей вечеринке я ожидала его присутствия, но он не появлялся. Со временем мой «огонь» утих, осталось лишь слабое тление интереса, приятные воспоминания о той вечеринке и тайна недосказанности. Было ощущение как после сна, в котором снилось, что нашёл что-то красивое или драгоценное, а, проснувшись, понимаешь, что это было лишь во сне и растаяло вместе с пробуждением...
Через какое-то время я узнала, что он женился. Это было для меня просто новостью, ни досады, ни разочарования или умиления не было. Констатация свершившегося факта.
У меня за это время были свои «всплески» знакомств, лёгких увлечений, но то «не свершившееся» и какое-то немного таинственное было в закоулках памяти, бродило там, пощипывая струны моих фантазий - «ах, если бы…»…
Однажды утром я прибежала на остановку, чтобы ехать на работу и в ожидании транспорта в нетерпении моталась от одной маршрутки к другой, и вдруг наткнулась спиной на кого-то. Зная о «доброжелательности» своих сограждан, я ожидала крика и ругани и даже внутренне подготовилась к этому, но, обернувшись, чтобы извиниться, увидела его. Он стоял и улыбался, как будто моё топтание на его ногах доставило ему большое удовольствие. Я же от растерянности не могла вспомнить даже его имя и совсем забыла поздороваться. Просто стояла и хлопала глазами, как полная идиотка. Как говорят в народе – картина Репина «Не ждали». Он же сказал что-то вроде:
- Ну вот ботинки и обновили… А вот и наша маршрутка…, едем?
Кое-как мы запрыгнули в эту каракатицу (ведь здесь нужно умело действовать, чтобы из 10 желающих ехать, оказаться в первых, когда в салоне всего 2-3 места), и она понесла нас по утреннему городу.
Наконец, я собрала все свои мысли в кучу, приказав им построиться и ждать моей команды, и смогла хоть как-то поддерживать беседу. Наша каракатица неслась по улицам и проспектам, пересчитывая все ухабы и вымоины на дороге, и мы подпрыгивали на каждой из них, а на поворотах нас чуть ли не сносило с сидений. В другое время такая манера вождения меня бы просто взбесила, но тогда, после внезапного столкновения, это было просто продолжением утреннего приключения. Каждый раз, когда мы «подпрыгивали» на очередном ухабе, наши колени прикасались, а при поворотах нас просто «заносило» друг на друга, и эти мгновенные сближения отзывались во мне где-то в глубине томными мурашками. Мы встречались взглядами, и в его глазах я видела смущение и робкие искорки…
Ну почему его присутствие так странно на меня действует? Ведь это всё против моих правил: мы работаем в одной организации, он женат и вообще - слишком молод, а я… А что я? Я прекрасно знаю сколько мне лет, но не тяну свои чувства за уши к этой цифре, не повторяю себе «тебе уже ?? лет, ты должна вести себя соответственно». Конечно, я не буду строить из себя этакую «девушку на выданье», но и в «тётки» записываться не собираюсь. Возраст души в паспорте не пропишешь.
Приехали (пока что только на работу, а вы подумали, куда?). И разбежались по своим кабинетам. Только щёки мои почему-то пылают и руки такие горячие, а глаза.. Боже мой, дайте что-нибудь, чтобы затушить или хотя бы пригасить этот бешеный блеск глаз. Ну вот и коллега спрашивает «Что случилось?», а я за словом в карман не полезу, оно само срывается с моих губ: «Я влюбилась!..» (я-то вроде бы просто в рифму сказала, а получилось как-то слишком реально) и томно прикрываю глаза. Пусть завидует и ломает голову – кто это?, где это? и как это? Весь день хожу и улыбаюсь, а она искоса поглядывает на меня и ловит каждый мой разговор по телефону «А вдруг это он?», и она наконец «вычислит» его…
На следующий день я, как бездарный разведчик, вертела головой, выискивая его в толпе на остановке, но его не было. Я пропустила свою маршрутку, рискуя опоздать на работу, но всё было напрасно…
Так продолжалось несколько дней, он так и не появлялся на остановке, и до меня вдруг дошло, что это могла быть совершенно случайная встреча, а я каждое утро выбегаю из дома в надежде вновь увидеть его здесь.
Но, видно, ему суждено быть ветром в моей судьбе: он зажёг эту искорку, а как только она почти погасла, вдохнул в неё новую жизнь, и чем сильней этот ветерок, тем опаснее разгорается огонёк …
И снова, также случайно, мы встретились через несколько недель, и снова ехали в одной маршрутке, но сидели друг против друга, и опять наши колени соприкасались… Мы даже о чём-то говорили, но наши невольные прикосновения сбивали нас с разговора: фразы «повисали» в воздухе с немыми знаками вопроса, да так и оставались в «подвешенном» состоянии. Но всё же я смогла выяснить, что теперь он живёт в этом районе, значит, наши утренние встречи могут быть более-менее регулярными. Так оно и было: иногда мы встречались утром на остановке и ехали вместе на работу, говорили о пустяках, смеялись…
А однажды … пришла маршрутка, в которой было всего одно свободное место. Я зашла первой и буквально «втянула» его следом, усадила на свободное место и … плюхнулась к нему на колени (а что делать – ехать надо, не опаздывать же на работу). Когда же машина пустилась вскачь по дороге, я стала невольно повторять её «прыжки» и потихоньку сползать с его колен. Ещё один такой скачок, и я могу оказаться на полу.
- Держи меня, иначе я упаду – говорю я ему, и он обхватывает меня за талию. Дело было поздней весной, шубы и пальто давно висели в шкафу и сквозь тонкий плащик я чувствовала тепло его сильных рук. Когда же на очередном повороте машину занесло, мне пришлось и самой держаться за него. И тут до меня дошло, как опрометчиво я поступила, но было поздно что-либо менять. Его глаза были так близко, я слышала его дыхание и оно обжигало мою щеку… Все слова остались где-то далеко, а, встретившись с ним взглядом, я совсем растеряла их, и только в груди как будто порхала какая-то птичка: и вылететь не может, и покоя не даёт, щекочет крылышками…
Всё пока ещё очень невинно:
Лишь дыханье на вдохе замрёт,
И дрожанье ресниц беспричинно
Вдруг смущенье моё выдаёт…
Полувзгляд - и оборвана фраза,
Сбились мысли, потерян их ход,
А в груди разливается плазмой
Жар желанья, предчувствий восторг…
Только, если окажемся ближе
Мы случайно с тобою вдвоём,
То становится голос вдруг тише,
Холод в пальцах… и иглами боль…
Подошли мы к опасной границе,
Что за ней? Неизвестно самим…
Что напишем на белой странице?
Страсть?… Любовь?… Предвкушения дым…
… А потом он стал звонить мне, писать электронные записки и я отвечала на них. Вид при этом у меня был, наверное, не очень умный: сижу на рабочем месте, смотрю на экран монитора, улыбаюсь, читая его послания, и барабаню по клавиатуре - ответы пишу. Всё это было в полушутливой форме, ничего серьёзного, но в этой таинственности заключалась какая-то особая прелесть.
Мы стали иногда ходить пешком с работы до дома, заходили в кафе, ели мороженое, пили чай и … никогда не говорили о наших отношениях, не строили никакие планы. Конечно, каждый из нас что-то наверняка надумывал себе, но вслух это никогда не произносилось. Это были просто прогулки, но… Хотелось бы мне чего-то большего?… Конечно. Но вот только чего? Я и сама не могла бы определить. А о его желаниях или отношении ко мне я вообще ничего не знала. Когда же разговор об этом всё же зашёл, он сказал мне, что готов исполнить мои желания, но не уточнил – какого содержания они могут быть: одно дело, что я хочу чай с конфетой, а другое – почувствовать тепло его рук на плечах… , о чём я ему и сказала. На что он ответил, что я могу желать ВСЁ…
И в моём воображении рисовались картины наших встреч и … многое ещё… Но шло время, а всё это оставалось только в моих фантазиях. Я ждала каких-либо шагов с его стороны, но их не было. В какой-то момент мне показалось, что он испугался моего отношения к нему, хотя я старалась вести себя сдержанно. Лишь по телефону или при переписке мы могли позволить себе некие «вольности», а все наши встречи наедине сводились к дружескому чаепитию. В такие минуты лишь глаза выдавали и смущение, и какие-то робкие надежды… На что?… Трудно предположить за него, мне же хотелось, чтобы он хотя бы коснулся моей руки…
… Но ничего не происходило
И я обиделась на него. До слёз. Когда он написал мне, что ему интересно просто общаться со мной. Этому заявлению предшествовала неудачная шуточная переписка, но, как говорила моя бабушка «большая игра не доведёт до добра». Возможно, мы просто не поняли друг друга, ведь в переписке нет интонаций, невозможно заглянуть в глаза друг другу и каждый понимает написанное так, как это ему кажется правильным… Я не стала ему отвечать, а из-за слёз, стоявших в глазах, я не могла прочитать то, что он написал ещё. Тогда он позвонил по телефону. Горло моё сжало обидой, я не могла говорить и только произнесла:
- Я беру тайм аут… Всё - потом… - Он по моему голосу определил, что что-то произошло и спросил:
- Что с тобой? Почему такой голос?
- Догадайся с одного раза…
- Но почему?…
- Потом… Ладно?
- Хорошо… Надеюсь – это не конец?
- Видно будет…
Что творилось в моей душе? Я думала: какая же я дура, нафантазировала себе Бог знает что, и хочу, чтобы он поступал так, как мне намечталось. Да, мечтать не вредно, как говорят. Надо быть умнее и не давать волю своим чувствам, не жить иллюзиями, а довольствоваться тем, что есть… Но я не умею так жить… Что же делать?
На следующий день мы встретились, и я решила, что пора уже определиться со своими и его желаниями, чтобы не витать в облаках. Я спросила его напрямик, чего он ждёт от наших встреч, на что он ответил мне вопросом:
- А чего хочешь ты?…
К этому моменту я уже, казалось, не хотела ничего или, по крайней мере – провалиться сквозь землю. Чего же Я хочу? Лишних переживаний? Просто интрижки? Нет, этого я точно не хочу… Тогда – что? И мне очень захотелось ему сказать, что НИЧЕГО я не хочу, все мои фантазии лопнули как мыльный пузырь, и осталось только чувство горечи и пустоты. Казалось, я освободила место в своей душе для новых чувств, как на полке для нового и такого дорогого моей душе приобретения, а мою драгоценность увели из под самого носа, и теперь эта пустота зияла и бросалась в глаза, но заполнить её было нечем…
А вечером я стояла у окна и смотрела на догорающий закат. Блики заходящего солнца отражались в доме напротив и периодически освещали мою комнату… Так и мои влюблённости отражаются в моей душе вспышками, а потом гаснут и только воспоминания о них оставляют в памяти и на сердце тепло и свет...
Переболела я тобой,
Теперь не так уж сердце бьётся,
Когда я слышу голос твой,
Когда вдруг встретиться придётся.
Не говорил ты о любви,
Её и не было меж нами,
То были грёзы всё мои
И пролились они стихами…
Я испишу свои мечты,
В них будет много светлой грусти,
И сберегу в душе цветы,
Что расцвели прекрасным чувством.
Не упрекаю я тебя
Что не сбылось, о чём мечталось,
От страсти жаркого огня
Одна лишь искорка осталась…
Всё прошло, я уже могла совершенно спокойно общаться с ним, как со старым знакомым. Интонации моего разговора стали намного спокойнее, весь мой «пыл» улетучился куда-то, я «переболела» своими фантазиями и успокоилась на этом.
В конце концов «Коль нет цветов среди зимы, то и грустить о них не надо…»…
А жаль… Всё могло быть совсем иначе…
Сентябрь 2005