«...И днём, и ночью Кот учёный баяна развернёт «меха»,
Да по цепи пойдёт налево...»
Из неопубликованного стихотворчества Первого Почётного Погранца, в миру Алексан Сергеича
Настроение с утра у Мани Юльски, инспектора пожарной службы музея уездного города Углич, было далеко не радужным. Начальство обрадовало несказанно. Она живо, «в красках» вспомнила, как их генерал жёг напалмом на вчерашней служебной подготовке:
-...У меня для вас пренеприятное известие, - вещало «их превосходительство», - у нас закончилось место, отведённое нам на кладбище. Хоронить больше негде. Как хотите, негде, и всё!
Это он по следам похорон помощника начальника караула, который наднях погиб при тушении пожара. Произошёл взрыв газового баллона при тушении гаража. Это бывает, к сожалению. Автовладельцы хранят всякую хню в гаражах, бывают всякие «нежданчики» при пожарах. Или работают из-за укрытия, зная об угрозе взрыва, погасят, дают ствол на охлаждение, баллон разгерметизируется и – вперёд! Каждый год хороним 2-3 человека.
Про пожар в гостинице «Углич» слышали? Лет 12 назад?
Так вот, тогда просто перестреляли наших бойцов. Они имели неосторожность тушить пожар, который начался в результате того, что в ходе разборок, произошедших при передаче компромата одному скандально известному тележурналисту на некоего местного известного общественного деятеля, кто-то из «быков» этого «народного слуги в законе», присутствовавших на «исторической» встрече, подпалил гостиницу. И пожарных просто поубивали низах собачий. Люди из окон горящей гостиницы горохом сыпались. Один из водил автолестницы спас Колин Клади, известную французскую киноактрису. Она потом на гарнизон прислала ему штуку баксов, что ли. Наши генералы решили, что им эти деньги нужнее. Бойцу ничего не дали.
- Вот вы тут сидите с кислыми минами, на пожарах как попало нарушаете технику безопасности, так я вас предупреждаю – мест больше нет!...
Не, я, конечно, понимаю, что в него сломано некоторое количество черенков в Главке: один погибший и несколько раненых бойцов на недавнем пожаре - это не смешно ни разу, но логика хромает на все четыре ноги. Интересно, вот получает человек беспросветный погон и что, моментально оперативно крышей едет?! Как небожитель какой? Такое вот «напутствие» подчинённым, чтоб, наверно, жизнь мёдом не казалась и с уверенностью смотрели в перспективе да в будущее! Хорош «медок» получается, заступила на дежурство, называется...
А выглядит оно примерно так:
Утро, развод. Уходящая смена докладывает обстановку, какие мероприятия, какие и где «огневые работы», будет ли спектакль в нашенском примузейном театре, где ремонт, какие выставки согласовываем... Помимо того, существует план работы на месяц, куда ты себе задачи на месяц расписываешь... До 12-ти нуль-нуль начкар согласовывает «огневые работы», проводит инструктажи для сотрудников музея, принятых на работу - без этого их к работе не допускают, согласно приказу г-на директора.
(Аккордеон выдал придушенный полувсхлип-полувыдох! Ага, как хочешь, так и расшифровывай, что за «г-на» такое, в меру личной испорченности!!!)
Остальной караул согласно своих планов, или чего-то внепланового, уходит на свои объекты. Вот запланировала ты, к примеру, сегодня проверку подвалов - чешешь в подполье и работаешь согласно намеченному. Младшие инспектора пишут конспекты на противопожарную тематику, типа, самообразовываются. Инспекторский состав, в общем-то, осуществляет ту же надзорную деятельность, что и младшие инспектора, но только ещё и за младших отвечает, помогает, обобщает их деятельность, на их рапорта акты составляет в конце месяца... Я уж молчу, что часто гоняют купить билеты в Специальные Запасники для каких-нибудь ПИП-персон, экскурсию для них провести, (на тот самым Ножик потаращиться да одёжку Царевича), поручение какое-нибудь начальственное выполнить...
Как начкар распишет «Книгу Судьбы», один из младших инспекторов садится дежурить на пункте связи, а это на целые сутки. Сиди себе да отвечай на звонки птицей-говорун, которая «отличается умом и с-с-сообразительностью»...
Когда вечером дневная инспекция уходит, остаётся только дежурный караул. Они ходят в три обхода ночью по музею... Выходят на срабатывание сигнализации...
Чем заняты днём? Ходишь, смотришь обстановку, требуешь соблюдения Правил Пожарной Безопасности... Контролируешь стройучастки, согласовываешь выставки, бдишь за курильщиками, пинаешь разные отделы музея. Следишь за уборкой мусора, проверяешь состояние залов, подвалов, чердаков у, хи-хи, посетителей, хранилищ, отделов, лабораторий, мастерских, дежурство на спектаклях в театре, на мероприятиях, контроль съёмок, подключений аппаратуры, если затевается концерт на площади поблизости, а подключение идёт от нас, контроль кровельных работ...
Да, что за «огневые работы» такие – это сварка, усушка фасадов снаружи тепловыми пушками при покраске, (зимой такое практикуют), отжиг строительным феном присохшего напалма... В музее нашего городка могут к огневым причислить и работу «венгеркой», хотя она и считается безопасной в плане возгорания.
Специальные Запасники – это хранилища. Мы, которые доступ туда имеем, там осенью-зимой картошку с морковкой храним россыпью, ага, средь камней драгоценных и драгметаллов навороченных. Только это такая военная тайна: тс-с-с!!! Прошу не разглашать нигде ни разу. (Шутка!)
А должность у меня, если совсем правильно и точно - инспектор, офицерская. В подчинении по линии инспекции - восемь младших инспекторов, это сержантский состав. Гоняю их, чтоб не расслаблялись. А то будет как в том анекдоте: они расслабились, а выгребут меня... Но не будем о грустном.
Тут Маня вспомнила новенького из младших и настроение у неё чутка улучшилось. Натуральный поручик Ржевский. Хохмарь-перехватчик! В первый же день, после процедуры ознакомления и прочего обязательно-необходимого ввода в курс всякого для новичков, спросив разрешения на задать личный вопрос, спросил, незаметно ухмыляясь во весь рот:
-Маньяна Батьковна, вы из русалок будете или как?
Повисла неловкая пауза.
Маня сделала круглые глаза. Подумав немного, демонстративно полезла щупать себя за задницу. Хвоста не нашла. Потом уверенно заявила, что тот врёт!
Все так и покатились со смеху.
Доброхоты докладывали, как сержант Дробухин начинает камлать, только лишь за ней закрывается дверь. Пряча за спиной склянку с какой-то жидкостью подозрительного цвета крокодильей слезы, бормоча вполшёпота речёвку-заклинание про первых сообразивших на троих, приманивает: Цып-цып-цыпа!!! Вспомнил, бросился к личному шкафчику, обвешался связками чеснока, (говорит сползающим на пол от безудержного смеха благодарным зрителям: «На всякий пожарный!!!», отчего народ начинает уже биться в конвульсиях от хохота), пару веников из полыни соорудил, с хреном наперевес:
-Щас товарища инспектора-русалку, как положено по Домострою, в ангела будем перековывать, чтоб, значитца, оказывала своему благодетелю эти, большие услуги!!!
У внимающих этому клоуну уже нет сил не то что смеяться, а дышать!
На героя-русалковыводителя на чистую воду обрушился со всех сторон вал советов:
-Ты, главное, слова не попутай! А то ещё чёрт знает, что может получиться!
-Спокуха, только без паники, коллеги-огнеборцы! Меня научили почти хорошо и я почти точно знаю, кого куда и кем посылать! – округлив глаза, вещал сержант Ржевский.
Окружающие не сдавались. Вроде как со всё возрастающим возмущением, давясь смехом, продолжали сомневаться:
- Из Маньяны - Ангела?! Да ни в жисть не получится!!!
-Это вы архангелам скажете! – парирует комик-самоучка.
Допытываются:
-А вот кстати, хрен наперевес, (блин, ну и двусмысленная же у тебя фразочка вышла!) нафиг?! Намекаешь, что без приправ подступаться решительно невозможно? И про каки-таки услуги глаголешь, кудесник?
Аккордионист-перехватчик им крупным полотном заделал в ответ:
-Атвичаю: правильный хрен, натёртый чесноком с полынью, по инструкции техники противопожарной безопасности, пункт 179 - оборона от этих, как их маму Каутского... от чар, во! Трудно очаровывать, когда к тебе на дежурстве, на посту, при исполнении короче, подступают с бутылкой, благоухая чесноком с полынью и зачищенным хреном наперевес! Тут любая с концентрации на заговор приворотный спадёт моментом... и с лица, небось, тоже!!!
Окна героически удержались, чтоб не вылететь от неистового ржача. Некоторые благодарные слушатели уже икали во всю ивановскую.
А Баянист, стоя былинным богатырём перед аудиторией, пол которой усеян дергающимися в разные амплитуды, кое-где даже вроде в унисон, телами сослуживцев, безжалостно продолжал смехосадировать:
-Услуги какие, спрашиваете? Вы ж тут почти через одного не слепые, вам же русским по чёрному было сказано - большие!!!
Попробовали перевести разговор в другое русло:
-Мульт такой есть замечательный у Александра Петрова, «Русалка». Тебя, случаем, не с него вот так торкнуло, непадеццки?
Однако нашего Добрыню Поповича из-под Мурома таким незамысловатым приёмом врёшь – не возьмёшь!!!
-Это где типа мазня под «живые картинки» что ля? – говорит он в тишине приумолкшего зала.
-Слушай, Ржевский!!! (Запикано, мата не слышно). Да, про этот!
-Не, не смотрел!
Все опять валятся на пол.
Чуть погодя, вторая попытка:
-Ну ты и сплёл околесицу!
Гордо прохаживается и назидательно эдак лыбится:
-Таки да, сплёл, точнее только нАчал!
Тут, отдышавшись в очередной раз, вылезли особо толковые и начитанно сообразительные:
-А осиновый кол и серебряную пулю ты непредусмотрительно с собой не взял! Так что пеняй на себя!!!
Князь Ржевско-Пожарский в притворной испуге:
-Мля-я-я-я-я, что - у русалок тоже, как и у обыкновенных принято: баш на баш?! Дровами или там серебром, бартер то исть?!!
Народ вновь полёг, как озимые. С разных сторон раздавались умоляющие стоны-мольба:
-Отпусти уже что ли души наши, Ваше Пожарское!!!
-А если ей докУмент показать какой, чтобы растерялась немного и сразу околдовывать да тянуть в мокрое не стала? – в нешуточных якобы сомнениях подумывал вслух доморощенный поручик от Угличского музея и чесал озадаченно репу.
Ему злорадно тут же прилетело из толпы:
-Ну где ты, Склифософский, видел русалку грамоте обученную? Не знают они грамоты!
Все замерли в процессе подъёма с пола, в разной степени полулёжеприседа.
-Ага, так и запишем: «Неграмотные оне, можно любую бумажку казать да хоть мандат от самого Ильича, который не Лёня!!!
Каскадный звук вроде как шлёпнувшихся мешков об половое покрытие...
«И смех, и грех!» - подумалось Мане.
Ну, дошла до места, начинаем бдить. Что-то сегодня много «забугорных» туристов. Опять маята дурацкая и выслушивать от всяких «прочих шведов»: «Моя не понимай, герр-фройляйн-официр...»
Тут недалече остановилась с незнакомым Юльски гидом стайка именно таких вот.
Маня не знала, что Насмешница Судьба послала ей нынче именно группу шведских туристов.
-...Жениться тебе давно пора, Лимпан! (Что значит батон по-шведски.)
-Как говорит один мой русский друг: «Да что у меня - руки отсохли что ли?!» Хы-хы-хы. Вот вы переженились все или живёте гражданским браком. Посмотрите на себя, кем вы стали! Ты, Аксель был стройным, как сосна, а сейчас как бочка пивная! Ты, Петер, был силён как бык, а теперь тебя не шибко сильным ветром кренит. А ты, Рагнар, был ростом два метра, а сейчас буквально в пупок мне дышишь! У тебя Бертиль – раньше было стопроцентное зрение, щас что поправляй очки, что нет, бестолку. А кто из вас, женатиков, может сделать так...
Говоривший стремительно приблизился к другой группе экскурсантов:
-Мадемуазель! Здесь же ясно французским языком написано: «Не трогать!» А, что?! О, благодарю, у меня в гимназии была замечательная учительница по французскому языку.., да, настоящая француженка, из Блуа. Как и вы?!! О, какая встреча, как тесен мир!!! У вас не найдётся ручки и блокнотного листка? Что значит зачем?! Чтобы вы могли написать ваше имя и номер вашего телефона... Нет, даже если и был бы занят, то для вас, всё, что угодно, да, свободен и сегодня вечером, и вообще не занят нигде, ни кем, ни разу... Спасибо, до встречи, как вы говорите называется отель, в котором вы остановились? «АтлантИк»? Я запомню и найду вас. Слово викинга! А, пардон, я не представился: Свен Свенссон из Швеции, прошу любить и жаловать! А как ваше прекрасное имя? Откуда знаю, что оно прекрасно? Мадемуазель, я, знаете ли ужасно правдив: если вижу очаровательную девушку, так ей об этом сразу и говорю! ...А я что говорил!!! Мадлен! Это просто восхитительное имя!!! Итак, я не прощаюсь с вами, до скорой встречи!
Пока Свен кадрил француженку, за спиной у него шушукались сограждане, такая шушера все и пользы от них никакой:
-...Да он-то и раньше был безбашенный, а когда в Москве как-то раз Новый год встретил, ну вы помните, когда он прямо с вечеринки в посольстве пропал куда-то, а потом его русские полицейские привезли вечером четвёртого января: пьяного, как он теперь говорит: «в дымину», в гавайских пляжных трусах и майке, с «циклопом» и ластами. И ту дикую историю, как его неожиданные новые русские друзья не нарочно, а совершенно случайно, перепутали и отправили вместо своего товарища в Антарктиду, на русскую станцию..
-Хм, а ласты, «гавайка» и «циклоп» тогда откуда?! Русские в Антарктиде аномальную область нашли, где можно купаться и нырять?!!
-Да они через одного, э-э-э, аномальные, особенно когда выпьют!!!
-Да нет. Когда разобрались, в смысле протрезвели немного там, на станции у русских к утру 3 января, то запрягли спьяну в нарты пингвинов и погнали... В общем - передали его американцам, а те отправили обратно в Москву, транзитом через Гавайи.
-А, понятно. А кто-нибудь видел этого его «нового русского друга», на которого он ссылается теперь всё время? Нет? Никто?! Странно!
-Да, очень. Только вы меня не перебивайте. О чём это я тут? Ага. Так вот, у него словечки стали проскальзывать, сейчас вспомню, а вот: выпьём всё, что горит, поимеем секс со всем движущимся..., нет, не так, со всем шевелящимся, а что не шевелится, шевелим и... Эй, кто-нибудь, быстрее дайте Мацу пакет, он же зелёный весь стоит, сейчас как...Мац! МАЦ!!! Смотри на меня! Думай о лимоне, о большом, жёлтом, кислючем лимоне!!! Вот, молодец! Анн-Софи, присматривай за ним. Что? А по сторонам будете смотреть по очереди с Мартиной. Да-да и нечего там что-то под нос бурчать. Кто меня тогда чуть не со слезами уговаривал: «Профессор, Маца надо взять тоже, уж мы за ним приглядим». Было? Ну вот и приглядывайте!
-Профессор, тише, он возвращается!
Свен, подойдя, самодовольно окинул взглядом коллег и выдал:
-Или так...
Принял упор лёжа и начал отжиматься от пола, при этом с силой отталкиваясь и успевая хлопнуть в ладоши.
Маня опешила, когда рыжий парень с наглой рожей принялся иллюстрировать бородатый анекдот: «Сэр, мне кажется ваша дама уже давно ушла!»
-Ну, ещё вопросы будут, женатики? То-то! Мац, подыми челюсть с пола, ворона залетит. Что? А они уже более-менее привыкшие, а ты, как говорит мой русский друг: «Учись, пацан, пока я жив!»
-Сейчас тебе русская обер-лейтенант покажет, как его, мать Тузика!
-Дерёвня ты, Мац, сундсвальская! У русских нет оберов и эта обворожительная девушка есть капитан! Сколько раз можно повторять: «Кузькину м-м-мать»! Щас все будет изобильно.
Ошарашенную Маню Юльски встретило бодро-чеканное явно отслужившего в армии:
-А ну равняйся, золотая рота кафедры руссистов Стокгольмского университета! Животы убрать, вперёд только подбородки! Мацу, за отсутствием требуемого, можно нос.
Госпожа капитан! Вверенное не мне подразделение гуманитариев осматривает в музее славного города Углича всякие ценности и приобщается к русской культуре! Дежурный – капрал Свен «Батон» Свенссон! Прошу любить и жаловать! О, не смотрите на меня так, я начинаю нешуточно опасаться за самое дорогое, что есть у каждого настоящего мужика в двойном экземпляре! Вам никогда не говорили, что вы прекрасны, как утренняя заря и похожи на валькирию?
В группе шведских туристов раздалось явственно различимое стенание: «О, только не это!»
-Как будет ваше очаровательное имя? – привычно завел шарманку Батон.
Но его ждал облом. Это было как пытаться закадрить статую богини.
Взгляд сквозь него и ледяное-нейтральное:
-Извините, у меня много работы.
Свен, невиданное дело, загрустил. Подумал. Вновь оживился:
-Понял, не дурак: вы на службе и не ищите знакомств. Завидую тому счастливцу, который ваш муж...чина. Прошу простить! Как говорит мой русский друг: «Вспылил, был не прав, всё, ушёл!»
И бочком-бочком отошёл к своим бормоча что-то про некую бабочку с крылышками и бяк-бяк-бяк воробышка.
Он не увидел, как губы и лицо девушки осветились улыбкой. Настроение у неё вдруг определённо и неудержимо поползло вверх. Пошёл всего второй час дежурства, но день сегодня явно уже удался...
Свена встретило злорадно ехидное:
-Ага, нашему Лимпану дали укорот в кои-то веки! Нашлась с серпом по камню и..
-Дурак ты Мац! Таким, видимо, и помрёшь... Нашла коса на камень! Вот как правильно. А тебе серпом по помидорам яичница-глазунья ещё будет когда-нить, помяни моё слово!
И вполголоса самому себе:
-А вдруг это была Судьба?
Свену-Батону вдруг дико захотелось вернутся в зал Срендевекового рыцаря с нешведскими опилками унутрях, но он отчего-то этого так и не сделал.
Почему? А кто его знает: чужая душа – потёмки...