Так! Когда ж это было? Когда, господи, когда?! Неделю назад? Две? Нет, наверное, все-таки две. Да. Точно. Две. Позвонить надо, спросить.
- Але, Оль? Привет! Не разбудила?
- Разбудила.
- Ну,… это… извини. Я спросить хотела. В общем,… ты меня слушаешь?
- Да.
- Когда мы Мишкину днюху отмечали? Недели две назад, да?
- Сдурела. Месяц уже прошел.
- Да ты чеееееееооооооо…
- Ага. А что случилось?
- Задержка у меня.
- Ммммм… - зевок, – Сколько?
- Две недели.
- Мож, это, перенервничала?
- Оль, не тупи! Я ж, как часы, ты знаешь!
- Угу.Тест делала?
- Когда?!! Родители дома!
- Не ори. Скоро уйдут?
- Да. Им на работу.
- А тебе?
- А мне, бля, в аптеку!!! Проснись уже, а! У меня тут истерика, а она спит.
- Все, проснулась. Щас решим, че-нибудь. Тааааааак… сколько, говоришь, задержка.
- Две недели.
- А с тех пьяных пор прошел месяц.
- Угу.
- И тест ты не делала?
- Оля! Не беси меня!
- Да куда уж больше. Значит так. Делаешь тест, звонишь мне.
- Угу.
- Сразу же звонишь. Поняла?
- Угу.
- Пользоваться-то умеешь.
- О-л-я…
- Хорошо. Если что, там написано все.
- Ррррр!
- Давай! Звони, короче.
Так. Писаем в стаканчик, опускаем палочку… две полоски – залет. Одна полоска – не факт, что не залет. Все врут. Как правду отыскать в этом жестоком мире???!! Стоп! Глобальные мысли – эт мужикам. Мне – пИсать в стаканчик и молиться на одну полоску. Как быстро меняются приоритеты.… Эх!
Ждем 10 минут. Нет, пять! Может, тогда вторая полоска не успеет проявиться. Неведение – счастье. Ждем-ждем-ждем... Че там? Неееееее…не-не-не! Я так не играю! Инструкция! Где инструкция? Так. Вот! Две полоски – результат положительный. Блин! Положительный! Тесты ошибаются? Ага! Вот: при неправильном применении…в первый день задержки… угу. Уже опоздала. На пару недель, хе-хе... хи-хи-хи! Не истерим. Не истерим, я сказала! Оля… Оляяааа!!!
- Не ори в трубку, я поняла.
- Чего делать-то? Мож, он врет?
- Может. Хотя, они на 90% верные.
- Мужики до свадьбы тоже на 90% верные, а потом…может, с ним также, а? Пока не пописаешь на него, верный?
- Дура.
- Ага. Я – да.
- Ну, хоть признаешь, – вздох, - К гинекологу надо тебе.
- Ну, да. Наверное…
- Кстати, о мужиках… ты с тех пор ни-ни?
- Неа.
- А со своим?
- Неа.
- А че так?
- Да мы давно уже, как братик с сестренкой, рядышком спим. Хотюнчиков нету.
- Ясно. Значит, разводишь своего на секс…
- Фууууу!
- Заткнись, а! Разводишь, потом говоришь, что залетела, играете свадьбу, и типа ребенок до срока родился.
- Я не хочу за него замуж!
- Хорошо! Звонишь этому абреку Руслану или как его там?
- Рустам.
- Вот! Ему. Говоришь, что беременная, и он должен на тебе жениться.
- Меня родители прибьют. Он же не русский.
- Да, ладно! Правда, чтоли? Ты заметила?
- Иди на ***.
- Нет уж, спасибо! Мне твоего примера таких похождений до жопы хватает.
- Я к врачу сначала пойду. Потом решу, че делать.
- Умница, дочка! С тобой сходить?
- А можешь?
Тяжелый, долгий вздох.
- Да. Конечно.
- Тогда завтра, давай? У меня зачет сегодня, надо хоть в универе показаться.
- Второе высшее получаешь, а такая… эх! Ладно, до завтра.
- Угу. Пока.
В универ. Господи! Ну, какой мне щас универ, к чертям собачьим!!! Че б одеть-то? О! Трусы, которые притягивают месячные! Не, ну они, правда, притягивают! Как надену, так протекаю. Да! В них пойду. Или не стОит? А то, как обрадуют на зачете.… А мы подстрахуемся! Месячные надо встречать.… Так, тампоны… и прокладку! Чтоб поняли, что я их жду! Вот. Жалко, памперсов нету… или хорошо, что нету? А то че-нить не то явится, вместо месячных… неприятно… Обмундирование готово. Ждем! Не может быть, чтоб я залетела! Кто угодно, только не я!
Следующее утро. Крик в туалете:
- Оля! Оля!!! Привет! Мы не идем к гинекологу!!! Ура! У меня месячные!!! Понимаешь, ме-ся-ч-ны-е!!!! Ура!
Прыг-скок, прыг-скок! Бежим на кухню, пить чай. Жизнь прекрасна! У меня – месячные! Ой!… Мама, а чтой-то ты так напряженно замерла с чашечкой кофе? И почему папа так странно завис с вилкой у рта?.. Надо что-то сказать…
- Родители! Я так люблю месячные!!!!