ПРИМИЧАНИЕ: ДАННЫЙ ТЕКСТ ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ ОДНУ ИЗ ГЛАВ ПОВИСТИ , НО В ВИДУ СВОЕЙ ВЫЧУРНОСТИ, НА МОЙ ВЗГЛЯД ВПОЛНЕ МОЖЕТ БВРАЖИРОВАТЬ В МИРОВОЙ ПАУТИНЕ КАК И ОТДЕЛЬНЫЙ РАСКАЗ.
ИНДОБИОТЛОН КАК ОН ЕСТЬ. ТОМ №3 +14 (!)
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
ПИСЬМО ЩАСТЬЯ*
И вот. Проснулся я уже дома в два ночи. Мать честнАя , уже 31 декабря и уже завтра новый год ! Настроения , и состояния , вполне приличное , функционирует всё ровно и сбалансировано . Ну не на полную мощность конечно , но всё же . Ни каких перекосов в ту ,иле иную сторону не обнаружено . Физических увечий не найдено . Нормальное состояние , в промежутке после прошедших праздников , и перед новыми , так сказать перерыв между таймами. Состояние скажем так на твёрдую тройку . Что в свете , выше описанных событий , весьма и весьма прелестно .Вывод один : Тюнина-враг , Баня-друг!
И ещё не приятный осадок от ночной экскурсии остался , даже не сам процесс , который кстати , довольно таки даже нормально прошёл , можно сказать нормальные деловые отношения рыночной экономики , всё культурно и полит корректно , бизнес есть бизнес. Расстраивало больше другое . А именно финансовая сторона сделки . Размах у меня уже за два месяца странствий и бесконечных переездов , резко подистощился и по уменьшился. Говоря другими словами «Жизнь пошла на убыль - Денег осталось восемь чемоданов», вот! И в связи с этим , каждый полтинник стал на особом счету . А по вчерашним торгам , надо признаться , проявил я, излишнее великодушия и , учитывая мою специальность (главный менеджер отдела продаж) недопустимый не профессионализм. ( да… уже и полтинник стало жалко.) В общем мысли о том что надо бы немного финансово обогатиться , стали маячить , где-то на горизонте сознания . Во всяком случаи уж поить на халяву точно надо прекращать, да и носки постирать не плохо было бы.
Ну это всё так , дежурная профилактика и дефрагментация мягкого диска , то бишь мозга. Самое удивительное то от чего я собственно проснулся . А это « от чего» собственно есть ,Косяк , верней , проснулся то я от каково-то не привычного стука клавиш компьютерной клавиатуры , которой , именно Косяк воспроизводил. Я уже, как-то даже привык засыпать под эти однообразные звуки и какие-то дикие крики и выстрелы. Потому как ежедневно и особенно еженочьно , мой собственно лучей друг, занимался отстрелом фашистов и освобождением каких-то стратегических объектов и военных баз . 100%-ный Геймбой , ядрёномать. А тут , чувствую что-то явно не то . Явно не хватает , уже до боли знакомой монотонности и размеренности . Ритм ,бля, какой-то другой , я аж проснулся . И что оказалось ? Открываю глаза , смотрю , а он эпистолярным жанром увлечён . Причём увлечён , так , не шутейно . С таким вдохновением по клавишам херачит ,остановиться , почитает, ехидно усмехнётся , глядя на монитор , мол , вот вам суки , получите, и дальше давай эпистолировать.
Я спрашиваю - Чё случило то ? - Ты чё делаешь, изверг ?- Кто за тебя фашистов громить будет? - Спать , в конце концов не возможно !
А он , с каким-то , юношеским азартом , отвечает : « - Прикинь , мне Ирка Львова , письмо счастья , ****ь , прислала , килобайт на 20-ть. И я теперь , еби её мать , типа, должен его 20-ть раз , ебись оно колом, переписать и в течение 96-ти часов по всему миру отправить. А не то, мне яко бы ****ец полный, Или руки оторвёт , или *** на свастики разрежут»
Надо признаться , меня эта пламенная речь до глубины души тронула. Ну я конечно слезу не пустил , но всё же заинтересовался.
- И чего ты теперь , ****ь , делаешь ? У тебя ещё 95-ть часов впереди . Давай , к ***м , спать ложись, завтра новый год .
- А я, говорит , Пишу анти письмо анти Щястья!
-О! как! Анти вирус , штоль?. . . Дай почитать?
- На , читай .
И предстало пред моими глазами ниже напечатанное творение . Авторская орфография почти полностью сохранена , по тому как это она и есть .(Он мне её по почте потом прислал). И так !!!!! Барабанная дробь !!!!!! Фанфары !!!!! И всё такое !!!!
- Встречайте!!! В первые на арене !!!!Анти письмо Анти , ****ь-колотить, Щастья!!!!!!!!!!!!!
Здравствуйте мои дорогие и далёкие друзья!
В целях ликбеза и самообразования прошу прочесть нижеследующее
А, да, ещё!! Пошлите это письмо тем , кто послал его Вам, хотя бы в
виде эксперимента - очень уж хочется, чтоб первоотправитель смог во
всей прелести ощутить то счастье, которое заложено в этом письме
*********************************************************
Это так называемое антиписьмо антисчастья, получив которое
отправитель умирает в страшных муках, но вместе с тем мстит из
загробной своей жизни тому, кто вообще затронул эту тему.
ПРИВЕТ, СТРАННОЕ ПИСЬМО МНЕ ПРИШЛО...
НО Я НЕ ХОЧУ РИСКОВАТЬ... и это главное
Я НЕ СУЕВЕРНЫЙ И ВСЕ-ТАКИ
ПОЧИТАЙ ПИСЬМО И ПОЙМЕШЬ...
ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО МИССИЯ НЕ ОБРЕМЕНИТЕЛЬНАЯ И ДОВОЛЬНО
ПРИЯТНАЯ...
Я ПРОВЕРИЛ ЭТО ПИСЬМО НА ВСЯКИЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ГАДОСТИ И
НЕ НАШЕЛ
НИЧЕГО ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО... НИЧЕГО ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО...НИЧЕГО ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО...НИЧЕГО ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО...НИЧЕГО ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО...НИЧЕГО ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО...НИЧЕГО ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО...НИЧЕГО ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО...
Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ТОЛЬКО СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ......
Я тоже желаю всем щястья, и поэтому
СЛУШАЙТЕ
Это письмо возникло вместе с письменностью в древнем ЕГИПТЕ.
ИЛИ же бля в шумере!
А может и вообще в атлантиде
Это письмо обошло 448 раз вокруг света и попало к Вам.
Гитлер получил это письмо и чуть не выиграл войну
СЛУШАЙТЕ Некто В.В. путин , родившись в 19,,, году, не выбрасив
этого псьма стал президентом расии
ЕщЁ один чувак взял да залез на кпрышу с винтарём,и как давай всех
стрелять а потом ево
показывали по телевизору
СЛУШАЙТЕ
Ещё один дядя, зовут Вася пупкин,не прочитав етова письма, взял ево из
интернета и выкинул в мусорное ведро!
Больше об нём никто не знает, и некто иго больше ни виделл!!!
СЛУШАЙТЕ
С получением письма его надо послать тому, кому Вы
желаете счастья,
Был ещё один такой Лохматый.
всё мечтал создать панк - группу
Получив это письмо он пошёл себе , да и выпил
средства для чистки ванн Троя.
А мог бы быть ЗемфирОй!
СЛУШАЙТЕ
Авот Филипп Киркоров всё копил, копил эти письма, да и как, отошлёт всё в
один день
И вдруг ему как покатило!!!
Замуж вышел аж за саму Аллу борисовну
Правда до этого, Он попал в катастрофу и ему ампутировали обе руки
Я уж не говорю про рики мартина и бритню спирс
Всё зависит от Вас Жизнь то письма началась в 1254
А вот ежели взять лёшу лебедева
В 1993 году, получив это письмо по обычной почте(потому как электронной
у него не было) он не распечатывая его пошёл и купил грам кислоты с
Витей Наумовым, Настей Перепякиной и Сашей Фридманом.судили их потом
расстреляли.
Хотя После приятия грамма кислоты их нихуя не попёрло, поэтому все они уже
вне времени и пространства!
СЛУШАЙТЕ
В 1921г. Конан Дойль получил письмо, но не распечатал
его. Потому что у него не было принтера, или же другой какой
оргтехники
Затем, в 1998 году К.Е. Станиславский решил написать на
американском флаге слово *** . Но, получив это письмо, и прочитав
его, но не распечатав, он съел его вместе с конвертом, и запил
красным крымским портвейном. С тех пор у него это желание не пропало,
и даже более того, прогрессирует.
Хрущёву письмо подбросили на дачу и он сказал: Эти знаки принесут Вам счастье 9
лет, а потом, неожиданно для друзей и близких вы скончаетесь в
неимоверных муках. И его вы****ели из провительства партии
Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ТОЛЬКО СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ.....
В 1989 году,Группа Muslimgause решила развязать 3 мировую войну, и
получив это письмо разослала лала , его не только по 20 адресам, но и
, мало, того, , каждый член группы раскрыл свою записную книжку и
разослал это письмо всем своим компаньонам.
И прекрасно записывает компакт-диски!!!
Поэтому, сядьте в спокойной обстановке, включите расслабляющюю музыку,
представьте, что ваше тело наполняется теплом, и щястием,
возьмите ручку и напишите КРУПНО НА ОБОЯХ слово ***!!!
Раз эдак 100-150,
Если у вас нет ручки, можно просто повторить это слово в пропорции
1:100 , или же , проще говоря 10 000 - 15 000 раз. В день.
С получением письма его надо послать тому, кому Вы
желаете счастья
даже если Вы не верите в счастье из параллельных
миров. Всё зависит от Вас. Это письмо обошло вокруг света, сейчас должно
посетить вас.
Если вы захотите использовать это электронное письмо в качестве
туалетной бумаги, то ни *** у Вас не выйдет.!!!
Удача нашла тебя на своём пути. Это не шутки.
Ты получишь удачу по почте, не высылая денег.
Но я бы предостерёг вас от столь опрометчивого шага
ПАТАМУЧТА
СЛУШАЙТЕ
В 1986 Один хенкель ,зовут бэгэ, решил, произвести все вышеперечисленные
операции, с тех пор так и поёт - дум дитболом, дум ским диболом! А мог
бы быть буддой!
Сделайте 20 копий, отправьте обязательно.
Это не шарлатанство. Ждите сюрприза.
Это письмо - удача. Оригинал в Акрополе.
Вышли копии людям, нуждающимся в удаче, по своему
желанию. Не храни это письмо, оно должно оставить твои руки в
течении 96 часов.
Джон Оди получил 40 тысяч долларов, но потерял их,
потому что порвал цепочку.
и после смерти получил 730тыс. долларов.
пожалуйста,перед смертью, разошлите 20 копий и ожидайте, что
произойдёт через 4 дня.
Цепочка лет из ВЕНЕСУЭЛЫ написана св. Антонием де
Грабом, миссионером из Южной Америки.
Поскольку эта копия должна путешествовать по миру,
сделайте 20 копий и пошлите их своим друзьям и
объединениям. и главное объединениям!
А иначе
Через несколько дней ты получишь ****Ы! Это правда.
Даже если над тобой довлеет суеверие, обрати внимание
на следующее:
Филипп Киркоров до сих пор считается номинальным мужем Пугачёвой
и Несколько дней спустя выиграл в лотерею 20млн.
Нрко де Дана, служащий, получил письмо и
забыл, что должен избавиться от него в течении
96часов. Он потерял работу, но потом отослал письмо,
сделав 1020 копий; несколькими днями позже получил
работу лучше прежней.
ПОМНИ. Не посылай денег!
Лучше посылай ***ву тучу денег!!!
Ты получишь УДАЧУ!!!
Через несколько дней ты получишь СЮРПРИЗ!!!
Это правда
730тыс. долларов
Но не посылай денег отправителю, потому что судьба не имеет цены
Пошли лучше кому нибудь килограмм 25 редиски .(отсебятина)
….Ннннъ ….Дааааа….. Бред конечно редкостный и Воще абсолютно не понятно к чему же автор призывает. Писать эти письма или не писать, а лучше писать слово *** на обоях? Высылать денег или нет и откуда это сумма 730 тыс. долларов ? Как Ф. Киркоров потерял оби руки , а потом участвовал в лотереях, да ещё и замуж выходил? Кто такой Нарко де Дана и кем он работал ? До о****енение так же ,не понятно , где же это всё зародилось то ,. То в Египте ,то в Венесуэле , то в Шумере , а почему оригинал тогда в Акрополе , а цепочку порвал Джон Оди за 40 тысяч долларов , и что ****ь, за цепочку? Как Лохматый мог стать ЗимфирОй , если у них по меньшей мере ,пол разный ? И что , если б он это письмо не получил , он что ? не выпил бы Трои ? НЕ понятно . Так же интересно президентом чего является загадочный Некто В.В.путин , родившейся в 19-ом году. Ещё, довольно таки странная вещь , как щастья из параллельных миров . В общем , автор оставляет нам много загадок и непонятностей , как бы подспудно даёт нам безграничную почву для глубокого философского анализа и обширного полёта фантазий и предположений .
Ясно из выше прочитанного лишь про Конн Доила и Хрущёва , а так же про самого автора и его желания написать на американском флаге слово ***. Остальное всё весьма туманно и не понятно простому, рядовому читателю. На пример : чего он получает через четыре дня сюрприз или же всё-таки ****Ы ? Или же ****а и будет для него сюрпризом и удачей ? И окончательно добивает утверждения , что всё это ещё и ПРАВДА!!! Короче полный ХУЙ ДИБОЛОМ , ДУНСКИМ ДИБОЛОМ !
И так. Ознакомившись с данным творением , и не смотря на его , мягко говоря странность , сама идея мне очень даже понравилась . И как следствие я тоже втянулся с головой в этот весьма и весьма увлекательный процесс графоманства ,и даже при этом вытеснив Косяка . Пару , ниже приведённых историй мы написали совместно ( про Васю и про1987 год) , а дальше мне уже пришлось трудиться автономно на пользу общего дела , так как косяк отбыл в объятия морфея , дабы завтра встретить Н.Г. во все оружии . В общем , ПОСТ СДАЛ!- ПОСТ ПРИНЯЛ!!! Ну так вот!
Встречайте!!!! Продолжения нашумевшего письма Щастья!!!!!!!!!Новые подробности !!!!! Новые персонажи!!!!!Роль письма Щастья в жизни знаменитостей !!!!!!!!И многое другое!!!! В свежем выпуске : ПИСЬМО ЩАСТЬЯ -2 !!!!!!!!!!
Итак!
ПИСЬМО ЩАСТЬЯ . Часть Вторая .
Даниилу Ивановичу Хармсу, царство ему небесное , посвящается :
Вася Желудок получил письмо и не поверив, выбросил. 9 дней спустя он
умер. В страшных мучениях!!! У него сначала выпали все зубы, но он не
обратил на это внимание, посчитав это суеверием, затем у него завелись
глисты , потом клесты, ну а потом .... потом *** долотом.
9 дней спустя он умер
)))))))))))))
А вот Дядя Коля Навоз вообще ни когда писем не получал , потому как на *** они ему нужны не были. И действительно , на хера слепому письма. Бывало, встанет с утро наебенится курдючного сала с чесноком, почешет бороду, возьмет свой пошарпанный пионэрский барабан , и ручного хомяка - поводыря , выйдет на деревню, и давай частушки матерные , не двусмысленного содержания, орать дурным голосом . А между куплетами исполняет соло на манке для уток ,пляшет камаринского и хомяком в разные стороны размахивает. И надо признаться имел успех. Его даже пригласили солировать в сельский хор глухих инвалидов - ампутантов , тихо умирающих от тифа , при госпитале имени Будёнова.
Но однажды обожравшись на нервной почве , репчатого лука с молоком , от обильного поноса и рвоты , он тихо издох не приходя в сознание. А ведь талантище был не мереного, а вы говорите письма , да на *** они ему б сдалися то.
((((((((((((
В 1987г. письмо получила молодая женщина из Калифорнии, оно
было весьма потрёпано и читалось с трудом. Девушка
дала обещание - показать ****у по телевизору. Но, на неё навалилась масса
проблем, включая дорогой ремонт автомобиля.
Письмо не покинуло её руки в течение 96 часов. Наконец она показала
****у как обещала и получила новую машину
А Программист из Севастополя получил это письмо
и не переслал его никому ,потому что жадный был , ****ый в рот какой.
А потом он увидел , как по телевизору показывают ****У и охуел.
Бывает же такое!!!
))))))))))))))
А как то раз потомственный доктор в двенадцатом поколение Торен Галопередолоаич Барбитурян , проходя мимо почтового участка , встретил почтальона , которому по своему разгильдяйству и головотяпству недавно в место аденоидов отрезал обе ноги. Но не успел он снять шляпу и поздороваться , как немедленно получил в рыло ,увесистым почтовым штемпелем. От такого мощного удара оба глаза доктора моментально ввалились внутрь черепа. Очнувшись через час с четвертью ,на газоне, он сослепу, на карачках пополз в строну центрального ереванского рынка. И, найдя на тротуаре какую то бумажку он немедленно прилепил её себе на лоб, что бы ни смущать прохожих своими пустыми глазницами. Но не проползя и двух вёрст он был зверски изнасилован и съеден местным манияком Джамаллидином Абдужжопаровым.
Ах, если бы он знал , что за бумажка попалась ему тогда под руку..., а это было именно письмо щастья , то он бы конечно сразу бы переписал его 20 раз, быстро разослал бы его по всему свету и сейчас бы не был съеденным , а вставил бы себе фарфоровые глаза и женился бы на дочки Лермонтова.
(((((((((((((((((
Таймурат Мандулаевич Ниязов , отец нынешнего президента Казахстана, скакача как то на своей любимой лошади по просторным бескрайним казахским степям , внезапно увидел возле кучи человеческого кала , белый конверт запечатанный здоровенной, сургучовой печатью И будучи человеком тёмным и слабоумным , принял сей почтовый штемпель за изысканное восточное лакомство - щербет. И естественно сразу её сожрал . В результате чего в течении 96-и часов он скончался от чудовищного запора и изжоги. А вот если была бы в тот момент в Казахстане письменность , он бы прочёл письмо переписал бы его 20 раз и разослал бы его по своим многочисленным родственникам , и сейчас бы в месте с сыном страной правил . А так... Азия-с , темнота, Противно ажьььь, . . . ажь блевать хочется .
))))))))))))))))
Первый грузинский лётчик Кикос Маминосович Панцулая перед первым своим беспосадочным полётом по маршруту Ланчхути-УланБатор
получил письмо и сунул его в карман , не придав этому ни каково значения. По пути на аэродром , проходя мимо дома Мамуки ***ргоберибзе , он без зазрения совести ,залез в сад и надрал там слив, но тоже не придал этому значения. И вот во время намеченного перелёта , пролетая над казахскими пустынями , пробрал его жесточайший силы понос. С трудом изловчившись и изогнувшись в три погибали ( самолеты в то время были ещё малогабаритные и находиться там можно было только сидя) он умудрился справить свою нужду прямо не выпуская из рук штурвала. А что бы пооттереть задницу он не нашёл не чего лучше , чем использовать , лежащее в кармане письмо. А это и было письмо щастья. И осуществляя этот процесс он ТАК расцарапал себе жопу , громадной сургучовой печатью , что так и не долетев до УламБатора умер от потери крови. Ах, если бы он предавал всему значения, был бы он первым грузинским лётчиком-героем и ему бы тогда в Тифлисе подарили породистого жеребца.
(((((((((((((((( Звезда телерекламы , потомственнийшая домохозяйка и мать семерых детей , - Людмила Кузоватова , будучи беременной тройней. Не когда не была за мужем. И получив по почте конверт, немедленно его вскрыла. У видев там помимо, собственно ожидаемого письма из бюро знакомств, две пригоршни не известного белого парашка, она, перенесшая в детстве менингит и свинку и будучи в связи с этим женщиной по жизни загадочной, не понятно с какова *** , начала по вкусу пытаться определить : Тайд это или не Тайд . Оказалось что это не какой не хуя не тайд , а сибирская язва ,посланная её подругой , ей из завести. Так в течение 96 часов страшных мучений её стремительная карьера и закончилась. А ведь был же у неё выбор , читала бы , дура письма ,а не жрала бы всяку гадость, сейчас бы стирала бы уже новым тайдом , который говорят даже лучше чем кипячения. Дура баба , аж зло берёт.
))))))))))))))))
Кузьма Каземирович как-то внезапно обнаружил у себя в жилищи письмо щастья. И в отличие от некоторых предал этому знаменательному событию огромное значения. Он очень долго ходил вокруг него , разглядывал , нюхал, пробовал на вкус, пытался оторвать марку от конверта в общем подошёл к этому событию с должным пиететом. НО. Будучи к несчастью от природы хомяком , он чисто физически , даже при своём огромном желании не как не мог в течение 96 часов переписать это письмо , а уж тем более отправить его по почте. По этому всё что мог, он с ним сделал. Он его съел. И естественно как вы понимаете погиб. Причём погиб зверски. А именно был жесточайшем образом удавлен своим слепым хозяином , да ещё на глазах у всего частного народа. Бывает же такое , что животные гораздо умней людей бывают. Ведь он казалось бы от природы простой грызун ,а и то понял, получив письмо щастья, что жить ему осталась не больше 96-и часов. Вот ведь как!
((((((((((((((((
А вот Герасим Карлович Шлепенток , получив письмо щастья ( как не странно ), не погиб , а всего на всего сошёл с ума . А дело было так. Работал он геологом изыскателем на далёкой станции Таймыр. И как-то , вмести с очередной партией провианта, с большой земли, получил он , значиться , письмо щастья . А. будучи от природы человеком робким , забитым , зашоренным , он всёго всегда , боялся. Прочитав письмо , он в ужасе , принялся переписывать , данный документ , как там указанно . И для перестраховки переписал его не 20 раз , а 40 , на случай если какое то часть писем затеряетесь в пути . Написать то он написал , а как отправить то ? Поняв всю безысходность своего положения , он бросил на *** , своё геолого-изыскательство, экстренно снарядил собак , и в ужасе опоздать , рванул на почту за тысячу километров пути. Все эти четыре дня он не ел не спал и не ходил по нужде. Основательно промёрз и поистрепался. Но всё же таки, добрался до вожделенного, почтового участка . Ввалившись туда к моменту закрытия , он долго умалял почтальона . Ползал на коленях, лизал ботинки , сулил крупные чаевые , чтобы тот завизировал письма текущим числом , хотя рабочий день почты был уже закончен . . . И всё же своего добился , опоздав всего на 15-ть минут. Что по его мнению не должно было сыграть решающей роли. Выйдя оттуда ,он облегченно вздохнул, посмотрел на небо, вечно окутанное полярной ночью, присел в сугроб и первой раз в жизни испытал что же такое счастье. Ощутив себя человеком счастливым , он на этом не остановился. Посидев ещё немного в сугробе и подумав, он решил считать теперь себя посланником высших миров и цивилизаций , и что теперь делать может всё что захочет не взирая ни на закон, ни на человеческою мораль. Он скинул с себя шубу , шапку и унты, и не спешно , отправился босяком в направлении Урала . Достигнув этой цели и преодолев горы , он двинул дальше. В одном из городов Татарстана , он принял ислам и сменив имя и фамилию на Джамаллидин Абдужжопаров , он отправился в сторону Кавказа , где , говорят, сделал себе имя , карьеру, и жив до сих пор . Что просто удивительно. Ведь простой геолог был.
)))))))))))))))))))))
Геркулес Силантьевич Мудокрутов по клички Кукан , был очень авторитетным и уважаемым в узких кругах , бомжом . Он, так сказать, стоял у истоков , этого движения ещё в середине 80-х . и приключилось с ним такая история. Как-то раз возле станции Быково , залез он в один , очень злачный мусорный контейнер. И нажравшись от туда , креветочных очисток с мочёными патиссонами , он продолжил изучение данной золотой жилы . И вскоре к своему удивлению , нашёл там десятка с два отличных , почти новых, молодых , человеческих зубов . И будучи от природы человеком ****ый в рот каким жадным , он решил что авось да какая корысть с них , да выйдет.( Ага , Щас!) Найдя в том же контейнере , скомканное письмо Щастья , он с ним ознакомился , ухмыльнулся и завернул в него зубы. Вернувшись в Москву , он нажрался с коллегами по цеху , паленой бормотухи и уснул возле кафедры проктологии , медицинского института . Придя с утра , для получения знаний , и увидав пьянющего и зловонного Мудокрутова , юные проктологи , не медля вызвали милицию. В отделении , у него были обнаружены чужые зубы и он был автоматически осуждён сразу за 172 зверских, заказных убийства , а так же за 232 жестоких изнасилованья , а также за неоднократные акты никро-педо-гомофилии , зоофилии , дендро-мужеложества , насильственной капрафагии и жесткого эксгибиционизма. Делу дали широкую огласку. И через три дня , по просьбам трудящихся ,он был сначала четвертован , затем колесован , а затем посажен на кол , в подмосковном ,солнцевском карьере , при большом стечении восторженной публики на всемирный день защиты детей от СПИДа. А из его останков, был сварен отличный , рыбный суп в бесплатной столовой, на Беговой улице.
Вот вам и ещё один вопиющей пример человеческого не понимания собственной выгоды из божественного таинства письма Щастья. Ну если уж, такай ****ый в рот жадный .Ну перепиши ты , каких-то , жалких 20-ть раз это письмо , да и отошли кому не попадя . И сиди , себе, жди , приспокойненько СЮРПРИЗОВ и УДАЧ , жри свои очистки на здоровье, кто не даёт то . Нет ,зубы ему интересней . Зубы, это . . .Да !!! Зубы это …УХ!!! Шёл бы тогда в дантисты , а не в программисты . И не ***, потом ****ы калифорнийские смотреть и охуевать! Тьфу на вас. Идиотов.
)))))))))))))))))))))))))
Сидр Анатольевич Чугуев , получил , как-то раз письмо Щястья ,и с ним ознакомился. После чего встал , высморкался в занавеску , смачно плюнул в тарелку с недоеденным рассольником и моментально вышел в парадную дабы поссать с общественного балкона , на ничего не подозревающих сограждан . Просто так . Забавы ради ( вот такой он мудозвон был). И что же в итоги из этого получилось ? А получилось следующее: что судьба в итоге не дожидаясь истечения отведённых 96-ти часов , дала Сидору Анатольевичи , такой ****ы , что он больше в сознания не приходил и ужь тем более не с каких балконов не ссал , а уж не срал и подавно. А дело было так : Возвращавшись с очередной тренировки по пулевой стрельбе Сеня Дедоморозов , обнаружил на всех своих членах организма вполне не двусмысленную чугуевскаю жидкость . И будучи человеком лишённым всевозможных предрассудков и компликсов , он не вдаваясь не в какие рассуждения и полемики , расчехлил своё духовое оружие труда и так захерачил из онова , Анатоличу в ухо , что тот , как уже ранее сообщалось , коньки то моментально и отбросил . Маленькая свинцовая пулька так удачно попала в левое ухо хулигана , что из правого сразу же и вылетела , оставив бездыханное тело на грязном коридорном кафеле, остывать.
Пробив , чедушное и убогое чугуевское тело , данный , метко выпущенный спортивный снаряд , ударившись о стену , отрикошетил в окно рядом стоящего дома , где , по трагической случайности , выбил тёте Зине глаз и два , или три зуба . А вывод в том что не *** , быть такими идиотами и ссать с балконов , где попало .
(((((((((((((((((((((((((
Зинитула Зинитулинович Белеляддинов всю жизнь, сколько себя помнил , был хоккеистом. Но как-то , получив от благодарных болельщиков , письмо Щястья , не смотря на своё природное мужество , не на шутку обеспокоился . Переписывать он , естественно , не чего не стал , а экстренно собрал вещи и не медленно отбыл к двоюродной тётки в автономный Тактамышский округ , дабы залечь на дно . Но пребывание на , в общем-то , своей исторической родине , продлилось не так ужь и долго.
А началось всё с того , что из тёткиного дома он был выпизжин через двенадцать часов после приезда , за чрезмерное пьянство , хамство и бесстыдные домогательства к 98-и летний родственницы .Ощутив себя в бездомном положении , хоккеист особо унывать не стал , а посидев 10-ть минут в курятнике , пошёл в сельпо и купил себя два пузыря , радикально-эккологически чистой , тактомышской палёной водки . В результате употребления данной продукции он конечно же нажрался в три****ы , и начал выкидывать , не понятные сельскому населению , номера . А именно: Тайно пробравшись на территорию местной животноводческой фермы , он нарисовал себе углём усы , оседлал козу и принялся бороздить на ней по всем владениям скотобазы , гомерически хохоча , грязно ругаясь и пуская пузыри .Но вечно , как вы понимаете , это продолжаться ни могло. И что вполне логично скоро закончилось , потому как наш не путёвый персонаж , был в скоре зверски изнасилован и ещё более зверски съеден , местным быком производителем , по клички Жырок, практически заживо . А вот ежили-бы он . . . . . . Ну дальше вы знаете . . .