Бритни спирс

Дмитрий Старков
Часть I
ЗВЁЗДНЫЙ КОФЕ


Нет человека, который, прочитав прозаическое произведение, не подумал бы: "Постараюсь - напишу и получше".
Л. Вовенарг


МУЗЫКА: песня Macosa (Demo Version) в исполнении Эминема и группы Outsidaz

ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЕРВЫЙ ВНУТРИКАДРОВЫЙ ТИТР:

1993 год

(предположительно)

1. *** ИНТ. “PRONTO’S PIZZA” – ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР ***

Двое молодых людей Оби и Сагмел стоят в очереди у кассы. Перед ними спиной стоит Женщина лет 40-45 с чёрными как уголь волосами.

САГМЕЛ
Купишь сигарет.

ОБИ
Нет. Я не хочу этого делать...

ЖЕНЩИНА (ВСЁ ЕЩЁ СПИНОЙ)
Не хочешь – так не делай.

Музыка затихает.
Оби и Сагмел смотрят в спину женщине. Оби договаривает свою мысль.

ОБИ
...Это у меня такой сигнал от Бога...

ЖЕНЩИНА (СПИНОЙ)
Да брось ты, причём тут Бог, когда у тебя карма плохая?

Оби и Сагмел офигевают. Смотрят друг на друга.

ОБИ
У меня, значит, карма плохая?!

ЖЕНЩИНА (ОБОРАЧИВАЕТСЯ)
Да, плохая. Вон, по губам написано, что плохая.

Женщина показывает пальцем на своих губах, смотря на губы Оби.

ОБИ (УКАЗЫВАЕТ НА САГМЕЛА)
Чёрт... И у него тоже плохая?

ЖЕНЩИНА (ОБОРАЧИВАЕТСЯ ОБРАТНО)
Нет, у него-то всё в порядке. А вот у тебя плохая. Ты про себя о других очень плохо думаешь.

ОБИ (С ДОЛЕЙ ИРОНИИ)
Ух-ты! А будущее моё тоже можете предсказать?

ЖЕНЩИНА (СПИНОЙ)
Страдать будешь. Нехороших людей к себе притягиваешь.

Оби и Сагмел снова смотрят друг на друга с таким видом, словно собираются хором заржать.

ЖЕНЩИНА (СПИНОЙ)
Ничего смешного, ребята. Это ведь всё серьёзно.

Оби и Сагмел задумываются.

ЖЕНЩИНА (ОБОРАЧИВАЕТСЯ)
Этот провал на Руднике всё ближе тянет нас к аду. Это не смешно. Скоро таких как ты станет намного больше, чем такие как он. Поверьте мне.

КАССИРША (ЖЕНЩИНЕ)
Девушка, что-то брать будете?

ЖЕНЩИНА
Фисташки, пожалуйста.

КАССИРША (ВЫДАЁТ ФИСТАШКИ)
Пожалуйста.

ЖЕНЩИНА
Благодарю.

Женщина берёт фисташки и сдачу, уходит.

КАССИРША (ОБИ и САГМЕЛУ)
Что Вам?

ОБИ и САГМЕЛ (ХОРОМ)
Две колы по 0,4 и два бургера!

2. ЭКСТ. ПЕРЕПОЛНЕННОЕ ШОССЕ – ЧАС-ПИК

Прямо посреди шоссе, между полосами, среди едва ползущих машин пробирается нищий на костылях с протянутой рукой и просит милостыни.

3. ЭКСТ. ОСТАНОВКА – ЧАС-ПИК

Сиамские близнецы-пигопаги Алабама и Миссисипи стоят на остановке и дожидаются транспорта.

АЛАБАМА
По-маленькому хочу.

МИССИСИПИ
Эй, потерпи! Сейчас доедем до дома – там и пописаешь.

АЛАБАМА
Не могу я терпеть!

МИССИСИПИ
Слушай, а моё мнение тебя никак не волнует?! Мочевых пузыря у нас два, но в туалет-то мы ходим один! Думаешь, мне, блин, приятно каждый раз наблюдать за твоими процессами?

АЛАБАМА
Э! Кто бы говорил! У меня из-за тебя со своей девушкой что ни секс – то групповой!

МИССИСИПИ
Она хотя бы знает, что ты – правый?

АЛАБАМА
В смысле?

МИССИСИПИ
О! Маршрутка едет!

АЛАБАМА
Наконец-то!..

Совсем близко к близнецам останавливается переполненное маршрутное такси. Дверца выдвигается. Кондукторша абсолютно индифферентным взглядом осматривает Алабаму и Миссисипи.

КОНДУКТОРША
Одно свободное место.

Миссисипи вынимает огроменные ножницы.

АЛАБАМА
Что это?! Ты же не...

МИССИСИПИ
Знаешь, братец, если честно, ты мне всегда не нравился...

АЛАБАМА
НЕ-Е-ЕТ!!

Миссисипи начинает ножницами вырезать из тела брата.

4. *** ИНТ. “PRONTO’S PIZZA” – ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР ***

За столиком для VIP-гостей сидит жирный двухметровый водопроводчик Марио (тот самый «Супер Марио»). Он ковыряется зубочисткой в зубах и громоподобно грязно ругается по-итальянски.

МАРИО
Где моя паста?! Моя паста! Пронто, сукин ты сын, где спагетти?!?

Это слышат голодные Черепашки-Ниндзя за столиком на четырёх посетителей.

РАФАЭЛЬ
Эй, восьмибитный мандолай, дождись очереди! Ты не получишь своей грёбаной пасты, пока нам не принесут рыбную пиццу, ясно?

Марио мечет зубочисткой в Рафаэля.

МАРИО
Да, меня не рисовали четыреста узкоглазых япошек, но зато я и не начинал как плод больной фантазии в комиксах для комплексующих прыщавых задротов! Правильно? Это, бля, под каким кайфом можно было выдумать мутировавших черепах?!

РАФАЭЛЬ
Хочешь нахрен поговорить об этом?!

Рафаэль привстаёт.

ЛЕОНАРДО
Э, брат, успокойся! Дядя не в себе... Лучше сядь.

МАРИО
Пронто, что-то мне вдруг расхотелось пасты! Принеси-ка мне лучше черепашьего супа, дружище!

РАФАЭЛЬ
Ну всё, мордоворот усатый, ты сам напросился!

Рафаэль вынимает свои ножи.

РАФАЭЛЬ
Пойдём выйдем, Соник!

ЛЕОНАРДО, ДОНАТЕЛЛО И МИКЕЛАНДЖЕЛО
Оооооооооооооо...............

МАРИО
Да я ж тебя, рептилия, прямо тут умудохаю!

Рафаэль подбегает к Марио и начинается сеча. Столики ломаются, стулья летят вверх, содержимое блюд оказывается на полу. Барышни кричат. Судари отчаянно борются.
Кусок чьего-то мяса оказывается на столе Сагмела и Оби.

САГМЕЛ перестаёт пить «Coca-Col’у» 0,4 л., усаживается удобнее на своём стульчике, определённым образом складывает свои руки и смотрит на дальние столики за ОБИ.

САГМЕЛ
Что сейчас делает MC Hammer?

ОБИ
Сейчас – в данный момент?

САГМЕЛ
Да. Где он и что делает?

ОБИ
Не знаю. Сейчас без двадцати одиннадцать. Если он в Штатах, думаю... может быть, спит. Не знаю.

САГМЕЛ
Спать ещё рано.
А MC Hammer отлично поужинал.
Неужели ты думаешь, его кормили дохлой жареной блудливой телятиной «от Пронто»? Ты же не сомневаешься в совершенном пищеварении MC Hammer’а, не так ли?

ОБИ
Yep.

САГМЕЛ
Мне каж... --

ОБИ (перебивая САГМЕЛА)
-- Погоди, погоди. Я п-росто никогда об этом ещё не думал. Так, сейчас...
(задумывается на 3 секунды). Ну и? --

САГМЕЛ
-- Мне кажется, MC Hammer сейчас сидит на унитазе и читает порножурнал.

Сразу же после того, как мы дослушали последнюю реплику, происходит вставка. Так же неожиданно, как вставка «про лангустов» в «Астериксе и Обеликсе: Миссия Клеопатра».

ВСТАВКА:

5. ИНТ. ТУАЛЕТ MC HAMMER’А – РАННЯЯ НОЧЬ

Приличный, со вкусом обделанный ценным деревом туалетище Лос-анджелесского зданьица. Мы видим образ MC Hammer’а в зелёном пиджаке, сидящего на унитазе и читающего “Hustler” (ну не “THE SOURCE” же ё-моё) в удобном для подобного читателя виде. Видим в таком ракурсе, что, собственно, не видны глаза MC Hammer’а вместе с носом, а как самый верх – лишь небритые щёки, подбородок и шею. Он не произносит ни слова, а только перелистывает журнал каким-нибудь «нерэпперским» способом. В рамках вспышки: мы осознаем, что видим, но не воспринимаем это как переход.
Hey, hey, hey yea let's go.


6. *** ИНТ. “PRONTO’S PIZZA” – ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР ***

ОБИ
Ближе к делу…

САГМЕЛ
Да, Оби, я слушаю.

ОБИ
Сегодня бонусный день в клубе напротив. Игра на «кто больше снимет» до десяти вечера. Три призовых места. За первое к твоей сумме плюсуют пол-лимона. За второе – полтос, за третье ¬– десять штук. Я подал заявку ранним утром, отсидел там до трёх часов, не понижая ставку с шестидесяти. Снял пять и успокоился… Пока некий Диас не перекрыл меня пятью с половиной… Кто такой – его даже не видел в лицо толком… Похуй, я решил принять вызов - сунул две в «Обезьянок»! И, считай, семь снял! ****ый в рот! Ну, думаю, хер он чё побьёт… Пошёл сюда, значит, выпил пивка, чаевых надавал. Возвращаюсь в клуб весь радостный… Ага, да щаз-ка! Диас снова на первом месте! Уже с восьмёркой, мать его. И, вроде, приутих. Такое дерьмо не могло продолжаться вечно! Естественно, я захотел отыграться. И я сделал это! Снял одиннадцать. Правда, теперь понимаю, что просрал тогда больше. Но это неважно. Половина лямки-то уж всё покроет. Диас, похоже, ушёл. Где-то час я потратил на изучение попки операторши. Моё имя всё ещё на первом месте. На руках - добрая десяточка косарей, а в клубе висят мои пол-лимона. Подоспели, конечно, и другие игроки, но они там, знаешь, борются за третье место – алкаши какие-то. Считай, ещё три часика подождать и мы с тобой на лимо с тёлками и шампанским!

САГМЕЛ
Звучит заманчиво.

ОБИ
А ты как думал? Если ещё и ты засунешь – мы ****ец отыграемся, я тебе говорю. Выпадут пять девочек – у тебя уже гарантированно второе место и полтосик штук баксов, Сагми. Просто подумай.

САГМЕЛ
По-твоему, за эти три часа никто не может так просто прийти и вздёрнуть тебя?

ОБИ
Может, но вероятность-то мала. Сегодня вторник. Кому нахрен нужны эти автоматы во вторник вечером?!

САГМЕЛ
Логично. Извини, а где здесь туалет?

ОБИ
Дойдёшь до Черепашек-Ниндзя и свернёшь направо. Там нарисовано.

САГМЕЛ
Реальные Черепашки-Ниндзя? Передать им что-то?

ОБИ
Ммм… Передай им ‘WASSUP?!’.

САГМЕЛ
‘WASSUP?!’? И всё?

ОБИ
Да. И всё.

САГМЕЛ
Ладно.

Сагмел, улыбаясь, встаёт, поправляется. Дожёвывая во рту остатки от бургера, шагает к столику Черепашек-Ниндзя.

7. ЭКСТ. ТРОТУАР – ВЕЧЕР

Лысый мужчина с дикого похмелья несёт в руках умывальную раковину. Его руки, голова и ноги трясутся. Но он несёт.

8. ИНТ. ЗАЛ ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ “GOLDIE” – ВЕЧЕР

Оби и Сагмел медленно заплывают в зал. Их встречает и осматривает хладнокровный охранник.

ОБИ (САГМЕЛУ)
Смотри на доску!

Сагмел оглядывается на белую доску, где красным маркером написано: "1 - Оби ($ 11.050); 2 - Диас ($ 8.000)…"

ОБИ
Имеем.

САГМЕЛ
Куда сядем?

ОБИ
Садись вон на те «Клубнички». Я рядом сяду.

Музыка: песня Caravan группы Blur

Оби и Сагмел сидят за игровыми автоматами. Азартно суют купюры и жмут на кнопки.
-- Заливаются смехом --
-- Пьют кофе --
-- Нажимают вслепую --
-- Общаются с операторшей --
-- Снова смеются --
-- Суют купюры --
-- Перестают смеяться --
-- По их лицам становится понятно, что началась череда проигрышей --
-- Сагмел берётся руками за голову --
-- Сидят в позе выхухоля --
-- Сагмел вытирает пот со лба --
-- Оби даёт ему ещё купюр --
-- Сагмел впадает в апатию --

Музыка останавливается.

САГМЕЛ
Сколько мы просрали?

ОБИ
Да какая нахуй разн..--

САГМЕЛ
СКОЛЬКО МЫ ПРОСРАЛИ?!

ОБИ
Где-то полтос...

САГМЕЛ
Где-то или полтос?!

ОБИ
Полтос.

САГМЕЛ
Твою мать! Полтос штук - это, бля, можно было заставить всех местных шлюх польку синхронно голожопыми танцевать!

ОБИ
Успокойся, Сагми! Ещё каких-то полчаса и у нас в двадцать раз больше!

САГМЕЛ
Дай Бог. Мне сейчас ****ец как хочется этому верить!

ОБИ
Тупая формальность - дождаться ровно десяти часов...

САГМЕЛ
Пойдём покурим.

ОБИ
Хорошая идея.

9. ИНТ. КУРИЛКА ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ “GOLDIE” – ВЕЧЕР

А вы, бля, не поверите: Оби и Сагмел курят.

САГМЕЛ
Вообще, если честно, мне кажется, эти негры - неземная херь!

ОБИ
Ты это щас к чему сказал?

САГМЕЛ
Сам подумай: они, считай, чёрные, кудрявые, толстогубые, длиннохуии - мы от них произойти не могли! Есть же вроде какая-то теория, что они инопланетяне.

ОБИ
Типа прилетели к нам?

САГМЕЛ
Ну да, а белые приготовили из них рабов на долгие годы.

ОБИ
****ец так-то ты бред несёшь.

САГМЕЛ
…А педики – это, короче, их жёны!

Оби смеётся.

ОБИ
Осталось евреев засрать и вся идеология нацистов тебя поцелует!

САГМЕЛ
Не, евреи – не инопланетяне. Они просто ****утые по сути.

ОБИ
И не придерёшься ведь!

САГМЕЛ
Сколько осталось?

ОБИ
Пять минут.

САГМЕЛ
Ровно без пяти?

ОБИ
Ровно без пяти.

САГМЕЛ
Скрести пальцы.

ОБИ
В свастику скрестить?

САГМЕЛ
Как умеешь! Это последние пять минут нашего бедствия. Ты готов?

ОБИ
Как попкорн!

САГМЕЛ
OK, let’s go!


10. ИНТ. ЗАЛ ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ “GOLDIE” – ВЕЧЕР

Оби и Сагмел снова заплывают в зал.
Крупным планом их ошарашенные лица…
…Их огорошенные глаза…
…Зрачки…
Крупным планом доска, где написано: "1 - Аллан ($ 40.000); 2 - Оби ($ 11.050)…"

ОБИ и САГМЕЛ (ХОРОМ)
ТВОЮ МАТЬ!!!


11. ЭКСТ. У ПОРОГА ДОМА МАМИ – ПОЗДНЯЯ НОЧЬ

Мами в халате открывает дверь. На пороге стоят (ну как стоят?) Оби и Сагмел в состоянии нелёгкого алкогольного опьянения. Сагмел еле держит Оби, который резво шатается из стороны в сторону. Мами строго смотрит на обоих.

МАМИ
Мдааа…

Оби приближается к Мами, наваливается на неё всем телом, обняв сзади рукой. Смотрит в пол нетрезвым взглядом.

МАМИ (ЕХИДНО)
Ну как дела?

ОБИ
Как дела? Сагми! Как у нас дела?

САГМЕЛ
Да лучше всех!

ОБИ
Лучше всех, поняла?

МАМИ (САГМЕЛУ)
Сагми, ты сам-то домой дойдёшь?

САГМЕЛ
Дойти-то тут, блин…

МАМИ
Ну давай… Пока.

САГМЕЛ
Ладно. Пока, Оби.

Сагмел машет рукой и начинает спускаться.

ОБИ
Куда?!

МАМИ (ОБИ)
Всё, домой! Шагай.

Мами загоняет ОБИ в хату.
Сагмел спускается.

ОБИ
Ты что, прогнала его?!

МАМИ (ОБИ)
Пойдём! Опять всё просрал в автоматы?!

ОБИ
Они первые начали!..


12. ИНТ. ДОМА У МАМИ – ПОЗДНЯЯ НОЧЬ

Это, должно быть, холодное осклизлое пессимистическое утро там, за стенами. За стенами в меру солидно обустроенной комнаты, ещё не освещённой, но в полумгле всё же зримой: на расправленной кровати валяется Оби – судя по его позе, он вырубился после пяти или шести банок алкогольного энергетического напитка. Рядом возле телевизора сидит Мами, его девушка.

МАМИ
Ты опять спишь, да?!

Оби не отвечает.

МАМИ
Нет, ну ты всё-таки спишь!

Оби спит и не отвечает – ему, наверное, снится седьмой сон.

МАМИ
Ну поговори со мной!

Никакой реакции.

МАМИ
Ты не хочешь со мной говорить? Значит, ты меня не любишь! Засранец! Если ты мне сейчас же не ответишь, я больше никогда не заговорю с тобой!!!

Никакой реакции.

МАМИ
Я так и знала, ты меня не любишь! Ты меня не ценишь! Даже не реагируешь на меня! Зачем мне вообще быть с человеком, который даже не обращает на меня внимание?!!

Мами встаёт, подходит к шкафу берёт полотенце, стринги и идёт в ванну.

МАМИ
Я иду в душ!

Бездыханный Оби валяется. Камера переносится на телевизор.
По старому корейскому телевизору начинается ежедневный выпуск местных новостей.
Начинается с длинной заставки, составленной из элементарных 3D моделей компьютерной графики. К концу заставки посреди экрана складывается название “HOMEY NEWS”.
И вот мы видим типичную студию для информационных выпусков: снизу – гладкий блестящий оранжевый стол из пластика, на нём – чёрный дешёвый ноутбук (для красоты). За столом посреди экрана, пальцами придерживая стопочку бумаг с новостями, сидит симпатичная девушка-ведущая лет 23-25 с аккуратно уложенной причёской, с серьёзным выражением лица, в строгом белом костюме от какого-нибудь местного магазина женской одежды “Афродита” и с прикрепленным к этому костюму микрофончиком. Позади неё – оригинальный оранжевый пластиковый фон с выпуклой надписью “HOMEY NEWS”.

ВЕДУЩАЯ НОВОСТЕЙ
Здравствуйте, в эфире “HOMEY NEWS”. И сразу к новости дня. Сегодня в 15:00 на территории Рудоуправления произошло карстовое оседание почвы под воздействием подземных вод. По словам специалистов, это входило в их прогнозы. Сейчас недалеко от места событий находится наш специальный корреспондент Роберт Манадо, готовый вести оттуда прямой репортаж.

Мы видим видеоматериал. Среди руин Рудоуправления стоит репортёр Роберт Манадо – юный журналист с повадками педерастии и богемщины. В его руке стильный оранжевый микрофон с проводом.

РОБЕРТ МАНАДО
Как говорится, в тихом омуте... Да-да, и наш город не стал исключением. В ста метрах от меня находится провал диаметром 30 на 50 метров. По разным сведениям его глубина достигает более 50 метров. Представители городской администрации уже прибыли на место происшествия. И мы уже успели задать им несколько вопросов...

Небольшое интервью с мэром города Марком Баттистой. На экране он и высунутый из ниоткуда оранжевый микрофон.

РОБЕРТ МАНАДО (ГОЛОС ЗА КАДРОМ)
Марк, как глава администрации, что Вы думаете обо всём этом, и какие будут предприняты шаги по устранению опасности населению, если таковая имеется?

МАРК БАТТИСТА
Послушай здесь, задница! Как глава администрации я тебе скажу, что мама будет ругаться. Ты знаешь, как хорошо растёт травка в карналлитовой зоне? А?! Долбанные воды! Что ты, рожа мохнатая, знаешь о проблемах? Лежишь, блин, значит, у себя в приёмной, никого не трогаешь, яйца чешешь... Бах! В городе анус образовался!.. И как с этим жить? Но если вас это заботит, дорогие обыватели, то вы можете дальше жрать бургеры и увеличивать генофонд. А мне ещё надо центральному каналу интервью дать. Так что я пошёл, fuckers!

И снова мы видим ту же картину, что и до интервью: репортёр Роберт Манадо среди руин Рудоуправления.

РОБЕРТ МАНАДО
Собственно... вот и вся ситуация на данный момент. Но мы будем информировать вас о дальнейшем развитии событий.

Студия.

ВЕДУЩАЯ НОВОСТЕЙ
Спасибо, Роберт. К другим новостям.
Двенадцатилетняя девочка вскарабкалась на дерево пофотографироваться и упала на землю, получив перелом позвоночника и многочисленные ушибы по всему телу...

Камера обратно к дивану.
Оби проснулся и смотрит телевизор. Заходит Мами в одних стрингах.

МАМИ
Скажи, у меня толстая задница?

ОБИ (не отрываясь от телевизора)
Нет, милая, она нормальная!

МАМИ
Ты даже не посмотрел на мою задницу!

ОБИ
Чего я в ней не видел?

МАМИ
То есть, ты считаешь, что у меня ЗАДНИЦА?!

ОБИ (уже оторвавшись от телевизора)
Нет, я хотел сказать ПОПКА!

МАМИ
Чёрт, у меня толстая задница!

ОБИ
Но ты же говоришь ЗАДНИЦА!

МАМИ
Только я могу её так называть! Для всех остальных это ПОПКА!!!

ОБИ
Ясно! (Снова начинает смотреть телевизор)

МАМИ
Что за хрень ты смотришь?

ОБИ
Это “HOMEY NEWS”.

МАМИ
Ну и хрень!


13. ЭКСТ. ГОРОДСКОЕ КЛАДБИЩЕ – ТРАУРНЫЙ ВЕЧЕР

В кадре Сагмел по пояс в гробу и с дыркой во лбу.

САГМЕЛ (в камеру)
А то, что через месяц меня грохнули, по-вашему не хрень?!

В ускоренной перемотке Сагмел ложится в гроб. Его накрывают крышкой. Гроб спускают в яму. Над ямой Оби и Мами в чёрных костюмах. Мами плачет. Оби с печальным ликом бросает в могилу венок.


ПОЯВЛЯЕТСЯ ВТОРОЙ ВНУТРИКАДРОВЫЙ ТИТР:

НАШИ ДНИ


14. ИНТ. АПАРТАМЕНТЫ ВЫСОТНОГО ЗДАНИЯ В ПРЕСТИЖНОМ РАЙОНЕ – УТРО

Крупным будильник на японской мобиле:

4:30 A.M.

Звук рингтона распространяется во все углы спальной комнаты.
Вставать не очень-то хочется, но работа не ждёт. Аллан протирает глаза. Потихоньку осваивается в этом пространстве с салатовыми панелями, шкурой белого мишки на полу из светлого дерева, и жёлтыми розами в горшочке.
Поднимается с кровати. В темноте и спешке не находит тапочки с мордочками койота из мультсериала компании “Warner Bros.”. Вырубает это чёртов телефонный будильник. Подчиняется утреннему стулу в своём первоклассном туалете. Зевает.
С равнодушным видом проходит в ванную с финской сантехникой. Включает свет.
По ошибке Аллан намазывает на зубную щётку крем для бритья.
Заметив вкус океанской волны на своих зубах, смотрит на себя в зеркало с выражением «Что не так?!»
Начинает плеваться в раковину.
Побрившись и почистив зубы, Аллан перемещается из ванны на кухню с плиткой в шахматном стиле. Ставит чайник на кипение. Вынимает из верхней полки кружку с надписью “What else can I eat to become fucked up?” Засыпает туда ложку растворимого кофе, 2 ложки сахара... Сливок нет. Как всегда бывает в этом городе, сливок не хватает.
Аллан возвращается в спальню. В три счёта заправляет постель. Открывает раздвижные двери, за которыми скрывается большая гардеробная. Встаёт вопрос: Какой костюм одеть?
Аллан выбирает новенький итальянский от покойного Джанфранко Ферре. Самое трудное – правильно завязать галстук. Как там было про зайца?.. – На это у него уходит около десяти минут.

На кухню. Аллан заливает кипяток в кружку. Размешивает это дело. Вытаскивает пирожные из вазы на стол. Убегает обратно в спальню. Накидывает пиджак, теперь наш герой полностью одет, как говорится, от иголочки.
Раскрывает чемоданчик, достаёт мятую почти полную пачку “Lilac Sundown Lights”, перелаживает её в пиджак, закрывает чемоданчик. Аллан берёт его, на лету закидывает пирожные себе в рот, выпивает кофе из кружки, хватает ключи, карточку и наличные с комода.
Открывает дверь, выходит, закрывает дверь.

15. ИНТ. КОРИДОР ВЫСОТНОГО ЗДАНИЯ В ПРЕСТИЖНОМ РАЙОНЕ – УТРО

Аллан переносится в лифт. В лифте стоит белая девочка лет 12-и с косичками как у Баста Раймса. В джинсах. В футболке с изображением мишки Тедди, у которого, естественно, бензопила в лапах. Девочка держит руки в карманах и смотрит на Аллана исподлобья.

16. ИНТ. ЛИФТ ВЫСОТНОГО ЗДАНИЯ В ПРЕСТИЖНОМ РАЙОНЕ – УТРО

ДЕВОЧКА
Доброе утро, мистер Скуба.

АЛЛАН
Доброе утро, Нелли. Снова на репетицию?

НЕЛЛИ
Ага.

АЛЛАН
Садисты... Ты же не высыпаешься.

Нелли улыбается.
Лифт затворяется и движется вниз.

АЛЛАН
Вчера часов в восемь на кухне было слышно, как ты играешь. Та мелодия... – это “Encore”?

НЕЛЛИ
“Ms. Jackson”.

АЛЛАН
“Ms. Jackson”? Погоди... ах, да, точно, “Ms. Jackson”! Ты с этой песней выступаешь, юная леди?

НЕЛЛИ
Нет, что Вы. Я на ней пальцы разминаю. Выступаю с Чайковским.

АЛЛАН
Господи, под Чайковского же все уснут!

НЕЛЛИ
Что поделать!..

АЛЛАН
Нельзя было выбрать что-нибудь из сэра Элтона, к примеру?

НЕЛЛИ
А чем это гей лучше еврея?

Аллан и Нелли безмолвно смотрят друг на друга. Аллан пытается найти подходящий ответ и даже многозначаще подымает указательный палец, но сдаётся и, прокашлявшись, поправляет галстук.
Спустившись на лифте, вылетает из помещения.

17. ЭКСТ. У ВХОДА В ВЫСОТКУ – УТРО

Вынимает свои любимые “Лайлак Сандаун”, зажимает в зубах одну, зажигает пантовой корейской зажигалкой с турбонадувом.
Первая затяжка. Он смотрит на сигарету. И чё-то ему не нравится.

АЛЛАН (сигарете)
Давай сделаем вид, что ничего не было.

Швыряет сигарету в канализационный люк.
Аллан осматривается. Видит первую попавшуюся компанию – четвёрку чёрных парней с пивом в руках. Подходит к ним. Наглядно раскрывает пачку сигарет.

АЛЛАН
Простите, вы случайно не курите?

ЧЁРНЫЙ ПАРЕНЬ #1
А?

АЛЛАН
Вы случайно не курите?

ЧЁРНЫЙ ПАРЕНЬ #1
Обшмонать нас хочешь, чувих?

АЛЛАН
В смысле, сигареты случайно не курите?

ЧЁРНЫЙ ПАРЕНЬ #1
Сигареты? Ну, курим случайно!

АЛЛАН
Может, возьмёте мои? Я бросаю.

ЧЁРНЫЙ ПАРЕНЬ #1
Палёные, что ли, какие-то?

АЛЛАН
Нормальные сигареты. «Лайлак». Я просто больше видеть их не могу! С меня хватит!

Аллан протягивает пачку. Чёрный парень #1 забирает.

ЧЁРНЫЙ ПАРЕНЬ #1
Бросаешь? Мой нигер! Дай пять!

Аллан «даёт пять». Чёрные парни улыбаются.

ЧЁРНЫЙ ПАРЕНЬ #1
Как зовут?

АЛЛАН
Скуба. Аллан Скуба...

ЧЁРНЫЙ ПАРЕНЬ #1
Меня – Мухаммед Минимас, можно просто Мин. Это Сэта, Крузи Фикс и братец Набиско.

АЛЛАН
Рад знакомству, ребята...

МУХАММЕД МИНИМАС
Кульно выглядишь, чел! Тебе сколько лет?

АЛЛАН
Тридцать один год.

Выражение лица Мухаммеда резко меняется на основательное недопонимание.

МУХАММЕД МИНИМАС
К-какой...?!? Не гони!

АЛЛАН
Да.

МУХАММЕД МИНИМАС
Э! Чуваки, какой ему нахрен тридцать один год?!!

НАБИСКО
Ему серьёзно тридцать один, Муми! Я с ним в одной школе учился!

СЭТА
Отвянь уже от него!

МУХАММЕД МИНИМАС
Погоди! Погоди, а сколько тогда мне по-твоему? Посмотри. Вот... если я сегодня побреюсь и приведу себя в порядок... сколько мне на вид?

АЛЛАН
Тебе... Лет тридцать пять, наверное... Не знаю...

Выражение лица Мухаммеда становится ещё раза в два мрачнее.

МУХАММЕД МИНИМАС
СКОКА?!?

АЛЛАН
...Тридцать... пять?..

МУХАММЕД МИНИМАС (ошарашено)
Счастливо, чел.

Мухаммед машет рукой Аллану, оборачивается к своим дружкам и делает продолжительный глоток пива. Аллан направляется к гаражу.

18. ИНТ. LEXUS АЛЛАНА. САЛОН – УТРО

Аллан технично заводит автомобиль, включает радио. Пристёгивает ремень безопасности. Приоткрывает стёкла и жмёт на газ.

ГОЛОС ПО РАДИО
…С вами фолк-радио «Патрик FM» и это рубрика «Посиделки», где мы беседуем с замечательными представителями нынешнего фолк-направления. Меня зовут DJ Древень, и в гостях у меня всем вам хорошо известная группа «Мешки и Совочек». Здравствуйте, ребята. Представьтесь каждый, пожалуйста…

К затылку Аллана резким образом прислоняется дуло пистолета. Он смотрит в зеркало, но ни хрена не видно, кто там. На миг он останавливает тачку и закрывает глаза.

АЛЛАН
Что Вам надо от меня?

ГОЛОС С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ
Представьтесь, пожалуйста…

АЛЛАН
Скуба. Аллан Скуба...

ГОЛОС С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ
Будь проще, если хочешь выжить, Аллан. Я грохнул бы тебя ещё лет пятнадцать назад, но как-то, знаешь, вовремя понял, что сам творю задницу. «Однорукие бандиты» - налог на глупость, верно?

АЛЛАН
Тогда все дрочили, как хотели! Меня держали за тёмную лошадку…

ГОЛОС С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ
Ну да! Три месяца подряд быть на первом месте бонусных дней чётко без пяти десять вечера! Охренительная система!

АЛЛАН
Что с того? Теперь я чист! Я зарабатываю честным трудом! ****ь! Какого хера сейчас всплывает говно 90-х?

ГОЛОС С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ
Ты тупейшее создание после Буша! Я не виню тебя в этих мелочах, слышишь? Ты умничка, Аллан! Меня ****, кто из вас догадался грохнуть Сагмела.

АЛЛАН
Стреляй, я не знаю, о ком ты.

ГОЛОС С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ
Не знаешь или не помнишь?!

АЛЛАН
Один ***! Стреляй!

ГОЛОС С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ
*****, не ломай интригу! Сагмел – это был чувак, который собирал материалы на вашу хитрожопость. Его застрелили в день, когда вышла статья об автоматах. Скажи ещё, что это грёбаное совпадение!

АЛЛАН
Если я скажу, кто теоретически мог это сделать, ты оставишь меня в покое?!

ГОЛОС С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ
Ну… Мне нравится такой подход…

АЛЛАН
Да, и… Может, уже скажешь, как тебя зовут?

ГОЛОС С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ
Оби.

АЛЛАН
Прости меня, Оби. Серьёзно, прости.

ОБИ
Проехали.

Оби убирает пушку с затылка Аллана.

19. ИНТ. НОЧНОЙ КЛУБ “ДЖИЛЛ” – НОЧЬ

Музыка: песня Extasy в исполнении ATB

Презентация новой пачки сигарет «Lilac Sundown».

АЛЛАН (голос за кадром)
Для начала стоит расправиться с миссис Ти-Стоун. Точнее, с её шикарными игровыми клубами. К убийству твоего друга она, конечно, не имеет никакого отношения, но все её связи наведут на нужных тебе людей. Таких, как старый заядлый игрок Войс, например…

Войс, потасовывая в руках колоду карт, наблюдает за обстановкой на танцполе.
К нему близится плешивый бугай в очках и сереньком пиджаке. Тянется лицом к уху Войса.

БУГАЙ (шёпотом)
К Вам дама с сигарой.

ВОЙС (громче музыки)
Зачем ты пустил её?

БУГАЙ
Ну… Она так её облизывала…

ВОЙС
Что за сигара?

БУГАЙ
«COHIBA».

ВОЙС
Чёрт! Точно «COHIBA»? Ты уверен?

БУГАЙ
Письку на отрез!

ВОЙС
Где она?

БУГАЙ (указывает пальцем)
Во-он там! За колонной!

ВОЙС
Никого не запускай больше!

Войс двинулся с места к даме с сигарой.
Дама с сигарой выглядит как миссис М. Стрип. Её греет охуенная по всем меркам шубка.
Войс кланяется даме, целует ей руку.

ВОЙС
Какая честь, миссис Ти-Стоун!

МИССИС ТИ-СТОУН
Может, я чего не понимаю? Войс, скажи, почему я всегда обо всём узнаю последней?

ВОЙС
Простите, я…

МИССИС ТИ-СТОУН
Да уже нихуя я тебе не прощу, ублюдок!

ВОЙС
Но…

МИССИС ТИ-СТОУН
Где Гешвин?

ВОЙС
Он…

АЛЛАН (голос за кадром)
…и сам босс Гешвин. Тот самый Гешвин - великий и ужасный! Основатель системы махинаций в игровых клубах 90-х…

В это время Гешвин позирует на фоне стены с логотипами компании ‘Lilac Sundown’. Его фотографируют папарацци, но он отмахивается руками.

ГЕШВИН
Эй, стоп! Прекратите! Прекратите! Дайте мне срочно сук в кадр! Двух сук сисястых как Жерар мать его Депардье! Одну - справа, другую - слева!

С двух сторон безотлагательно слетается пара шикарных playmate - одна баще другой. В откровенных таких бардовых топиках с надписью «Я ПАХНУ». Опершись на плечи Гешвина, они симпатично улыбаются под вспышками, а тот пристально смотрит на ту, что слева. Обращается к ней.

ГЕШВИН
Сколько тебе лет, шлюшка?

PLAYMATE (шепчет ему на ухо)
Мне уже можно, слоник…

ГЕШВИН
Да ты мне во внучки годишься, недоросль слюнявая! Иди дальше натаскивайся, пока не отшлёпал хорошенько ремнём по заднице! Отведите эту мелюзгу отсюда куда-нибудь в Макдоналдс!! «Слоник» ёбт…

Девушка в слезах убегает. С Гешвином остаётся одна модель.

ГЕШВИН
Вот с этой меня фоткайте! Главное, чтоб буфера в кадр влезли! Оба.

С другой стороны вместо убежавшей девушки к Гешвину прививается миссис Ти-Стоун.

МИССИС ТИ-СТОУН
Могу я Вас украсть на секундочку?

ГЕШВИН (в лёгком испуге)
Ебичку мать! Ти-Стоун!

Рядом, за барной стойкой сидит бородатый мужчина в сером свитере по имени Райнхард и читает sms-ки в мобиле.

БАРМЭН
Не отведайте стаканчик прекрасного ‘Grant’s’?

РАЙНХАРД
Я за рулём.

БАРМЭН
Тогда, может, чашку кофе?

РАЙНХАРД
Нет, спасибо. Я не пью кофе. Издержки профессии.

БАРМЭН
Боитесь за свою белоснежную улыбку?

РАЙНХАРД
Нет, в моей работе контакты с людьми – редкость. Зубы я вовсе не чищу.

БАРМЭН
Я заинтересован. Простите, Вы случайно не хирург? Просто, если не боитесь за зубы, то, наверняка, за сердце или же нервную систему...

РАЙНХАРД
Я Вам скажу. Ни сердце, ни зубы, ни нервная система – ничто так не повреждается из-за кофе, как мизинец.

БАРМЭН
Мизинец?

РАЙНХАРД
Чёрт возьми, да. Мизинец. Его оттопыривают во время питья кофе, тем самым частично его атрофируя и напрягая лишние мышцы в основании пальца.

БАРМЭН
А Вы...

РАЙНХАРД
Я работаю наборщиком суфлёрского текста на экране перед ведущим одного известного ТВ-шоу. Текст набираю очень быстро, но точно. Один атрофированный мизинец может стоить карьеры. Поэтому я и не пью кофе.

БАРМЭН
Слушайте, это так клёво!

РАЙНХАРД
Что клёво? Что меня из-за грёбаного мизинца уволить могут?! Это по-вашему клёво?!

БАРМЭН
Нет, что Вы… Вы меня не совсем правильно поняли…

РАЙНХАРД
Следи за своим ртом, дружище!


20. ИНТ. ТЕЛЕВИЗИОННАЯ СТУДИЯ ПЕРЕДАЧИ “THE NIGHTTIME CRIME WITNESS' DENOUNCEMENT” – НОЧЬ

ЗАСТАВКА. МУЗЫКА

РОБЕРТ МАНАДО
Доброй Ночи, с вами как всегда я, Роберт Манадо. И сразу давайте перейдём к сводке последних новостей. Не так давно стало известно о серии хладнокровных убийств в игровых клубах города. Во всех эпизодах жертвами оказались администраторы заведений и охранники. В полицейский участок №42 поступила видеозапись одного из первых убийств. Ведётся следствие, но уже сейчас имеется предполагаемое имя подозреваемого. По словам шерифа Бёрта Рюэфа, это некий Оби Спигель, по статусу безработный.

На экране фото Оби.

РОБЕРТ МАНАДО (морщится)
Так, стоп! Выруби камеру! От кого, бля, так воняет?

Вся съёмочная группа смотрит на Райнхарда.

РОБЕРТ МАНАДО
Райнхард, ты зубы чистишь?!

РАЙНХАРД
Нет.

РОБЕРТ МАНАДО
Уволен!!!

РАЙНХАРД
Как?!

РОБЕРТ МАНАДО
Следи за своим ртом, дружище!


21. ИНТ. LEXUS АЛЛАНА. САЛОН – УТРО

ОБИ
А где же мне искать Войса?

АЛЛАН
Войс играет в карты с 4 лет. Ещё есть вопросы?


22. ЭКСТ. У ВХОДА В КАЗИНО “$TAUT” – ДЕНЬ

Оби и Парфорс (этот мужик – наёмный убийца, многим знакомый по двум моим предыдущим рассказам) стоят около входа в казино и курят сигареты. Одеты они в длинные чёрные плащи а-ля Нео из Матрицы.

ПАРФОРС
Знаешь, мне импонирует твоё желание отомстить за родного человека. Я бы яйца миру оторвал за свою девушку.

ОБИ
У тебя есть девушка?!

ПАРФОРС
А что? Я так похож на педика?

ОБИ
Не, ну… И… Она нормально относится к твоей работе?

ПАРФОРС
Да ей класть на это всё. Она меня даже не за бабосы любит. Она любит меня таким, какой я есть. И будь я Бин Ладеном, будь я нахуй Энтони Хопкинсом – всё простит. Сам не знаю, почему. Честно.

ОБИ
А я с одной как-то нелепо расстался в бурной молодости. С другой – тупо трахался с горя, а третья всё ещё судится со мной за ****ый фингал под глазом. Друг вышел из меня лучше, чем муж.

ПАРФОРС
Забавный ты парень. Но теперь слушай сюда. Убийца - это оппонент матери. Она даёт жизнь жертве, а ты жизнь отнимаешь. Потому ты просто не смеешь звать себя убийцей, пока не приобретёшь права равносильные материнским.

ОБИ
Я докурил.

ПАРФОРС
Отлично, идём.

Оби и Парфорс бросают окурки, одновременно вынимают пушки, разворачиваются ко входу. Открывают дверь, заходят.


23. ИНТ. КАЗИНО “$TAUT” – ДЕНЬ

Крупным планом милое бритое лицо солидного взрослого мужчины.

МУЖЧИНА
Добрый день. Позвольте преставиться. Меня зовут мистер Хами. Я - заведующий казино «$TAUT» вот уже восемь лет. И меньше всего в этой жизни мне хочется, чтобы пара каких-нибудь придурков ворвалась сюда и…

ВЫСТРЕЛ: [Ба-Бах!]
Кровь из башки мистера Хами на экране.

Посреди главного холла Оби и Парфорс стали спина-К-спине, паля из пушек во все 4 стороны света. Охрана, игроки и крупье – о них либо хорошо, либо ничего.

ПАРФОРС
Поднимайся наверх! Я прикрою!

ОБИ
Спасибо, Парф!

Оби перестаёт стрелять и устремляется к будке для очень важных персон.


24. ИНТ. КАЗИНО “$TAUT”: ЗОНА V.I.P. – ДЕНЬ

Оби влетает внутрь, согревая ствол двумя руками. Напротив, позади игрального столика, не шелохнувшись, ожидает красавец Войс в смокинге, обмотанный бархатным шарфом. Если его и сравнивать с каким-нибудь персонажем, то разве что с Джеймсом из команды «R» в мультсериале «Покемон».

ОБИ
Ну всё, ****ец тебе, курица.

Войс одним движением мечет в Оби карту, что, задев пальцы рук, освобождает их от пистолета. Следующую карту Войс мечет в лицо Оби, дабы он потерял координацию. И третья карта залетает в солнечное сплетение Оби. Отчего он как младенец падает на пол.

ВОЙС
«Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость» - Сервантес.

ОБИ (сквозь зубы)
Да пошёл бы ты нахрен, ублюдок!

Войс запрыгивает на столик, ногами наклоняет его на лежачего Оби и спрыгивает в сторону, позволяя упавшему столику ударить ребром по коленям Оби.

ОБИ (раздражённо)
СУКА!!!

ВОЙС
Как много нового о себе! Оооо…

ОБИ (пытаясь встать)
Грохни меня, как сделал это с Сагмелом – по-мужски – пулей, а не царапайся, шизик!

ВОЙС
Какой ещё чёрт возьми Сагмел, быдло?! У меня никогда не было и нет пистолета при себе!

В будку заворачивает Парфорс. Сходу делает долгожданный выстрел в голову Войса. Тот красиво умирает.

ПАРФОРС
Хули так долго-то, Оби?!

ОБИ
Помоги встать!


КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ