Немного мемуаров ещё(для разнообразия) ДУХОВКА
Из цыкла о героических подвигах марьинорощинского героя Лёхи Пасмерюка.
ДУХОВКА
Как-то раз , дышали мы значится бензином , на квартире у героя ,народных Марьинорощенскишх эпосов ,Лёши Пасмерюка . Вот , а он к тому моменту ,как раз переезжал из данного помещения куда то в Ябунёво или ещё куда ,не суть. Короче ,из мебели там была только газовая колонка ,и заметьте ,опять же газовая плита . Ну вот эта повышенная перенасыщённость газосодержащей бытовой техники ,в его уже бывшей хижине, и стало предметом его героического подвига.
А дело было так.
Короче,подышали мы бензином ,повтыкали . Товарищ Штрыкинг побегал поорал и половил несуществующих бабочек по своему обыкновению. Ну ,это всё как-то вполне обыденно, потому как у мальчёнки психика изначально не самая устойчивая часть организма. В общем никто никуда не ушёл . Все концессионеры остались ночевать на месте таксикоман-пати прям на полу.
Так вот,просыпаюсь я значится от шума , верней не шума даже ,а возни какой-то . Смотрю ,проснулся отец бодибилдинга России - Папа Яропольский ,и шарит у меня по карманам . "Ты чё ?"- говорю . Он -"Дай закурить." Даю . Уходит на кухню во избежании воспламенения в пробензиненном помещении, от греха подальше ,ибо мала ли чё. Через минуту возвернувшись с явной озабоченностью на своём перекошенном шейном окончание,(та что голова) и ненавязчиво начинает будить "народного героя". А Пасмерюк спросонья не просто страшен,он просто ЛЮТ аки Аццский Сотона. Короче процесс затягивается ,и приводит в состояние бодрствования всех присутствующих таксикоманов , включая и меня. Темой для беспокойства ,нашего первого курильщика ,стало якобы недопустимое скопление в храме кулинарии паров газа или какой-другой .уйни. Несмотря на ядовитые потолки оппонентов ,по поводу создания данной зловонной атмосферы, самим же отцом бодибилдинга ,путь несанкционированного газоизвержения из закромов своей тушки , хозяин квартиры всё же весьма заинтересовался данной аномалией . И собрав все свои героические мощи ,продефилировал в сопровождении Яропольского на кухню .
Оставшиеся на своих местах ночной дислокации ,
затаив дыхания замерли в ожидании развязки. И что вы думаете ??? Она таки, не заставила себя долго ждать . Спустя всего минуту всё население ,этого уже выселенного помещения , приводит в шок ТААААААКОЙ НЕРЕАЛЬНЫЙ НАЕБОК !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !Что стёкла местами начинают давать трещину. Наступает гробовая тишина . Все понимают ,что Пасмирюка больше с нами нет ,и что это был последний подвиг Геракла.
Проходит какое-то время .
Заходит Яропольский с лицом человека ,у которого только что ,на его глазах , были съедены не только его маргинальные родители ,но и его любимая собака и его многострадальная печень. Яропольский абсолютно мертвенным голосом диктора телевидения, читающего некролог на смерть ген.сека. декламирует:
-ПАСМЕРЮГ ВЗОРВАЛСЯ. Пауза. После чего начинается просто таки гомерический хохот , от чего окна постепенно осыпаться на подоконники . И под этот, не поддельный и неповторимый гогот, на авансцену ,под звуки фанфар и аплодисменты собравшихся, выходит главное действующее лицо . Как бы сказал дядя Саша Лаэртский "Без ресниц , бровей и сисек".А тут ещё и без волос.
Занавес.
Послесловие .
Из рассказа чудом уцелевшего очевидца.
Короче, прикиньте, заходим мы с ним на кухню . Он принюхивается таки, делает загадочное выражение того, что у него вместо лица (ибо не человек это ,а народный герой) . Задумывается ,и молвит одно лишь слово:" ДУХОВКА." После чего какое-то время обдумывает своим ,не побоюсь этого слова, гениальным мозгом план действий . Берет спички и говорит мне, опять же одно лишь (герои все не многословны) слово:" ОТОЙДИ", и засовывает свою буйную голову в жаровый шкаф,и зажигает спичку!!!
После чего ,как Вы понимаете ,из духовки как из пращи вздымается мини макет ядерного взрыва . Шок и полная уверенность в летальном исходе. И вдруг как птица Феникс ,возродившись из пепла , вылезает Пасмерюг из духовки и молвит (цитирую) :"Нифигасе! Значит подтекала. "
ПС. В последствие , эта трагически-феирическая фраза прочно вошла наш словарный обиход. Звучало это примерно, так , к примеру
- Димон , пойдём портвейн пить?
-Не, не пойду....
-А чё так?
-Не могу. У меня пасмерюг взорвался!
1998 г.