Вчера один мужчина напомнил мне, кем я была. Он конечно не напомнил, он спровоцировал ситуацию. Хотя да же не он. Алкоголь. Хотя даже не алкоголь. Мой всплеск эмоций. Хотя даже не эмоции. Да что говорить… Люди не меняются. Не смогла контролировать. И даже моя любимая фраза не помогла « Лучшее защита – не уподобляться». В общем, я не удержалась и показала себя во всей своей красе….
Не дай Бог видеть кому-нибудь меня такой! Думаю, Олег потом сам был не рад что затеял со мной этот поединок. Еще никому не удавалось выиграть эту мерзкую, грубую, жестокую битву со мной. Я бы сказала, что после всего этого, человек точно в падает в депрессию дня на два-три… . Кстати, нужно сегодня позвонить его другу и попросить, что бы Он Его вдохновил. Иначе мужчина загнется….
Потому что когда-то еще в той моей жизни, когда я не была Женщиной - я была такой:
Яркая, самоуверенная, эгоистичная. Не знающая себе цену и потому постоянно доказывала себе и всем окружающим, что я лучшая. Что я могу купить себе в этой жизни все. Причем на свои деньги. Я летала отдыхать с сыном на все лето к морю. И мы жили в лучших гостиницах. Я могла диктовать условия, и я их диктовала. У меня была безумно дорогая одежда, обувь, косметика, да что говорить - все. Я открывала двери бутиков «ногой» и разворачивалась обратно, если ко мне не подбегала «девушка» в течении минуты. Причем я это делала, «громко», с вызовом. Я могла довести до слез официантку, только лишь потому, что она мне что-то не то сказала.
Мне вообще тогда нельзя было говорить, что я не правильно делаю, или не верно. Причем все это я проделывала тихо. Нельзя сказать что это был скандал с криками и руганью… . Нет , все было продумано до мелочей. Каждого человека уже по одежде и как он держится (чувствует себя в своей одежде) можно определить, что это за человек. А перекинувшись пару фразами – можно составить более -менее видимую картинку. Конечно, будут погрешности. Но в целом всегда можно найти «красную кнопку». И тут я на нее нажимала. Сначала чуть- чуть, что бы посмотреть, та ли это кнопка. Потом еще. И когда убеждалась, то жала так…., что потом кровь сворачивалась даже у меня. Оправдывая себя тем, что это не я первая начала. Что они сами затеяли войну.
Я оставляла в салоне красоты в месяц столько денег, сколько зарабатывала в то время средняя семья в нашей стране. В 25 лет мне поставили инъекции Ботекс! В 25 лет я хотела уже быть молодой! Меня не устраивало ни мое тело, и я постоянно ходила на коррекции, ни мой вес, я постоянно сидела на диетах…, ни мое лицо, я не вылезала от косметолога. Меня вообще не устраивало все в моей жизни, и я пыталась ее украсить. И себя конечно. Изумруды, бриллианты, платья из новых коллекций.
Я с презрением смотрела на мужчин, у которых не было машин. Я тогда ездила только на "Мерседесах". Моя пальцовка мешала заходить в дверь, а мой барзометр так зашкаливал, что люди иногда с ужасом на меня смотрели. В то время женщины меня ненавидели, а мужчины боялись. Мне это нравилось. Я думала , что женщины мне завидуют, а мужчины просто робеют от такой «КРАСОТЫ».
Я не давала в разговорах вставить кому-либо хоть одно слово. И просто его разносила его в пух и в прах интеллектуально, доказывая, что он вообще ничего не знает и нечего ему соваться в разговор.
Сейчас я вспоминаю это время с ужасом. Но я была такой. И было время, когда я гордилась собой, что я такая. Потом было время, когда мне было стыдно, что я была такой. Теперь я благодарна себе, что я БЫЛА такой. И потому смотрю на тех женщин, которые устраивают «Сцены» с сочувствием, с надеждой, что они скоро все сами поймут. И пусть это будет не слишком больно для них. Пусть это будет, ни как у меня…
Когда я слышу разговоры от женщин, что она сама зарабатывает деньги и содержит семью, что она свободная и независимая, и т.д. и т.п. Я смотрю на них с болью и переживание. И с ужасом вспоминаю то время…. Да я зарабатывала деньги, но что мне это стоило… я работала по 14-18 часов в день без выходных, не видя как растет мой сын. Да я бывала с ним на отдыхе. Но первые две недели я тупо лежала на пляже или в номере. Я с ужасом думала, какой завал у меня на работе. И приезжая пахала, как Пчелка Мая. В итоги заработала себе психический стресс, и пришлось лечь в больницу.
Когда я сейчас вижу женщин, увешанных ювелирными изделиями, как новогодние елки. Я думаю, как же нужно себя не любить. Ведь чем больше на тебе украшений, тем меньше любви к себе. Ведь если Женщина самодостаточная ей не нужны украшения. Она сама и есть украшение жизни.
У меня осталась старая привычка, и я не считаю деньги. Я не знаю, что сколько стоит. Я просто покупаю то, что мне нравиться, а не то, что может сразить других.
И когда мне пушут на Прозаре колкие рецензии, я понимаю, что каждый пишет про себя. Потому что каждый все видит через свою призму жизни. Иногда, когда я внутренне спокойна я просто улыбаюсь читая. Когда я эмоциональна – отвечаю. Потом злюсь, что ответила, потом стираю… потому что, знаю, что советы не работают. Что у каждого свое мнение…
Я люблю женщин и мне нечего с ними делить, потому и помогаю им в жизни увидеть себя Женщиной, потому что тогда … в той жизни… мне это было просто необходимо. Необходимо что бы кто-то помог мне выбраться из этого замкнутого круга. Я задыхалась и не знала выхода.
Не буду писать о мужчинах. Не хочу писать, какое тогда было у меня к ним отношение. Могу сказать, что сейчас я всегда всем говорю: Мужчины – лучшие, что есть у нас женщин в жизни. Потому что именно рядом с ними мы можем почувствовать себя женщинами. Благодаря им мы живем, одеваемся, стараемся выглядеть неотразимыми. Они доставляют нам радость и наслаждение. Нет плохих мужчин. Есть женщины, которые просто не видят мужчин.
Сейчас я то же яркая. И эгоистичная, потому как все люди эгоисты в этой жизни. Сейчас я не самоуверенная, а уверенная в себе Женщина, знающая себе цену. Любящая себя и исходя из этого и других. Когда нет любви – нечего отдавать.
P.S.
С глубокой благодарностью Олегу.
28.06.2008г.
На фото:
Я. Ялта. Мне - 27.