Я раньше тоже был человеком,ты не думай... просто я не знаю больше ничего о звуках, цветах, запахах, людях, мыслях... Кроме неё надо мной больше не властно лезвие ни одного ножа... Она... она... понимаешь? Она такая простая и в то же время в ней нет посредственности, нет обыденности. Нет штампов типа "я так люблю запах цветов и весны!!!" она могла просто нажарить сковородку лука, потому что ей просто нравится этот запах. Запах жареного лука... Она не жила одним днём, но её дико бесили фразы типа "платье на выход". Она могла надеть вечернее платье и просто пойти в нем в кино или прогуляться. Если сегодня она хотела выпить воды из этих бокалов, что стоят в серванте за стеклянной дверцей, то она доставала их и пила! Наливала воду из-под крана и пила из бокалов, которые вообще-то были для праздников. Она не откладывала на потом, не берегла вещи и бокалы на "особый случай", для неё каждый день был особенным, она жила здесь и сейчас, но на завтра всё равно покупала продукты и откладывала деньги... Она... понимаешь?
-- А как её имя?
-- Ну какое у неё может быть имя... если она это ВСЁ... Она была сдержанная. Никогда не позволяла себе истерик и скандалов. Скорее я переходил на крик, хлопал дверями, пугал и расстраивал её. Но в ней была стихийность, был огонь. Смотришь в её глаза, а там горит. Всегда горело. И если она решала что-то... В ней не было этой дешевой скандальности, она всегда уходила тихо закрыв за собой дверь. Я метался по городу, обзванивал её друзей, с бредовым видом спрашивал людей на улицах не видели ли они красивую русоволосую зеленоглазую девушку в светлом тренче и на высоких каблуках... в отчаянии приходил домой, когда уже темно, а она уже мирно спала в нашей постели в обнимку с томиком Ахматовой и не допитым чаем на тумбочке рядом. Без лимона. У неё горело, понимаешь, ГОРЕЛО!!!!! И если она и позволяла себе слёзы, она никогда не прятала их. Всегда, с высоко поднятой головой, смотрела мне в лицо, своими опухшими, красными от слёз зелёными глазами...
Я был дурак... Надо было ещё больше любить её, беречь её. Я мало любил её, плохо любил... Я делал ей больно. Она... она удивительно искренний и честный человек... Я изменил ей, когда мы зависли с ней в ненужных городах и нас разделял океан... я не знаю... я любил её... почему я тогда изменил ей... что она чувствовала, когда нашла те фотографии, где я с другой девушкой, датированные теми днями, что мы созванивались и я каждый раз говорил "люблю. скучаю" Что она пережила? Не было скандала, не было истерик и выяснений отношений. Её глаза были грустно-зелёные, она не говорила со мной несколько дней. И через два дня, ночью, глядя в темноту, когда я пытался обнять её и уложить к себе на плечо, она сказала: "Сейчас, я презираю тебя не за то, что ты изменил мне, не за то, что ты спал с другой девушкой. А за то, что при этом ты её даже не любил..." ТЫ её даже не любил!!!!! представляешь?! В этом была вся она! Жалеть других, думать о том, что кому-то больно. И не думать о себе... "Ты её даже не любил..." и ни слова о себе, ни слова о том, как ей больно... Я мало её любил. Надо было любить её ещё сильнее. Надо было беречь её...
Я бы отдал гигабайты памяти за одно воспоминание... ощущение... понимаешь? Она не посягала на мою свободу, она оставляла место мне для самого себя. Но в то же время я смотрел на мир через штрих-код её взгляда, через запах её голоса, через призму её зелёных глаз... Я тоже был человеком, ты не думай... Надо было больше любить её... надо было быть с ней мягче... надо было больше жалеть её... а я не жалел... Надо было... надо было экономить её... не растрачивать по пустякам. Не тратить её душу на фотографии из прошлого, на выяснения отношений, на слёзы... Надо было больше любить её...
Она... она как будто помнит тот мир. Мир, в котором мы все были, пока не родились. А родившись забыли про него... рождение... стресс. А она помнила... Однажды она сказала "Этой планете я бы поставила ноль" Она знала, она помнила ту, другу планету. А этой планете она бы оставила ноль... Ты знаешь такое? НОЛЬ... и дальше продолжала курить. Я ненавидел, когда она курила. Это наносило вред её здоровью. Но как же это было красиво!!!! Это как смотреть на воду или огонь. Вечно. Как-то по особенному туманились её изумрудные глаза, сгибались пальцы, поднимались и опускались плечи... А дым казался частью её... как будто б она так невзначай выталкивала из себя облако мыслей этому миру... Я не могу ни с чем сравнить её... от того, возможно, мой рассказ кажется тебе сухим... но я не могу сравнить её... Были женщины в моей жизни, она не была первой, но она последняя. Некоторых из них я любил, как мне казалось, по-настоящему. Даже писал стишки типа "глаза как небо, голос--трель соловья, улыбка зажигает солнце" и прочие банальности и заезженности, типа рифма кровь-любовь, кеды--полукеды... А она... Такой как она нельзя посвятить стих, песню, поэму... она выше этого. И даже посвятить ей жизнь тоже мало... Может три жизни-- да, может быть... Всегда оставалась в ней какая-то загадка... какая-то кошачесть... Что-то, что я никак не мог уловить... не мог поймать...
-- А где она теперь?
-- Я не знаю... Я думал, что она никогда не умрет. А если и умрет, то я буду готов к этому. Но я не был... "Я день и ночь... я день и ночь мечтал найти живую и мертвую воду... Ведь как написано: сначала полить мертвой водой, а потом живой... И она оживает... Моя любимая..." (с)
Теперь я не делю вещи на повседневные и парадно-выходные. Если я хочу использовать дорогие духи сегодня, идя выбрасывать мусор, я использую их, а не жду праздника. Что если праздник не наступит? Я не трачу время на споры и обиды... я сажусь на веранде и смотрю в сад, где висят качели, на которых она любила качаться, когда была печальна. Лежу в гамаке, что висит в глубине сада между плодовыми деревьями... здесь она любила читать. Я помирился со всеми родственниками, с которыми когда-то испортил отношения. Я простил всех врагов... Я доделал все дела... Я готов уйти, у меня не осталось больше дел... Но за то, что я мало любил её, мало экономил её, мало берёг, мало жалел... я наказан. Я стою один здесь, и хоть рядом стоишь ты, я всё равно один... Теперь я должен жить. Жить на этой планете, которая теперь, без неё, тоже не достойна больше нуля... Жить без неё. Без моей любимой... Я тоже был человеком, ты не думай, просто теперь без неё, я ничего не чувствую....
А ты? Что было с тобой, когда ты был человеком, когда ты жил?
-- Выслушав тебя, я понял, что я не жил. Я не жил, потому что не любил...