(Лингвистическое богатство многодетной семьи)
Мне кажется, что всё своё детство я рисовала принцесс. Мама же утверждает, что на моих рисунках неизменно присутствовали папа, мама и коляски, словно матрёшки, одна другой меньше. А на вопрос: «Кем ты будешь, когда вырастешь?», я отвечала: «Мамой! Просто мамой!»
Быть может, уста младенца и вправду глаголят истину. Не знаю, но у меня четверо детей. Между ними ровно по три года. Немцы называют этот интервал «золотые три года», потому что за это время мать успевает чуть подрастить одного ребёнка и немного прийти в себя для рождения второго.
Когда подрастал Миша, мой первый малыш, родственники говорили: «Записывай всё, что он говорит!» Я так и делала. Когда же родился второй, Саша, – времени осталось значительно меньше. Третья , Лина, тоже добавила хлопот. Я возобновила записи лишь тогда, когда Алисе, моему четвёртому ребёнку, исполнилось два. Правда, кое-что восстановилось по обрывочным записям. Получилась небольшая коллекция.
Смотрим атлас о животных. Мишка мне показывает:
– Это – слон, а это – ЛЮБЛЮД!
Думаю: «Люблюд» всех любит? Или?
***
Навожу порядок на кухне.
Сын с участием предупреждает:
– Если ты будешь совать пальцы в ведро – тебя УКРОПЫ покусают!
Позже появился противоположный вариант:
- Мама, ты купила и петрушку, и микропчик?
***
У нас дома часто репетировали друзья-музыканты.
Мишку поразила виолончель.
– Когда у меня будут денежки,– говорит, – я тоже куплю себе каланчель!
Вот ведь интересно, чем ему виолончель каланчу напомнила?
***
– Мам, смотри: футбольники бегают!
В одном слове: и футболисты, и футболки…
***
Гамма у Мишки тоже получалась особенная:
Ду-Ра-Ми-Ша-Соль
***
Мама:
– Скоро будет Новый год. Придёт Дед Мороз. Подарочек получишь!
Сын:
– Не говори глупостей!
***
Едем в метро. Входит нищий и говорит:
– Люди добрые! Сами мы не местные! – дальше по тексту…
Только он отошёл, мой двухлетний ребёнок как закричит на весь вагон:
– Люди добрые! Сами мы…
Повторенье – мать ученья, знаете ли.
***
Телефонный звонок.
Снимаю трубку.
Воспитательница детского сада:
– У вас деньги не пропали?
Я удивилась и подумала: «Да у нас сто долларов всего одной бумажкой осталось»
– Нет, – говорю, – а что случилось?
– Проверьте, пожалуйста! – говорит.– Ваш сын принёс в детский сад сто долларов!
***
Женюсь!
Мишке было лет шесть.
Он вернулся из детского сада и сообщил:
– Мама, папа, я женюсь!
– Женишься? – переспросила я.
– Да,– подтвердил ребёнок.
– На ком?– поинтересовался папа.
– На Кристине.
Мы переглянулись. Кристина – яркая и достаточно дерзкая выдумщица мне не особенно нравилась. Но ведь это же не по-настоящему! – успокоила себя я.
– Ну, что ж, надо цветы покупать! – кивнул папа и протянул сыну десятку.
Миша взял деньги и поспешил к телефону:
– Кристина, привет! – радостно начал он.
Мы слушали, затаив дыхание.
– Пойдёшь за меня замуж? Мне папа десятку на розу дал!
Мы чуть со стульев не упали.
– О стоимости подарков не говорят! – зашипела я.
На следующий день мы с нетерпением ждали, как же разовьются события.
– Ну что, женился?
– Да! – гордо ответил Миша. – На Любе!
– На Любе? – переспросил папа. – Но ты же собирался жениться на Кристине.
– Да. Я пришёл с розой в детский сад и сказал Кристине, что женюсь на ней, но она не захотела. Тогда я женился на Любе.
– И розу подарил Любе?
– Да!– кивнул сын.
***
Подруга привезла детям из Германии набор восковых мелков в жестяной коробочке. Они замечательно пахли земляникой!
На следующий день я их долго искала по квартире, а вечером в детском горшке обнаружила разноцветные какашки...
***
Перлы четырёхлетнего Саши:
ЗУБЫ ПРЕМУДРОСТИ,
МАКАРОНЫ ПО-ПЛОТСКИ.
***
Прошло года четыре. В это время мы уже жили в Германии.
Сплю.
Сквозь сон слышу, кто-то плачет.
Продолжаю спать и думаю: «Почему ребенка никто не успокаивает?»
Дальнейший ход мыслей все еще сквозь сон: "Это – Германия, значит, большинство детей говорят по-немецки..."
Спрашиваю:
– Warum weinst du? Wo ist deine Mutti? Was ist passiert? (Почему ты плачешь? Где твоя мама? Что произошло?)
Двухлетняя Алиска, не понимая, с какой стати мама говорит с ней по-немецки, только сильнее расплакалась. Пришлось проснуться и осознать, кто я и где.
***
Четыре хита на «П»:
ПИТЫЛКА – бутылочка для молока.
ПАШИНА – машина.
ПИБИНИЗОН – комбинезон.
А ещё – коронная фраза:
«Пока! Удачи! Мне – два года!», которой предшествовала другая: «Мама, зяешь, два года мнееееее...»
***
Punks not dead!
Дети спят на двухэтажных кроватях. Миша и Саша – в мальчишечьей спальне, Линка и Алиса – в девчоночьей.
Я заснула с Алиской на нижней кровати. Сплю. Что-то не так. Дождь идёт за окном? Нет – где-то сбоку.
Мне уже не до сна. Вскакиваю.
Линкина попа, прямо в пижаме, свешивается с кровати. Девочка писает.
Я хотела её переодеть, но она быстренько уползла в сухой угол кровати, не просыпаясь...
До сих пор не могу понять, за что она держалась во сне.
***
Шапочка
Линка, пятилетняя красавица, примеряет перед зеркалом шапочку:
– Мама, а почему это «шапка»? Её кто-то пошил?
– Ну, да, наверное.
– А почему она такая кудрявая, ДАВНЫМ-ДАВНОКАЯ?
– ?
***
Словоизобретения двухлетней Алисы:
ХЛЕБ С ЙОДОМ – хлеб с мёдом. (Странно, ведь йод я почти не использую…)
ЙОДУРТ– йогурт.
БОЛЕТКА– таблетка. (Обезболивающее?)
КУШУЛАТКА – шоколадка.
КОНДОРАШЕК – карандашик.
КОННДО – таеквондо.
ТУЩЩЁНКУ НА ПЯТОЧКУ – сгущёнку на оладушку.
***
Утренняя жалоба
Возмущается пятилетняя Линка:
– Они меня ОБМАНАЛИ!
– ?
– Пап, меня мальчики вчера НАРВАЛИ!
Папа слушает внимательно и, похоже, уже готов за неё заступиться, не смотря на то, что те, кто её "обманали" уже ушли в школу.
– А что случилось?
– Они сказали, что эта компьютерная игра для девочек, а она – для мальчиков.
***
Линка с криком прибегает на кухню:
– Мама, налей мне, пожалуйста, быстро воды! А то я могу ИСТУХНУТЬ!
Даже не знаю, какие слова она смешала: «засохнуть» и «затухать»? Но звучит так, словно исходным было «стухнуть». Конечно, я налила ребёнку воды…
***
Алиска использует свой нос как оружие массового поражения.
Если она чем-то всерьёз недовольна – начинает сморкаться во все стороны и вопить: «Сопли! Сопли!»
***
Хлопок лопнувшего воздушного шарика (мы их только что штук десять надули).
Тишина.
Спустя пару секунд, визг Алиски:
– И-и-и!.. Я боялась, что Лина лопнула!
***
Женская логика
– Ну, не проси: нельзя огурцы после молока!
– Почему? – недовольно спрашивает Лина.
– Живот болеть будет.
– Значит, огурцы – не овощи?
– Овощи.
– Маленькие – тоже? А солёные?
***
– Конечно, не надо щекотать комара, конечно! – вздыхает двухлетняя Алиска.
– Конечно, – киваю я, – как же ты его пощекочешь?
– Поймаю и вот так (пожимает плечами)
***
Второй день всматриваюсь в Линкино лицо и, наконец, осознаю, что с её левой бровью что-то не так.
– Ножницами подстригла?
– Нет! Выщипала!
Больше обещает не делать. Как обычно.
То ли ещё будет.
***
Как этих красавиц воспитывать?
Стричь себе чёлку Линка начала с трёх лет. Понемножечку, но так, что скрыть последствия месяцами не удаётся... Ругаюсь, объясняю, но всё повторяется с интервалом в полгода.
В ноябре у нас гостила моя сестра (со своей косметичкой). Однажды мы отправились с детьми на прогулку, а Линка попросилась дома посидеть одна. Возвращаемся: девочка накрасила ресницы и ногти на ногах чёрной тушью для ресниц.
После этого я подарила дочери куклу с набором косметики. Стало легче.
***
И вовсе не Зубная Фея
Внезапный Линкин рык:
– Мама даёт мне деньги ночью, когда зубы выпадают!
***
Ещё о зубах
Приносит мне Линка молочный зуб и спрашивает:
– Мам, у меня где-нибудь нету зуба?
Я посмотрела:
– Все на месте. А где ты его взяла?
– На столе,– отвечает.
Саша кричит из другой комнаты:
– Это – мой!
Лина отвечает ему со знанием дела:
– Тогда ты должен монетку от Зубной Феи получить.
– Я уже получил, – говорит Саша.
– Но она же должна была зуб забрать! – удивляется Лина.
В Германии такая традиция: ребёнок должен положить выпавший молочный зуб под подушку, а Зубная Фея, даже если она вместе с детьми уснула, забирает из-под подушки и кладёт на его место монетку. Сашка человек взрослый: я ему монетку лично в руки дала. Зуб забрать забыла. Он про него тоже забыл.
***
Поиск подходящего названия
Алиска-солнышко сломала ногу. Теперь сидит в оранжевом гипсе, который закрывает всю ногу до кончиков пальцев.
К нам заехал дядя детей на мопеде, хотя обычно он приезжал на машине. Приходит – в руках шлем. Алиска переварила информацию и орёт:
– Punks not dead!
Мы удивляемся, разумеется, не понимаем о чём речь.
А ребёнок явно что-то требует, оказалось, так она шлем назвала.
Мы посмеялись:
– Это – шлем! – говорим.
На следующий день кричит на всю квартиру:
– КРЕМ! КРЕМ!
– Шоколадного крема нет, – говорю.
– Нет! Крем!
– Детский крем?– не понимаю я.
– Нет! Креем!
Оказывается, девочка просила шлем, надеясь, что дядя его у нас оставил.
А её слово «крем», наверное, произошло от «шлем» и «крепкий»…
***
Интересно отслеживать детское восприятие языка.
Я когда-то говорила: «Мам, пойдём В на рынок?», потому что «на рынок» ассоциировалось у меня с крытым помещением рынка. Мы же туда входим?
Или «МУРЖСКОЙ». Наверное, все мужчины иногда говорят «мур».
***
Трёхлетняя Алиска:
– Миша, Саша! Я хочу тоже С НАМИ играть!
***
Линка во дворе:
– Мам, мы играем в Белоснежку!
Затем беззаботно обращается к Леоноре:
– Ist es giftig? (оно ядовитое) – и кусает красное яблоко, которое её подруга держит в руке.
***
Кто про что
Сегодня ночью Алиска будит меня и говорит:
– Мама, хочу дракона!
– Алиса, они только в сказках, – выжимаю я из себя сквозь сон.
– Нет, мне нужен!
– У меня нет...
– Мам, такого, на которых феи летают!
– Давай утром поговорим...
– Мама, купи мне дракона! (Сразу вспомнилось наше детское «купи слона»)
– Сейчас магазины закрыты!
– А?
***
Жутики
– Мама, знаешь, чего я боюсь? – тихонечко спрашивает трёхлетняя Алиска.
– Чего, доченька?
– Высоты!
– Высоты? – удивляюсь я.
– Да! Она придёт такая... – дальше голос понижается до рыка.– И скажет: Я – ВЫСОТААА!
***
Философское
Сидим на кухне, завтракаем. Вдруг Саша говорит:
– Некоторые люди думают. Некоторые – не думают...
– Я – второе! – отзывается Миша.
– Я – третье! – быстренько вступает в разговор Лина.
***
Плёхо понимать по-русски
Мишку я научила читать лет в шесть. Сашке в четыре года показала 13 букв и как их складывать в слоги. Остальное он добрал сам, уча буквы по плакату-азбуке, висящему на стене.
Линка начала читать по-русски лет в шесть. Внезапно. Я её даже не пыталась учить, чтобы не смешивать два языка. Она попросила сама. Я написала ей алфавит, думаю: сейчас посмотрит и бросит! А она подписала все буквы латиницей и села Барто читать.
Камнем преткновения стала "ы".
– Й-и?– спаршивает.
– Ы,– говорю.
Она снова:
– Й-и?
И так раз пять.
Обычно она говорит правильно, с акцентом конечно, но вполне понимаемо. А тут – всё, ни в какую.
– «Мы»?,– спрашиваю,– знаешь слово? «МЫшка», «мЫ», «грибЫ».
Она поняла.
На следующий день Линка просыпается со словами:
– Мама, грибЫЫЫ!
***
Семилетняя Линка озабоченно показывает мне на 10-евровой бумажке силуэт Европы:
– Мам, смотри, тут кофейное пятно!
***
Немцы
Телефонный звонок.
Подхожу. Меня спрашивают по-немецки:
– Ваши дети сейчас в магазине?
– Да... – испуганно подтверждаю я, думая: неужели они что-то натворили?
– Они мясо выбирают, – сообщает мне голос из трубки. – Вам – для супа или для второго? На какую сумму и какой вес? Мы сейчас подберём!
Я, удивлённо, объясняю, что именно нужно купить и благодарю за звонок.
***
– Мам, что там написано? – интересуется четырёхлетняя Алиска.
– Google!
– Ха! В УГЛ?
***
Линка:
– Мама, а у тебя есть очень большая картонная коробка?
– Нет. А что ты хотела сделать? Машину?
– Нет. Лучше.
– Самолёт?
– Нет. Лучше!
– Что значит лучше?
– Домик!
– Зачем?
– Если меня кто-нибудь обидит, (А её, пожалуй, обидишь!) буду там сидеть и плакать! И ещё ТАРЕЛОЧКУ ДЛЯ СЛЁЗ с собой возьму!
– Вот как! Значит, так и будешь там сидеть?
– Нет! Ещё буду иногда выбегать и кричать: Бууууууу!
***
Алиска:
– Мама, ты мне ЗАКРЫТКУ дашь?
Правильно, если есть открывашка, значит должна быть и закрывашка, если есть открытка, то почему бы не быть закрытке? Мы же её не только открываем…
***
Линке – семь. Она пришла домой не только с грязными руками, но и, со свеженакрашенными – не скажу, скорее, со свеженамазанными ногтями. На мои слова, о том, что грязные, неухоженные ногти ни в коем случае нельзя красить, и что придётся всё смыть, дитя ответило:
– Мама, ТЫ ЛОМАЕШЬ МОЮ ЖИЗНЬ!
***
Саша:
– У нас тема: сказки мира. Мы читали русские сказки. Так вот, все говорят: "Баба 'Яга!" – произносит с ударением на «я».
– А ты им сказал, что по-русски: "Баба Яг'а" – спрашиваю я.
– Неа!– улыбается Сашка.– Они всё равно так не могут!
Алиска слушала-слушала и говорит:
– Баба Хекса!
(«хекса» по-немецки «ведьма»)
***
Языковые новшества четырёхлетней Алиски:
КРЕМОЧКИ – булочки со сливками
ВИННИТАЗ – унитаз (производная от Винни Пуха или «в унитаз»)
***
Требую от детей, чтобы они носили дома тапки, но им хоть бы хны!
– Сашка, надень тапки!
– Я не могу!
– ?
– Наши тапки украли! Это был Дед Мороз. Только он может так быстро!
– Что, Саша?
– Он не мог штромрехнунги бецален (оплатить наши счета за электричество), а теперь он не сможет больше делать подарки и подарит тапки нам на Рождество! Теперь, извини, я не могу надеть тапки, а на северный полюс мне идти лень! – подробно объяснил мне десятилетний сын.
***
Фраза дня
На животноводческой выставке, глядя на быка с кольцом в носу, семилетняя Линка говорит: "Мам, смотри, КОРОВА С ПИРСИНГОМ!"
***
Линка:
– Мы все были такими маленькими!
Саша:
– Да! Только с разными лицами!
***
– Мама, можно мне ещё одну конфету? – спрашивает пятилетняя Алиса.
– Да, – говорю.
– Две или три?
***
– Лина, не рано ли тебе читать этот журнал?
– Я и не читаю. Только картинки смотрю! – отвечает восьмилетняя дочь.
***
Сашка:
– Глобальное утопление...
– Что-что глобальное? – переспрашиваю.
– Ой, нет: глобальное... утепление!
***
Музы
Девочки пришли ужинать.
Я, не отходя от плиты, даю поручения: кто, что и куда должен отнести и как расставить, и улавливаю какой-то новый запах. Духи... Хм! У меня, вроде бы, таких не было! Прошу Лину подойти ближе...
Дальнейшее развитие событий очень напомнило мне «Вредные советы» Григория Остера, поэтому я решилась изложить это в его стиле:
Если мама с интересом
Спросит: «Чем ты,
Дочка, пахнешь?»,–
Размышляя, не её ли
Ты используешь духи,
Сделай три шага из кухни –
Легче врать из коридора,
В темноте, в глаза не глядя
Проще чепуху молоть.
А на следующий день девочки вернулись с прогулки накрашенные. В ответ на мой недовольно-вопросительный взгляд Алиса поинтересовалась:
–Ты про нас опять напишешь стихи?
А Лина добавила:
– Мы же твои музы...?
***
Эксперимент
На полке стоит большая баночка из-под йогурта с серым коллоидным веществом – похоже, в гостях у Алины Линка варила клейстер. Что они там делали? Папье-маше?
Спрашивать некогда – нужно успеть прибраться до прихода гостей. Лина забегает от соседки домой, переодевает платье, чтобы выйти на улицу. И я замечаю, что её лицо и руки по локоть обмазаны густым и прозрачным гелем. Так это – кисель?
Она подходит к зеркалу, смотрит на себя критично и, покачивая бёдрами, отправляется смывать это в ванную.
– Лина, что это?
Дочь медленно поднимает на меня глаза, пряча смущенную улыбку:
– Где?
– Что у тебя на руках и на лице?
– Ничего!
– Лина, что в этой банке?
– А? Это – эксперимент!
– Эксперимент с чем? Что там? Что ты туда положила?
Она опускает глаза:
– Это – шампунь.
– Шампунь?
– Да. Все шампуни. Я смешала из всех баночек.
В банке лежит ложка. Я мешаю взвесь. На дне видны комочки разноцветных гранул.
– А это что? Стиральный порошок?
– Нет. Соль.
– Соль?
– Да. Соль с кухни.
– А зачем ты мажешь этим лицо?
– Я же говорю: это эксперимент!
– Но ведь мы не берём мыло ложками! Смой! Или это засохнет на руках, и они будут чесаться!
– Чесаться? – удивляется Лина. – Почему?
– Засохшее мыло стягивает кожу. Так что лучше смой хорошенько!
– Хорошо. Только не выливай то, что в банке! Это же эксперимент!
***
Линка:
– А Миша в детском саду женился!На Люде!
– Не на Люде, а на Любе.
– На Любе?
– Ну, да. Есть имя Люба. Полное – Любовь. А есть – Люда. Краткая форма от имени…
– Люда… Люда… Людоед!
***
Линка делится впечатлениями после похода в гости к четырёхлетним двойняшкам:
- Я учила Ксюшу и Егора говорить по-немецки. Показываю им кошку на картинке и говорю: «Это – кошка, а по-немецки она – Katze.» А они кричат: « Какая же это Katze? Это же КОШКА!»
***
- У неё из носа кровь ходила, - объясняет Алиса.
- Не "ходила", - говорю, - "шла"!
- Почему? Ведь можно же сказать: "шла Саша по шоссе" и... "ходила Саша по шоссе" - тоже можно!
Вот такая логика.
***
Говорю Алисе:
- Нож не нужно облизывать.
Она кивнула, отложила ножик и рассказывает:
- Вчера, на дне рождения подруги, одна девочка тоже так сделала. Другая ей сразу сказала: "Моя мама говорит, что нож не облизывают!" Третья: "И моя мама так всегда говорит!" Четвёртая: "И моя!" А пятая очень удивилась: "Надо же! Я сама всегда говорю своей маме: нож не облизывают!"
***
Родители тоже были детьми.
Когда-то давно папа, интересуясь моими школьными оценками, сказал:
– Знаешь, однажды мне за диктант влепили «кол» всего за одну ошибку!
Я удивилась:
– Не может быть!
– Может! – подтвердил папа, – Я тогда здорово разозлил училку!
– Нарочно?
– Нет. Но я написал: «Лягушки на болоте громко КАКАЛИ».
Моя коллекция детских высказываний иногда пополняется подарками родственников, друзей, знакомых и даже читателей:
***
Серёжкин словарь
Урожай, собранный к трём годам и трём месяцам
ВЖИК – джип
ШЕБУДИСТЫЙ – серебристый
СОСОСА – колбаса
РАЗБЕГАТЕЛЬНЫЙ – развлекательный
ПОЙДУ СО МНОЙ – пойду с тобой
ДАВАЙ ПОЛЮБИМСЯ! – давай поцелуемся!
ДОБРЫЙ-ДОБРЫЙ АЙБОЛИТ – добрый доктор Айболит
КАГЛЕТКА – таблетка
ПАКИТАНЫ – капитаны
ПОПУАС – грязный мальчик
ГАВИШНИК – гаишник (понятное отношение)
КАПЫТКА НЕ ПЫТКА – попытка не пытка
ПОЧЕМУ УЛИТКА НА СКРИПКЕ НЕ СКРИПИТ?
***
Играет:
встречаются два солдата.
Один другому говорит:
– Привет!
– Привет.
– Да и нет ничего.
– Может денежку дать?
***
Серёжке – пять. У него появилась сестрёнка. Он ходит в детский сад после рождения малышки неделю, другую, и вдруг спрашивает:
– Мам, а как нашу девочку зовут? Меня в садике все спрашивают, а я забыл?
– Вера, – отвечает мама.
На следующий день, по дороге в садик Серёжка шептал:
– Вера. Вера. Вера.
***
– Мам, это – каштанга?
– Где?
– Ну вот, на дереве, каштанга висит!
Мне сразу вспомнилась «Каштанка» Чехова. Я растерянно посмотрела наверх. К счастью, ни собаки, ни тем более «штанги» на дереве не было.
Мы брели по каштановой аллее…
***
ФУДРА – пудра (Верочка, 2 года)
***
Комаров тьма. Четырёхлетний Васька ударил себя по щеке: на ладошке – комар!
– Ну что, убил? – спрашиваю.
– Нет, только ранил.
***
Воткнутые в праздничный торт свечи уже зажгли. Именинник приготовился их задуть.
И вдруг двухлетний Артур, которому пауза показалась слишком долгой, выкрикнул:
– Внимание! Марш!
***
В квартире справа новая соседка – бабушка Дора из Риги – экстравагантная старушка с прокуренным голосом, выходящая « в свет» в цветастой шали и белой ажурной шляпке.
Серёжка, восьмилетний мальчик из квартиры слева, смотрит на неё с недоверием, смущением и любопытством одновременно, а через несколько дней подходит к своей маме и тихонечко спрашивает:
– Мам, а почему бабушку зовут ДУРА?!
***
Артурчик (2,5 года) едет с мамой в мюнхенском метро. Напротив них сидит русская бабушка в цветастом платье.
Артур:
– Мам, она – принцесса?..
***
ОДЕВАНЧИКИ – побелевшие одуванчики двухлетней Маришки.
МОТОКАТ – самокат, вызвавший восхищение её ровесника Лёвы.
***
Фёдор (7 лет)
– Тут у нас вырастут цветы... такие высокие, как... твои ноги!
***
Татьяне вспомнились из детства
ПОМИРЦЫ и ОГУДОРЫ
***
Вы помните своё детство? Помните его открытия, обиды, радости? Меня всегда удивляла фраза: «Детство – пора без забот».
Конечно, у каждого подрастающего человека свои трудности и проблемы. И если мы не поможем ему, кто же тогда это сделает?
Любите детей! Не заигрывайте с ними, просто дарите им своё внимание, своё время, своё сердце. Они этого заслуживают.
___
Это и другие произведения представлены на моём официальном сайте:
http://www.irisationen-lyric.com/