ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ ДЛЯ ФЕКОТЕРАПИИ И ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ
Посетитель ресторана заказывает ведро помоев, 200 грамм коньяку и отбивную; потрясенный официант приносит. Заказчик залпом опорожняет ведро и с невозмутимым видом начинает жевать мясо. Официант любопытствует - зачем же посетителю понадобилось есть помои? И слышит ответ:
- Это не мне, а солитеру Феде...
Гарантию 100%-ной безопасности при любом лечении дают только две личности - Господь Бог и Дурак, остальные целители уповают на разумное начало пациента, надеясь, что их советы воспримутся достаточно критично и не принесут особого вреда. "Благими намерениями вымощена дорога в Ад" - эта аксиома проверена личным опытом многих поколения фекопрактиков, пытавшихся облегчить страдания своих ближних, не учитывая подготовленности аудитории к усвоению материала, а, следовательно, - "меча бисер перед свиньями".
Легче всего на вопрос о противопоказаниях метода было бы ответить отрицательно, но постоянные нарекания со стороны противников феколечения, базирующиеся на исключительных случаях вредного воздействия, не позволяют сделать подобное заявление. Если бы удалось подобрать искусственный заменитель лечебного вещества, то фекотерапия, в условиях массовой культуры, стала бы одним из популярнейших способов защиты здоровья и ее воспринимали бы "на ура" даже те критики, которые с пеной у рта доказывают ее сегодняшнюю "никчемность и отрицательную сущность". Словесная диарея по поводу феколечения извергается 24 часа в сутки и 365 дней в году; она стала настолько привычной, что деятельные фекологи перестали тратить силы на опровержение клеветы и домыслов, сопутствующих данному методу, руководствуясь лозунгами: "Меньше слов, - больше дела!" и "Раньше сядешь - раньше выйдешь".
Нежелательные эффекты наблюдаются при избытке или недостатке усердия, постоянной невнимательности и при незнании («неграмотность», она же невинность), которые нужно искоренять в кратчайшие сроки. Пользуясь советами, изложенными в этой главе, фекопрактикующий сможет избежать некоторых распространенных ошибок, результат которых зачастую приходится "расхлебывать" посторонним людям, совершенно не компетентным в оценке побуждения, методологии и свершения процесса.
Первым известным противопоказанием применения метода является французская болезнь «дристаль», не позволяющая пациенту успевать подставлять улавливающие устройства под место выхода лекарства; не рекомендуется стоять на линии «дристательной» стрельбы - мощность выброса буквально размазывает несчастного по стенке и невосполнимо уменьшает доверие оного к дружественным чувствам, которые испытывает изготовитель « дристни» к пострадавшему.
Для предотвращения нерешительности, сопровождающей недостаток информации о способах решения фекотерапевтических проблем, советуем обратиться к специальной литературе по этому вопросу, иначе произойдет нечто похожее на случай, описанный невропатологом Уманским: "На приеме супружеская пара. Оба молодые, окончили один ВУЗ и сразу же поженились. Разговор все никак не решались начать, наконец, инициативу взяла на себя жена: "Понимаете, мы поженились уже пять лет назад... Ну... и никогда не были вместе... Мы просто не знаем, как это делается...".
Так же не стоит заниматься излишним самокопанием, бурно откликаясь на каждое проявление своей жизнедеятельности. В пользе этого совета убедиться несложно, достаточно немного глубже погрузиться в себя и сразу почувствуешь неудобство, а иногда даже возникают болевые ощущения (при глубине погружения на локоть и более). Рассказывают о пациенте, явившемся на прием к фекологу с жалобой на гномика, приходящего во сне и предлагающего больному: "Давай пописаем?". Доктор посоветовал ответить провокатору "А я уже!" и этим убрать мочевыделительный импульс из сновидения; на что гномик отреагировал фразой "Тогда давай покакаем!" и полностью дискредитировал репутацию специалиста в глазах своего хозяина.
Категорически запрещается ругать детей за парковку в неустановленном месте в неустановленное время; психика ребенка не выдерживает подобного надругательства и в лучшем случае реагирует сочинением душераздирающих поэм (типа "Хорошо быть кисою, хорошо собакою: где хочу - пописаю, где хочу - покакаю"), а в худшем приобретая склонность к фобиям, нервным срывам и психическим заболеваниям. Ладно, если вы отделаетесь "тиком" (фр. - непроизвольное сокращение мышц, которое стереотипно повторяется), а если придется иметь дело с "таком"?
В связи с принятием «Закона об ответственности за оскорбление Президента», настоятельно указываем на опасность подтирания места ниже пояса первыми страницами газет; в противном случае политическая статья вам обеспечена.
Старайтесь оберегать свое седалище от контактов с негладкими (шероховатыми) поверхностями и "от снашивания": натирания, ссадины, занозы, пролежни - вот неполный перечень результатов небрежного отношения к "основе мироздания". Конечно, встречаются еще любители-мазохисты, рискующие пугать ежа голой жопой или проверять крепость гвоздя "наседанием" на его острие, но, по последним исследованиям, большинству фекопрактикующих такой способ самовыражения не показан. Индийские йоги, демонстрирующие свою стойкость биениями молотка по воспроизводящим органам, выложенным на наковальню, отмечают, что особое удовольствие испытываешь, когда промахиваешься.
Выпадение прямой кишки совершенно устраняет возможность использовать свое феколекарство; такой же эффект достигается при глотании веревки или сосисок в полиэтиленовой упаковке большей длины, чем протяженность желудочно-кишечного тракта (приблизительно 7 метров): непередаваемо ощущение растерянности при выходе конца недоваренного каната сзади, в то время как другой конец болтается изо рта больного, свисая вниз на 30-40 и более сантиметров, и не хочет влезать в глотку ни под каким соусом.
Холера, понос, дизентерия, пищевые отравления помогают фекопрактику почувствовать "почем фунт лиха", аккуратно приводя его в состояние "спущенного шарика" (или «рваного презерватива»); в таком положении больной вынужден на собственном примере доказывать Всемирный Закон единства Материи и Энергии - "Все гавно, кроме мочи", Закон парности Случайного - "Беда не приходит одна, Биде - Унитазья жена", и Аксиому Невезучести - "Бутерброд падает маслом вниз, а гавно - калом вверх".
Некоторые фекологи ошибочно утверждают, что количество выхода фековещества не зависит от габаритов производителя; научное доказательство прямого отношения массы к количеству гласит: "Как волка не корми, а у слона все равно ... больше", что абсолютно опровергает вышеописанное предположение.
Сверхскорость выхода вещества в условиях диареи вызывает раздражение скупых феколюбителей, и они выказывают желание заткнуть чем-нибудь протечку ("Вот бы вентиль, как у водопроводного крана!"), чего делать не обязательно, так как возможен рефлюкс (обратный заброс) лекарства в голову; это происшествие отражено в народной пословице "Плохое начало - все назад помчало". Быстроту фекоизвержения удобно сравнивать с беганием вокруг телеграфного столба со скоростью света (около 299792 км\сек), в надежде поймать свою задницу.
Не советуем применять мягкое место (тазовую область) в качестве подушки - всегда существует возможность непредвиденного исхода: мало ли что ей взбредет в голову?
По данным археологических раскопок - "не всякая находка клад", каждый в своей жизни встречался с предметом, внешний вид которого обманчив, а сущность не ясна; многие с облегчением вздыхали: "Хорошо, что попробовал, а то бы вляпался", хотя иногда " лучше ногою запнуться, чем языком" (это изречение принадлежит древнегреческому оратору Демосфену, отличавшемуся как косноязычием, так и красноречием). В каком бы направлении (из указанных) вы ни двигались, познавая методику феколечения, главное - не падать "духом" и прощать промахи своих органов чувств, ведь в оценке принадлежности вещества к феколекарственной группе не ошибаются только мухи.
"Скрежет зубовный" (Библейская терминология) является типичным симптомом присутствия в организме паразитических форм жизни - аскарид, остриц, солитеров, и другой (более мелкой) нечисти, в просторечии именуемой "глистами" и "червями". Паразит по существу тоже фекопрактик, но ко всем прочим радостям еще и требовательный нахлебник, не желающий зарабатывать язву желудка вместе со своим хозяином, при его увлечении острой, пряной, слишком кислой или соленой пищей (попробуйте проглотить кило жгучего перца - глисту это не понравится). При попадании червей в фекомассу, рекомендуется перед употреблением проводить процедуру извлечения (выковыривать их оттуда), дабы случайно не скушать лишние калории и уберечься от превращения пищеварительной системы в аттракцион "Американские горки". Полезность повторного поглощения живого (и мертвого) представителя инвазионного («invasion» - вторжение, нашествие) воинства так и не установлена; гельминтозы, малярия, дизентерия - вполне достаточный букет для каждого, желающего видеть небо в алмазах, мир в полосочку, а себя в гробу в белых тапочках. Единственным достоинством данного состояния можно считать чувство легкой досады, испытываемой нашими "друзьями" при перемене места жительства на новое в связи с недостатком питания в родных пенатах, однако и тогда тело только меняет одних червей на других (если не пользоваться услугами крематория).
Бытует мнение, что общение с "иносранцами" затруднено не столько по причине языкового барьера и железного занавеса, сколько из-за другого чувства юмора, совершенно отличного от нашего. Абсурдность этого утверждения легко доказуема на примере французских кинокомедий, где герой, объясняющийся в любви даме сердца, восседающей на толчке, вызывает одинаковые судорожные сокращения грудной клетки в зрительской аудитории какой угодно страны. Расизм здесь неуместен: у негра вполне может получиться белый субстрат, а белый человек в состоянии изобразить черную кучку (примите активированный уголь и убедитесь), так что все мы одним "миром" мазаны, и нечего кивать на южноафриканских коллег - де, у них делают по другому (через колено, что ли?).
Побочный эффект в фекотерапии встречается только при тотальном завороте кишок, да и то предугадать куда выльется их содержимое не трудно, ведь поворотов, как таковых, всего два: направо и налево, и предсказать направление предоставляется возможным в 50% случаев, а то и чаще, смотря куда перекособочило пациента.
"То, что одному не сручно, - коллективу сподручно"; если из 10 опрошенных 9 не смогут сделать табуретку, то уж медицинский совет соблаговолит дать каждый и не беда, что в большинстве своем они взаимоисключающие, главное не результат, а участие".
Полагаться только на милость Божью нерационально, желательно иногда и самому что-нибудь предпринять во спасение, будь то раздумье над смыслом бытия или зашивание прорехи на ягодичной области штанов.
Пить, курить, штопать носки, читать, писАть (не путать с пИсать), заниматься любовными играми на унитазе не рекомендуется; это же относится к мытью головы и ног, пусканию корабликов, отхлебыванию части жидкости (для снижения уровня заполненности емкости), танцам, чистке обуви (опасность соскальзывания и застревания ноги в дырке стока), стирке нательного и постельного белья, выращиванию апельсиновых деревьев, хранению зубных протезов и окурков («бычков»).
Всем, кроме шпагоглотателей, противопоказано заказывать в восточных ресторанах "что-нибудь остренькое": вдруг вас поймут буквально и накормят кинжалом "в попка"?
Женатым людям предпочтительно пользоваться семейными зубными пастами, трусами и туалетами, дабы частная жизнь ячейки общества оставалась тайной за "семью" печатями и тремя "запорами".
Если окружающие плохо переносят ваше производное, принимая его близко к сердцу, - не забывайте спускать за собой ("с глаз долой - из сердца вон"); при невозможности "спуска" (например – руки коротки), старайтесь маскировать содеянное, оставляя сверху записку "Это породил такой-то, но не я" или прокладывая видимый след к дверям склочного соседа.
Почти наверняка, авторам не удалось привести все случаи жизни, при которых метод фекотерапии не применим и даже противопоказан, но мы надеемся, что 13-я глава дала читателю возможность трезво подойти к ситуации огульного замалчивания и (даже!) требований запрета сей научной дисциплины, и непредвзято оценить попытку отечественных поклонников фекологии "оставить свой след" в истории, современникам в назидание и потомкам в пример. Труд по представленной тематике сам просился на бумагу, недаром говорится: "Срать и родить - нельзя погодить".