ПОЧЕМУ ЭТО НАПИСАНО
«Итак во всём, как хотите,
чтобы с вами поступали люди,
так поступайте и вы с ними».
Евангелие от Матфея 7:12
Размышления и наблюдения, отражённые мной в этой небольшой статье, накапливались годами моей еще не очень долгой сознательной жизни, но комплексно прочувствовать их, как-то упорядочить и записать меня побудила одна банальная жизненная ситуация. Однажды я ждала весточку от дорогого мне человека. Очень ждала. Нельзя сказать, что долго, но мучительно. Разум рисовал самые нелепые объяснения молчанию, а сердце проходило путь от переживаний и тоски до раздражённой обиды и обратно. Весточка, наконец, пришла, всё оказалось в порядке. Душевный бунт улёгся, а мысли стали словами и переселились на бумагу.
Все, что здесь написано, взято только из собственного жизненного опыта, личных переживаний и контактов с людьми, поэтому я не буду каждую ситуацию сопровождать словами: «В моей жизни было…», и каждый вывод – фразой: «Я считаю…» Эта статья – только моё субъективное мнение, которое обсуждается, оспаривается и подлежит опровержению, то есть все сказанное – не аксиома, а лишь моя правда. А, как известно, правда у каждого своя.
Я делаю выводы и предположения, как правильно поступать в той или иной ситуации. Следую ли я им сама? Отвечу честно, не кривя душой: не всегда, хотя работаю над собой, прилагая максимум усилий, чтобы жить достойно. Верю, что добро всегда сильнее зла, и всегда, намереваясь что-то предпринять в отношении другого человека, нужно поставить себя на его место и задать себе вопрос: «А хотел бы я, чтобы так поступили со мной?»
МОЛЧАНИЕ – ЗОЛОТО…ИЛИ СВИНЕЦ?
Молчание – золото.
Рус. пословица
Словом можно убить, словом можно спасти;
Словом можно полка за собой повести;
Словом можно предать и продать, и купить;
Слово можно в разящий свинец перелить.
Б. Пастернак
Молчание – золото. Это давнишняя мудрость, известная нам с детских лет. Существует в жизни много ситуаций, когда мы радуемся, не высказав опрометчиво слово, и понимаем, что поступили мудро, что это слово могло подействовать разрушительно. Но, разумеется, не для того человеку дана способность говорить, чтобы никогда ею не воспользоваться. И порой молчание становится тем самым разящим свинцом.
Человек, который способен разболтать всем чужую тайну, никогда не будет пользоваться уважением. Друзья делятся секретами, бедами, слабостями, выполняя друг для друга функцию личного психолога. Цель – разделить переживания, снять стресс, открыть душу. Чудесно, когда, подобно хорошему врачу, они не выносят услышанное дальше собственной памяти.
Но есть и другой вариант: зависть, коварство, эгоизм, а, порой, элементарное желание поболтать берут верх. И вот уже через несколько часов все близкие и дальние знакомые осведомлены, что «у Фёдора проблемы с женой; надо же, а с виду такой крепкий мужик» или «Танечка, бедняжка, бюст ватой увеличивает, и вообще она по пятницам удаляет воском усы…» Разглашённые чужие проблемы щедро дополняются «искренним» сочувствием и переживаниями, типа: «Надо же, такой чудесный человек – и урод» и т.п. Сразу вспоминается библейская притча о бревне в глазу.
Ситуация усугубляется эффектом сломанного телефона: начинается с пересказа проблемы, обрастает чужими комментариями и переходит в разряд сплетни. Итог: человек, оказавшийся жертвой, ловит насмешливые или «сочувственные» взгляды, отбивается от каверзных вопросов и понимает, что его предали, ситуация вышла из-под контроля, проблема достигла гигантских масштабов. Вместо сброшенного с души камня появляется куча комплексов, разочарование в людях, замкнутость и нервный срыв.
Если разобраться, двигателем предательства являлись не только распущенность и малодушие, а, в первую очередь, эгоизм и чувство соперничества, намерение, очернив и унизив другого, обелить и превознести себя. Люди, поступающие подобным образом, могут претендовать на популярность в кругу любителей «перемывания костей», но вот вопрос – доверятся ли друг другу эти коллеги по интересам? В чью дверь стучаться, когда помощь потребуется самому?
Разумеется, в ситуации, когда речь идёт о доверительных отношениях между людьми, молчание – золото.
Но вернёмся к судьбе человека, ставшего жертвой предательства. Всё уже случилось, вспять ситуацию не повернёшь, но остался опыт. Как этот опыт будет применён в последующем?
Мягкая, романтичная натура переживёт произошедшее, переболеет и попытается «достучаться до небес», объяснить экс-другу, что так поступать нельзя. Получив покаяние, вновь проникнется доверием к «исправленной душе» и переживёт снова и снова с этим и подобными ему людьми аналогичную ситуацию. Сильная и цельная личность, оправившись от потрясения, пересмотрит круг общения. Натура, менее выносливая и сформированная, замкнёт круг на себе, решив: «Молчание – золото», таким образом, происходит саморазрушение, и чем больше копится внутри негатива, тем сильнее. В этом случае молчание – свинец.
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…», а также работают, отдыхают, ходят за покупками и при всём этом, разумеется, общаются. Общение – потребность и необходимость человека. Разговор, общение, беседа – существует много определений данному взаимоотношению людей. Суть этих понятий – обмен информацией, то есть умение говорить и слушать, доносить информацию и воспринимать ответную. При этом часто бывают перекосы.
Знакомство и беседа молодых людей: один из собеседников, пытаясь понравиться, выкладывает о себе гору информации, не давая слова другому, который и рад бы что-то сказать, но его не слушают. В результате неудовлетворенны оба: первый – не получив информации, второй – получив слишком много и не донеся свою. Итог: обмен информацией не произошёл. Конечно, в этом случае верен принцип: молчание – золото. Периодические паузы со стороны активного собеседника привели бы ситуацию к балансу. Ведь вполне естественно, что каждому человеку хочется раскрыть собственное «я». Необходимо давать такую возможность.
И снова, как пример, знакомство двух молодых людей. Беседа не клеится, обрывки фраз, оба стесняются либо просто не умеют раскрыть тему. Хотелось общения, а получилось, что время потрачено на молчание. Начинаются внутренние терзания типа «надо было сказать то, спросить это, ответить так-то». Итог прежний, а вывод обратный: молчание – свинец.
Деловое общение – неотъемлемая и очень важная составляющая человеческой жизни.
Раздраженный начальник, накричав на подчинённых, ждёт отличного результата работы, а в итоге фирма-конкурент с усмешкой оглядывается на его порядком отставшую кампанию. Шеф опять взрывается криками негодования, не понимая, почему результат всё хуже и хуже. В то время мудрый руководитель спокойно доносит суть поставленной задачи, выслушивает мнения сотрудников, а к нерадивым применяет индивидуальные меры. Результат – слаженный механизм, успешная работа. Само собой, в этой ситуации даже на руководителей распространяется правило: молчание – золото.
И вот другая, до боли знакомая ситуация. Сотрудник полон сил, энтузиазма и замечательных идей, но, стушевавшись раз перед руководителем, копит страхи и предрассудки, не решается озвучить свои мысли, боится, наконец, осуждения или насмешек. И вот, упустив момент, с горечью и обидой наблюдает, как до его чудесных идей додумался (иногда и просто выхватил из разговора) сосед по кабинету. Новому герою – слава, почёт и премия, а несмелый первооткрыватель кусает локти. И здесь, однозначно, молчание – свинец.
Молчание может стать плодотворной почвой для приятного сюрприза. Близится 8 марта. Мать, сестра, любимая… близкий человек ожидает тебя из командировки поздно вечером с традиционным букетом цветов. Ты оставляешь эту уверенность без комментариев и… 6 утра, звонок в дверь, ты входишь, держа в руке полное собрание мемуаров Дарьи Донцовой… или долгожданного попугая в серебристой клетке… или бархатную коробочку с симпатичным колечком, вызывавшим последнее время ахи-вздохи у второй половины…да хоть приятную безделушку – не суть. Входишь и с радостной улыбкой говоришь: «Это тебе, родная! С праздником!» Результат: удивление, восторг, чудесное настроение и 100% гарантия, что последует ответный сюрприз. Здесь молчание до самого пика события было направлено на доставление радости, и, без сомнения, это правильно.
Но случаются ситуации, когда сердце близкого, любящего человека может страдать, состариться в один миг от неуместного и неожиданного молчания.
Повзрослевший подросток, уходя вечером с незнакомой компанией, отключает телефон. Родители места себе не находят. По возвращении – скандал, «разбор полётов», конфликт. Молчание – свинец.
Удачливый бизнесмен и семьянин не находит времени позвонить или отправить весточку престарелой матери в другой уголок страны. Неудачник, покинувший родительский дом и не сумевший достичь желаемого, стыдится набрать знакомый номер и хоть парой слов успокоить стариков. Итог: родительские сердца страдают, да и сам молчун несёт на душе груз. Молчание – свинец.
Любящее сердце ждёт весточки от возлюбленного. Уйдя с головой в работу, проверяя чувства, развлекаясь с друзьями, наш герой не находит времени или не считает нужным набрать несколько строк сообщения или позвонить и произнести простые слова: «Не волнуйся, я в порядке. Я с тобой!». Ситуация усугубляется, если близкие люди далеко друг от друга, нет возможности увидеться и прояснить произошедшее глаза в глаза. Молчание рядом – золото, молчание на расстоянии – свинец.
Дети – цветы жизни, наше счастье, радость, надежда. Еще в утробе матери во второй половине беременности плод слышит голоса, реагирует на интонацию, запоминает голос мамы. Наукой и жизнью доказано, что дети, с которыми активно разговаривали с первых дней жизни, развиваются быстрее и чувствуют себя более защищёнными.
Детство – период открытий и познания мира. Лучше не досмотреть сериал или пропустить долгожданный гол, чем отмахнуться от детского «почему». Здесь молчание – очень плохой помощник.
Бывают случаи, когда, воспитывая ребёнка, родители криком пытаются добиться положительного результата, в итоге не только не получают желаемого, но и загоняют себя в тупик. Собственное чувство вины, подорванная психика малыша, комплексы, недоверие, в последующем – отчуждение, - вот то, что влечёт за собой агрессивное воспитание.
В данной ситуации молчание – золото, к тому же куда более действенная мера наказания, но опять же – в умеренных количествах. Дети зависимы от эмоций родителей и нуждаются в постоянном общении о положительном контакте с самыми близкими для них людьми. Повышение тона оказывает нужное действие на ребёнка, в то время, как крик родителя пугает малыша, подрывает его самооценку (ведь мама и папа – авторитеты для маленького человечка), загоняет в угол. Уж лучше в буквальном смысле поставить ребёнка в угол за провинность и изменить стиль общения с ним на более сухой и сдержанный, чем обрушивать на его голову свою необузданную ярость.
Таким образом, умеренное молчание в данной ситуации – находка.
Природа человека такова, что даже самый заядлый альтруист не лишён ощущения собственного эго. Прямо или косвенно, человек оттачивает своё «я», борется за свою правду, чувства, свободу… Это прекрасно. Полноценный Homo Sapiens и не должен уподобляться зомби. Но даже отвоёванное эго не принесёт человеку счастья вне общества, поскольку он всегда является элементом социума. Контакт с себе подобными так же естественен, как остальные природные нужды.
Эго и социум – своего рода конфликт. Человек выбирает себе круг общения, компанию по интересам. Однако, при всей кажущейся похожести, каждая личность неповторима. В самой дружной компании может возникнуть конфликт мнений. Что же лучше: до посинения доказывать свою правоту или уступить массовке и плыть по течению, бунтуя в душе? Промолчать совсем – выбить кирпичик из строения собственной личности, объявить войну инакомыслящим – выбить почву у себя из-под ног. Здесь снова может спасти золотая середина: говорить, но с оглядкой, молчать там, где слова несут разрушение, но со своей позицией ознакомить и остаться при ней (если она действительно разумна).
Даже самые близкие люди, самые счастливые и гармоничные пары иногда ссорятся. Снова и снова встаёт вопрос собственного эго, возникает противостояние и усугубляется взаимными обидами. Она искренне уверена, что он обязан уступить, он считает её непоследовательной и несдержанной, и каждый полагает, что прав именно он. Акценты расставлены, аргументы исчерпаны, ссора затянулась…в общем, обида! И как же быть? Молчать и вариться в соку жалости к себе или сделать первый шаг навстречу?
Если не «с пылу, с жару», а здраво взглянуть на ситуацию, то ясно, что молчание в этом случае – 100% свинец. Даже добившись таким образом своего, мы заставляем другого человека чувствовать себя слабым и уязвимым. В лучшем случае конфликт, возможно, сгладится, но осадок в душе останется. Нужен ли результат такой ценой? В худшем случае затянувшаяся обида может вообще означать конец отношений.
Вывод: молчание здесь неуместно, гораздо лучше первым пойти на примирение, но именно на примирение, а не продолжить скандал. Для этого необходимо разумно построить беседу, спокойно, без резких выпадов проговорить суть проблемы и предложить возможный компромисс, чтобы не ослабить свою позицию, но и не ранить ещё сильнее другого. Когда чувствуешь за собой неправоту, просто признать её. А если сразу спокойно не получается, просто сменить тему, договорившись вернуться к нерешенному вопросу позже. Ведь все мы знаем, что после прямого взгляда на солнце, некоторое время всё вокруг видится в чёрных и жёлтых пятнах, так и тут: пройдёт запал, и всё предстанет в ином свете.
Много, очень много ещё в жизни неоднозначных ситуаций, когда важно продумать и прочувствовать каждое слово и каждую паузу, но!!! Важнейшее правило для любого общения: не нужно доказывать что-то человеку, который заведомо не хочет, не может, не способен это понять! Даже если придётся переступить через собственные чувства, необходимо найти в себе силы и не пускаться в бесполезные дебаты. Это лучше, чем позволить топтаться копытами по своей душе. Не надо метать бисер перед свиньями!