Один очень хороший человек однажды сказал - "Сегодня все умные, никому ничего не докажешь. Давайте хотя бы держаться вместе..."
Он живёт в какой-то глухой деревеньке, где до ближайшего телевизора часов десять езды, но его знает вся страна. Ха, не угадали, никакой это не Шевчук. Есть люди, которые гораздо больше соответствуют статусу и званию хорошего человека. Не важно, как его зовут. Не важно, что вы перебрали в уме десятки фамилий и даже не приблизились к отгадке. Это всё поиски знания на дне пивной кружки, которые не нужны ни вам, ни тем более ему. Подумайте о другом - он призывает всех быть вместе, но при этом старается держаться как можно дальше. Что это? Гордость и заносчивость? Или обыкновенная скромность? А может, он просто устал и сдался, и поэтому старательно избегает нас всех?
Если честно, спрашиваю просто так, потому как ответа всё равно не знаю. Не дорос я ещё, чтобы обсуждать такие вещи. Да и вообще не понимаю, чего вдруг вспомнил этого лешего. С чего-то надо начать, вот и брякнул, что первое в голову пришло. Откройте любую книгу - там всегда есть первая страница, первый абзац, первая буква наконец. Кто-то начинает с описания места событий, кто-то знакомит с главным героем произведения, а я вот рассказал о мужике, который живёт в деревне. Ну и чем я хуже?
Рядом с хорошим человеком всегда есть сволочь. Как минимум одна. Чаще больше, но без хотя бы одной никогда не обходится. Сволочизм, в свою очередь, делится на два типа - на осозннаный и неосознанный. Никаких научных лекций, этим пусть умники и умницы в кабинетах занимаются, им сподручнее. Это я для собственного удобства, проще мне так. Я даже не собираюсь делить весь мир пополам. Когда считаешь себя последней сволочью, все эти условности и границы теряют смысл и не стоят даже окурка. Важно признание - я сволочь, прекрасно это осознаю, и от этого становлюсь ещё более опасен для хороших людей, потому что у меня нет ни малейшей возможности оградить их от себя. Я живу среди них, и данный мне от природы сволочизм каждую секунду получает подпитку за счёт окружающих. У меня в душе цветёт огромное поле красивых маков и тюльпанов, прекрасных внешне, но выросших на абсолютной гнили. Я ничего не могу с этим поделать - даже кабачки в огороде растут гораздо лучше, если их обильно удобрить отходами.
И собственное здоровье тоже в заложниках. Выкуривая по две пачки в день, я не питаю иллюзий, я чётко осознаю, чем это обернётся в итоге, но никогда не остановлюсь. Это тоже форма сволочизма, пусть даже по отношению к самому себе. Игра в "хороший-плохой", ежедневный ритуал. Каждое утро начинаю жить заново и бросаю курить, а вечером вытряхиваю из трёх пепельниц около сорока окурков. И маки в душе, обдуваемые приятным прохладным ветерком, приветливо машут своими бутонами.
Ха! Если вы считаете, что меня срубил приступ самоуничижения, вы заблуждаетесь. Приступы были только по началу, когда я ещё не до конца осознавал своё положение и пытался бороться, старался исправиться, учился быть лучше, чем есть на самом деле. Что-то получалось, что-то нет, я был что тот боксёр, которому настучали по тыкве и он лежит посреди ринга, ожидая счёта "восемь", чтобы снова встать и отхватить ещё одну порцию тумаков. Просто понадобилось некоторое количество времени, чтобы понять простую вещь - раскрашенное в розовый цвет и опоясанное гирляндами мусорное ведро не поменяет от этого своё изначальное предназначение, даже если написать на нём слово "мороженое".
Чего я тогда распинаюсь? Да заковыка тут вышла, испортил человеку два года жизни. И себя в грязь втоптал, и её чуть вместе с собою не уволок. Неосознанный сволочизм, он ведь чем ужасен - что паскуда, узнаёшь только тогда, когда всё уже произошло. А до этого пребываешь в полной уверенности, что всё хорошо и правильно. И самое обидное, что понимание беды приходит слишком поздно, когда уже нельзя ни повернуть назад, ни как-то переиграть ситуацию.
Когда стоишь по пояс в болотной трясине, и мимо пролетает ангел, есть два варианта - либо уцепиться за белое крыло и попытаться вылезти, либо даже не пытаться трогать грязными лапами светлое и чистое, потому как каждому своё - кому-то летать и радоваться жизни, а кому-то продолжать медленно уходить на дно.
Когда я выбрал первый вариант, тюльпаны неодобрительно зашелестели - мол, забываешься, от корней пытаешься уйти, спрятаться от собственной сущности под чужим белым покрывалом. Но я верил в лучшее, я никому не желал зла. Мой природный эгоизм даже на секунду не заставил усомниться в правильности решения. Я схватился двумя руками за подставленное крыло, и в тот же момент всё вокруг наполнилось опадающими перьями, которые я сдирал своими грязными ногтями, пытаясь покрепче ухватиться. Перья становились чёрными от моих прикосновений и, не выдерживая веса налипшей грязи, тонули в болотной жиже.
Из школьного курса физики - чем больше весит предмет, тем сложнее ему взлететь или хотя бы приподняться. Ангелы земным законам не подчиняются, но только в том случае, если ничто им не мешает быть ангелами. Чёрное и белое всегда сосуществуют, но почти никогда не пересекаются. А если всё же сталкиваются, то чёрное начинает стремительно поглощать белое. Она тянула меня из последних сил, я чувствовал, как с меня медленно стекает грязь, в которой я был измазан с головы до ног. Мне даже начало казаться, что за всей гадостью, что составляла мою сущность, прячется что-то очень светлое, надо лишь приложить ещё некоторое количество усилий, и я смогу уже сам, без посторонней помощи, удержаться в воздухе. Вот только крылья ангела приобрели серый оттенок. Нельзя быть сволочью наполовину. Я с воодушевлением глядел на то, как маки и тюльпаны начали задыхаться от недостатка пищи, но при этом не мог не заметить, как одновременно с этим начал задыхаться от усталости ангел.
Два года вполне достаточный срок для того, чтобы понять, что наших совместных усилий хватает только на то, чтобы не падать. При этом я только брал, не давая ничего взамен. Почему не давал? Так ведь сволочь же, хоть и не ведал, что творю! Здесь оговорюсь - любил, люблю, и буду любить, чтобы не случилось со мной дальше. Наивно думать, что черти не влюбляются. Ещё наивнее думать, что любовь чертей исправит. Проблема в том, что их чувства имеют паразитическую природу. Чертям и сволочам нечего дать миру. То, что у нас есть, миру без надобности. Нам только и остаётся, что отлавливать за крылья ангелов и отбирать то светлое, что есть у них.
И я сдался. Я отпустил крыло и плюхнулся обратно в болото, попутно успев обдать брызгами и без того уже замызганного ангела. Прав я или нет? Не знаю. Если бы продолжал цепляться, наверняка утянул бы за собой, а отпустив - снова обнаружил себя лежащим на ринге, в ожидании счёта "восемь". Забавно, если сдаётся чёрт, полотенце вывешивается всё равно белого, а не чёрного цвета. Маленькая ирония жизни.
Мне даже не хватило сил попросить прощения у ангела, остался сволочью до самого конца. Снова расцвели маки и тюльпаны, а теперь ещё и гладиолусы дали первые ростки. Очень нежные цветы, требующие постоянной заботы и внимания, но я на их счёт не беспокоюсь - уж больно почва благодатная, и навоза хватит на всю оставшуюся жизнь.
И всё равно, несмотря на фиаско, ежеминутно смотрю в небо, ищу взглядом ангела. Не абы какого, а того самого. Оказывается, сволочизм и любовь могут прекрасно сосуществовать в одной душе. И если вдруг прилетит - я снова ухвачусь. Кто сказал, что у чертей нет ещё одной попытки? Так что буду ждать, куплю перчатки в конце концов, чтобы не запачкать белые крылья.
А причём здесь очень хороший человек? Да не при чём. Пусть живёт, мне до него всё равно не добраться...