...или как правильно разговаривать с президентами
Всем причастным, независимо от рода войск и того, где они "тихо-мирно" служили, посвящается.
Однажды на неком интернет-форуме в комментах новостей, одна дамочка, представившись следователем по особо тяжким, восторженно живоописала, что её родной город вздрагивает один раз в году - на 2 августа. Когда я поинтересовался, а как там у вас на 28 мая, она мне ответила так: "Ну что такое 28 мая по сравнению с днём Десантника, тут и сравнивать нечего. Для меня, как для боевого офицера, существует только этот день!"
Вот так, такая незамысловатая "боевой офицер". А погранвойска - они же не боевые нигде ни разу, так, по мнению всяких там "боевых обывателей" ходют себе с холостыми хлопушками, охраняют чего-то. Собирался немножко расстроиться, а потом вспомнилось давнее. Банду братьев Мамедовых, при попытке ухода на сопредельную, наряд ЧГ (трое: двое - с АК-74 да один с ПК) прижали и где-то с четверть часа не давали прорваться, а потом с обеих соседних застав подошли заслоны и заровняли бандюков - на ноль помножили.
Сидим это мы в курилке, наводим глянец кто на личное, кто - ещё и на групповое, особист рядом рвёт и мечет:
- Когда вы, заставские, стрелять-то научитесь?! Снова ни одного раненого!!! Опять ни единого пленного и допрашивать совсем некого!
- Так темно жеж было, таищ майор, как их сортировать-то? - резонно заметил наш записной балагур.
Особист только рукой махнул в ответ и исчез где-то в направлении Канцелярии.
Подошёл старшина заставы. Сам из рядовых, на этой же заставе срочную отслужил, а потом, через пять лет, вернулся с "гражданки" на ту же заставу прапорщиком. И его, всеми нами уважаемого помимо прочего за житейскую мудрость, спросили, почему вот так всегда: приедут, наорут, и никто даже простое "спасибо" не скажет?
Он пожевал кончик как бы подёрнутого инеем уса и, задумчиво глядя в занимающиеся рассветом голубеющие дали ущелья, сказал:
- Так бывает почти всегда. Наградят - хорошо, а нет, да какая на хрен разница: страна в очередной, Егерь знает в который раз, продолжает спать спокойно, а это и есть для погранца наивысшая награда.
Тогда нам, сопливым пацанам, показалось, что всё же это дико несправедливо, а вот теперь, спустя 20 лет, после заявления той "боевой обывательницы", я наконец-то уразумел, что имел в виду тот любимый нами старшина, седой в 25 лет...
Кстати, если вы думаете, что сытенькие, благополучные обыватели, имеющие обо всём своё "единственно верное" суждение, особенно когда говорят о вещах, в которых ни уха ни рыла - это только демшизанутые российские интеллигенты, то вы глубоко ошибаетесь.
Поясню на примере.
В бытность мою студентом Московского Инъяза, как-то раз в общагу, что на Комсомольском проспекте, заехала группа американских студентов. Очень хотели они посмотреть фильм "Одиночное плавание". Мы отнекивались, резонно полагая, что ничем хорошим просмотр этого фильма не закончится, относительно юные американцы настаивали. Ладно, достали на видеокассете, сидим в фойе на первом этаже, смотрим.
Кто не видел этот советский боевик, вкратце если, то там пяток советских морских пехотинцев разносит вдребезги и пополам секретную американскую военную базу на некоем "необитаемом" острове, если не ошибаюсь, в Тихом океане. Персонал базы успевает позвать на помощь два ракетных катера и подлодку, наши морпехи, проложив себе дорогу к радиоузлу базы - зовут всех, кто в данном квадрате, добить то и кто останется после их героической гибели. Откликнулся некий относительно средний по размерам советский военный корабль. И вот там такая кульминационная сцена: морской бой одного нашего с тремя американцами. Наш сперва аккуратно ракетами зарулил в минуса два ракетных катера "очень вероятного противника", причём старт, полёт и удар по целям противокорабельными ракетами показан чётко, раздельно и в красках. Итог - амерканские катера живописно пылают. Тут советские гидроакустики докладывают о подводной цели, капитан корабля командует в том смысле, что "утопить гада!" Опять очень красиво показывают траекторию уже чего-то противолодочного. Американская лодка, подвсплывающая на перископную глубину, получает "гостинец" аккурат под рубку и распухает под водой исполинским апельсином внутреннего взрыва от детонации боезапаса.
Американцы на этом месте даже дышать забыли, сердяги, а весь фильм сидели тихо, как мышки, раззявив варежку и сделав глаза по серебряному доллару. Несвойственно тихо себя вели, даже про попкорн забыли. Расходились по своим номерам, (общага была гостиничного типа), молчаливые, подавленные, задумчивые. К гадалке не ходи: испытали натуральный шок, потому что в подавляющем большинстве их фильмов подобного жанра бравые американские морпехи или там "котики" валят голыми руками всех от советского танка времён Берлинского кризиса и до Годзиллы. А тут чужие морпехи, находясь в подавляющем меньшинстве, покрошили в труху да нашинковали штабелями непобедимых "Джи Айев". Уютная пан-американская Вселенная рушится: утюги плывут, тополиный пух камнем идёт на дно, кошмар! А что поделать, если законы этого жанра такие: свои всегда закатывают в блин чужих и врагов.
Вечером встречаюсь в лифте с одним американцем-студентом. Типичный такой прыщавый задрот, который считает себя и умным, и красивым, и немерянно крутым, но обижается, что никто влёт ничего из вышеперечисленного почему-то в нём не распознаёт с первого же взгляда. И со второго не распознаёт и с третьего. Таким жопу на себе порвать, но надо обязательно "настоять на своём" и чтобы последнее слово осталось именно за ними же. Одержать "моральную победу", ага.
Да, трое нас в лифте было: я, задрот этот и серьёзный, с очень спокойными глазами его соотечественник - дядька уже в годах. Задрот изобразил на личике усиленную работу мысли, потом просиял да и говорит по-английски ехидно-радостно:
- Ну и что, это же фильм, а вот в действительности мы вас в Холодной войне победили!
И нацелился жёлтые лошадиные зубы засветить в приподнятом настроении, типа как я тебя уел-то, крупным полотном заделал! И ведь знал, что ему ни фига за это хамство не будет - не могу я ответить достойно: отчислят и чирикнуть не успеешь.
Тут дядька-соотечественник задрота рассчитано-дозированно, видимо чтоб не покалечить, без замаха заехал студенту в рыло. И веско сказал с лёгким презрением в голосе:
- Ты - в гостях, а потому веди себя как подобает гражданину великой страны.
Тут лифт приехал на нужный им этаж, замешкавшемуся задроту был отвешен бодрящий такой пинок в том смысле, что не спи на ходу, замёрзнешь. Когда тот пулей вылетел в коридор и сразу потерялся где-то, дядька этот протягивает мне руку и говорит:
- Вьетнам. А ты - Афганистан?
Всё сразу стало на свои места.
- Нет, - говорю, пожимая протянутую ладонь, - Карабах.
Он мне:
- Слышал, что там тоже веселуха неслабая.
Тут дверцы лифта стали сходиться, он ногу поставил, чтоб не захлопнулись, да и говорит по-русски:
- Уодка пит будиьеш?
Мне не очень хотелось, но решил, что надо человека уважить. Киваю и мы двинули к его номеру. Тут я вспомнил про одну очень важную вещь. Спрашиваю:
- А этот потом не затаскает тебя по вашим судам, за "оскорбление действием"?
Американец только отмахнулся небрежно и процедил сквозь зубы:
- Это мой двоюродный племянник. Задолбал уже в разные истории влипать из-за собственной клинической дурости!
По пути, в коридоре, нам попался навстречу колоритнейший "южно-кореец" Сен двухметрового роста и косой саженью в плечах. Был остановлен и на сакраментальный вопрос моего нового знакомого Кайла: "Третьим будешь?" ответил стоически и по-буддийски: то есть молча, не дрогнув ни единым мускулом лица, кивнул.
Зашли к Кайлу уже "штатной" боевой единицей. Хозяин водрузил на стол литровку "Столичной", рукой мастера набросал натюрморт незатейливой закуски. Сен, извинившись, попросил ему сразу налить на "несколько кругов вперёд", а то он на лекцию по русскому языку вообще-то шёл и долго засиживаться не может. Мы с Кайлом понимающе кивнули, мол, да-да, учёба превыше всего. Кайл щедро плеснул "огненной воды" в поллитровую алюминиевую кружку, вежливо поинтересовался, не слишком ли много налил на один раз. В кружке было где-то граммов триста-четыреста. Сен сказал, что нормально. Мне и себе Кайл налил по сотке, мы чокнулись стоя за боевое братство и выпили. Сен зажевал кусочком мякоти арбуза и ушёл, попросив не расходиться, мол, он скоро вернётся. Не расходиться было ему незамедлительно обещано.
Сидим, общаемся, выпиваем. Слово за слово, Кайл предложил политические анекдоты травить. Рассказываем по очереди, ржём. Выпили за то, чтобы политики сами своё дерьмо разгребали, а не предоставляли эту "почётную обязанность" своим военным. И тут взбрело мне в голову нечто. Говорю:
- А вот про Вьетнам хочешь анекдот?
- Давай, - заинтересованно сказал Кайл.
Ну я и рассказал известный, "бородатый" анекдот:
Окружили американцы вьетконговский ДОТ и никак взять не могут - уж очень упорно вьетнамцы обороняются. Решили пойти на военную хитрость, прекратили огонь и орут:
- Эй, "чарли", сдавайтесь! Гарантируем жизнь и гуманное обраще..
Тут из ДОТа раздаётся мощный бас:
- "Чарли" - не сдаются!!! Мыкола, бросай гранату!
Кайл вздрогнул, посмотрел на меня совершенно дикими глазами и сиплым шёпотом:
- Ну-ка, ну-ка, последнюю фразу повтори!!!
- "Мыкола, бросай гранату!" - повторяю.
Кайл:
- Как-как?!
А надо сказать, что в каждом из нас уже где-то с пол-литра плескалось, лёгкий сдвиг в сознании ощущался всё сильнее и сильнее. Думаю, он плохо слышит что ли? Как гаркну:
- МЫКОЛА, БРОСАЙ ГРАНАТУ!!!
У Кайла лицо сделалось, точь-в-точь наверное, как у Ньютона, когда того неожиданно яблоком по кумполу бамкнуло.
Посмотрел на меня ошарашенно и выдал:
- Это, блин, не анекдот!!! Так оно и было на самом деле!
Теперь у меня наверно стал видок ему подстать, как будто из-за угла нежданно-негаданно выскочили да сзади по чайнику пыльным мешком - хабах!
А Кайла как прорвало: обсказал всё про тот случай до мельчайших подробностей.
Говорит:
- То-то наш переводчик из местных, из Сайгона, ни фига перевести не мог чего орут в ответ из того ДОТа, мы уже по-английски кричим, а в ответ та же тарабарщина непонятная. Кстати, часто повторялось одно слово, щас вспомню точно... А вот: "рарар-рас`ы"! Мы, наконец смекнув, что это никакие не "чарли", все русско-английские военные разговорники в темпе перерыли. Нет такого слова, даже близко!!! А они его через раз на третий орут!
- Может - ".идарасы"? - уточняю.
- Во-во, точно это самое слово!!! А чего это такое?!
Я, рыдая от смеха, объяснил.
Кайл, с обидой в голосе:
- Это они - ПРО НАС?!! Да у нас, если хочешь знать, ни одного гомика не было во всём полку!!!
Тут я быстро нашёлся, даром что ли в своё время словил погоняло Дипломат:
- Нет, Кайл, это они про политиков!
Кайл сразу успокоился и повеселел:
- А ведь верно подмечено: натуральные, - и старательно выговаривая по слогам, - .и-дар-рас`ы!!!
Я так и покатился со смеху. Потом одна нехорошая мысль пришла в голову: вот я тут пью с ним да хиханьки-хаханьки, а они ж тех "неправильных чарли" поди...
Кайл каким-то шестым чувством видимо почувствовал, что надо проясниться и поспешно сказал:
- Ты не подумай, мы сразу в штаб доложили, что вроде бы с русскими столкнулись, а те сразу заполошно: валите, уроды, оттудава что есть духа, только Третьей мировой нам, нах, и не хватало!!!
Мы и отошли.
Тут Сен нарисовался. Ему сразу - "штрафную" и выпили - за понимание. Кайл слишком легкомысленно пропорции "принятого на грудь" не соблюдал, поэтому почти сразу после этого тоста опустил голову на руки и - задремал.
А я, значитца, Сена-то и спрашиваю:
- Ну что, поразил профессоршу своими знаниями?
Сен вытаращился на меня в крайнем изумлении:
- А ты откуда знаешь?
Смеюсь:
- Не знаю, так, догадываюсь.
Сен, поглядывая на меня с эдаким слегка суеверным ужасом поведал, как там лекция проходила. А в конце были практические занятия и профессорша его похвалила. Сказала, берите пример с Сена! Сразу видно, что он прилежно учится и неустанно работает над своим произношением. У него никогда не получалось прежде, а сегодня вон как плавно и чётко слова выговаривает!
Я заржал так, что чуть не потерял с таким трудом удерживаемое вертикальное положение.
Кайл, видимо проснувшись от моих завываний, вскочил, оглядел комнату, нас и выдал по-русски:
-Ребьата, йа немношка пад мухой!
И тут же опал на кровать, как подрубленный или подкошенный. В том почти уже раздвоенном состоянии, в котором я пребывал, сложно было определиться точно. Сен уложил американца поудобней на спину, по моему совету голову набок повернул поближе к краю и укрыл его одеялом. Опять же по моей рекомендации сбегал в ванную за тазиком, руководствуясь моими ЦУ стратегически верно его установил и говорит мне:
- А не пойти ли нам к новеньким? Вчера слышал, голландские студенты заехали? Там такие девчонки отпадные, пошли, а?
И мы пошли, то есть шёл Сен, а я о него всё больше опирался... Но это уже другая история.
С Кайлом мы ещё не раз устраивали дружеские "посиделки", отличным мужиком он оказался, как и хитрован Сен. Думал, что хорошо свою выправку кадрового военного скрывает. Надо отдать ему должное - с "коварно вербовочными" вопросами никогда не лез. Мдя, покуролесили мы втроём в общаге-то.
Комендантша потом при одном упоминании имени американца долго ещё вздрагивала. А всего-то один-единственный раз узрела, как Кайл, по обыкновению пребывая вечером "под мухой", просёк "мэм суперинтендант" и, не желая попасться ей на глаза, мастерски заложил правый крен. Но промахнулся и вместо того, чтобы увалить под ветер за угол коридора, влепился на первой космической скорости в закрытую дверь чьего-то номера и сполз на пол, живописно раскинув члены и закатив под лоб глаза.
Бедную женщину чуть Кондратий не обнял при мысли, что руководитель группы иностранных студентов убился об дверь на вверенном её попечению объекте. Обошлось. Видимо правда, что Некто наверху к пьяным проявляет неисповедимую слабость, любит то есть.
Потом через пару лет встретил в общаге общих знакомых американцев и поинтересовался, как там Кайл поживает.
Да нормально, ответили мне, недавно президента Буша на хер послал!
И вот что выяснилось: идёт это себе Кайл поутру, злой с будунища, а на соседней авеню Буш-папа с избирателями встречается, типа беседует с народом, выслушивает их жалобы, чаяния и напутствия. Выруливает Кайл на эту самую авеню, зазевался малость - его толпой прям к ограждению и притиснули.
С другой стороны папаша Буш идёт и руки жмёт "восторженным пейзанам". Кайл сквозь зубы матерится и всё никак не развернётся к толпе лицом, а к штакетнику - задом. Тут, видимо, Буш зорким глазом прожжёного политика углядел, что кто-то в толпе не прыгает, не орёт восторженно и - усраться и не жить - руку не тянет поручкаться с самым могущественным человеком планеты Земля! Сразу - шасть к туда и сам, типа свой парняга в доску, тянет грабку. Кайл так на него глянул, что охрана профессионально забеспокоилась даже, а нет ли у этого неулыбчивого мужика умыслов нехороших? Только Буш-папа ладошками разведённых в стороны рук, как будто воду с пальцев смахивал, показал, что всё ОК, не лезьте. И профессионально задушевно, почти не кося в камеры журналюг, спрашивает, а что избиратель думает о своём президенте?
Кайл смерил своего президента весьма неласково и сказал в том смысле, что президент и его окружение, - тут рассказывающий запнулся, - какое-то русское слово, вроде "рарар-рас`ы". Кстати, как он вернулся из России, так это словечко у него любимым стало. Буш-папа в изумлении переспрашивает: кто-кто?! Кайл объяснил, кто. Президент остолбенел, но быстро нашёлся, спрашивает: вы наверное демократ? Кайл ответил, что - республиканец, но всё равно вы - эти самые "рарар-рас`ы" и политика у вас - "рарар-расская!"
Толпа онемела и застыла. Кайл своего не упустил, и, сказав президенту в том смысле, что будь здоров, не кашляй и не удивляйся, если тебя вдруг неудержимо потянет незнамо куда, протолкался из толпы на тротуар...
История скромно умалчивает, но может быть именно из-за этого "казуса" Буша-папу так и не переизбрали на второй срок. Возможно, что очень многие американцы были того же мнения и разделяли точку зрения этого вьетнамского ветерана.
Люто я завидовал Кайлу тогда и завидую по сей день: вот бы меня кто допустил до нашего президента!
Эх...