ОВЕН. Несмотря на праздники – Новый год, Рождество и настоящий миллениум, однако, для овена наступают не самые лучшие времена. Проблемы начнутся дома – протекание крыши, засорение канализации, миграция из соседних домов и квартир к вам тараканов и мух, а также появление веселых грызунов. Но как назло, в этот период начинается зимняя спячка у сотрудников санэпидмеслужбы, и поэтому не рассчитывайте на их дихлофос и отраву, лучше возьмитесь за это дело сами. Прежде всего, посетите ближайший хозяйственный магазин, накупите клея, дома смажьте им все стены и пол, полейте медом и ждите, когда подпольное зверье само полезет наружу и завязнет в вашей ловушке. Вот тут не теряйтесь и начните обрабатывать их орудием типа тапочки, грабли, мухобойка и прочее.
На работе также начнутся проблемы: к вам зачастят в гости сотрудники налоговой службы, управления по борьбе с коррупцией и рэкетом, прокуратуры, пожарники и даже сантехники не забудут вас. Одними отписками не отвязаться от этой липучей братии и здесь также вам придется проявить настойчивость, указывая незваным гостям, которые или хуже или лучше… э-э, сами знаете кого, на дверь. Овны-мужчины должны опасаться приезда на долгое время тещи, а овны-женщины стоит порыться в старой пижаме мужа: там осталась долларовая заначка еще с прошлого года.
ТЕЛЕЦ. Будьте бдительными, враг не дремлет, он ждет удобного случая, чтобы нанести вам удар туда, куда вы не готовы его принять. Излишняя подозрительность вам не повредит, а вот доверчивым не стоит оставаться. Тельцы-женщины, прежде всего, убедитесь, что ваша подружка не сглазила вас, а ваш возлюбленный не думает о смене пола. Проверьте стол и стулья, может они заговоренные и облиты несмывающей краской.
Не выходите на улицу позже 17 часов вечера, возможно, что какой-нибудь шиза стоит за углом и хочет у вас попросить автографа, думая, что вы Клаудиа Шиффер. Да, не покупайте цветную капусту, вам она повредит в объеме фигуры.
Тельцы-мужчины не должны увлекаться транспортным спортом, то есть часто кататься в автобусах, троллейбусах и метро в час-пик, потому что именно в этот период они могут повредить жизненно важные органы и потерять содержимое портмоне. Препараты «Йохомбе» в большей степени повлияют на ваши гормоны, и поэтому не удивляйтесь, если к новому году у вас начнут расти рога.
На работе у тельцов возможны проблемы, но это будет в том случае, если вы забудетесь заблаговременно обработать годовой баланс для налоговой инспекции. А вообще тельцы могут прыгать и бегать как в весеннюю пору, им будет сопутствовать Нептун в темных и светлых делишках и богиня Венера при игре в карты.
БЛИЗНЕЦЫ. О-о, как вам не повезло! Сплошные проблемы с детьми! То купи им джинсы за 20 баксов, то новый компьютер за 1200 «зелененьких», а то и вовсе подавай «Мерс», потому что у соседскому мальчишке (девчонки) папа (мама) купил авто, чтобы бедное чадо не ходило в школу пешком и не обморозило ножки. Все ваши объяснения, что, мол, денег не хватает на коммунальные услуги и на сигареты, пройдут мимо ушей детей, как ветер мимо пивного ларька, и весь месяц для Вас пройдет под знаком книги «Отцы и дети». Читали?
Но не расстраивайтесь, чего в жизни не бывает. Зато Дедушка Мороз принесет вам весточку от вашей тещи, что она собирается к вам в гости на полгода. Или муж, с которым Вы разошлись 20 лет назад, вдруг вспомнил о Вас и под «мухой» неожиданно завалиться к Вам, мол, навестить и предложить вновь соединиться. Так что дома Вас ждут одни сюрпризы.
Таких «подарков» ожидайте и на работе: «бычки» на процессоре компьютера, след губной помады на мониторе, чернильное пятно на отчетах для налоговой и повестка в суд на Мадагаскары.
РАК. Вот кому и повезет, так это ракам. Не зря они пятятся назад. Только так можно добиться успеха. «Нормальные герои всегда идут в обход!» - так поется в одном мудром фильме. И этот принцип наиболее удачен для раков. Мужчины, если вовремя уйдут со сцены, получат в итоге меньше аплодисментов, зато больше денег, а вот тем, кто эту кашу заварил, вместе с «почетом и славой» достанется грыжа и повестки в морг. Что касается прекрасной половины человечества, то январь как никогда сулит им успех на коварно-любовном фронте: обвораживайте всех любыми правовыми и неправовыми, и все мужланы падут в ниц перед вашими ногами. Главное, вовремя наливать им в стакан высокоградусного алкоголя (тогда они точно не удержатся на собственных ногах).
Раки, помните, что этот месяц даст вам больше, чем как-либо другой период времени. Поэтому идите к начальству, приставьте пистолет (дубинку, губную помаду, расческу) к виску босса и потребуйте повышения. Знайте, что он мгновенно отреагирует на ваше деловое предложение, и в тот же день вы будете сидеть этажом (а то и два) выше обычного (если дальше, конечно, не чердак).
Ракам не стоит сильно беспокоиться о своем здоровье, поскольку о нем будет беспокоиться ваш личный (участковый, дежурный) врач. Но переборщивать тоже не стоит: врач тоже человек и может у вас недоглядеть симптомы какой-то болезни, например, СПИД, алкоголизм, энцефалит.
ЛЕВ. Рычать – это не значит быть сильным. Тараканы тоже могут по-своему рычать. Поэтому львам стоит прислушаться к мнению окружающих, и делать соответствующие выводы. Мужчинам лучше улыбнуться секретарше босса (и можете надеяться, что она пробьет для вас новый бюджет), а женщинам или поцеловать коллегу, который в ваше отсутствие согласиться работать за двоих.
Львы, не будьте самонадеятельны, доверяя человеку, не забывайте его проверить. Отдав в долг две тысячи сумов, через два дня в бухгалтерии узнайте, когда у него зарплата и какую сумму ему выпишут. Требуйте долг с процентами, сейчас все-таки рынок, а вы – не коммунист. Если вы взяли на прокат вещь, старайтесь возвратить ее вовремя, а то кредитор может нанять киллера. Да-а, не играйте с огнем, вовремя отключайте воду и платите за уборку мусора, иначе вам все это вернется в трехкратном размере (имеется в виду не деньги, а мусор, затопление и пожар)!
ДЕВА. Этот знак ожидают светлые чувства в постельных тонах. Это не то, что вы подумали, прочитав эти строки! Как говорят, каждый думает по мере своей испорченности. Просто у вас не будут отключаться лампочки в спальне, и вам будет трудно засыпать под жаркими лучами прожекторов (дело в том, что знаменитый режиссер захочет снять документальный фильм о вашей жизни).
Светло будет и на работе, то есть девам придется работать под открытым небом, поскольку весь ваш отдел отправят на уборку прошлогоднего снега. Женщинам не стоит переедаться мучными изделиями, а мужчинам – пивом, и то и другой подорожает в шесть раз и больно ударит по семейному бюджету. Каждую вторую деву ожидает дальнее путешествие (кому в шоп-тур, а кому в казенную квартиру).
ВЕСЫ. Не перевешайте свои думы, а то можете обвешать и обсчитать самого себя. Лучше прислушайтесь к тому, о чем думают ваши недруги. Вот они-то хорошего вам не пожелают, и поэтому вы будете точно знать, чего вам стоит делать, а чего нет. Конечно, главное и здесь – не просчитаться со своими силами и влияниями.
Остерегайтесь энергетических вампиров. Для вас это практически все те, кто носит парик желтого цвета и курит «Мальборо». Вот они-то могут высосать из вас все жизненные силы и вам оставить один лишь скелет с сухожилиями.
Женщинам, которые будут ходить на свидание с начальником, главное избегать своих мужей, которые, может быть, будут гулять с женами начальника собственной жены. Главное, не попасть туда, где будет находится другая пара, тогда баталии не избежать.
Мужчинам не стоит коротить компьютер партнера, ибо тот может закоротить вам автомобиль.
СКОРПИОН. Жальте всех подряд, и тогда вы будете на коне. Неважно, какой у вас яд – парализующий или умерщвляющий, главное, вы сумеете доказать окружающим, что вы опасны и с вами необходимо считаться. Тогда начальство найдет вам хорошее применение. Может, будете работать телохранителем, жалом поражая противника, или своей слюной у босса выводить тараканов из квартиры.
Этот период скорпионы могут простудиться, и поэтому стоит свои «жала» держать в тепле. Женщинам нужно постоянно смазывать вазелином язык, которым на следующий день придется «обложить» сотрудницу или соперницу, а вот мужчинам не следует избегать утепленных контрацепций.
СТРЕЛЕЦ. Стрельба в январе – самое неудачное время для этого знака. Стрелять по противнику – это не стрелять амурными стрелами в сердце любимой. Зимой из «Калашникова» трудно попасть в соседа, который будит вас утром пьяными криками, а тем более в конкурента, мечтающего занять ваше место на фирме. Лучше дождитесь весны, когда станет тепло, и затвор автомата не будет примерзать к раме.
Дамы-стрельцы сумеют проявить себя на работе, стреляя глазами направо-налево, и убивая всех наповал. Таких вот особ начальство начнет отправлять в налоговую или в прокуратуру, чтобы эти «киллеры» там уладили проблемы компании.
Мужчины-стрелки сумеют получить выгоду, вовремя «наводя стрелки» на кого нужно, и «набивая стрелки» кому надо. Главное – не промахнуться в мишени.
КОЗЕРОГ. Вот у кого будут много рогов в январе, так это у козерога. Не обижайтесь, но таков ваш знак, и в этом нет ничего плохого. Ведь это вы можете наставит кому необходимо рога и скрутить кое-кого в бараний рог, а затем из него испить вина, как это делают настоящие джигиты на Кавказе.
Но опасайтесь львов, ведь они настоящие охотники за козерогами. Не стоит дразнить этот знак, заводя знакомство с львицами. Козел кошке не пара!
ВОДОЛЕЙ. Лить как из ведра! – таков основной девиз водолея на январь. Старайтесь лить воду, суп, лапшу начальству, друзьям, жене и любовнице (-ку), чтобы они поверили, что вы – действительно настоящий водохлеб, то есть водоносец. В ваших отчетах воды должно быть больше, чем берегов, и только тогда проверяющие органы осознают, что такое «Аш-два-О». А ведь вы наговорили только на Аральское море, а что с ними будет, когда вы возьметесь за Индийский океан. Явно ревизоры утонут в том, чего вы налили в своих документах.
Старайтесь не встречаться с сахарными женщинами и мужчинами, которые от вашей обильной струи могут просто раствориться. Тогда вам не избежать с огненными страстями, в которых вы сами испаритесь.
РЫБЫ. Не молчите как рыбы, хотя вы и рыбы. Кстати, рыбы говорят под водой, просто мы этого не слышим. А будете молчать, что вас соперники быстро забросят на сковородку и зажарят на бараньем жире. Сами глотайте противников как акулы, бейте электричеством как скаты, отравляйте как ядовитые фугу. Лучшая жизненная позиция – это нападение, а не оборона.
Рыбы-женщины могут получить повышение, если вовремя взмахнут соблазнительными плавниками, а мужчины продемонстрируют «челюсти» (смотри одноименный фильм Стивена Спилберга).
Короче говоря, товарищи, не теряйте зря месяц, добивайтесь в жизни позитивных сдвигов!
(10.10.2004)