Трасса.. Пыльная и раскаленная, с мокрыми лужицами миража, исчезающими при приближении. Мимо то с агрессивным низким воем, то с каким-то утробным стоном проносятся машины. Я - на обочине. В чем-то невольно усматривается символичность, своеобразная «привязка» к жизни: то же равнодушие, как и в людской толпе. Такие же разные автомобили.. как люди. И понимание, что независимо от того, сидишь ли ты в машине в обособлении от всех и вся, несешься ли в гудящем, ревущем потоке , обгоняя и уступая.. Или исчезнешь вдруг, если не справишься с управлением и «слетишь» в кювет.. Ничего ведь не изменится для тех - кто параллельно тебе спешит куда-то. Наверное, все же кто-то остановится. Может даже постарается понять что случилось, но после минутного замешательства от того, что вот.. только что как будто была-была и вдруг- не стало ,стряхнув с себя оцепенение неожиданности всё так же помчится вдаль.. Стремясь куда-то ..к чему-то ..или от чего-то убегая ,спасаясь…
Жизнь - как дорога…Сижу в машине, сжимаю в руке телефон и мучительно стараюсь найти слова утешения, поддержки, чтобы в такой безжалостно-лаконичный лимит смс-сообщения уместить всё то - что рвется сейчас из души. Еще минуту назад я так же, как и все неслась в этом гудящем потоке, торопясь скорее инерционно, нежели по необходимости, как вдруг - сигнал полученной смски. Открываю сообщение и читаю, хотя уже давно поняла, что с тобой что-то случилось. Более того-я, кажется, знала, что именно так случится, но надеялась наивно и как–то по-детски,что если не признаваться в возникшей тревоге и опасениях даже себе, в глубине души, значит -все обойдется,удастся «проскочить».Не удалось. Ты сейчас за тысячи километров от меня.Одна. Не телом ,нет. Душой одна в чужом городе, который когда-то был самым родным. Который дарил любовь ,осыпал радостями ,манил надеждами, а теперь равнодушно предъявил счет к оплате за пережитое. Чтож, за все в этой жизни нужно платить. Ты знаешь это так же - как и я. И особый счет предъявляется за любовь, за надежду, за веру. Высока цена, и высока оплата. Но почему, черт возьми ,так запредельно высока? В горле - ком, который разбухает невыплаканными слезами, грозя захлестнуть шею, как удавкой. Пальцы рук сводит судорога. Господи..да что же это со мной? Ошеломленно трясу головой, отгоняя душную навязчивость воспоминаний, вижу свои руки, сжимающие руль так, что побелели косточки на фалангах пальцев и отросший маникюр впился в кожу. Сейчас.. Только нужно придти в себя ..В таком состоянии невозможно ехать дальше. Сейчас я представляю опасность для себя и других. Итак.. вдох- выдох.. вдох - выдох.. Ах да.. нужно закрыть окно, защитив себя от шума автострады и немилосердно жалящего полуденного солнца. Ну вот.. уже лучше.Теперь бы удалось вздохнуть свободно,полной грудью, но горит огнём кожа на шее. Рвануть бы ворот, ослабить хватку,но воротника нет и в помине. Беззащитная обнаженность горла, а на шее лишь несколько звенящих цепочек. Нет, нельзя расслабляться ,слишком большой риск сорваться вниз ,туда, откуда только начала выбираться. Итак, вдох-выдох.. вдох-выдох.. дышим ровно.. думаем о чем-то приятном. Прикрыла глаза и вдруг -как вспышка молнии.
Открываю глаза и не понимаю: где я? Что со мной? Кто я? Тело одновременно моё и не моё. Ощущение силы, тренированности мышцев и природной гибкости- мои, но на руках когти, хотя и руки уже не руки.. Лапы.. Да ,лапы черной большой кошки. Во рту.. хотя ,какой же рот.. это уже пасть зверя, ощущение сухости.. невероятная жажда.. И опять боль в горле.. ощущение удавки на шее. Надо же, какое стойкое и живучее ощущение. Пить.. Как хочется пить.. Чтобы дыхание перестало быть шумным и хрипящим, и можно было дышать без боли.
Оглянувшись по сторонам, вижу то ли озерцо, то ли большую лужу с затхлой и мутной водой. Ну чтож, выбирать не приходится. Припадаю к теплой воде и пью.. пью.. торопливо, взахлеб, чувствуя как в горло вливается жизнь- жадными, всхлипывающими глотками. Открыв глаза, вижу колышущуюся рябь воды и.. себя..Теперешнюю. Однако.. Закрываю глаза.. осторожно приоткрываю их опять, в надежде, что -померещилось.. показалось .. Но нет, не показалось.. Да, я предполагала ,что в какой-то из моих прошлых жизней я могла быть кошкой.. Но то, что увидела -ошеломило меня. Так вот значит какая я настоящая.. внутри себя самой. С каким-то болезненным интересом разглядываю отражение. Да уж.. Если быть максимально беспристрастной, то.. В общем, должна себе признаться, что я -большая черная кошка. Что-то среднее между пантерой и пумой. Не котенок, но и до дряхлости далеко, судя по белым клыкам и когтям, острым и крепким. Только вот лапы сбиты в кровь. На мягких подушечках- раны. Да и когти кое-где обломаны. Так.. Еще и ребра выпирают сквозь шкуру, слегка потускневшую, но со следами былой ухоженности. Взгляд скользит по водяному отражению. Ах, так вот в чем дело.. Вот почему так немилосердно болит горло и так трудно дышать. Удавка. Или нет, скорее ошейник на исхудавшей шее. Полуразорван, но еще крепко держит. И душит. Взгляд встречается со взглядом отражения. Как в зеркале. Стоп ! Зеркало.. Зазеркалье.. Мучительно стараюсь припомнить что-то необычайно важное, но ускользающее на задворки памяти. Ладно, потом вспомню. Гляжу себе в глаза и понимаю -не нужно.. Разумнее отвести взгляд. Но не могу. Темень..отрешенность..А в самой глубине- плещется боль, радужно переливаясь брызгами отчаяния. Да уж.. Ну что же.. Имеем то -что имеем ..Ни больше, и не меньше. Что, зачем ,как и почему- это я решу и постараюсь понять потом. А сейчас- мне нужно спешить. Куда? Не знаю.. Но мне кажется, что нужно просто прислушаться к себе и поддаться тому зову, который возникает где-то глубоко внутри, и почти толкает вперед.
А чччччерт…как же больно идти. Земля раскалена. Каждый шаг болезненен. В теплой мягкой пыли остаются отпечатки лап, раскрашенные сочащейся кровью. Хочется лечь, вытянуть лапы, положить на них морду и прикрыв глаза лежать.. день.. два.. вечность.. Озарение мелькнуло в воспаленном мозгу мозаикой картинок и тут же исчезло, прихватив с собой остатки веры в кого-то и надежды на что-то. Так вот почему я здесь.. И вот почему я такая. Перед глазами замершими кадрами диафильмов тянется моя жизнь- последние несколько лет. Раскадровка.
Вот я - молодая, яркая, красивая. Улыбаюсь, а одиночество души старательно замаскировано. Привычно зябко и пусто в душе, но спокойно и пресно.
Треск кинопленки и следующие кадры: опять я. И не я -счастлива почти до безумия. Рядом тот- кого, оказывается, я ждала всю свою жизнь, зная и не зная ,веря и не веря в его существование. И вдруг- резкий, с заносом поворот жизни и мы нашлись. Случайный подарок судьбы. Нашлись, чтобы больше никогда не расставаться, потому что иначе никак нельзя.
Опять память милосердно ретуширует, стирает часть фильма и новый кадр: опять я.. Но- одна.. Вокруг меня –предгрозовое предчувствие беды. Нет ,не моей - его. А это значит, что беда -больше ,чем если бы была моя.
Опять разрыв. Новый кадр. Я- на цепи. Ожидание. Ежесекундная пытка неизвестностью. Эксклюзивный ад, созданный для меня любящими руками. Ловушка из моих же слов и обещаний быть всегда рядом.. в горе и в радости.. в болезни и.. Задыхаюсь в удавке горя и неверия. Тупо хожу кругами , прислушиваясь, всматриваясь воспаленными от слез и бессонницы глазами вдаль. .Отчаяние готово захлестнуть, накрыв с головой.. Безумие ласково, осторожно, почти неслыно подбирается и выжидает благоприятность момента.. Чтобы –наверняка и бесповоротно заполучить очередной свой трофей. А я – жду.. Верю.. Как вдруг..
Нет, пленка не оборвалась очередной раз. Потрескивает и бесстрастно фиксирует происходящее тогда,но я зажмурилась. Я не хочу и не могу этого видеть. И вряд ли смогу рассказать об этом.
Я поняла тогда, что уже ничего не боюсь. Потому что бояться – нечего. Ад, оказывается, есть. Но он –на земле.. И гораздо страшнее того, каким мы его себе представляли.
Рывок. Отчаянный рывок с цепи. В никуда.. В надежде на то, что сейчас удавка захлестнет горло раскаленной петлей и вместе с жизнью уйдет и боль.
Побег не удался – удавка не лопнула ,но – отпустила. И теперь придется жить. Зачем? Для кого? Неизвестно.. Пытаюсь отряхнуть воспоминания, как придорожную пыль..
Но что-то опять толкает, зовет меня. Привычно- устало бреду. Впереди- какие-то строения. Стены. Город. Толпа людей, шумных, гомонящих.В голове мелькает запоздалая мысль о том, что сейчас произойдет. Ведь люди увидят меня темной тенью, скалящим клыки и утробно - предупреждающе рычащим зверем и тогда.. Впрочем, неважно, что произойдет тогда. Я иду, с удивлением замечая, что мое появление не вызывает в толпе зевак ничего, кроме заинтересованных взглядов мужчин, нарочито-равнодушного разглядывания и перешептывания женщин. И только бродячие собаки, неизменные спутники толпы и людских сборищ, видят во мне то - что отразилось в тихой заводи. Поскуливая и отводя взгляд, псы стараются незаметно раствориться среди леса человеческих тел. Я иду и чувствую волнение, зарождающееся где-то внутри меня. Там, где когда-то билось ликуя и купаясь в любви мое сердце. Когда-то.. тысячу лет назад.. Но неожиданно шум смолкает. Звенящая тишина становится почти осязаемой и я вижу тебя. Я не знала тебя раньше, но почему-то сразу узнала. Я по-звериному чутко распознала, что ты, в отличие от всех стоящих рядом, вокруг, близко и далеко людей, ты - родная мне душой. И почему-то знакомая образом. Светлое, хрупкое, сильное и слабое в своей силе человеческое существо. Наивное и мудрое. Грустное и веселое. Я смотрела на тебя и понимала ,что мы с тобой из одного мира. Того, что где-то существует ,и ,изредка пересекаясь с Землей, почему-то переносит нас- осколки ТОЙ жизни, сюда. В эту реальность. И мы стараемся жить здесь. Среди таких чужих,но по иронии развлекающейся судьбы, близких телом и обстоятельствами людей. Живем, стараясь выжить и уцелеть. Мы становимся похожими на тех, кто рядом. И лишь где-то в глубине мятущейся души, мы сохраняем себя такими, какими нас создала Природа и Всевышний.
Твой взгляд отстраненно и доброжелательно скользил по людским лицам, и лишь в глубине глаз таилось ожидание и надежда на что-то. И вдруг..
Да нет, вовсе и не вдруг, а абсолютно случайно и абсолютно закономерно, ты увидела в толпе меня. Не ту, которую видели стоящие рядом, а-настоящую. Отраженную в мутном, но правдивом зеркале жизни-с сумасшедшим блеском глаз, с полуразорванным ошейником на некогда гордой и красивой шее, с опустошенной и вычерпанной почти до дна душой. Мы смотрели друг на друга, разделенные толпой и вдруг ты что-то произнесла. Губы шевельнулись неслышно ,но я прочитала душой:
-Не может быть..Это ты? Неужели это ты?..
И я отозвалась:
-Да , это я. И я пришла к тебе. Или за тобой.
И все вдруг стало просто и ясно. И куда шла я, подталкиваемая неясным зовом. И почему здесь оказалась ты. В эти страшные дни, когда умирала твоя любовь. Всё это было предопределено. Закономерная случайность. Судьбоносность встречи именно тогда, когда ни я, ни ты уже не могли оставаться в одиночестве этого правильного и холодного мира расчетливости чувств, убогости эмоций, равнодушия сердец. Мы смотрели друг другу в глаза и понимали, что мой ад уже наполовину пройден. И хотя бой с любовью продолжается, но я почти свободна. Осталось подождать, когда обрывки удавки освободят моё тело и душу. Твой же- в самом разгаре.. Переломный момент. Распутье жизни и судьбы. Я хотела бы оградить тебя от того страшного, липкого, неотвязного, что сопровождает несостоявшуюся любовь, но.. По законам этой земли каждый из нас должен САМ решать.. САМ выбирать.. САМ переживать и искупать свою и не свою вину перед любовью. Но в нас жива память ТОЙ планеты, того мира, в котором есть и другие, отличные от земных, чувства. Поэтому ты знай- я буду рядом с тобой. Тоска, разделенная пополам становится просто хандрой. Боль -тоже «половинится» и не убивает, а только лишь закаляет душу. Своеобразная «прививка»..вакцина на будущее. Пустота- она просто исчезает, когда приходит понимание, что в этом мире живет еще одна такая же, как твоя, душа и чье-то сердце бьется в тревоге и заботе о тебе. Как видишь,самое главное- уметь разделить темное ,враждебное пополам и.. Оно исчезнет! Пусть не сразу, но неумолимо, как ноздреватый и грязный сугроб под солнцем. И тогда, очистившись душами, мы будем умножать: радость - на двоих, успехи - тоже, и все светлое заполнит наши души. Иначе и не может быть. Поверь мне.. Я увидела это всё в той луже. А сейчас давай мне руку –нам пора идти!
Стук в окно безжалостно вернул меня в реальность.
-Девушка!.. Девушка!! Вам плохо?-Еще не совсем осознавая ,в какой реальности я сейчас нахожусь, я медленно приоткрываю окно и улыбаюсь незнакомому лицу, с тревогой вглядывающемуся в мои глаза.
-Нет, -говорю -,мне неплохо. Я просто очень устала. Дорога была длинной и трудной. Помощь? Нет, спасибо, но помощь мне не нужна. Правда-правда! Но спасибо Вам за участие и неравнодушие!- Закрываю окно.. Смотрю на часы и понимаю, что меня здесь не было всего лишь четыре минуты. Четыре минуты и полжизни. Отправляю тебе СМС, включаю поворот, выжидаю, когда в потоке машин возникнет «окошко» для меня и -поехали!
Навстречу новой жизни, предусмотрительно прикрыв глаза солнцезащитными очками. Чтобы не озадачивать окружающих меня, изредка появляющемся зеленоватым блеском в глазах. Ах да.. чуть не забыла. Одним резким движением срываю через голову беспомощно и жалобно звенящие цепочки, не глядя бросаю их на сиденье, вдыхаю степной ветер и бензиновый смог и.. Не оглядываясь- вперед! !К себе ,к тебе, в жизнь!
В жизни всё бывает, но не всем достается. Нам повезло –нам досталось сполна.
За это и благодарю.