Рисунок С.Корсуна с его разрешения
Самое главное Правило при болезни, это правильно отдиагностироватся. Недаром ведь гиппократчики говорят - ….абсолютно здоровых людей нет. Есть недообследованные!! Сейчас те же самые гиппократчики уже давно сообразили, что и денег можно больше заработать и одновременно продиагностировать больного до самого дна организма. А так вылечишь текущую болячку, и все. И лечи другую и у другого.
Правило1. Прежде чем бросаться с километровым рецептом в аптеку, прислушайся к организму. Пойми его. Чего ему, организьму не хватает? В каком месте хрустит или похряпывает. И тогда сразу можешь половину того из рецепта не покупать…
Я, тьфу-тьфу практически никогда не обращался в больницу. А здесь, вдруг обнаружился застарелый камень в почке….Правда, боли были давно, и, лечили меня амбулаторно тоже давно. От поджелудочной железы. Оказался камень. Вот, попадаю в больницу. Оказывается там так интересно. Циничные анекдоты про врачей это абсолютная, правда. То есть то, что они циничные это правда, НО!!! Только наполовину. Врачи они тоже романтики. Почти все, за редким исключением. Причем, Романтики с большой буквы. Почему? Потому , что нам проще быть романтиками. Вокруг них, врачей, море боли, стресса, ответственности такой, какой в обычной жизни почти не бывает. И в этом во всем, они ухитряются шутить, прикалываться, находить романтическую жилку. А про их зарплаты вообще нечего вспоминать….. Романтический цинизм начинается с самого порога отделения «литотрипсии» , то бишь науки о лечении камнеобразований при помощи препаратов и механизмов. Путем расстреливания камней, их дробления , растворения, вырезания и.т.д. (Те, кто еще не упали в обморок после прочтения предыдущих строк, могут упасть в него чуть дальше). Так вот , у входа в отделение висит огромный стенд с демонстрацией камней, которые добыты из организмов пациентов. Камни, всевозможных форм и размеров. Похожие на морских ежей – представьте, как они выходят из организма!? Различных цветов – от белых, до темно-красных (ехидно – как у меняяяя), черных. Камни, добытые из мочевых пузырей , размерами с кулак взрослого человека. Такой, до сих пор стоит перед глазами. Круглый шар с отростками по форме мочеточников (извините за интимные подробности), напоминающий морскую мину. И вот весь этот геологический музей предстает перед Вашими глазами в момент первого попадания в руки гиппократчиков. Дальше идет стенд с описанием различных технологий добывания камней из организма, ультразвуковые пушки, лазерные, устройства для контактного дробления. Догадываетесь, каким способом можно контактно добраться до камня , учитывая ограниченное количество естественных отверстий в (или пока еще «У») человеке? Дальше развешены всевозможные хромированные крючки, захваты, котеторы и.т.д. В общем, стандартный инквизиторский набор – рядом не валялся. Таким образом, уже началось лечение, поскольку значительная часть пациентов сразу после
изучения экспозиции, перемещается в отделение кардиологии, у другой части камни тут же выходят сами примерно в том же месте, откуда у человека при первом прыжке с парашюта выделяется адреналин. Остается всего несколько человек для дальнейшего лечения. В их число, благодаря романтическому складу, попал и я. Я получил 10!!! Сеансов ультразвукового дробления. Камень не дробиться, а лезет целиком. При каждом дроблении делался общий наркоз, и , чтобы человек не привыкал, наркотики чередуются. До сих пор помню эти уколы – то впадаешь в сладкий, действительно сладкий сон, то летаешь по виртуальным сетям и проводам литотрипсических приборов, то рассматриваешь глюкентавры. Самое тяжелое потом, когда отходишь от наркоза, голова трещит – мама не горюй. Смешно смотреть, как по отделению бегают больные , со специальными ловушками, вырезанными из пластиковых бутылок, и с сияющими глазами демонстрируют всем выловленные отдробленные частички. Был и приятный момент – мне в рецепте для профилактики выписали – пить минимум 2 бутылки пива в день, поскольку оно мочегонное. Когда я показывал своим коллегам этот рецепт, многие озадачивались, и спрашивали – какие симптомы у этой болезни. После 10 дробления для меня наступил «Пиндык». Камень пролез целиком, так , что может закупорить протоки, после чего, как мне радостно объяснили, почка надуется, как воздушный шарик у поросенка Пятачка, и так же «бумкнет».
Поэтому, как мне уже потом рассказали (я к этому моменту уже отключился), надо или резать, или заталкивать между камнем и стенками проток, специальную перфорированную трубку (котетор) каким-нибудь способом (интересно, каким?). Я конечно перенервничал. Операцию по заталкиванию котетора назначили на понедельник, а меня на выходные домой не отпустили, поскольку надо было готовить к операции. Выручил сосед по койке – Сашка. Удивительно романтический, задорный человек, который в обычной жизни был и работал коллекционером. Он прекрасно разбирался в антиквариате, особенно янтаре, серебре, бронзе. Рассказывал про то, что у него есть бронзовые статуэтки, за каждую из которых на мировых аукционах выложат по нескольку десятков тысяч долларов. Поэтому он их прячет не в квартире, а в какой-то деревне, в поленнице с дровами, а на выставки возит с чрезвычайной секретностью. Так вот, Саня сказал, поскольку меня в таком состоянии одного в пустой палате на выходные оставлять нельзя, то и он , из солидарности останется со мной вместе. Я психанул. Говорю Саня – вот деньги, пойди возьми водки, закуски. Нарежемся, чтобы снять стресс. Саня сбегал. Купил колбаски. Огурчиков, водочки, пивка, копченой рыбки. Договорился , и нам дежурные девчонки картошечки поджарили. Пустое отделение, мы вдвоем, и дежурная где-то в кабинете. Только разлили по первой, открывается дверь и заходит зав. Отделением. Увидев такое богатство на столе, он сглатывает слюну, и , видимо мстя нам , начинает орать – вы!! Что себе позволяете!? Я ж Вас лечу! Вам это ничего нельзя. Свооолочии……Саня начал его успокаивать ,и орать уже в обратную сторону – мол, вы его истыкали всего капельницами и клизмами, 10 операций , а результата нет, а тут еще непонятно через какое место собираетесь трубу в него заталкивать…..В общем
проорались они минут 20, и успокоились. Заведующий прикрыл дверь, и мы нарезались уже втроем. Под мы утро пели, обнявшись - …из за острова на стрежень….
Сама операция тоже не обошлась без хохм. Меня врачи уже знали. В общей сложности я пролежал больше 2 месяцев, и считался заслуженным авторитетом отделения литотрипсии. Меня раздели, усадили в кресло в положении – ракета на старте, и вкололи какой то новый, особенно сильный наркоз. Крыша потихоньку поехала, язык уже почти как у царь-колокола. Я как бы сквозь вату слышу диалоги врачей. Они разглядывают огромный 5-литровый штоф с медицинским спиртом, рассуждая попутно – что они впервые за последние два года что-то получили, и поэтому , сразу его нужно поделить, или все-таки Гаврилычу, как старожилу , натереть место хирургического вмешательства. Решают, за мои заслуги натереть. Обильно натирают примерно те места, откуда у ракеты на старте вырывается пламя , и попутно , другие интимные места. Начало щипать , я поморщился, на что они сразу начали орать – мол, чего морщишься ? Такой продукт на тебя переводим, а ты еще морщишься. Борясь из последних сил с морфеем, я двинул языком во рту, и произнес – да вы изверги хоть бы огурцом там же натерли, и…..вырубился под хохот эскулапов. Уж не знаю, как они в меня котетор воткнули, через что, и с первого ли раза…..
Камень в итоге рассыпался и вышел, может от смеха? Осколки были такой твердости, что царапали стекло..
У человека есть еще уязвимое место - нет, не то, о котором сразу подумали футболисты, а то , о котором шутка из КВНа - "Реклама - покупайте новую супер-щетку для чистки зубов в трудно доступных местах! Извините, но у меня нет зубов в трудно доступных местах....
Итак о зубах. Коротко. Иногда бывает так, что зуб скалывается. Это может случиться или по банальной причине попадания мелкой косточки в своей особенно любимой колбасе, или по причине драки. Ну, разные бывают случаи. Вот и у меня скололся краешек зуба . небольшой. Идти к врачу не хочется, а язык режет. Ну , взял я надфиль алмазный , пошел в ванную, перед зеркалом, начал потихоньку ширкать по острым краям скола. Ширкаю и поглядываю на свою зверскую рожу в зеркале. Вдруг! Сзади грохот упавшего тела. Оказывается супруга заинтересовавшись, чем это я там так вкусно ширкаю, решила поинтересоваться. Разглядела. пришлось отпаивать.....