Среди всех рабочих профессий, сварщики, или как их ещё называют «сварные», особо почитаемы и находятся на особом положении. Это короли огня и металла. В адских отсветах голубого пламени, разбрызгивая искры, они в считанные минуты могут из бесформенных железяк соорудить любую конструкцию и наоборот. Ходят эти кудесники в постоянно грязной, прожженной и закопченной робе, такают за собой громоздкие прибамбасы: мотки кабеля, пачки электродов, неподъемные сварочные аппараты. Хороший сварщик, только за счёт своего таланта, (а без таланта хороших сварных не бывает!) всей монтажной бригаде за день легко может месячный план сделать.
А ещё все сварщики, без исключений, непревзойденные балагуры.
Таким вот и был наш сварной Коля, послушать которого собирался рабочий люд даже из других цехов…
Скажу сразу - не видя хитрой физиономии рассказчика, не слыша интонаций, купировав особо смачные выражения, сложно передать всю прелесть этих баек. Но, смею надеяться, что и в таком усеченном виде они могут быть интересны читателю.
Итак, Коля-сварной рассказывает:
БАЙКА ПЕРВАЯ. Про собор Парижской богоматери
А ведь довелось мне, мужики, как-то раз собор Парижской богоматери варить. Про Квазимоду слышали? Вот оградку к той самой церкви, где этот Квазимода жил, я и варил. Как так вышло спросите? Да легко….
В застойные годы меня, как победителя соцсоревнования, загранпутёвкой наградили. Собрали в Москве в группу, приставили надзирателей-переводчиков, которые нас до слёз буржуазными порядками запугали, да и отправили в Париж. Про сам Париж я вам ничего не скажу – город как город, не хуже, да и не лучше многих наших районных центров. Башня эта ихняя, Эфелефская, так та вообще фуфло – вся из металла-чернухи, на болтах собрана. Сварных швов почти и нет. Ничего особенного, даром что высокая.
В общем, на третий день парижской жизни я совсем заскучал. Надоели мне все эти лувры-мувры, енисейские поля и монматры до чертиков. Выпивки почти не дают, а целыми днями ходить, приобщаться к мировой культуре, заставляют. Ноги, с непривычки, гудят как после аврала…
Нда… привели нас с утречка к этому самому собору Богоматери ихней, Парижской. Церковь, конечно, большая будет, но скучная какая-то, унылая. Не зря, видать, тот самый урод горбатый в ней с тоски помер.
Идём толпой в собор, и вдруг я вижу: французишка какой-то кабель сварочный тянет! На боку сумка с электродами, в руках держак и маска странная такая, но, вроде как, сварочная. Про всё забыл и бегом к нему!
- Привет, камрад! - кричу:
- Здорово! Я ведь тоже сварной! Дай подержать твои хохоряшки!
Ну и к себе его сварочные причиндалы тяну. Испугался нерусь почему-то. Залопотал по своему и не дает мне ничего. Надо сказать все французы меленькие и чернявые, вроде наших азеров будут, только бормочут смешно и картаво так.
А я рад ему как родному. Приятно за бугром своего брата-сварного встретить!
- Сварщик я! - говорю:
- Русский сварщик! Дай-ка мне хоть один шовчик заварить!
- Полис, полис, полис…- в ответ кричит.
- Да какой полис, чудило! Я ж без полисов всяких варить могу! Клеймо у меня личное есть.
Тут откуда-то подбежал другой француз, вроде как напарник этого сварщика. Надо сказать, он постарше был да и посмышлённей оказался. Быстро врубился что к чему, маску мне дал и показывает пальцем: вот здесь оградку варить надо.
Уж тут-то я, братцы, дал жару. Электроды у них, я вам скажу, не чета нашим. Аппарат –вообще закачаешься! А про маску я и не говорю…. Такие нам и во сне не снились! Показал я им свой шов - так они только языками, как белки, зацокали. Понравилось!
А я дальше варю и варю, про всё позабыл. Можно сказать, дорвался…. Они по плечу меня хлопают, дескать, мол, хватит, а я им ору:
- Ты давай мне электроды подавай! Не зря мы в соцсоревнованиях побеждали! Знай наших!
Видя такой дело, тот французик, который постарше, на молодого цыкнул, и мигом он за двумя упаковками пива баночного смотался. Тогда я такого пива отродясь не пивал. Показали они мне как банка открывается, присели мы возле оградки и пивко потягиваем. И так мне хорошо стало! Как будто я не заграницей, а у нас дома с корешами после работы расслабляюсь….
Только вот, смотрю я, а они в меня пальцами тычут. Глянул на себя и ахнул! Мать чесная! Новый костюм бостоновый, который мне в целую зарплату обошёлся, весь в дырах прожженный! И пиджак и брюки! А на штанах, так в дыры кулак пролезет. Как сидел на корточках, варил, а искры-то между ног и летели. Трусы выглядывают. Хорошо ещё что тогда семейники из черного сатина носили - не сильно сверкают.
Но я вида не подаю:
- Ерунда это, камрады! Да у меня дома этих костюмов ещё три штуки есть. Давайте-ка лучше по пивку вдарим!...
Вот в таком виде и нашли меня гиды. Оказалось, четвертый час как ищут. Ругались. Конфуз, конечно, получился.
Сижу я потом в одном трико в гостинце и тоскую…. Настроение хуже некуда. Жрать охота. Экскурсоводы наши меня, в дырявом костюме, не то чтобы по улице погулять, на обед даже не пускают…
Ещё в пьянке в публичном месте обвинили. Был у нас в группе кагебышник один, сука, так тот прямо мне так и говорил: вернёмся – посажу тебя. А за что найдём…
В общем, получается - руссиш туристо облик аморале! Смех смехом, а из партии, выгонят наверняка. Очереди на квартиру тоже лишат. Ну и тринадцатой зарплаты, как пить дать, не будет…
И что бы вы думали, братцы? Чудо спасло меня! Под вечер, вваливается в нашу гостиницу толпа французов! Два сварщика, мои знакомые, тоже среди них! Оказывается это делегация работяг французских! К нам брататься пришли! Не поверите, дарят лично мне костюм новый, рубашку с галстуком, ящик вина и грамоту, ихним профсоюзом подписанную.
В общем, посидели мы с ними, побазарили, винца кислого попили, а в конце я через переводчика говорю им:
- Не нужны мне ваши подарки, у меня дома костюмов этих целых пять штук. Возьму вашу одежонку только потому, что лететь обратно не в чем. А вот если бы вы в наш профсоюз письмишко чиркнули, что я от чистого сердца помогал вам оградку варить и никаких пьянок мы не устраивали, то был бы вам очень благодарен.
В общем, вернулся я на родину героем. Написали ведь письмо, не обманули, черти! А мне ещё и грамоту от месткома ещё дали. За укрепление дружбы народов…
БАЙКА ВТОРАЯ. Про лондонские пабы
В перестройку уже, поехал я в Лондон. Город этот вы все конечно видели не раз по телевизору. Но самое клеевое там, это пивнушки – пабами называются.
Англичане надо сказать большие чудаки – днём люди как люди, а вечерами мужики вместо штанов юбки натягивают и идут в них в паб пиво пить. А как напьются так давай друг другу подол задирать. Юмор такой у них национальный. Некоторые для хохмы ещё под низ трусы не одевают. Так над ними вообще все со смеху укатываются. Весёлый народ!
Но пиво пить не умеют. Это я давно заметил – нигде за бугром его пить не умеют. Наберут себе каких-то крекеров на зубочистках, печенюшек и сидят причмокивают….
Я заграницей ни первый раз, и, зная такое дело, заранее приготовился. Закоптил пару муксунов килограмма на полтора каждый и аккуратненько так их в несколько слоёв газеты нашей, заводской многотиражки, завернул. Газетёнка эта очень хорошо для этого дела подходит. Вот вы не знаете, наверное, но в центральные газеты рыбу плохо заворачивать: бумага гладкая, тонкая, жир плохо впитывает - рыба в ней задохнуться может, протухнуть. А многотиражка самое то!
В общем, пришёл я в паб с двумя муксунами под мышкой. Перед этим дёрнул пару стопочек самогона ихнего – виски. Не спеша на стойке разворачиваю свои свёртки. Вижу бармен косится…. Говорю ему:
- Беги чертяка за ножом! Рыбу порежем! Сейчас я вас всех буду учить пиво грамотно пить!
Подтягиваются неруси.
- О, фиш, фиш! – лопочут.
- Никакой это не фиш, - говорю, - А самый натуральный сибирский муксун!
Специально вас угостить привёз! Презент! Налетай!
Пошинковал я рыбёху и раздаю всем по кусочку:
- Вот с чем пиво пить надо! Пробуйте!
Нюхают они мою рыбу, глаза жмурят и причмокивают. А что дальше делать не знают.
Смотрите, говорю:
- Кусочек половиним, спинку с кожицы выкусывает и пивом запиваем. Ну а потом, не спеша, рёбрышки смокчем да обгладываем…
Надо сказать быстро распробовали, что к чему. Радостно лопочут, руку жмут, френдом называют…
Только вот не бывает так в жизни, чтобы количество пива с количеством рыбы совпадало. То одного, то другого постоянно не хватает. Так и в тот раз, рыбки, конечно, маловато оказалось…. Они, чудаки, даже газеты, на которых я рыбу резал, себе потом забрали. Сувенир говорят!