ТАРАКАНОЛОГИЯ
У-у, народу-то сколько, блин-нафиг! Праздник какой или так, тусуетесь? Я тоже иногда на тусовки ухожу, когда жена достанет. Она меня пилит всё время. Вот тебя, мужик, когда жена пилит, ты чё делаешь? Не пилит? Чё, совсем не пилит? Извини, мужик, ты бы сразу сказал, что она у тебя глухонемая. Повезло тебе! А моя вот меня пилит. “Ты когда диван давить перестанешь! Я всю семью кормлю! А ты только тараканов гоняешь! Говорила мне мама…!” А я чё, виноват, что она родную мать не слушалась! И в результате мы оба страдаем!
А насчёт тараканов она не права. Я их не гоняю, я их изучаю. Исследую ихнюю тараканью жизнь. Я учёный! Тараканолог! Ну, чё ты лыбишься? Ты чё, тоже тараканолог? А-а, ты не знаешь, кто такой тараканолог? Ну, ты даёшь, блин-нафиг! Смотри: кинолог – спец по к`инам, маркетолог – спец по маркам, проктолог – спец по практике (выучил теорию – иди к проктологу, практику проходить). Ну, думай, соображай! Тараканолог – это спец по тараканам, точно, молодец! А жена не верит, что такая наука есть – тараканология. Нет, вообще-то я жене даже благодарен. Это ведь из-за неё я учёным стал, да-а. Если б она мне всё время про тараканов не говорила, я б, может, и внимания на них не обратил. А теперь я научную книгу про них собираюсь писать. Трёхтомник! “Тараканы”, “Тараканы-2” и “Тараканы возвращаются”. На гонорар мы с Толяном яхту купим, будем на ней на рыбалку ездить. Толян – это мой кореш. Он сначала тоже учёным захотел стать, как я, но у него образования не хватило. Я всё-таки ПТУ окончил, а у него только 8 классов, правда, в спецшколе. Спецшкола – это где сразу спецов готовят, сантехников широкого профиля. Ну, ничего. Я его своим ассистентом назначил. Будет мне кофе варить, когда я начну книгу писать. Я, правда, кофе не пью, всё больше пиво. Но раз надо, то надо. Кстати, а тараканы мои тоже пиво обожают! Причём те же сорта, что и я! У меня с ними вообще много общего. У них усы – и у меня усы. Они у батареи любят погреться – и я люблю. Они мыться не любят – и я не люблю. Нет, ну, моюсь, конечно, куда деваться. Но не люблю! Они по ночам тусуются – и я тоже. Только они дома тусуются, а я возле гастронома, блин-нафиг.
В отличие от людей, тараканы все трудолюбивые. Ни разу не видел, чтобы они просто так валялись или весь вечер в телевизор пялились. Всё чё-то бегают, суетятся, хлопочут. Дети у них с рождения к самостоятельности приучены. Не успеют вылупиться – уже сами бегут себе пищу добывать. Не то что наши: до пенсии норовят на отцовской шее сидеть, да ещё и семью свою туда же пристроить! И от пивных бутылок тараканьих детей никто не гоняет, наравне со взрослыми пивком лакомятся. А я всего один раз дал своему пацану (он у меня в третьем классе) пива попить, так моя такой крик подняла, до сих пор уши болят!
И ещё, скажу я вам, тараканы очень дружные. Найдут какие-нибудь крошки – и зовут остальных на угощенье. Не то что люди – норовят в одиночку всё схряпать. А если у них свадьба, к примеру, или день рожденья, то тут уж вся родня собирается, со всего подъезда, совсем как у нас до перестройки! Ступить некуда, блин-нафиг! Когда моя травить их начинает, они к соседям уходят. А если соседи травят, то соседские тараканы к нам бегут, и наши их радушно принимают: живите, мол, сколько хотите, в тесноте да не в обиде. А теперь представьте, каким толстым слоем радости покроются лица ваших соседей, если вы заявитесь к ним со всем своим выводком пожить этак недели две-три, пока дома всё уляжется! Представили? То-то же!
А как-то раз весь подъезд договорился одновременно тараканов травить. Не выдержали они травлю на родине, эмигрировали на первый этаж в хлебный магазин. Долго их не было, почти месяц. Ну, думаю, всё, не вернутся, не захотят покидать хлебные места. Ан нет, смотрю, начали появляться, а через месяц восстановили свою численность в полном объёме. Видать, ностальгия замучила. Да-а, родину любить – это тебе не в носу ковыряться! А в последнее время я начал замечать, что у нас появились чёрные тараканы. Из СНД понабежали. Да не из СНГ, а из СНД – Соседние Неблагоустроенные Дома! Им там, видать, есть нечего, вот они в наш дом и попёрли. Сперва несколько штук чёрных эмигрантов пришло, потом больше и больше, а потом их стало почти столько же, сколько и местных, рыжих. Сначала они вели себя скромно, но постепенно начали наглеть, захватили все злачные места – у батареи и под мойкой, вытеснили рыжих от кормушек, стали диктовать свои правила. Вижу, не справиться местным с чёрными чужаками самостоятельно! Взял я банку из-под кофе, выловил всех пришлых и депортировал их обратно в соседние дома! Нечего на чужой территории свои порядки устанавливать, блин-нафиг!
И вот что интересно: если жена на кухню заходит, сразу – шр-р-р, и нет никого! Чистота и порядок! А на меня они внимания уже не обращают! Доверяют, значит! А у вас с тараканами какие отношения? Чё, нету тараканов? Совсем что ли нету? Ну так у меня возьмите, какие проблемы! На развод. За умеренную плату. Я и с собой принёс – в банке. На всякий случай. Как чувствовал, что понадобятся! Мы ведь с вами тоже, как те тараканы: гоняют нас, гоняют, химией разной со всех сторон травят, а мы живём, и жить будем! Это я вам как заслуженный тараканолог говорю, блин-нафиг!