Рисунок С.Корсуна, с его разрешения
Эпиграф
«…Снятся людям иногда,
Голубые города,
У которых названия нет……»
Так уж получилось, по работе всю жизнь приходится кататься по Рассее матушке вдоль и поперек. Что только не насмотришься «свежим» взглядом.
Правило первое – запоминать все необычное, что попадается.
Москва – первое , что запомнилось , а попал я впервые в Москву в 12 лет. Зашли в столовую покушать. Женщина на раздаче произносит фразу – первое желаете? Я опешил, как-то по книжному , по Гиляровски. Потянуло извозчиками, гимназистками румяными, от мороза чуть пьяными, бубличками, расстегаями. Я кивнул , прошел дальше , женщина опять произносит фразу – второе желаете?! И вновь ветерок с гимназистками. Тут я не выдержал, поддался ветерку, отставил ногу вперед, и по-барски сказал – ЖЖЖЕЛАЮ!!!! Ну не говорят так в наших краях давно, а глаз у меня был «свежий».
Во второй приезд в Москву , столицу нашей Родинки я попал уже студентом. Запомнилось, что когда я расплачивался за пачку сигарет, мне, оттуда из дырочки киосочной прочитали лекцию на тему, что я должен вначале пересчитать сдачу, и только потом, взять сигареты. Потом дворник на углу прочитал лекцию на тему, правил перехода только что подметенной дорожки, потом кондуктор прочитал лекцию на тему – правило постановки на подножку сначала левой, и только потом правой ноги…….почему-то вспомнилась КВНовская интертрепация версия известной песни :
Бабушка с дедушкой рядышком
Дружно висят на подножке,
Ножки у дедушки с бабушкой,
Быстро бегут по дорожке……
Правило второе – Москва, это город , где придумываются правила для всех остальных. Каждый дворник и кондуктор – министр дворницкой и кондукторской промышленности. Потом, когда я прожил уже более 5 лет в столице, я тоже стал, не замечая устанавливать правила для оставшихся на Родине друзей, за что был неоднократно зачморен у костра друзьями.
Правило третье – если Вы относительно недавно приобщились к категории «понаехавшие» в Москву, и, еще, пока довольно часто приезжаете на Родину, постарайтесь проглатывать московские правила , которые тут же начинают из Вас вылезать из всех отверстий ( почему-то вспомнилось , то-ли из В.Вишневского, то ли еще откуда –то – ……..как хорошо, что дырочки для клизьмы, имеют все живые организьмы).
Правило четвертое – в Москву понаехали все, просто кто-то раньше, а кто-то позже. Частенько в самолете с земляками я наблюдал такую картину – какая-нибудь органиченно-безразмерная тетка, громко рассказывала про то как здорово в Москве, и какой чистый воздух в Бирюлеве, и какая она уже заслуженная москвичка, потому, что уже целых 3 месяца , как переехала туда…..
Правило пятое – навеяли строчки Олега Митяева:
Я уже заскучал по столице,
А прошло-то всего три недели,
По озябшим прохожим, по лицам,
По которым, скучается мне…..
Собственно пятое правило гласит – к Москве нужно привыкнуть…..а может , и не нужно, каждый выбирает сам.
Питер. Поразил красотой и историей. Мои ассоциации «свежего» взгляда следующие :
Питер и Москва, как Лондон и Париж. В первых , каждый камень кричит человеческим голосом - …По мне ходили тысячи лет…..У вторых (Москвы и Парижа), несмотря на их безусловную красоту и богатство, у меня, почему-то это чувство не возникает.
Правило для Питера. Для контраста ощущений , отойдите в любую сторону от Невского на пару кварталов. Можете до сих пор, встретить почти матроса в бескозырке с пролетарием рядом и красноармейцем в буденовке. Хотя на Невском, можете встретить рыжеволосого Рокфеллера. А еще в Питере коренные питерцы отличаются от других так же , как эстонец отличается от всех остальных. На одной из научных конференций в Юрмале , эстонец не очень высокого роста , наивно хлопая пушистыми ресницами серых глаз, громко произнес фразу - ….ааа какь етооо виии догадалиссь, что яяя из естонияяяяя!!?? Весь профессорско-академический , и наш локтезаплаточный аспирантский состав вперемешку полег на пол от хохота, и хохотал минут 20 не переставая. Питерцы похожи своей добродушной наивностью на эстонцев. Так один мой коллега по аспирантуре (из Питера), утром выходил в кухню студенческой общаги (кто жил, знает, что это такое) в махровом халате и махровых тапочках, с ковшиком в руках, и варил себе на завтрак манную кашу. Ну, или в первые дни после его появления, я зашел к нему в комнату и увидел, огромную карту Риги , на которой он что-то отмечал. Я спросил – это для научной работы? Он ответил, что помечает на карте все кофейни города Риги, и что он их обязательно должен посетить. Вот такие они , почти все, и, они мне почему-то нравятся..
Тбилиси
С юности запомнились строчки М.Жванецкого «….ух, Тбилиси, ах, Тбилиси, ох Тбилиси….Ты думаешь если грузин вспильчивый , его дразнит можно?.......»
– город меня просто поразил обилием церквей , платанов и отсутствием на улицах людей, которые что-то пьют из банок и бутылок. Особенно контрастно было мне, поскольку я в Тбилиси попал почти сразу из Астрахани, в которой, как мне показалось, если у тебя нет в руках банки с пивом, то ты выглядишь подозрительно.
Правило шестое (особенно бросается в глаза в Тбилиси, и особенно после Астрахани) – чтобы не выглядеть подозрительно, перед поездкой в другой город, посмотри в Интернете – принято пить пиво на улицах, или нет….
Америка.
Эпиграф
….Почему Америку назвали Америкой!?
Когда Христофор Колумб высадился на берег неизведанной земли,
В камышах что-то зашуршало, и оттуда вышел Америго Веспуччи.
Колумб воскликнул – Америго ! Тыыыы!
Они обнялись и назвали эту землю Америка.
(из анекдота)
Кстати по поводу эпиграфа. Если бы к тому времени мир узнал другой анекдот :
…..У берегов неизведанной земли потерпел крушение корабль с переселенцами. Выплыл только один – татарин. Он вылез на берег, отдышался. Потом сложил руки «рупором» и долго кричал:
Таатаар лаар баар!? Таатаар лаар баар!? (Татары есть !? тат.)
Америго Веспуччи логично не вышел бы, поскольку татарского языка наверняка не знал.
Наконец, в кустах зашуршало, и на берег вышел туземец.
Туземец произнес фразу :
Татарлар юк!........ Туземес бар.!! (Татар нет ! Туземец есть! тат.)
Так что Америку вполне могли назвать бы Татарландией, или Татарикой, индейцев – прерийными степняками, а бишбармак из Бизона назывался бы – бизбармак. Но не свершилось. Колумб с Америгом (или Америгой?) опередили всех остальных. (любимое блюдо многих степных народов – бишбармак, а точнее бешбармак, пришло из Казахстана. Бишбармак означает пять пальцев, т.е. это блюдо кушается руками).
Бешбармак
600 г говяжьего(или бараньего) филе,
1 красная луковица,
8 очень маленьких картофелин,
600 г теста для домашней лапши,
1–2 ст. л. сливочного масла,
1 пучок петрушки,
Мясо отварить целиком и нарезать порционными кусками. Картофель очистить и сварить целиком в том же бульоне. Тесто для лапши тонко раскатать, нарезать ромбиками, отварить в подсоленной воде до мягкости, вынуть и смазать сливочным маслом. Выложить в глубокую тарелку лапшу, мясо и картофель, сверху положить нарезанный тонкими кольцами лук, посыпать рубленой петрушкой. Горячий бульон и горчицу подать отдельно.
Понятно, в том бешбармаке филе должно было быть бизоньим.
Свершилось. Я еду в Америку , страну, про которую с пеленок у нас знали все. И…почти никто там не бывал. Ну, по крайней мере, из моего окружения. Это теперь студиозы Уфимского нефтяного, каждое лето охапками едут туда, чтобы поработать , подправить английский язык, на людей поглядеть….да и себя показать. Даже один мой большой друг Юра, человек, в общем-то, небогатый, смог съездить туда на лето на заработки. Его, кандидата в мастера спорта по альпинизму, пригласили как инструктора , сводить группу на какую-то гору. Собственно один эпизод из его поездки некоторым образом акцентирует то, какими мы были в свои первые заграничные выезды. Итак – ночной Чикаго. Юра решил осмотреть его. Весь обвешанный фотоаппаратами и видеокамерой, естественно пешком, для экономии средств, в половине третьего ночи, он медленно пересекает город. Вдруг, его настороженный глаз заднего обзора замечает идущую за ним фигуру. Тут следует подчеркнуть, что настороженный глаз заднего обзора, автоматически включался у каждого нашего туриста, впервые попавшего за границу. (Не верите, почитайте мемуары любых знаменитостей, например , режиссера Г. Данелия) . Если учесть, что заграницей в этот раз была Америка, которой нас много лет пугали, да еще умножить это на ночное время, то станет понятно, что Юрин глаз превратился в симбиоз перископа подводной лодки, постоянно вращающийся на 360 градусов, обладающий свойствами видеть, слышать и нюхать в абсолютной темноте. Вот этот орган и узрел непонятного фигуранта. Ура! Подумал Юра. Приключение. Он развернулся, и, как в известной песне барда Л.Сергеева :
….Рука в кармане охватила рукоять.
Чего? Чего!
Ну, в общем, то, что в нем лежит…..
Юра , набычившись двинулся на оппонента. Тот остановился, начал что-то лопотать на англо-американском языке, одновременно сопровождая его языком жестов коренных индейцев. Язык жестов помог, поскольку из всего, что тот говорил, Юра понял только слово «секьюрити», которое когда-то слышал в юмористическом монологе писателя Задорнова. Оказалось, что этот человек был именно секьюрити. Увидев придурка, увешанного аппаратурой, которую очень любят американские хулиганы всех цветов кожи, бредущего непонятно куда, в три ночи, секьюрити решил, на всякий случай проводить его. А последние 300 метров, он гнался за Юрой, чтобы объяснить – его зона патрулирования закончилась, и больше он ничем помочь не может. Разобравшись что к чему, Юра пальцами объяснил американцу , что все «ОК». Для солидности показал , опять же пальцами «V», справедливо полагая, что знак «victory» тоже означает – все в порядке. После чего, оставив озадаченного патрульного на границе своего района, продолжил свой моцион. Ровно через три перекрестка , Юра попался на глаза полицейскому патрулю. Как и положено, один блюститель порядка остался в машине, второй, медленно направился к Юре. Что делать? Не дожидаясь вопросов , Юра изобразил на лице «дружбу народов» и «облико морале» одновременно, и сам спросил у полицейского – Ду ю спик инглиш?.......... Представьте себе, если в глубине России матушки, где ни будь в Рязани, в половине третьего ночи, к нашему милиционеру подойдет негр, и спросит – вы говорите по-русски ?!! Вот и Американский полисмен открыл рот , и минут 15 хватал воздух ртом как выброшенный на берег карп. Юра в это время продолжал говорить на языке, составленном из всех иностранных слов, которые он когда-либо слышал. Тут были и Битлз, и марихуана, Чегевара и форд, нихт чиссен и Руссо туристо……Вот как раз «Руссо туристо» и вывело из ступора представителя закона, он крикнул своему коллеге, обеспокоено выглядывавшему из патрульной машины , что-то типа – Окей! Фром раша……махнул рукой и они уехали.
Но так просто все стало в последние годы, а 1987 году я ехал туда, как на Луну. Ехал на выставку Cardtech, которая проходила в Орландо. Это середина Флориды. 10-ти часовой перелет до Нью-Йорка сам по себе был очень интересен. Я ввиду своей исключительной любознательности, прилип носом к иллюминатору , и практически все 10 часов так от него и не отлипал. Я не мог понять, КАК?!! Могут люди что-то читать, спать, бесконечно что-то есть, когда за бортом проплывают страны, океаны и айсберги. Все то, про что только читал в книгах и видел по телевизору. ЛЮДИИИИИ! Вот же оно , смотрите. Даже мой товарищ, москвич, который 3-й раз летел в Америку, спокойно завернулся в выданный стюардессой плед, и, …..проспал первые 8 с половиной часов.
Самолет взлетел из Шереметьево-2 , как ракета , почти вертикально на высоту 10 000 метров. Ноги, в буквальном смысле, задрались к потолку. Как мне потом объяснили, таким дальним рейсам дается самый высокий коридор, поскольку сильно разряженный на высоте воздух меньше сопротивляется , позволяя лететь с самой большой скоростью и экономить топливо. Аэрофлотовский рейс пролетал над Финляндией, цеплял Норвегию, затем Гренландия, Канада, и уж потом по побережью Канады и Америки добирался до аэропорта Кеннеди в Нью-Йорке. Гренландия с высоты 10000 метров поражает. Все в первозданном безмолвии. Ледяные фиорды . Ощущение такое – никогда не ступала ни одна человеческая…..да и не ступит никогда. Пролетев часа три!!! Над океаном, стали попадаться нефтяные вышки. Как-то жутковато было. Даже с 10 километров суши не видно. Лететь до ближайшей суши 3 часа. Горстка людей посередине стихии. Под ними километровая глубина. Случись что….жутковато.
Далее был еще трехчасовой перелет Нью-Йорк – Орландо. В орлановском самолете меня удивили две вещи – большое количество пустых мест и куча детей путешествующих без взрослых. Оказалось, что рейс у нас был авиакомпании TWE (TransWorldExpress), который летает туда и обратно каждые полчаса(!!) круглый год. А дети спокойно летают одни на день в Диснеевские парки, благо даже взрослый билет с 3-часовым перелетом стоит всего 50$.
Орландо. Чудная страна, родина настоящих Диснеевских парков. Их там четыре, каждый размером с ВДНХ. А еще есть один из самых крупных в мире, парк «Водный мир» , крупнейший «Universal Studio»(в Америке все самое большое – машины, люди, биг-маки), недалеко мыс Канаверал, в котором всего за 20 долларов можно порулить в космическом комбинезоне Шаттлом. Правда если он послезавтра не летит на орбиту. Вокруг есть еще огромное количество всевозможной развлекухи поменьше. Тут и катание с рыбалкой по камышовым плавням на аэроглиссерах, и рыцарские бои, и еще много, много другого. В общем Флорида для американца, это то же, что Сочи , или Ялта для россиянина. Американцы говорят, что по количеству всяких шоу, Орландо – номер один. За ним приближается Лас Вегас, но там шоу связанные больше с игровыми видами.
В аэропорту нас встретил представитель , как потом оказалось , он же и владелец фирмы из двух человек (второй человек – его жена (, организовывавшей нашу поездку. Звали его Вениамин. Понятно, что он с женой были представителями «умной» национальности. Он сразу задал вопрос – извините, но почему-то деньги из Вашего банка (я тогда работал в банке) не поступили. Я ответил – Веня!
Ну так они и не могли поступить , поскольку счет от вас поступил только сегодня утром, когда мы уже летели…..Дальше все было (действительно было) как в хорошем одесском монологе. Веня набрал номер на сотовом телефоне, дождался ответа. Диалог был дословно такой (Представьте М.Жванецкого читающего эти строки в своей манере):
Алло! Это Мойша..
Да!
Это Веня! Здравствуй Мойша!
Здравствуй Веня.
Мойша ! Тут такая проблема. Один банк заплатил мне денег. И они должны появиться у вас на счете (речь шла, по-моему о Bank of NY). Ты не можешь посмотреть – пришли деньги или нет?
Веня! Ты понимаешь, у нас еще только 4 часа утра. Банк откроют в 9 утра , я все посмотрю и подвигаю твои деньги, если они где-нибудь застряли. Хорошо . Веня!?
Спасибо Мойша! Передавай привет Саре, дяде Изе……еще 15-20 имен……
Я в шоке, если уж в Банк оф Нью Йорк, Веня с Мойшей так спокойно в 4 утра решают вопросы……то кто и как их решает в наших банках. К слову сказать, в 10 утра был звонок, и деньги уже были на счету Вени.
Предприимчивый Веня сразу предложил нам скинуться на арендованную машину, что мы и сделали. Сам владелец фирмы был и за экскурсовода и за водителя, потом появилась его жена Лена, которая стала официальным переводчиком нашей делегации …из двух человек.
Нас разместили в приличной гостинице, поскольку неприличных во Флориде не водится. Очень хотелось кушать. Вся дорога от Уфы до Орландо заняла сутки. Нет в самолетах конечно кормили, но все равно , в самолетной еде самое вкусное это зубочистка. Напротив нашей гостиницы с красивым названием «Кариб Роял» расположилось несколько ресторанчиков. Мы пошли в стейковую. А что? Нормально я его обозвал. В России – пельменные, блинные, пончиковые, в Москве ресторан появился под названием «Колбасофф». Я бы еще яичнишную и окрошечную открыл и картошечную. Правда есть уже фаст-фуды – «Русская Картошка» ( так и просится – чем отличается не русская?). Так вот в Америке, в переводе на русский язык , есть стейковые, биг-маковые и попкорновые. Наша стейковая называлась – Пандероза. Это сеть стейковых, по всей Америке. Почему я ее так подробно описую? Сейчас станет понятно. Заходим внутрь. Я, пытаясь продемонстрировать свои знания английского языка, заказываю сам. В отличии от вышеупомянутого Юры, за границей я был уже во второй раз. Кроме его «Дую спик..» , имел за плечами сданные кандидатские минимумы по английскому языку. Правда, эти знания лежали далеко не в области стейков, а в области – ……конформных отображений на комплексную плоскость петли короткого замыкания дистанционных измерительных органов. Я подошел к негритяночке за кассовым аппаратом и гордо произнес «Стейк» , она начала задавать вопросы на американо-испанском языке. Во Флориде все продавцы и официанты обязаны говорить на английском и испанском. Как потом мне говорили коренные американцы – они сами не понимают, на каком языке разговаривают флоридцы. Так что, если бы не «конформные отображения», я бы тоже ничего не понял. Я и не понял. Это потом я догадался, что у меня услужливо спрашивали – большой, маленький, с кровью, сильно прожаренный. С одной стороны, с двух. С какой подливкой , с каким гарниром …..В общем из всего заданного я только понял вопрос «Big?» , чего радостно, но опрометчиво и подтвердил Big!….потом ткнул пальцем в картинку на стене, где стейк был нарисован с гарниром, сказал «This», подумав, добавил фразу « and bear», вытер пот со лба и пошел к столикам. К нам тут же направился официант. Собственно ради того , как там работают официанты, я и затеял описание этого ужина. Официанты во Флориде это настоящие психологи. А тут еще мы. Представьте себе среднестатистического пандерозного официанта, к которому направляются одетые в черные костюмы, белые рубашки и черные галстуки господа. Это во Флориде, где все ходят только в шортах и футболках, потому что круглый год стоит тропическая жара. Место, где даже на автобусной остановке есть «грибок» в который вделан кондиционер. Место, где все круглый год охлаждается. В ресторане появляются «Люди в черном». Что должен был подумать официант? Он и подумал – мягко говоря, приезжие. Он тут же засуетился, объяснил нам , что в стоимость ужина , кроме самого стейка входит буфет, или шведский стол, и , пока готовиться основное блюдо, мы , как говорят у нас на Руси, можем размяться «красненьким». Бог ты мой , что это был за буфет! Там было все. Салаты, фрукты , овощи, мясо, птица, рыба, сыры…..К слову сказать, лет через пять после этой поездки, в московских гостиницах появилось нововведение – утренние завтраки. Однажды в гостинице «Украина» я тоже попал на утренний шведский стол. Он (стол) представлял собой стол , за которым сидел огромный повар с поварешкой в руке , и предлагал или манную кашу или два блинчика. Это и был шведский стол. Иностранцы , проживающие в «Украине» не могли понять , что именно это и есть – шведский стол. Грозный вид повара и поварешки не позволял им задавать лишних вопросов. Я , же , обладающий русской находчивостью, объясняя иностранным коллегам , что это и есть шведский стол, ухитрился «под шумок» стащить у повара лишний третий блинчик . Пропажу повар заметил только через три человека после меня, и накинулся на маленького , тощего японца.
Мы, оголодавшие командировочные, честно сделали три подхода, к буфету, с огромными тарелками в руках. Все это время, официанты спокойно поглядывали на нас. Мол, ребята в первый раз….пусть оторвутся. После третьего подхода, они подали нам сами стейки. Напоминаю, я заказал «big». Бигом оказался грамм на восемьсот, хорошо прожаренный кусок телятины, рядом с которым лежало две огромных , печеных «в мундире» картофелины , с сыром и маслом в середине…….Ладно, что я человек тренированный многолетней студенческо-походной и аспирантско-общежитской жизнью, да еще вооруженный Юриным альпинистским тезисом – «Есть надо впрок». Да и габаритов я , выше среднестатистических, поэтому справился. Моим коллегам поплохело. На меня официанты посмотрели, очень уважительно…..чаевые уважительности добавили. Зато на следующий день, ужин проходил совсем по-другому. Мы появились уже не в черном, а в светлых шортах и футболках, которые успели купить днем. Официанты нас бегло окинули взглядом, на их лицах пробежала телетайпная лента - …..у нас не первый раз, что такое буфет знают, размеры порций представляют. После первого подхода к буфету, махом появились стейки. Тут уже им не нужно было нас заманивать на повторный ужин, а нужно было очень быстро обслужить, чтобы в этот раз мы лишнего не съели. Все бы сработало, но они не сделали поправку на наши российские корни….второй раз к буфету я все равно сгонял….
После ужина мы решили прогуляться по дороге. Сделать променад. Стало чуть прохладнее. Если у нас в Предуралье в шутку говорят – воздух прогрелся до «-25 градусов», то в Орландо, видимо интерпретация была бы такая – «охладился до +28». Идем, рассматриваем пальмы…..напоминаю , в черных костюмах, черных галстуках , черных ботинках и белых рубашках. Каждая проезжающая машина останавливалась ,и из нее спрашивали. Что у вас случилось? Машина сломалась? Может подвезти ? На Наш ответ, что мы просто гуляем, некоторые крутили пальцем у виска. Я предложил раздеться до трусов, и изобразить спортсменов , как в фильме « Джентельмены Удачи». Даже спортивный клуб вспомнил «Орландо Мэджик». Ребята не согласились.
Не буду корчить из себя великого «непутевого заметчика» и много описывать парки. Так по жванецковски – пощуть-щуть…….
Диснеевский парк Epcot (я только в него попал из четырех), позиционируется, как парк для взрослых и детей. Это действительно так. Масса павильонов с достижениями науки и техники. Всякие аттракционы – в стиле – путешествие внутри организма человека(включая интимные части), на луну, в кратер вулкана, к динозаврам и.т.д. По берегам огромного круглого озера отстроены дворцы и замки всех мировых культур. От Скандинавских, Марокканских, до азиатских. Обойдя вокруг озера создается ощущение , что совершил путешествие вокруг земного шара. В замке (или дворце, или пагоде) каждой культуры обязательно идет какое-то шоу – или плывешь на викинговской ладье, и Ооодин сверкает из темноты на тебя лиловым глазом, или танец живота, или китайский цирк, или японские самураи……
Также обязательно есть ресторанчик с национальной кухней и магазинчик с сувенирами.
Обслуга каждого павильона, как правило, студенты той же страны, которые подрабатывают гидами актерами. Я нашел отгороженный пустырь, на ограде которого красовалось – «Русский павильон», а чуть ниже – «….ищем спонсоров». Там же в Epcotе мне понравилась одна стройка – высоченный забор, за которым что-то гудело, стучало, пыхтело. Для того , чтобы любопытные туристы не лазили на забор, в нем на разной высоте проделали круглые смотровые отверстия, в стиле – «интересно что там? На, посмотри, и успокойся».
Еще Epcot удивил грандиозным шоу. Круглый год, ежедневно, в нем (и еще в одном Диснеевском парке) вечером проходит 20-минутное фонтанно-цветомузыкально-лазерно-фйрверковое представление. Для меня был просто шок. Под музыку Pink Floyd, в середине озера затанцевали разноцветные фонтаны. Затем в такт, небо расцвело фейерверками. На дымке от фейерверков лазера начали выписывать целые картины. И так 20 минут…круглый год, каждый день. Можно было успеть и на второе такое представление, если сесть на монорельс, курсирующий между парками.
Предприимчивый Веня ( это у сынов «мертвого моря» в крови» перед поездкой в Дисней сэкономил. Приобрел какие-то входные билеты за пол-цены, но с условием, что мы утром, раненько прослушаем презентацию чего-то. Этим «чего-то» оказалось приглашение купить Таймшер (timeshare) . Это такая разновидность клубного отдыха, когда покупается номер в отеле, в одно и то же время, на один и тот же срок. А вот отдыхать можно в любой точке мира, в таком же номере отеля , входящего в эту систему. Американский таймшер был уникален своими «вкусностями». Оказывается по американским законам , таймшер, является разновидностью собственности. Ее можно перепродавать, наследовать, она дает право на получение въездной визы как собственнику и.т.д. Как нас уговаривали ?! Вначале, первый юрист предлагал самые дорогие варианты – таймшеры на 30 и 50 лет, скидки на них, кредиты от американских банков и.т.д. Потом пошли туры полегче и подешевле (уже другой юрист). Я начал потихоньку бухтеть, зачем это нам? Веня резонно заметил, что зато в Дисней пойдем за полцены, да еще кофе пей сколько хочешь, а самое главное еще ланч бесплатный дадут. Потом нас повели смотреть номера. Однобедренные или двухбедренные (One bedroom, two bedroom) номера. В Америке везде номера делятся именно по-бедренности, а не по-комнатности, как у нас. Магазинчики и бесплатные электромобильчики , предоставляемые всем таймшеровцам…Вобщем обоих моих коллег юристы уломали. Оба купили по 3-летнему туру. Остался только я. Юрист умоляюще спросил меня – ну почему я не приобретаю такие прелести. Надо было как-то выкручиваться. Я сказал, что меня пляжный отдых не интересует, что я crasy fishermen, и занимаюсь только фишерментнством. Он аж подпрыгнул и потащил всю нашу компанию на улицу. Завернули за коттедж, там огромный прямоугольный пруд. На берегу стоял негр с удочкой, и каждые 3 минуты вытаскивал и отпускал какую-то карпо-образную рыбу. По периметру пруда были вделаны скамейки и барбекюшницы….юрист сиял от счастья , ну! Теперь то вы точно купите таймшер? Я нашелся, и ответил, что я люблю подледную рыбалку….он открыл рот и……опешил. Подледная рыбака в тропиках?! Через какое-то время он сообразил , и сказал – ну Вы же можете поменять наш таймшер , например на Норвегию! Я ответил – лучше уж сразу тогда на Белорецкий район Башкирии…и даром.
Кстати, тогда только-только появились новые американские 100-долларовые купюры…..у нас в России. Там ,в Орландо, официант в баре созвал всех своих коллег посмотреть на купюру, которую мой товарищ Володя предъявил к оплате. Получилось точно по Задорнову – «….это Ваши новые деньги. У нас в Рязани печатают».
Впервые я увидел и платные дороги. Мы их даже изучили очень хорошо. Как то возвращаясь с выставки уже в темноте (в тропиках темнеет рано) , и подъехав к знакомой развязке к гостинице, мы обнаружили , что она закрыта на ремонт, и нам предлагался объезд по другой дороге. Поехали. Заплатив 25 центов, выбрались на платную дорогу. Через 5 километров поняли, едем в обратную сторону . Развернулись обратно…километров через 20. Заплатили еще раз. Доехали до ремонтируемой развязки, поехали по другому пути, опять выехали к первому шлагбауму. Заплатили. Проехали 25 километров. Развернулись…..заплатили….Когда мелкие деньги у всех закончились, а персонал на первом шлагбауме стал на нас очень подозрительно посматривать (оно и понятно, каждые 15 минут машина с русской мафией проезжает мимо них туда и обратно, аккуратно кидая в воронку монето-приемника по 25 центов, в течение полутора часов). Наконец, мы кое-как добрались до гостиницы.
Парк « SeaWorld». Ну, животными сейчас мало кого удивишь. Уже и каналов в телевизоре не 2 (плюс один на башкирском языке). Но все-же, никогда не предполагал, что касатки такие огромные. Один номер из того представления, так и стоит перед глазами. В воду ныряют две стройные девушки-тренеры. За ними ныряют касатки. Все скрываются под водой, и , через какое-то время , из воды, абсолютно параллельно, вертикально в верх вылетают две огромные касатки (огромные как дирижабль). Они взмывают в воздух на несколько метров и зависают. На носу у каждой касатки, на одной ноге , стоит девушка-тренер. Стадион замирает. В тот момент, когда касатки начинают падать обратно в воду, девушки ныряют.Касатки в огромной туче брызг падают в воду , стадион взрывается криками и аплодисментами……….
Парк «Uniersal Studio» - огромный бутафорский город, с небоскребами, замками, озерами. Разные эпохи, стили, культуры. Можно побывать в будущем, прошлом, позапрошлом. Пообщаться с Терминатором, Хичкоком, или кем-то еще, на выбор. Полетать на машине и паровозе из фильма «Назад в будущее». Или, плыть по озеру на колесном, из времен Тома Сойера, пароходике. Из озера вынырнет акула из фильма «Челюсти» (именно та акула) , схватит пароходик зубами поперек, и, начнет трясти. Дети будут лезть под скамейки от страха. Зубы акулы будут в 10 сантиметрах от Вас, из пасти будет идти мерзкий запах. В это время на берегу взорвется бензоколонка. Вас и акулу обдаст жаром………а сзади уже покажется новый пароходик , с новыми Вами из всех стран мира. Потом опуститься в метро, и проехав 50 метров, попасть в землетрясение. Свод тоннеля обрушится на Ваш вагон, в образовавшуюся дыру провалиться бензовоз, который взорвется на Вашей крыше. Чуть дальше в такую же дыру вывалится машина «скорой помощи». Потом стена тоннеля раскроется , и на вас хлынет стена воды, которая чудесным образом, не достигнув всего нескольких сантиметров до вас, куда-то исчезнет. Вам же достанутся брызги. Потом откуда-то выскочит грудастая, обязательно белокурая девушка в бикини, резиновых сапогах, и, полупрозрачном плаще , желтого цвета, с рупором в руках. Она прокричит, что землетрясение закончилось, жертв нет. Все зааплодируют. Жертв действительно нет. Справедливо полагая, что шофер взорвавшегося бензовоза мудро отошел……попить содовой как раз перед землетрясением, а пассажиры «скорой помощи» стали жертвами до катастрофы. Поверьте , иронии тут нет. Сделано все , настолько натурально и реалистично, что сам почти лезешь под скамейку вместе с детишками. Вагон трогается. Бензовоз и «Скорая помощь» улетают наверх. Крыша и стены встают на место,и……приближается новый поезд, и новое землетрясение.
Не удержусь. Кинг-Конг. Легенда. Мы, еще пацанами смотрели этот фильм. В павильоне с этим зверем, садимся в Нью-Йоркское метро (стены исписаны неприличными словами, запахи…..тоже имеются). Надземка. Едем по городу. Город реален. В окнах свет. Люди. Читают. Смотрят телевизор. Занимаются любовью. Едем. Вдруг, за поворотом рев. Выскакивает Кинг-Конг. Он настолько огромен, что приходится задирать голову. Он хватает наш вагон, поднимает. Пытается разгрызть. Кроваво-красные глаза, зубы, пена изо рта летит внутрь вагона. Вонь. Вдруг , нарастает рев. Крыша павильона раздвигается, и оттуда опускается настоящий(!!) вертолет. Вертолет начинает стрелять из крупнокалиберных пулеметов по Кинг-Конгу. Летят клочки шерсти , мяса. Брызжет кровь. Кинг-Конг бросает наш вагон. Летим вниз метров десять. Новый рев, из-за угла, ломая небоскребы , выбегает подруга Кинг-Конга (не знаю как ее правильно назвать - то ли Кинг-Конгша, то ли Кинг-Конгица), бьет лапой по вертолету, тот взрывается. Мы уезжаем…….
Вдруг ожил мой любознательный коллега по поездке Володя. Напоминаю, что в штатах он был не впервые, как я , поэтому делал вид, что ему это ничего не интересно. Ожил он после принятия внутрь порции Хенесси ХО, купленного нами в каком то жутко дешевом магазине-складе. Понятно, что в магазин нас свозили наши гиды. Напоминаю, что они были расчетливой национальности. Ожив, Володя заявил, что хочет экзотики. Ему на глаза попалась афиша на стене с приглашением на негритянскую дискотеку. Володя заявил – хочу посмотреть как негры колбасятся. Как мы его ни уговаривали не ездить. Он ни в какую, уже такси заказывать собрался. Решив, что в таком состоянии его отпускать нельзя, мы с Веней сказали, что поедем тоже. Сели в машину, поехали. Часа два колесили по всей Орланде, пытаясь найти место, обозначенное на афише. Останавливались у каждой автобусной остановки, где сидел чернокожий (брат?) и спрашивали, как добраться. К середине 3-го часа, кое-как нашли это место. Двухэтажное здание полыхало огнями, доносились звуки репа, со всех сторон к зданию стекались чернокожие колбасеры. Володя вышел из машины и направился к огромному(действительно огромному) полицейскому, и, начал с ним разговаривать. Диалог был примерно такой. Я турист , из России. Хочу посмотреть, как негры пляшут. Полицейский минут двадцать не мог понять, что хочет Володя. Потом сказал – вы что офигели!? Мне тут проблем не надо. Вон в центре для вас, туристов, есть специальная улица с кабаками, вот туда и идите. А сюда, к неграм, я вас просто не пущу…….Поехали в центр. Как и положено в каждом американском городе – Down Town. Три небоскреба, в которых ночью никого нет, а внизу целый квартал музыкальных баров. Нооооооо!!! Какие это были музыкальные бары? Как там играли!! Это просто отпад. Мы начали дефилировать из одного в другой, аккуратно пропуская по бутылочке пива Budwaiser. Пиво мы брали обычное, т.е алкогольное. Почему подчеркиваю ? Потому, что коренные американцы уже вслед за борьбой «за права чернокожих», объявили «Борьбу за ЗОЗЖ» (За здоровый образ жизни). Поэтому практически не курят (за исключением травки), пьют только безалкогольное пиво. Безалкогольного пива пьют много, поэтому на другой день хвастаются – как сильно набрались вечером. На нас они посматривали уважительно. Парни пьют алкогольное пиво. Это круто. Это уже пьянка, почти с дебошем. Они же не знали, что перед поездкой , мы втроем уговорили бутылочку Хенесси (0.7). за рулем была супруга Вени. Интересно, если бы они узнали про Хенесси, как бы классифицировали наше состояние, если обычное пиво – это пьянка с дебошем!? Собственно не об алкоголе речь…..как говорилось в одной фильме -….водка зло, водка яд, водка неприличные связи...полностью согласен.
В одном кабачке играли на двух поставленных встык роялях рок-н-роллы времен Элвиса Пресли. Играли так, что хотелось пробежать по потолку, не расплескав пиво. В другом , играли диско. Правильное диско играли, времен «Бони-М», «Санта-Эсмеральда»,«Баккара» и моя любимая «LA BIONDA – BANDIDO». С медной группой и многоголосие….Побежал по потолку опять.
Следующий бар – в стиле кантри, канкан , и тексты в стиле:
Когда я сидел на веранде своего ранчо
В окно к моей милке кто-то постучал
Я надел шлепанцы, подошел к окну
И крикнул – не смей стучать в окно к моей милке!
Припев:
Как хорошо весной на нашем ранчо……..
Тут уже другой набор инструментов – банджо, скрипка «фидл», губная гармошка…Но как они играли !!!! Потолок весь истоптан…..
За очередным поворотом , вывеска – « Blues Bar» . Меня удержать не смогли. Заходим в бар, размером с 2-х комнатную хрущовку. В углу стоит музыкальная аппаратура. Аппаратура очень хорошая. «Маршалы» с «гибсонами». Стены лилового цвета, с надписями . Попадаются надписи и на русском языке. Переводить не стал…На полу сидят хипы в футболках и грязных джинсах с дырами на коленях. Человек десять. Это сейчас дыры на коленях джинсов « от Версачи» . Я имею в виду дыры. А тогда модными считались классические джинсы – умопомрачительного синего цвета, без дыр. Допускалось по нижнему краю пришить бахрому , или металлический замок. А тут – джинсы грязные и с дырами. Хипы. Они уставились на нас недобро. Их территория, а тут какие-то чистенькие туристики. Думали, набьют морду. Садимся за стол, заказываем «правильное» пиво. Хипы удивились. Пиво принесла маленькая студентка в джинсах и бейсболке с логотипом бара. Хряпнули по пивку. Настроения повысилась. Вышли музыканты и заиграли блюз……боже мой , какой это был блюз, за ним еще и еще….все вживую. Я такого даже на пластинках не слышал. Через какое-то время , оглянувшись вокруг, я увидел, что за нашим столом сидят все хипы с пола. Они что-то лопотали, хлопали нас по плечам, заказывали пиво, курили…..Веня перевел, что когда они увидели, КАК мы слушаем их музыку, то поняли, что мы свои…..Один парень спросил меня – гайс – откуда вы? Фром Раша – ответил я…….Вот тут классический американский вопрос – а где это? Что ответить? Я сказал – далеко. Десять часов лететь от Нью-Йорка. Далеко….протянул парень, и, больше никаких эмоций.
Выйдя из бара, мы увидели картину – изо всех баров выходили официанты ,и вываливали остатки кубиков льда на мостовую. Такая традиция в этом штате. Ровно в 2 часа ночи, все закрывается. А лед от предыдущего дня вываливают на мостовую, сигнализируя этим, что день закончился, и надо морозить новый лед, назавтра. Захмелевшие от безалкогольного пива американцы толпами расходились к автостоянкам и разъезжались. А из-за угла выглядывали два полицейских в белоснежных футболках, черных шлемах и перчатках на …….велосипедах. Они следили за порядком. Не мешая. Кстати лет через десять в Париже я видел полицейских на…..роликовых коньках. Вспомнил американских вело-полицейских. Вспомнил и наших – в кирзовых кроссовках и фуражках – «муходром».
Калининград. От Кенигсберга ничего не осталось. Говорят, даже кирпичи вывозили в Россию. Первый приезд поразил достопримечательностью – широкий проспект переходил в путепровод , под которым проходила другая дорога, путепровод заканчивался тем, что упирался прямо в панельную пятиэтажку, в самую ее середину,, где-то на уровне 2-3 этажа. Как мне объяснили Калиниградцы – пятиэтажку должны были снести……и не снесли. Второй мой приезд был в Мае. Город уже начали перестраивать. Город благоухал цветущими факелами каштанов, особенно на острове Канта (там он захоронен). Жаль , старый Кенигсберг на картинах выглядит и считался одним из самых красивых городов Европы с населением более 1 млн.человек. Сейчас вся область насчитывает всего около 800 тыс.
Сахалин
Эпиграф :
Ну что тебе
сказать про Сахалин
На острове
нормальная погода
Прибой мою
тельняшку просолил
И я живу
у самого восхода…..
(Я.Френкель, М.Танич)
Во время учебы в аспирантуре, мне довелось побывать в командировке на Сахалине. Не буду вдаваться в подробности того , чего мы там делали. Достаточно сказать, что на УАЗике «Буханке» мы объехали по побережью всю южную часть (хвост рыбы) Сахалина. Маршрут был такой – Южно-Сахалинск, побережье Охотского моря до самой узкой части, побережье Татарского пролива, Южно-Сахалинск. А названия какие ?!!
Перед поездкой , в голове постоянно крутились строчки известной тогда песни (один куплет приведен в эпиграфе к настоящей главе) –
А почта с пересадками
летит с материка
До самой дальней
гавани Союза
И я швыряю камушки
с крутого бережка
Далёкого
пролива Лаперуза
И я швыряю камушки
с крутого бережка
Далёкого
пролива Лаперуза…..
Вот романтика где. Не удержался, побросал и я. Ничего , что не в пролив Лаперуза, а в Татарский, все равно здорово! И Японию не видно, даже если погода хорошая, но ведь ее чувствуешь. Поездом из Риги добрались до Москвы, затем беспосадочный 9 часовой перелет Москва- Южно-Сахалинск. Самолет ИЛ-62, кресла сдвинуты так, что расстояние между креслами 15 сантиметров!!! Уплотнили. Мне попалось кресло в середине, справа и слева женщины с грудными детьми, которые (дети , а не женщины) орали все 9 часов. Я с моим, вобщем-то немаленьким ростом 186 см. сложился в четыре раза и скукошился на своем кресле, отбиваясь тем, что осталось от подрастающего со всех сторон поколения. Жизнь начала налаживаться только после первой кормежки, во время которой мне не хватило кусочка красной рыбы, положенной каждому пассажиру. Поэтому мне стюардессы взамен принесли красной икры, которая положена только экипажу. Весь салон мне завидовал. Они же не знали, что я ее, увы, не очень уважаю. Рыба мне нравится больше. Но чувство превосходства перед остальными пассажирами победило. Давился, но ел. Потом, карта повалила. Мне разрешили сидеть на откидном кресле в курилке, а потом вообще , до конца полета в самом хвосте самолета в гардеробе. Там было просторно, а молоденькие стюардессы, с которыми я быстро нашел общий язык, притащили мне два дополнительных обеда, водички, прессу. Так что остаток полета я фактически летел отсутствующим в те времена бизнес-классом. Думаю, меня смело можно было бы назвать первооткрывателем бизнес-классовой культуры в России. Интересно то, что самолет из Москвы летал тогда прямо до Южно-Сахалинска, а вот обратно, он перелетал Татарский пролив, и садился на дозаправку в Хабаровске. Нам объяснили, что виновата тут короткая посадочная полоса в Южно-Сахалинске, и ИЛ-62 с полными баками с нее взлететь не может. Собственно Хабаровск мне запомнился только тем, что когда нас везли от самолета к зданию аэровокзала, прямо подо мной лопнуло колесо автобуса. Воздушный взрыв был такой силы, что вся пыль вокруг автобуса и с его пола, впечаталась в меня и проникла абсолютно все интимные места. Я был похож на персонаж из известного анекдота – когда слон вывалялся в муке, подошел к зеркалу и радостно произнес – «Ни фига себе пельмень получился» .Только я в отличие от него я стал пельменем и изнутри. Зато было чем заняться на обратном 8-ми часовом пути - отчищаться, отпылесосиваться подручными средствами, отплевываться. Тем более что место мне опять попалось в середине, и опять с орущими детьми по бокам. И чего они их туда-сюда возят. Сидели бы у себя на Сахалине , трескали икру, заедали соленым папоротником и прочими богатствами дальнего востока, запивали бы все это……нет это пока нельзя, это пока им рано.
Первый шок от Сахалина был такой – сидим в офисе электрической компании, обсуждаем план предстоящих работ, вдруг, по всем коридорам топот. Мы опешили. Это напоминало учебную тревогу по гражданской обороне. Мы спрашиваем – что происходит? Америка-то рядом. Сахалинский коллега усмехнулся и предложил выйти на улицу посмотреть. Выходим. Прямо перед зданием подъехали 3 самосвала и вывалили огромные кучи еще живой горбуши. Народ вяло разобрал эти кучи, выбрал икряных особей и ушел обратно работать. Тут же подъехали мусоровозки, закидали оставшуюся рыбу и куда-то увезли. Мы совершенно обалдели. Как? Настоящую горбушу, КРАСНУЮ рыбу и в мусорник? Товарищ нам объяснил. А что делать? Когда горбуша идет на нерест, она забивает все реки, отметав икру гибнет, разлагается и отравляет все вокруг. Поэтому приходится ее не пускать в реки, перегораживая их стальной сеткой. Дорога, по которой мы отправились, шла прямо по побережью Охотского моря. Природа удивительно красивая, причем мало, где сохранившейся дикой красотой. Почти каждые 3-5 километров в море впадали приличные речки. Вот в эти-то речки и идет рыба на нерест. В устьях мы почти постоянно видели головы нерп, которые поедали идущую стеной рыбу. И еще мы увидели , как в устьях рек бульдозерами в песке выкапывали котлованы, и когда они набивались рыбой, закапывали их песком…..В тот год, как потом объявили, редчайший , по количеству рыбы год, не разрешили промысел ни одному предпринимателю. Японская рыболовецкая эскадра тоже была видна вдалеке, в нейтральных водах. Их тоже не пустили на промысел, ни за какие деньги…..
Вообще осенью на Сахалине вначале идет на нерест одна из самых крупных лососевых рыб – кета, средние экземпляры ее порядка 6-25 килограмм, за ней, через какое-то время идет на нерест горбуша, а вот уже за ней идет хищная, поедающая икру предыдущих двух – кунжа. Кунжу мне удалось половить. Сам способ лова не отличался от ловли впроводку. Только насадка уникальная. Не удержусь от короткого анекдота :
– вы признаетесь , что украли ящик водки?
-Да.
-А куда дели?
-Продали.
-А деньги куда дели?
-Пропили.
Так и здесь. Нет конечно по традиции , перед рыбалкой мы капнули в речку водки, остатки хряпнули сами. А рыбачили на …тампоны. Что это такое? На Сахалине в период ловли кунжи, все женщины прячут ……капроновые чулки и колготки, потому что именно из них делаются рыболовные тампоны (Про Tampax тогда еще тоже не знали). Оказывается в этих женских аксессуарах , в силу их прозрачности, аппетитно смотрятся не только женские ножки, но и завернутая в них красная икра. Вот на тампоны с красной икрой мы и ловили кунжу. Только ее не нужно путать тоже с разновидностью лосося кунджой. Кунджа может достигать нескольких килограммов, кунжа же редко бывает более килограмма. А бывает еще морская и озерная кумжа, это тоже другая рыба. Ох тяжелый русский (хотя может быть не русский) язык. Как спрашивали иностранцы – одно слово , а понятий сколько ? Забор – ограда, запор – когда живот болит, и запор – защелка на двери..
Другой достопримечательностью Сахалина являются в-о-о-ороны, с ударением на первое «О». Они там просто огромных размеров. При мне один ворон уселся на коллективную антенну на пятиэтажке. Антенна согнулась под тяжестью этого монстра. Однажды мы выехали в лес , на пикничок. Пошли за дровами для костра, а когда вернулись к рюкзакам , которые оставили на опушке в куче, с ужасом увидели, что все вещи из них вытащены и разбросаны вокруг. КОНСЕРВНЫЕ БАНКИ ПРОБИТЫ. Ворон легко пробивает клювом консервную банку. Кстати очень много живой рыбы горбуши, кеты попадается слепой. Ворон успевает прыгнуть на голову рыбе и выклевать ей глаза. Обилием корма – рыбы и объясняются такие размеры воронов. Еще одно уникальное свойство воронов, кроме долгожительства, это способность повторять звуки. Мне показали достопримечательность Южно-Сахалинска – ворона, который повторял звуки проезжающих мотоциклов. Умора, наблюдать , как вслед промчавшемуся байкеру, долго тарахтит нахохлившаяся птица.
Да!! Чуть не забыл, перед самым отъездом специально для нас зарядили коптить горбушу. Сахалинская коптильня отличается от среднерусской, в первую очередь размерами. Если наша (как я писал ранее) может быть выполнена в виде коробки из нержавейки, которая может уместиться в клапан рюкзака, и в ней получается рыба горячего копчения, то сахалинская коптильня – это огромный деревянный сарай, под потолком которого подвешивается просоленная рыба, на пол накладывается толстый слой древесных опилок. Опилки поджигают, и, они тлеют несколько дней, выделяя дым, собственно в котором и коптиться рыба. Рыба получается холодного копчения. Итак, мчимся (если это слово применимо к средству передвижения) по берегу Охотского моря на, пожалуй, единственном в тех краях, представителе отечественного автопрома – УАЗике. Меня, ввиду повышенной длинности моих ног, любезно посадили на переднее сиденье. Я поглядывал вперед и долго не мог сообразить, что меня беспокоит. Было что-то непривычное в дороге. Через какое-то время я сообразил – у всех встречных машин, при обгоне голова водителя высовывалась далеко вправо. Дошло….Все машины праворукие. По Сахалину ходит байка, что кто-то из жителей средней полосы решил купить в Японии подержанные Жигули. Из Японии, в силу ее близости было ее покупать намного дешевле. Только привезли четверку ПРАВОРУКУЮ. Что делать? Упорный патриот нашей Родины заплатил небольшую сумму, и руль ему переставили на левую сторону. Когда кто-то из друзей катался с ним впервые, он не мог понять почему, сидящая рядом супруга все время что-то говорит мужу. Оказалось – руль-то ему переставили, а приборный щиток так и оставили справа. Вот жена и исполняла роль говорящей приборной панели, надолго обогнав в этой области достижения японского роботостроения.
Поездка сопровождалась легендами и былинами Сахалина, которые Нам рассказывали сахалинские коллеги. Оказывается у коренных народностей , проживающих на острове - нивхов, ороков, эвенков и нанайцев , у мужчин самое распространенное имя – Иннокентий или Кешка. Коренным народам разрешено почти без ограничений охотиться, и ловить рыбу, в отличие от всех остальных не коренных народов. Не коренным народам разрешается в неограниченных количествах собирать молодой папоротник, который идет на экспорт в азиатские страны. Сбор папоротника на Сахалине сильно напоминает уборочную в средней полосе России. Битву за урожай, которую мы сами объявили , и сами в нее бросаемся каждый год (М.Жванецкий). Особым ударникам по количеству собранного папоротника так же давали призы – стиральные машины и даже легковые автомобили, бытовую технику и.т.д. Кстати соленый папоротник, приготовленный корейцами чрезвычайно вкусный. Мне он напоминал вкус соленых грибов.
Возвращаясь к народам Сахалина (напоминаю, повествование шло по дороге) – все добытое зверье, рыбу , икру, они - народы, меняют на водку которую пьют 11 месяцев в году. Один месяц у них обязательно отпуск, во время которого они едут в соседнюю деревню к своему брату, тоже Кешке. Этот отпускной месяц , они пьют водку там.
Тогда, я впервые попробовал креветок (или «креветки»!? Как падежов правильно?). На Сахалине их называют «члимы». Дали резиновый костюм , огромный сачок. Сачок (не от слова сачковать) был размером квадратный метр. Вот с эти сачком, в указанном месте, черпнув со дна «погуще» и ловились эти самые чилимы. За одно зачерпывании получалось сразу полведра. Сразу костерок. На костерок ведро с чилимами, пару луковиц, соли….и через некоторое время – М.м.м.м… Никогда больше таких вкусных креветков (может так падежов?) не едал. Правду говорят настоящие знатоки , что морепродукты , да и любые рыбо-продукты , надо употреблять свежими, только что пойманными. Желательно готовить в той же воде, в которой оно поймано (конечно, речь идет о пресноводных). Совсем другой вкус. Да если еще этих рыбных семечек ведро, если нужно два, на троих, то трапеза приобретает чинно неторопливый, располагающий к интеллектуальной беседе (под пиво) процесс.
Еще одна странность был мною обнаружена в ходе командировки. В любой столовой, ресторане, магазине , подавалась только баранина. Мне объяснили, баранина новозеландская. Оказывается в этой островной стране, вокруг нет промысловых сортов рыбы!!! Зато баранами (в хорошем смысле этого слова) заселены все острова. Вот поэтому по многолетнему межгосударственному соглашению, на Сахалин оттуда везут рыбу (горбушу, кету, сельдь), а взамен получают баранину. К слову сказать , новозеландские бараны , по сравнению с нашими, из средне-черноземной полосы, выглядят просто мутантами. Они огромных размеров.
На баранину после той командировки, пару лет смотреть не мог….
Кстати , о еде. Именно на Сахалине я пристрастился к острой корейской кухне. Как здорово они готовят. Это и острая капуста - «чамча», соя, морская капуста с кальмарами, нарезанная как паутина…вкуснотища. Корейская диаспора на Сахалине просто огромная. Продавцами во всех магазинах работают в основном корейцы. Случился смешной случай. В одном городке, в магазине , я увидел замечательные зимние сапоги для себя. На континенте с обувью в то время была, мягко говоря , напряженка. А тут , настоящий Salamander ( лучшее, что вообще можно было достать в России). В свободной продаже. Я взял, рассматриваю. Сапоги 45 размера, а я ношу 46-й. Эти мне чуть тесноваты. Я стою и думаю, брать или не брать. Такие все равно дома не достанешь. Вдруг чувствую, что-то не то. Какая-то странная тишина в магазине. Оглядываюсь, все четыре продавца – корейки (или кореянки), уставились на меня , и перешептываются. Я спрашиваю , нет ли у них 46-го размера. У них шок. Одна уходит на склад и приносит коробку с нужным размером. Я покупаю. Оказывается , даже 45 размер, в их магазине больше года никто не покупает, а 46 , они даже на прилавок не выкладывали. Корейцы ведь небольшого роста, как китайцы и японцы. Сапоги я купил. Из магазина меня провожали, как национального корейского героя.
Запомнилась Сахалинская баня. Банный комплекс, который назывался «Морской конек» , или еще как-то. Уже не помню, но что-то связанное с морем. Пять или шесть парилок, сухие, мокрые…пять бассейнов, с водой разной температуры. Это сейчас фитнесов понастроили, а в 80-е годы это показалось настоящим чудом. В перерывах между парилками, нам выдавали по огромной фарфоровой кружке чая, настоянного на сахалинских травах.
Не хочу превращать настоящий опус в книгу путешественника , их написано достаточно, поэтому заканчиваю на том, что в выходные, сев на автобус, мы все-таки прокатились в порт Корсаков. Покидали камешки в пролив Лаперуза, и разглядели в дымке Японию…Наврал конечно, хотя тогда мы так наивно и полагали, раздувшись от распиравшей нас романтики….На самом деле , Японию из Корсакова не разглядишь. Да и пролив Лаперуза оказался заливом Анива. А разглядеть Японию можно было с мыса Крильон, это еще южнее километров на 60 по бездорожью и в пограничной зоне.. Да и камешки именно в пролив Лаперуза, можно было бы покидать там же. Но для нас , сугубо сухопутных жителей, и Корсаков , который назывался «Южные ворота Сахалина», был каким то воплощением детских романтических
Минск
Эпиграф
«…Дарагия женшины и мушиншины….»
(из шуток КВН)
Минск вылизан языком. Чьим не знаю, такое ощущение, что еще тевтонским. С тех пор так чисто. Люди гордятся тем , что живут не богато (про путевку в Турцию говорят шепотом), но на лицах нет печати недовольства. Всем все нравится. В парке до сих пор закладываются камни для установки памятника комсомольцам. Так как относятся к памяти об Отечественной войне, не относятся больше нигде…….
Казань
Татары молодцы, и история в городе сохранилась, да и нового понаваяли….
(Пишу мало, чтобы не обидеть родную Уфу, она всего в 600 км. И между этими городами всегда идет хоккейно-ипподромовско-нефтяное соревнование).
Омск
Омского «Газмяса» не видел, но если будете жить в гостиницах Омска, в качестве будильника – взлетающие и садящиеся самолеты. Еще в Омске много ледовых дворцов
И еще омичи гордятся тем . что у них хватило денег, чтобы купить знаменитого хоккеиста Ягра, чтобы выиграть чемпионат России. И теперь копят снова, снова на него же, чтобы опять выиграть.
Тверь.
Запомнилось здание местного ЦБ РФ. Оно занимает целый квартал. Как сказал мой товарищ тверянин -…это бы все детям.