Эта история произошла этим летом, когда я ездила отдыхать на Украину. Не знаю почему я решила её посвятить всему миру, но я подумала, что так будет лучше. Может быть когда - нибудь, когда у меня будут уже правнуки и пра - пра - правнуки ( дай Бог дожить до этого ), они найдут этот рассказ и прочитают о том, как их бабушка познакомилась с одним очень хорошим человеком по имени ... А! Думали так я вам всё сразу и расскажу! Ну уж нет, это я оставлю пока в тайне. Хотя некоторые наверняка догадываютя, о ком пойдёт речь.
***************
Итак, пожалуй начну свой рассказ. Но для начала я хочу вам рассказать о том, чем я занималась до отъезда на Украину, так как это имеет прямое значение ко всем дальнейшим событиям.
Ну так вот. Начну с июня. Июнь этого года был одним из самых нервных и трудных месяцев в моей жизни. Летом 2006 года я окончила школу, но для полного её окончания нужно было сдать гоударственные экзамены. Ох, как я нанервничалась за эти две недели экзаменов. Почти перед каждым экзаменом я не спала, а, если и спала, то по 3 или 2 часа, не больше, а так всё время что то повторяла и учила. Мда.. как вспомню, так аж плохо становится. Но все мои старания прошли не зря. Сдала все экзамены на 4 и 5!
Сдав последний экзамен ( по физре ) на 5, я почувствовала себя свободным человеком. Вот она, казалось, свобода! Но не так то всё просто оказалось. Через 3 недели должен был быть вступительный экзамен в университет по обществознанию. Ну честно вам скажу, особо я не готовилась, подучила немного Конституцию РФ и решила на этом закончить. Ну об этом позже.
24 июня у меня и у моих одноклассников наступил Выпускной. Как же все готовились к этому событию! Особенно девчонки. Ну парням то понятно. Штаны надел, натянул галстук на рубашку, расчесался и пошёл. А у девушек всё по другому. Ну самое главное это конечно же платье. Не дай Бог будет у кого нибудь похожее платье на твоё и всё, праздник пропал. Но у нас на выпускном было не так. У двух девчонок были абсолютно одинаковые платья, но они ничуть не расстроились, а даже наоборот, ещё веселее стало. Все подходили и фотографировали их, а им даже в какой то степени приятно было, что на них столько внимания обращают.
Я бы например очень расстроилась, если бы не то что платье, а моя сумочка была похожа ещё на чью нибудь, я бы её немедленно выбросила. Да, вот такая я. Привыкай!
Перед выпускным я абсолютно спокойно уснула, без всяких тревог и волнений, зная, что я буду неотразима в своём шикарном платье. Да даже и без него, я была бы красивой, но выпускной на то и есть, чтобы себя показать в красивом платьеце и во всём прочем.
Не смотря на то, что все дружно клялись, что будут плакать, никто не плакал, по крайне мере я не видела.
На мой ( да и на других тоже ) взгляд выпускной прошёл замечательно. Нам действительно дали почувствовать, что мы становимся взрослыми. А учителя в неформальной обстановке оказались совсем другими людьми, ну чего и требовалось ожидать. Бокал вина, и учителя можно было вывести на дружескую беседу. А учительница по истории переборщила настолько с вином, что подошла к одной девочки из нашего класса и и обняв, сказала, что любит её. Вот и расскрылась ужасная истина учителей.
После выпускного мы решили построить из себя героев и пошли гулять по городу. В 6 утра мы отправились из ресторана и пошли гулять. Пройдя по улице полчаса, все поняли, что больше не у кого нет сил, и все хотят очень спать. Транспорта, как назло, никакого не было и все шли, куда, было непонятно. Пока мы все шли дружной толпой, я позвонила папе, что бы он забрал меня у школы, так как в метро с моим платьем было опасно ехать, мало ли ещё кто нибудь пристал..
Приехала я домой где то в 8. Выпили с папой по бокалу шампанского, я ещё чего то съела и пошла к себе в комнату. Пыталась вспомнить всё, что было за день, за ночь, но в голове летали одни отрывки и то непонятно какие. Просмотрела ещё раз выпускной альбом и ещё раз убедилась в том, как я безумно рада, что окончила школу и больше не увижу эти противные мне лица ( ну за исключением некоторых ). И.. Как ты думаешь, что было дальше? И незаметно я уснула. Ну это нормальное явление. Сутки не спать, да ещё такое событие - школу окончила, так надо было вдвойне поспать!
Оставалось 2 недели до экзамена в универе. Если честно, не помню чем я занималась эти 2 недели, но точно помню, что мыслями я была уже на Украине. Даже представить себе не можешь, как я хотела туда! Настолько все достали меня.. Я считала дни, минуты, секунды, когда пройдёт этот экзамен и я уеду.
И вот оно! О чудо! Я написала тест на 4 и могла со споконой совестью уезжать хоть на все четыре стороны.
Через 5 дней я улетела наконец таки. Счастью моему не было предела. Пока я ехала на маршрутке с аэропорта на железнодорожный вокзал, я всё время смотрела в окно. Ни одного магазина, ни одного дерева, ни одного человека я не хотела упустить из своего вида, мне всё было интересно в этом чудесном городе Киев.
Каждый раз приезжая в Киев, я чувствовала себя, как дома. У меня не было такого чувства, что я еду отдыхать к бабушке и дедушке, было чувство того, что я еду домой. Настолько я люблю Киев.
Но помимо моей огромной любви к Киеву, у меня была ещё надежда на то, что я найду себе человека, с которым мне будет приятно и не скучно провести лето. И вот, в первый же день, я уже присматривалась, искала такого человека.
Ближу к вечеру я приехала в Ржищев. Здесь живут все мои родственники и конечно же бабушка с дедушкой, к которым я постоянно приезжаю.
Каждое лето у меня были новые друзья, но это не означало, что старых я теряла. Просто с новыми я почти всё время проводила, а со старыми оставалась в хороших дружеских отношениях.
Тогда я приехала с не очень хорошей новостью для моего тогда молодого человека. Сказала ему и всем остальным, что мы расстаёмся. Никто сначала поверить не мог, все привыкли видеть нас всё время вместе, а тут на тебе. Ну и такое бывает в жизни..
И как то так получилось, что я начала лучше и больше общаться с теми людьми, с которыми прошлым летом почти не общалась, а с теми, с кем дружила очень хорошо, наоборот, перестала почти вовсе общаться. Видимо, очень я изменилась за год, раз такие перемены произошли.
Я начала очень хорошо общаться с Лёшей и с его другом Серёжей. По вечерам в баре сидели, болтали, смеялись и всё так классно было! Днём на остров ездили купаться. Там вода намного чище, да и людей мало. И вообще там очень красиво!
И вот, иду я как то на пляж и думаю, дай ка напишу Лёше, узнаю, что он там делает. Ну как всегда : " Приветик! как дела? чем занимаешься? ". Звонок. Лёша звонит. Сказал, что подъедет на пляж с каким то парнем, а потом на остров поедем. Ну думаю, ну ладно, всё равно делать нечего. Когда сидела ждала его, пришёл Витя. Пока там Лёша ехал со своим другом, мы с Витей очень мило побеседовали, о том о сём.
Минут через 20 наверное они наконец то приехали. Смотрю парень какой то в кепке красной. : " Знакомьтесь! Это Андрей ( показывает на парня в красной кепке ), а это Надюха ( указал Лёша своей не лёгкой рукой в мою сторону ) ".
И вот до сих пор я думаю, почему у меня не возникло мысли о том, что с этим парнем в красной кепке, а отныне Андреем, можно что то попробовать, в смысле отношений. Я смотрела на него, как на обычного человека, с которым я просто приятно общаюсь.
Целый день мы пробыли на островах, причём разных. Они мне решили устроить экскурсионное плавание на лодке по островам. А там, кстати, очень красиво и интересно.
Вечером, как всегда, мы пошли в бар и в наших посиделках на одного человека стало больше - Андрей. И опять же, я не рассматривала его, как возможного молодого человека для себя. Не знаю, что у меня там в голове было.. Вообщем погуляли мы один, потом другой день вместе, и я начала понимать, что он мне нравится, причём очень серьёзно. А после того, как он дал мне на весь вечер свою полосатую кофту, и мы с ним шли под ручку, я поняла, что всё, никому я его теперь не отдам, пока сама не добьюсь.
На следующий день всей нашей гоп - компанией мы договорились поехать с ночёвкой на остров. Народ в тот день собрался уникальный. На острове присутствовала Москва, Киев, Санкт - Петербург и Ржищев. Сами понимаете, когда Россия пьёт вместе с Украиной, происходит что -то ненормальное ( в хорошем смысле слова ). Ну всё так и произошло.
Но для меня этот день был очень важен. Можно сказать, решалась моя судьба, будет он со мной или нет. Я не знала, что и как я буду делать для того, что бы привлечь его внимание, но я знала, что что - то делать надо было по - любому.
На острове я привлекла внимание всех собравшихся тем, что очень сильно порезала себе палец на руке. Вот, что значит, не уметь чистить картошку простым ножом.. Сразу говорю, не специально я это сделала! Потому что так порезать палец мог только самоубийца, а я вроде не похожа на таковых.
На моё удивление, самое активное участие в перевязке пальца оказал Андрей. Наверное, он просто был всех старше и ума у него побольше, чем у остальных, вот он и спасал меня.
К вечеру, можно сказать к ночи, когда все напились и наелись чего только можно, народ шёл спать. У меня было самое тёплое, мягкое и удобное место - лодка Андрея. Он постелил туда мягкий матрас, а накрывались мы теплым и большим пуховым одеялом.
Спали в этой лодке конечно же я и Андрей. Каким образом? Просто я ещё днём сказала, что буду спать у него, так как в палатке со всеми толкаться у меня особого желания не было, а Лёшина лодка была уже занята. Ну не сидела бы я на улице у костра, я б там закоченела..
Перед тем, как идти спать, мы пообещали, что не будем к друг другу приставать, ну это всё было в шутку, как я потом поняла. Потому что, как только мы легли, он обнял меня и поцеловал. Эх.. Хорошее время было. Мы на звёзды смотрели, смеялись там о чём то..
И он мне сказал одну очень интересную вещь. Что он может на следующий день сделать вид, что между нами нечего не было и вообще не общаться со мной. Меня удивило не то, что он сказал, а то, что я сама так очень часто поступаю. Просто я думала, что я одна такая, а оказалось нет, не одна.
Но на следующий день всё было нормально, даже хорошо. Мы конечно не кому не показывали, что у нас что то произошло за ночь, хотя наверняка, все ещё тогда всё поняли. Мне было всё равно, если честно, что там кто думал. Мне было хорошо и это главное.
Андрей оказался чудом в моей жизни. Всю жизнь я мечтала о том, чтобы рядом со мной был взрослый умный мужчина, чтобы он учил меня чему то, помогал мне. Но сколько я не искала и не ждала, я не находила такого человека в своей жизни. И вот оно, чудо. Первые дни я находилась в эйфории. Я не могла осознать, поверить в то, что вот она , моя мечта у меня в объятиях.
Но так как он был взрослее меня, я решила для себя, что первая какие либо шаги к нему я не буду делать. Я боялась первая взять его за руку, сказать ему что - то не то, боялась, что он подумает, что я маленькая наивная девочка влюбилась в него. Поэтому я решила все свои чувства и мысли держать в себе. Я даже сама себе боялась признать то, что я начинаю влюбляться в него.
Он был для меня слишком хорошим, и я ему об этом потом неодкратно говорила. С моим паршивым характером, детскими капризами вряд ли кто -нибудь долго выдержал, но он терпел. Потому что он понимал, что я всё равно не такая в жизни, когда злюсь.
Один день сменялся другим, шло время, и настал тот момент, когда Андрею надо было уезжать в Киев, искать работу. Три дня до его отъезда, я думала, как бы ему сказать, что я буду скучать, что я хочу, что бы он приехал побыстрее, но в конце концов я решила ничего ему не говорить, потому что была почти в полной уверенности, что он не очень то будет скучать по мне, а мои слова для него будут только подтверждением того, что я безпамятно влюбилась в него, а я этого не хотела, поэтому решила молчать.
Как то однажды мы сидели с ним в машине на причале, и он сказал мне одну очень приятную вещь. Он сказал, что я чудо, появившееся внезапно в его жизни и которое вывело его из равновесия. А я молчала.. Я не знала, что ему ответить, вернее знала, но боялась. Как много я тогда хотела сказать, но я молчала.
Честно сказать, по началу я всё это воспринимала, как игру, как летний роман. Я думала так - ну что может быть серьёзного между 16летней девушкой и 23летним мужчиной? Причём, живущие на расстоянии в 2000 км. И поэтому я себя сразу настроила на то, чтобы серьёзно не влюбляться, чувст серьёзных не выдавать. Да я даже и не настраивала себя, я постоянно так делаю. Я перестала жить по - настоящему. Я разучилась, да и боялась, делать, говорить по живому. Но я замечала, что всё таки что то выводит меня из этой колеи, и это был Андрей.
За день до его отъезда, уже поздно вечером, мы сидели опять таки у него в машине, но уже в поле. На верху поля открывался замечательный вид на Днепр, и мы очень часто там были, что бы полюбоваться этой красотой.
Мы долго молчали, смотрели на звёзды, и я заметила, что он думает о чём то, причём целый день. Я спросила, почему он такой и о чём он думает. Он немного помолчал, а потом сказал : " Дай мне руку ". Я дала ему свою руку, он её крепко, но очень аккуратно сжал в своей ладоне и продолжил: " Я буду очень скучать по тебе, честно. Я приеду, я обязательно приеду.. во вторник..."
Как же я хотела услышать эти слова, но такую маленькую надежду подавала на это.. Я сама хотела сказать, что буду скучать, но я не смогла, я опять просто молчала..
И вот тогда я подумала -, а может вот это действительно настоящая любовь? Любовь между маленькой девочкой и взрослым мужчиной.. Он как то спросил меня, смогла бы я приехать и выйти за него замуж. Посмеясь, я ответила, что наверное смогла бы. Мы оба посмеялись над этим, но так же понимали - а вдруг?
Но я ещё была мала для этого. Было бы мне хотя бы 18.. Как то он сказал мне, что его немного пугает мой возраст. Он говорил, что у меня ещё всё впереди, а он своё время упустил и поэтому боится сделать что - то не так в моей жизни, боится быть там лишним.
На следующий день он уезжал, вечером. Он довёз меня домой, мы никак не попрощались, просто сказали друг другу " Пока" и всё. Наверное просто из - за того, что там был ещё его брат и друг. Когда я вышла из машины, пошёл дождь. Это наверное потому, что у меня на тот момент в сердце всё было так же пасмурно и серо. Прийдя домой, я начала разбирать свою сумку и вдруг увидела какую то бумажку. Я быстро прокрутила в голове, кидала ли я какие нибудь туда бумажки, но ничего такого не припоминалось.
Открыв бумажку, я прочитала : " Я вернусь. Андрей". Ох как мне захотелось заплакать, слёзы уже подкатились, но я быстро их вытерла. Ещё мне очень тогда хотелось увидеть и крепко поцеловать его, но уже было поздно, он уехал, и мне оставалось ждать его 2 дня...
Эти 2 дня я старалась не сидеть дома, а ходить куда нибудь, заняться чем нибудь, что бы дни прошли быстрее. Так и получилось к счастью.
Он приехал и целый день валялса со мной на пляже. А я даже не понимала, рада я или нет, что он приехал, потому что понимала, что скоро он опять уедет и уже не на 2 дня, а намного больше.
Я познакомила его со своими бабушкой и дедушкой. Как потом я узнала, он им очень понравился.
Мы столько времени проводили с Андреем вместе, что я дома успевала только поспать и почистить зубы.
Те дни, которые мы проводили вместе, проходили замечательно. немного ссорились, но всё это не в серьёз. Конечно, предводителем всех капризов была я. Но, как говорила одна очень умная женщина, что девушка без капризов - это не девушка,поэтому можно сделать вывод, что я делала всё правильно. Нет, ну бывало, конечно, когда я переходила все грани, но я сразу же останавливала себя.
И я ещё раз убеждалась в том, что он тот, кто был нужен мне всё время, но его не было. И вот, он появился.
Ему вновь надо было уезжать.. Но я уже начинала привыкать к его отъездам и так сильно, как в первый раз, я уже не расстраивалась. Я даже наоборот в какой то степени отдыхала от него, потому что я такой человек, что не могу долгое время находится с одним и тем же человеком, иногда мне нужна смена обстановки, и вот я её получила.
Но даже, когда он уезжал, он писал мне каждый день, да ещё и по несколько раз. Каждое утро я просыпалась от сигнала о его сообщении. Мелочь, но всё таки так приятно, когда он будил меня.
Ещё я думала о том, что всё таки хорошо, что он уезжает на какое то время, иначе бы я очень привыкла к нему, хотя и так привыкла.. Но с другой стороны, мне не было чем заняться, когда он уезжал. С девчонками я не любила общаться не из - за того, что они будут мне составлять какую то конкуренцию, а просто они для меня туповаты и маловаты, хотя по возрасту они были абсолютно такие же, как и я. Ну каждому своё дано..
С половиной парней я перестала общаться ещё в самом начале, когда ещё даже не знала Андрея. Я очень изменилась за те полгода, которые прошли с января по июль. Поменялись мои интересы и взгляды на жизнь, поменялся мой характер, и из - за этого я поменяла свой старый круг общения на новый.
У меня оставался единственный человек, с которым мне было приятно общаться - это Стас. Но в последнее время с ним происходило что - то непонятное. Он то молчал по несколько дней, то потом вообще не появлялса, а затем мы вовсе с ним поругались. По его мнению, я не умела нормально общаться и вести себя с другими людьми. Но я ему пыталась объяснить, что не смотря на то, что у меня очень сложный характер, нельзя все беды скидывать только на меня, но у него была своя точка зрения на всё происходящее, а вернее даже убеждение, и я не стала его переубеждать, потому что это не в моих принципах.
Пока у нас происходили со Стасом эти непонятные разборы в отношениях, с ним очень сдружился Андрей. Вернее, они сдружились ещё с самого начала знакомства, а именно с острова, но Андрей хотел нам искренне помочь, но ничего не выходило. Стас то ли притворялся, то ли действительно был дураком, а может он просто очень ревновал меня к Андрею, но мы так и не смогли с ним нормально поговорить и всё на этом закончилось.
С каждым днём время летело всё быстрее и быстрее. И приближался тогда уже мой отъезд, и не на 2 дня, и не на неделю, а намного дольше.
В первые дни августа, мы поехали с Андреем в Киев.
Я никогда не забуду тот день, когда мы с Андреем в 8 утра сидели в детском дворике и ели булочки с корицей, запивая Живчиком. И мне так было хорошо. Всё так просто, но мне это безумно нравилось. Булочка, Живчик и человек, который тебе нужен, а что ещё нужно для счастья?!? :)
И мы гуляли, целый день.. Мы были у него дома. Там нас встретила его очень интересная бабушка, которая посчитала, что я пьяная, раз прилегла на кровать, пока Андрей был в душе. Но она мне понравилась, не смотря на то, что у неё был очень грозный взгляд.
Гуляя по Киеву, мне казалось, что я живу там, что я всю жизнь знала Андрея и мне никуда не надо было уезжать. Но увы.. Уезжать надо было! Мы ездили на вокзал, но там сказали, что билетов нет на Питер, а я и не очень расстроилась, а наоборот даже повеселела от этого, понадеялась на то, что приедет папа.
Мы ездили в метро, в маршрутке, мы ходили по маленьким улочкам, и мне хотелось, чтобы так было всю жизнь. Быть с ним всегда вместе, держать его за руку, слышать его дыхание, но паралельно этим мыслям шла мысль о том, что мне нужно будет уезжать. И чем ближе подходил конец августа, тем тяжелее мне это осозновалось.
Мне хотелось остановить время. Навсегда. Я хотела ругаться, ссориться, смеяться, всё делать, но только с ним и больше ни скем. Потому что только он смог бы меня понять, мне даже ничего не нужно было бы говорить, он бы сам догадался. Только он научил бы меня всему, помог бы мне, но всё не так, как бы хотелось мне.
Я как то его спросила : " Ты когда нибудь говорил, что любишь кого то?". Он ответил, что да, но один раз и это было не всерьёз. По этим словам я поняла, что я никогда наверное не услышу от него, что он любит меня, и я решила не думать об этом.
Но произошло что то невероятное по моим представлениям. Честно, я никогда не думала, что такое может произойти с его стороны.
В последний раз мы ехали на остров с ночёвкой. Нас было шестеро. Не смотря на то, что нас было так мало, нам было очень весело. Это была моя самая лучшая поездка на остров, по двум причинам. Во-первых: я очень много нового попробовала на острове ( не буду впадать в подробности), а во-вторых... Мне Андрей сказал, что любит меня.
Как же у меня сердце забилось, когда я услышала эти три слова : " Я люблю тебя". Честно признаюсь, мне многие говорили, что любят меня, но мне совсем была не нужна их любовь и эти пустые слова. Но от него мне было это так приятно слышать, мне казалось, что я мечтала всю жизнь услышать эти три слова, и вот они, я их услышала, их посвятили мне.. Но я опять молчала.. Ну почему, почему я всегда молчала???? Сказать, что я люблю его, я не могла, но даже не потому, что я боялась, я просто не была уверена.
Я хотела наконец то полюбить по-настоящему, а не на месяц или на год, а по живому. Я хотела утопать в любви к нему, но я не смогла. Я поставила в себе такой крепкий запрет на любовь, что не смогла его открыть... И как мне плохо было от этого потом.. Я мучалась, да я и сейчас мучаюсь. Я не умею жить по-настоящему. Я привыкла всё держать в себе, все муки и беды нести в себе. Ну когда, когда я смогу полюбить по-настоящему? А может я уже полюбила его? Но просто боюсь себе признаться в этом? Не знаю..
И вот остался один день до моего отъезда. Вечером мы должны были встретиться с Андреем. В тот день я вела себя как всегда, до моего разума ещё не дошло, что на следующий день я улетаю и неизвестно на сколько..
Мы встретились. И тут я начала по немногу понимать, что это последний день, последние минуты, когда я с ним и всё! Потом я буду опять одна. Пустота вновь войдёт в моё сердце, и я опять буду страдать.
В этот вечер мне хотелось просто молчать и смотреть на него. Я хотела запомнить каждую чёрточку его лица, жесты его рук, голос.. Я не хотела его целовать, потому что мне становилось от этого ещё только больнее, я начинала уже потихоньку сходить с ума.
Он говорил, что я исполнила его мечту. Почти. Он называл меня чудом. И мне было трудно поверить в то, что я могу сделать кому то хорошо, а тем более исполнить чью ту заветную мечту. И мне хотелось плакать от того, что я начала понимать, что я всё таки хорошая, во мне есть что- то человеческое, но мне никто об этом не говорил, и только он сказал мне об этом..
Мы стояли под мостом. Ждали маршрутку, на которую я должна была сесть и уехать от него, навсегда...
Я обняла его и старалась не смотреть в глаза, потому что я боялась заплакать перед ним.. Опять боялась.. Как же мне всё таки плохо было, если даже не могла показать своих слёз человеку, которого я почти полюбила.
Он держал меня за руку, крепко крепко. В глазах была печаль, которую не скрыть самой очаровательной улыбкой. Ему тоже было плохо, он не хотел отпускать меня, но надо.. И вот приехала моя маршрутка и я услышала в последний раз те слова, которые всю жизнь мечтала услышать : " Я люблю тебя. Я не хочу, что бы ты уезжала..".
На моём лице появилась лёгкая улыбка, но не от того, что смешно, а наоборот, очень грустно и печально и плакать хотелось, как никогда. Я сделала шаг вперёд, отпустила его руку, и сердце остановилось на секунду в мысли о том, что теперь не скоро я возьму его вновь за руку...
Он смотрел на меня печальным взглядом, этот парень в красной кепке, которого я буду помнить всю свою оставшуюся жизнь и благодарить за то, что он дал мне надежду на светлую и радостную жизнь. Спасибо, ещё раз, парню в красной кепке, что я встретила его и возможно научилась вновь по-настоящему любить.