В рассказе содержатся элементы натурализма и ненормативного сленга.
1
Не будем тревожить его память и назовём его Юра. Он был дагестанцем. Хотя, так говорить – неправильно. В Дагестане живут более 25 народностей. Кто-то считает – даже больше…. Все они имеют свою язык, свою культуру, свои корни…. К какой именно народности он принадлежал – говорить не будем. Народность здесь не при чём.
По жизни Юра был весёлым и интересным человеком. Иногда он рассказывал массу забавных историй, случавшихся с ним.
Как-то ехал он домой на велосипеде…. Время было позднее, и темень вокруг стояла несусветная. И тут Юра заметил идущую по тротуару девушку. Она настороженно спешила по ночной улице, инстинктивно прижимаясь к фасадам зданий. Бедняжке, наверное, было боязно.
- Девушка, а давайте я вас подвезу? – Притормозив, окликнул её Юрик.
Та, испугавшись, сиганула подальше прочь от дороги. И от странного ночного кавалера. Как ни крути, а его предложение было вдвойне диковато. Во-первых, нынче девушек на велосипедах не возят… А, во-вторых, мчаться по ночной улице с незнакомым мужиком, да ещё и на велосипеде, было б чересчур оригинально. Даже для уральской девушки.
Но, видимо поэтому, девица поупрямилась, поупрямилась, и согласилась. Дамы, они вообще любят все самобытное, в том числе и способы передвижения. На машине-то, каждый дурак может подвезти, а вот на велосипеде… Как ни крути – эксклюзив!
Багажника у Юриного велосипеда не было, поэтому девушка уселась к нему прямо на раму. И они помчались, обгоняя «Мерседесы», «Вольво» и даже «СсангЙонги»….
Однако, когда дорога повернула чуть влево и пошла вверх, мимо старинного Михайловского кладбища, Юре пришлось туговато. Вдвоем-то взбираться на гору непросто. Скорость движения сразу резко спала, и педали начали капризничать, пружинить… Они не слушались ездока, и крутились не так легко, как ещё пару минут назад.
Зато легко и непринужденно их начали обгонять отставшие было автомобили….. Но Юра пыхтел, не сдавался…. Конечно, его вдохновляла и русоволосая пассажирка, чьи хрупкие плечи были заключены между Юриными руками. Но любопытным в этой истории было совсем другое.
Некоторые из шутников-водителей, поравнявшись с карабкающимся в гору велосипедом, слегка притормаживали, и, опуская стекло, предлагали Юре облегчить его участь….Дескать: давай, братан, коли тебе тяжело, так ты не стесняйся – поможем! Доставим твой ценный груз по назначению. Но гордый велосипедист никому не хотел уступать свою чудесную находку.
«Нет уж, – пыхтел он, давя на педали, – как-нибудь и сам справлюсь! Такою добычею не делятся!»
И он упрямо игнорировал все предложения четвероногих смежников.
Недюжинную верность своему рикше продемонстрировала и девушка. Она не клюнула ни на одно из предложений от моторизованных ловеласов. То есть, согласно, неписанному правилу – «лошадей на переправе не меняла».
Это тронуло сентиментального Юру. Он довез преданную девицу до самого подъезда, прикупив ей по дороге бутылочку крепкого пива. Такого же крепкого, как и возникшая у него страсть.
Это был маленький презент девице за её патриотизм и бескорыстие. Вот так и сумели выжить эти двое в чёрством мире тельца и капитала. Видите, как оно бывает в жизни.
2
А ещё Юра рассказывал нам, как однажды, в маленьком кафе на Малышева, его земляки подрались с милиционерами. Правоохранители были одеты в штатское, и поэтому пить начали скромно, как обычные люди. А, выпив, забыли, что они не в форме, и стали вести себя как необычные. Тут сразу зацепочка и возникла. Сначала в виде небольшого скандальчика, а потом вся эта буза плавно переросла в мордобойчик.
Ну и начали, как полагается все стульями друг в друга швыряться и столы набок валить. Получилось так, что милиционеры проиграли. Ну, и как это принято у боксёров, они решили матч-реванш провести. В таких случаях бойцы обычно звонят промоутеру, а тот о новой встрече договаривается. Милицейские же решили промоутеров не беспокоить, а просто брякнули своим. Ну, а те сразу и подлетели. На обычных «уазиках».
Юра тогда подрабатывал в варочном цехе, помощником повара.
И началась тут милицейская вендетта. Когда дядьки-правоохранители забежали в кафе, основные забияки и драчуны, как это чаще всего бывает, уже смылись. Наверное, домой умчались, золотые чемпионские пояса обмывать… А в кафе остались только честолюбивые дублеры. Те, кто «не при делах»… Вот их-то, ни за что, ни про что – и стали дубасить камуфлированные громилы…. В-основном, доставалось выходцам с Кавказа. С кавказцами, первая-то драка была.
На юридическом языке это называется «отрабатыванием связей». Вот, горячие милицейские парни, и отрабатывали….Ну, не только связи, а ещё и прочие принадлежности: морды, ребра, спины, и даже задницы… Как всегда – досталось всем, кто под руку подвернулся…. Кафе это «Фиеста» называлось, то есть с испанским уклоном. Вот там-то – вся эта кулинарная коррида и приключилась….
Параллельно, озверелые блюстители, носились по варочным и моечных цехам…. И вот, один, из особо буйных, выхватив огромную колотушку из жбана с горячим картофельным пюре, что есть сил охуярил по спине нашего повара. Юра, кстати, в своей жизни и мухи не обидел, и вот его, по закону подлости, дубинушкой и ****анули.
- Только пюре в разные стороны полетело! Такая метель на кухне поднялась! – рассказывал Юра толпе, разинувших рты, слушателей. – Он ещё раз замахнулся, но я успел в сторону отскочить, так он аж кастрюлю с супом харчо – с плиты снёс! Меня чуть крышкой не пришибло!
Потом Юра перешёл к описанию самой колотушки…. По его рассказу выходило, будто б Юру вовсе не деревянною дубиною огрели, а целую Останкинскую башню из земли выдернули и вот ею, от всей души, охуячили!
- Выдернул он её из котла, а от неё аж пар идёт, и ка-а-а-ак меня ею пиз-з-з-з-данёт! Прямо по хребту! – Вдохновенно повторял Юра для прибывающих слушателей….
Всем хотелось пощупать его спину, чтоб прочувствовать витиеватый милицейский автограф. Все сочувственно смотрели на рассказчика, и сдержанно смеялись, представляя, как злобные враги гоняют его по варочному цеху, то попадая, то промахиваясь по нему, как по юркой мухе… И как летят с плиты, опрокидываясь на пол, огромные кастрюли, жбаны и тазики.
И, конечно, каждый мысленно соизмерял размеры титанической колотушки с хрупкими ребрами Юриной спины…. И все вновь ахали, качая головами….
* * *
Мало того, что Юрины рассказы были увлекательны; в них забавляла и особенная интонация, с которой он обо всем этом рассказывал. Удивительно наивная, немножко мальчишеская…. Такая, будто, с тобою делится ребенок….
Хотя, существует определённая теория, согласно которой мы достигаем определённого возраста, и остаемся в нём – на всю жизнь.
Много чего он нам рассказывал…. Одним из самых интересных мне показался его рассказ – про поливальную машину.
3
Как-то раз он шёл глухою ночью по улице Блюхера… На этот раз – без велосипеда, пешком… И вот, как только сравнялся он с глухим заборчиком Михайловского кладбища, повстречалась ему одинокая и подвыпившая женщина. Не столь уж юная, как та, велосипедная, но в каждой женщине есть своя прелесть. Этой было около тридцати, и похожа она была на привидение, перебравшееся, через оградку, сюда, к людям. Словно взяла она, эта воскресшая бабёнка, отгулы у Вечности, и решила прогуляться, да живого мужичка себе зацепить…. Благо, до третьих петухов, ещё далековато было….
Знакомство с дамой Юра начал с испытанного приема. Они добрели до ближайшего киоска, где, разбудив спящего реализатора, купили пива… Крепкого, как возникшее у них чувство. И пошли гулять-бродить по ночным улицам….
Ну, и скоро тетеньке-то от пива закрепчало…. Так закрепчало, что ей захотелось ещё чего-нибудь покрепче. Юре, кстати, тоже…. Им обоим около тридцати было, а в этом возрасте человек к теплу начинает тяготеть. В том числе, и случайному.
Юра хоть парень с виду и скромный был, однако, когда горячее дыхание женщины рядом слышишь, то скромность, она, притупляется. А потом – и вовсе улетучивается. Особенно, если такие случаи – с пивом и теменью сопряжены.
* * *
Тот, кто ездил ночами по нашим улицам, знает, что примерно в половине второго ночи в Екатеринбурге повсюду гасят свет. И весь город, как по волшебству, ухается во мрак. Друг друга в такое время можно увидеть только на ощупь. Вот они начали друг друга щупать, чтоб не потеряться. И ощупывание привело к тому, что крепость пива начала плавно переходить в крепость других органов.
В-общем, пока суть да дело, начал Юра к своей спутнице под кофточку лезть. А та – ещё сильнее стала к нему прижиматься. Стоит и вздрагивает вся, словно наэлектрилизованная….. А дальше, пусть Юра сам расскажет:
- Стою я с ней на тротуаре, – делился он, – и хочу её поцеловать, а она уклоняется… И сама, всё время, голову куда-то вниз отворачивает! А потом, потихоньку-потихоньку – и сама, куда-то вниз, сползать начала! Словно у неё ноги подкашиваются! Я сначала испугался: может, думаю, ей плохо? А она, между тем, встала передо мною на колени, и взялась за пояс моих спортивных брюк…. И сама их вниз, потихоньку, стягивает…. Ну, и тут – до меня дошло….
…По словам Юры, его ночная спутница в столь метафорической форме выражала ему своё желание вступить с ним в интимную близость… И этим расшифровывалось её непостижимое, загадочное поведение.
Сначала, как мы видим – он ничего не понял, а потом, как мы заметили, – наконец, догадался…. Приспустил он свои брюки, обхватила она руками его бедра, и началась у них, покрытая ночною мглою, эротика…. Что ж, в жизни всяко бывает, как говорится: «не судите, да не судимы….»
Но вся фишка-то, Юриного рассказа была немного в другом.
Вся веселуха заключалась в том, что в самый разгар этой интимной эпопеи, с горы, прямо на них, по широченной улице Уральской, стала спускаться здоровенная поливальная машина. Один из тех оранжевых монстров, что неустанно гудят на наших улицах по ночам.
Если же точнее, то спускалась она, эта машина – не именно на них, а ехала своим привычным маршрутом, вдоль тёмной обочины. На которой, кстати, и священнодействовала сейчас наша влюблённая парочка.
И вот, своею мощною струею, поливалка изо всех сил дубасила по бордюрам и тротуарам, газонам и трамвайным рельсам… Словом, все попадалось ей на пути, она, смывала, как цунами…. И неизбежно должна была сбросить в мутные воды житейской прозы и наших влюблённых.
Им бы вскочить (извините, надеть штаны), и удалиться от водоизвергающего дракона. Но Юра, в эти минуты, совершенно не мог ничего предпринять. Сами понимаете, пребывал в самом преддверии большого кайфа….. Или, как говорят в народе: «вот-вот должен был «приплыть»!
Поэтому, он ничего предпринимать и не стал…. Не до предпринимательства ему в эти минуты было…. Стоял и млел он от счастья, охуелый, словно курильщик с кальяном… А остальные страсти бренного мира – его совершенно его интересовали…. В том числе и то – кто и что там поливает!
4
И вот тут-то произошло главное событие эротического бенефиса. Водитель-поливальщик, монотонно и неотвратимо двигаясь вперед, вдруг приподнялся в кабине, присмотрелся и охренел.
«Вот так ни хрена себе!» - Ахнул он, сдвинув фуражку на затылок.
Вся скульптурная композиция так и отпечаталась в мощном свете его фар… Мужик, закативший в кайфе глаза, и женщина, на коленях, остервенело ублажающая кавалера. Это было впервые в его поливальной практике. Не каждый день люди на обочинах сексом занимаются, да еще в таких роденовских вариациях!
Всю дрёму с водителя – как рукою сняло! Рука сама собой потянулась к выключателю гидравлики. Водила сумел быстро взять себя в руки, и принял верное решение. Он, как джентльмен, совершил изумительный по галантности манёвр.
Обнаружив на обочине своего собрата по мочеполовому разуму, да ещё в столь экзотическом виде, догадливый мужик тут же сбавил мощь своих безумствующих струй, и моментально пригасил фары… То есть, перевёл их на положение «габаритные огни»…А сама оранжевая машина плавно сбавила ход, и осторожно, словно мать невесты в брачную ночь, потихоньку объехала пребывающую в эйфории парочку….
Отъехав от тротуарного эксцесса метров на десять, водитель вновь включил свои слепящие фары, и даванул водою по обочинам…. И шумно, вздыбливая фонтаны воды и пыли, помчался дальше….
Вот он, великий пример многократно воспетой мужской солидарности. Простой водила муниципального транспорта пожертвовал целым участком городской территории и, рискуя своей квартальной премией, сделал всё, чтоб не обломать репродуктивный кайф незнакомому собрату! А ведь мог бы промчаться, не заметив… или…или – в очередь встать! Но он выбрал самое честное, самое правильное решение… Виват, славным российским поливальщикам!
5
Слушая Юру, я невольно зацепился в памяти за какое-то смутное воспоминание, в котором тоже была задействована машина-поливалка. Ну-ка, ну-ка….
И я стал мучительно напрягать мою, и без того, измочаленную память…. И она – вскоре выдала мне ответ: точно, точно – была такая история! Тоже связанная с машиною-поливалкой! Правда, сама машина выступала, в этом захватывающем спектакле – в чисто эпизодической роли, однако пьеса, от этого, ничуть не проигрывает!
А дело было так….
* * *
Как-то полюбила меня одна девушка. Такое изредка случалось в моей жизни; пусть и ненадолго, но всё же случалось….. Всяко бывает, сами же знаете: «жизнь зла….» – ну, и далее по тексту…. Ну, влюбилась и влюбилась – от таких неприятностей, к сожалению, никто не гарантирован…. С другой стороны – дело это житейское, как влюбится – так и разлюбится….
Однако, в этот романтический период, принято девушек до дома провожать. Ну, и посадил я её, голубушку, в машину, да домой повёз…. А на заднем сиденьи мой товарищ примостился. Как уж он там, среди нас, затесался – я сейчас точно не помню. Может, в гости на огонёк забежал, а может, и девица к нам на рандеву прибыла, когда мы с ним уже до неё чаевничали. В конце концов, это не так важно.
Назовём его, товарища этого, Серёгою. Для конспирации и сбережения его нынешнего статус-кво, сохранности его текущих любовных, а, возможно, и брачных отношений…. Те же, что были у него в период той поездки, ему сберечь так и не удалось…. Оно и немудрено. Прочитаете – и сами поймёте: почему….
6
Приехали мы на ВИЗ, где проживала моя пассия, и, проскочив по широкой, освещенной улице, свернули в её тёмный двор…. И вот там, в этой самой темени, увидел я, идущую нам навстречу, и качающуюся от выпитого деваху….
Екнуло моё сердечко, да напрасно: справа от меня сидела и строго сжимала губы моя верная подруга. Значит и мне верным – надлежало быть!
Не всегда, правда, у меня это получалось, но определённые сдвиги были…. Годам к восьмидесяти, судя по успешному тренду, я должен превратиться в эталон супружеской верности. Получается – ждать совсем недолго, вот моя и надеялась.
…А пока события шли своим чередом: моя дама вышла из машины, и я благостно проводил её до двери… А там, чмокнув в щёчку и по-джентльменски откланявшись, ринулся вниз, к машине.
Как только я плюхнулся на сиденье, услышал позади сумрачный голос Серёги:
- Хорошо тебе…. Ездишь на машине, телок подвозишь….
Я понял, что он имеет в виду. Здесь подразумевалась не только моя женщина, только привезенная домой, но и та, что минуту назад, попалась нам навстречу…. И судя по горькой ремарке Серёги, ускользнувшая именно от него.
По его мнению, я был счастливчиком, кайфующим от избыточно падающих в мою машину женщин…. Себя же, напротив, он видимо считал самым несчастным человеком на земле… Незаслуженно лишённым ласковых женских глаз….А заодно и женских грудей, губ и прочих анатомических принадлежностей.
7
Я обычно философски отношусь к подобным стенаниям, но тут меня, отчего-то задело. Серёгины причитания насчет любовной обделенности были явным преувеличением.
Он проживал тут, поблизости, на Гурзуфской, в секционном общежитии, на жилплощади своей девицы Ольги. И у неё, как мне казалось, были вполне лучистые глаза, да и всё остальное, тоже, вроде, в норме…. Кроме того, Ольга была почти на десять лет моложе его, а для некоторых мужиков это существенный плюс…. Так что Серегина печаль была явным перебором.
С другой стороны, пассии моих друзей меня издревле не интересуют, поэтому я и Ольгу особо не разглядывал…. Может, какие изъяны у неё и были…. Но, не думаю…. Скорее, моего приятеля терзали извечные грёзы о многоженстве – этой сладкой мечте многих наших мужиков.
- Да брось ты, Серёга! – Повернулся я к нему. – Могу привести тебе практическую статистику….. Скажу, из личного опыта, что восемь из десяти снятых ночью девиц, приносят одни проблемы! Причём, проблемы довольно существенные!
Он что-то недоверчиво буркнул в ответ. По его интонации я почувствовал, что он иронично отнёсся к моей реплике. Замечу, что уже через сутки эту легкомысленность с него – как рукою сняло! Да, после описываемой ночи, его житейский багаж существенно пополнился. И он стал более вдумчиво относиться к товарищеским рекомендациям.
* * *
Тогда завёлся и я…. Мы вылетели на освещенную улицу, где я сразу обнаружил ту, дворовую девицу. Она задумчиво брела вдоль обочины.
Включив правый поворотник, я резко припечатался к бордюру. Перегнувшись через сиденье, я открыл дверку и окликнул её:
- Девушка, садитесь! Мы вас подвезём….
Плохо совладая с вестибулярным аппаратом, девица инстинктивно шарахнулась, а потом небрежно бросила через плечо:
- Я с двумя в машину не сяду!
Видимо, она имела ввиду нахождение в машине двух мужчин. Это несло риск её целомудрию.
«Надо же!» - Подумал я, распахивая дверь… Затем, обойдя машину, перегородил девице путь:
- О`кей! Пусть будет по-вашему! Теперь он в машине один! Садитесь, пли-и-изз! А я пока постою на улице….
И широким жестом пригласил её к распахнутой двери. Девица, кокетливо качнув головой, двинулась к машине. Взявшись рукою за стойку, она аккуратно подобрала юбочку, и, брякнулась на переднее сиденье. После этого элегантно убрала и ножки, закинув их в машину.
Вернувшись на место, я хлопнул дверью и завел двигатель. Мы, развернулись и помчались к ближайшей торговой точке.
8
Она представилась Светой. Серёга как-то вяло пытался заигрывать с ней, но выходило у него довольно неуклюже. Он напоминал начинающего репортёра из Школы юных корреспондентов, пытающегося взять своё первое в жизни интервью… Умиляясь каждому ответу собеседницы, он, романтично дыша ей в затылок, сюсюкал о самым сокровенным.
Всё это было б неплохо, но меня существенно бесила одна деталь… Пока мы ехали до киоска, чтоб затариться пивом, он слёзно убеждал нашу спутницу, что мы вовсе не маньяки… Постоянно добавляя при этом, что мы её не убьём и не изнасилуем. Череда таких гарантий ежеминутно проходила сквозь Серёгины стенания….
Я предпочитаю не вмешиваться в подобные исповедальные процессы, но тут меня прорвало.
- Серёга! – Обернулся я на него, - если ты ещё пару раз скажешь ей, что мы её не убьём и не изнасилуем, то она точно начнёт тебя пугаться! Ты ей скажи ещё что-нибудь… Например, про вскрытие брюшной полости. Скажи, скажи ей: «Девушка, да вы не бойтесь! Мы вам не вскроем брюшную полость!» Судя по времени и темени, её это очень впечатлит!
Девица сдержанно прохихикала, а Серега, наконец, прекратил свои идиотские заверения… Атмосфера в салоне стала более благожелательней.
Остановившись у придорожного киоска, я купил две бутылки пива. «Старый мельник. Светлое» и «Старый мельник. Крепкое».
Крепкое, как и положено, я отдал ей, а светлое – Серёге. Он же, отобрав у девицы бутылку, и внимательно изучил этикетки, и поменял пиво. Светлое он отдал ей, а крепкое забрал себе…
Я сразу заметил эту рокировку, но промолчал….
«Вот дурак-то! – Подумалось мне…. – Впрочем, не зря же говорят: «Рождённый пить –….»
А вообще – я не люблю строптивых клиентов. Если уж ты поручился своему продюсеру – какого хрена анархией-то заниматься! Шёл бы тогда сам и снимал машек! По своему сценарию! Им бы чай наливал, а себе – хоть ацетон! Ну да ладно, ему жить!
9
Жил Серега, как я сказал, неподалёку, в секционном общежитии-малосемейке. Там получила недавно комнату его пассия, Ольга выросла в детдоме, вот государство и выделило ей жилплощадь. Она на фармацевтической фабрике работала. В том числе и в ночную смену. Вот и сегодня, как раз, у Ольги была ночная смена. Серега стал настаивать, чтоб мы к нему в гости поехали. Ну, к нему, так к нему… Мне-то какая разница! Я своё, в этот вечер, уже получил.
Но, проблема была в том, что вся Ольгина секция была заселена точно такими же девчонками-сиротами из интерната. Её подружками. И они все прекрасно знали друг друга, судачили и сплетничали меж собой. Появляться в такую секцию с «левою» дамочкой было довольно рискованно. Нам пришлось действовать осторожно и осмотрительно.
Мы тихо поднялись по лестнице и Серега бесшумно открыл секционную дверь. Внутри царила полнейшая тишина. Секция безмятежно спала. Оно и немудрено: времени-то было около двух часов ночи….
Пока наша дама распоясывала сапожки, передав мне пиво, я быстренько прошёл в комнату. Сняв обувь, девица попросилась в туалет, и Серёга отправился с ней в качестве провожатого…. Я же, используя представленную мне паузу, занялся комнатой.
В первую очередь меня интересовали женские вещи. В жилище холостяка – не должно быть никаких женских вещей. Вещи конкуренток обычно раздражают дам, независимо от их вероисповедания и сословий. На этом можно серьёзно обломаться.
Я быстро убрал цветастый халат, перекинутый через спинку кровати, и засунул в тумбу бабские носочки, сохнувшие на батарее. Осмотревшись, запнул под кровать малюсенькие тапочки.
Теперь всё было в норме. Никаких дискредитирующих деталей. По крайней мере – видимых ….
.
После этого, я подошёл к холодильнику, и широко распахнул дверь. Там, в двери, стояла недопитая чакушка водки. Открутив латунную крышку, я подошел к столу и едва-едва плеснул несколько капель в «дамское» пиво…. Сейчас они были квиты – пиво у обоих возлюбленных было крепким…. Наступал момент, когда их следовало оставить наедине….
Через пару минут, в сопровождении Сереги, я вышел на лестницу, и тут вспомнил одну немаловажную вещь. Пошарившись в карманах я вынув полтинник и протянул его Сереге: «На, вот тебе деньги – обязательно отправь её на тачке! И смотри, долго с ней не затягивай!»
Он кивнул, и сунул купюру в карман. Пожелав ему успехов, я двинулся вниз по лестнице…Теперь они остались вдвоем… Серегины стенания по поводу женского дефицита, получили отклик у судьбы…. Теперь уж – как звёзды лягут….
10
А легли они, эти самые звёзды – как нельзя славненько…. На следующее утро меня разбудил пронзительный писк моего пейджера….На дисплее горел короткий текст: «Димон! Срочно приезжай! У меня проблемы!».
* * *
Прибыв к месту, я застал Серёгу энергично разгуливающим возле подъезда…. Он нервно курил, а рядом с ним громоздилась куча-мала из сумок, пакетов и большого спортивного баула. Венчала всю эту пирамиду небольшая клетка с писклявым жёлто-красненьким попугайчиком. Сам же Серега был похож на писателя-диссидента, лишенного гражданства и изгоняемого проклявшей его Родиной. Картина была красноречивой.
Припарковашись, я выскочил из машины, и подошёл к отщепенцу.
- Ты, блин, на академика Сахарова похож, когда его из Москвы выдворили…Ну что, тебя до Сарова отвезти?
Он ничего не ответил и стал молча грузить вещи в машину. Попугай методично подпрыгивал внутри своего узилища, что-то озабоченно посвистывая и пощёлкивая. Минувшей ночью я его даже не заметил: то ли птичка предпочла себя не засвечивать, то ли меня сватовские дела отвлекли…Теперь же мини-коршун, находясь на вершине хозяйского скарба, вовсю солировал и жизнерадостно метался по клетке.
Предчувствия не обманули меня: Серёга покидал обитель своей молодой сожительницы. Данный период его семейной жизни можно было считать завершенным. А его самого – возродившимся холостяком. Разъярённая Ольга с треском выставила его вон.
Мне вновь с юмором вспомнилась собственная реплика о качестве ночных знакомств. Вчера Серёга скептически отнёсся к ней, и вот результат…. Вместо того, чтоб любоваться семейными драмами по телевизору, он предпочёл врезаться в них лбом. Впрочем, я уже не раз сталкивался с таким запоздалым прозрением. Ну, никак не можем обойтись мы без пресловутого жареного петуха, клюющего нас в атрофированную к прогнозированию задницу. Это, наверное, плохо, зато отныне мой приятель с большей учтивостью будет относиться к человеческому опыту…. Хотя, если б это помогало, мы б все ходили «в дамках»!
* * *
Мы погрузили вещи брачного изгнанника в машину, и неторопливо поехали в сторону Юго-запада. Там проживала Серёгина мамаша. Попугай, словно предчувствуя свидание с любимой бабушкой, перешёл на более оптимистичную тональность. Птица гораздо лучше хозяина понимала, все правовые и нравственные последствия случившегося…. И она хорошо предчувствовала одно: они едут туда, откуда их уже не выгонят… Ни в какую погоду, и ни при каких обстоятельствах…. Видимо, это и вдохновляло её на жизнеутверждающее пощёлкивание и попискивание…. Животные иногда гораздо дальновиднее людей.
11
По дороге незадачливый Казанова поделился со мною деталями ночных страстей. Любви, приведшей к полураспаду его гражданского благосостояния. Почему полураспаду? Просто я думал, что при определенной дозе покаяния и марш-бросков на коленях, взбунтовавшаяся Ольга простит его. Да, мне верилось, что он вымолит у неё прощение…. Мало ли в жизни бывает!
Однако, когда он поделился со мною всеми подробностями ночного гульбища, призрачные надежды на их примирение – сразу же улетучились….
* * *
Оказывается, как только я отъехал, они со Светочкой выпили, и… Нет, вы только представляете?! – они занялись сексом! Как будто у нас познавательных передач по телевизору мало! Могли б, на первом-то свидании, и кинопросмотром ограничиться! А им сразу – интим подавай!
Ну, секс так секс, бог с ними…. Но, это не главное.
Главное в том, что девица, прямо посреди ночи, орать начала. Во время так называемого апофеоза страсти. На пике блаженства. И знаете что она кричала? Ладно бы там «Ох!»… или «Ах!» Или, хотя бы: «Люблю! Только ты один! Только с тобою!»
Нет, кричала она другое….
«Еби меня, еби!» – Орала она на всю секцию.
Вот так – емко и продуктивно И её вопли бились в лабиринтах спящего здания. Так кричала, что, в проснувшейся от её воплей секции – тоже апофеоз наступил. Правда не половой…. А всеобщего пробуждения и коллективного негодования. Даже видавшие виды детдомовки опешили. Сразу проснулись и опешили.
Поначалу всех немой ужас охватил. Дело в том, что к некоторым девочкам мальчики-женихи захаживали, а кое-кто и ночевать оставался. Модель семьи отрабатывали. И вот проснулся от воплей этот романтический мальчик и думает: «Ни хрена себе, у них тут секция! Интересно, а моя, без меня, точно так же орет?»
А потом, глядишь, сто раз подумает: стоит ли создавать ли семью на этой территории? Крики-то: О-е-е-е!… Неслабое впечатление, одним словом….
Ну и девочки, тоже – о многом, в эти минуты передумали…. Особенно те, которые в ночную смену уходят работать…
Словом, поначалу все дар речи потеряли. А когда утром Ольга с работы домой пришла этот дар к ним вернулся. Они ей всё, с придыханием, с иллюстрациями, и рассказали… Кто кричал, что кричали, и в какой интонации… Серега в это время мертвецким сном после бурного секса спал.
Та его быстренько разбудила, и у того, тоже – сон как рукой сняло! Ну и начал он вещички в сумки укладывать. И на своего попугайчика тёплые вещи одевать. Как на свидетеля преступления. А, значит и союзника.
Самое любопытное, что женщины, особенно при первых знакомствах, обычно призывают, своих кавалеров, к обратному. Дескать, оставь меня в покое, не распускай руки, а то я щас кричать начну! А тут – такая философская антитеза!
- Что, она так и кричала? – Я пристально посмотрел на Серёгу.
- Но…. Так и кричала! - Шмыгнув носом отвечал незадачливый стажер. – Еби, говорит меня, еби! Так орала, сволочь, что весь дом от её воплей проснулся! Ну, если и не дом, то уж вся секция – точно!
«Да, вряд ли Ольга теперь пустит его обратно, после такого-то самопиара! – Подумалось мне. – Интересно, а Серёга, Серёга-то – что в те минуты делал? Последовал ли он призыву дамы? Вот тебе и: «Батальоны просят огня!» Развернул ли Серега свою могучую гаубицу на волосатом лафете? Стал ли бить густою шрапнелью по вражьему квадрату 4-10?
Но вслух я его спрашивать ни о чем не стал. Не до юмора ему сейчас было. Впрочем, наверное, что-то же он делал…. Ведь импотентов, после такого – из дому не выгоняют! Значит, молодец: не подвел, не подкачал! Не уронил традиции уральских канониров!
Серёга угрюмо молчал и вглядывался в дорожное полотно. И лишь неразумный попугай ликовал по поводу сексуальной победы хозяина.
12
Примерно через месяц, Ольга, бывшая Серегина пассия, другого паренька себе нашла. Он, у них на фабрике наладчиком трудится. И теперь они вместе, в одну смену с ним работают. Ну и, соответственно, у них, в их общежитии – теперь никто по ночам не орёт. Урок нашего Казановы пошёл на пользу тамошним ловеласам. Если они и будут приводить к себе тайно подружек, то, скорее всего, глухонемых…. От греха подальше…. Опять же – с глухонемыми – скушно наверное?
* * *
Вот такая история с одним из моих товарищей в глухую уральскую ночь приключилась. «А причём тут поливалки?» – спросите вы.
А дело в том, что деньги, которые я Серёге на такси оставил – он не совсем по назначению использовал.
- Ты хоть на тачку-то её посадил? – Спросил я сексуального страдальца.
- Да, блин, вышли мы с ней уже под утро на улицу, ждали-ждали, а тачки всё нет и нет! Короче, заебался я ждать! И тут, смотрю: по дороге, к прямо нам – машина-поливалка едет! Я ему помахал рукой, а он, тут же, остановился!
Я подошёл к водиле, сую ему полтинник. «Слышь, земляк – говорю, – выручай: надо бабу домой отвезти!»
Взял он деньги, и говорит: «Никаких проблем! Пускай садится!»
* * *
Но, честно говоря, я так до конца Серёге и не поверил. В смысле, что он на «поливалке» её отправил, верю…. А вот, что он тачку на обочине долго ждал – не верю! Ленивый он по натуре. Спать, наверное, сильно хотел, вот, на первой подвернувшейся машине, подружку свою, и отправил…. Как мы видим, они, и в самом деле, часто первыми невесть откуда появляются. Причем, в самых пикантных случаях…
Впрочем, подобные транспортные метаморфозы вообще не редкость… Мы как-то, с друзьями, в Юго-западный район, на какой-то банкет заехали…. Так вот, когда мы в обратный путь тронулись, ни одна тачка нас брать не хотела. Кому ж охота – толпу пьяных мужиков ночью везти?
И тут, ба! – целый «Икарус» к нам подрулил! Здоровенный, с туристскими креслами. И прямо в центр, на Плотинку нас доставил. И взял-то он с нас немного – столько же, сколько б и частник на «копейке».
Но это уже – другая история….
Редакция 30.11.2008.