Из цикла «Бельгийские истории»
Истории, рассказанные здесь, не связаны напрямую с Бельгией, где мы cейчас с женой проживаем. Они произошли в разные годы или до нашего отъезда из России, или же во время наших поездок из Бельгии в другие страны. Их можно рассматривать как предысторию «Бельгийских историй». Я намеренно опускаю описания многочисленных виденных нами достопримечательностей и красот, которые можно найти в специальной литературе. Здесь приведены только реальные – забавные и не очень – истории, случившиеся с нами во время странствий по Европе.
***
В первый раз государственную границу России я пересёк в 1992 году. Первая моя заграница была не европейская, а азиатская. С моим компаньоном по бизнесу мы на своих машинах отправились в командировку из Бурятии в Монголию. От той поездки запомнились многочасовое ожидание в очереди на кяхтинском контрольно-пропускном пункте, шквальный ветер в степи, визит к монголам и знакомство с их юртовым бытом, жуткий холод в гостинице Дархана и Улан-Батор с его раскопками столицы монгольской империи времен чингисидов.
***
В 1995 году мы с Оксаной собрались в Париж в свадебное путешествие (за несколько месяцев до самой свадьбы). В Москве накануне вылета оказалось, что моя виза ещё не готова и поездка во Францию отменяется. Мы были страшно разочарованы. Турфирма предложила нам несколько безвизовых вариантов замены тура, из которых мы выбрали Египет. В Шереметьево на паспортном контроле очень нервничали. Во Францию не попали, сейчас опять к чему нибудь прикопаются. Оксана пошла на контроль первой, я жду своей очереди. Проверили её загранпаспорт и вежливо спрашивают:
- Вы одна летите?
- Нет… - отвечает моя благоверная.
- А с кем?
К слову «муж» Оксана тогда ещё не привыкла. Поэтому ответила с детской непосредственностью:
- С напарником!
Женщина в форме немного опешила и едко заметила:
- Вы бы ещё сказали – с подельником!
Надо ли объяснять, что мои документы после этого чуть ли не под микроскопом изучали. Но пропустили!
***
В Египте мы провели восемь дней. Хургада – не Париж, здесь всё намного дешевле. Чтобы не возвращать разницу в стоимости путёвок, турфирма поселила нас в пятизвёздочном отеле на берегу Красного моря со всеми мыслимыми и немыслимыми наворотами – шведский стол, экскурсии и т.д. Через пару дней мы совершенно сгорели на солнце и к тому же объелись. К шведскому столу в те годы иммунитета у нас ещё не было. В моём блокноте появилась такая запись:
Когда в один момент вдруг бронзовеет кожа,
и «шведский стол» на стул влияет в пять минут,
так хочется стремглав, в уме счета итожа,
бежать в свою Сибирь – там лёд, но ведь живут!
Но на плавание с аквалангами в Красном море и на экскурсию в Каир и к пирамидам нас, конечно же, ещё хватило.
***
По Криту мы ездили на взятом напрокат крошечном «Рено-Твинго». Однажды, возвращаясь вечером в отель, решили сфотографироваться на фоне критских ландшафтов. Тут, как нельзя кстати, подвернулось небольшое озерко, очень оживлявшее окружающую пустынную местность. Правда, ветер доносил до нас непонятный запах. На фоне этого симпатичного озера мы и запечатлели друг друга. Позже оказалось, что это было хранилище нечистот близлежащего аквапарка.
***
Я обсуждал детали аренды машины в критском прокатном агенстве. Дело было рано утром. Молодой грек довольно сносно говорил по-французски, и мы хорошо понимали друг друга. Вошла Оксана и громко поприветствовала всех присутствующих : «Good bye!» Вообще-то в нашей семье моя жёнушка отвечает за немецкий язык. Здесь же она хотела сказать по английски «Good morning!», но немного перепутала.
***
Грек-экскурсовод, показывавший нам Афины, явно не справлялся со своими обязанностями. Его рассказы были поверхностны и неинтересны, мы постоянно кого-то ждали или куда-то опаздывали. Знающие люди нас просветили. На самом деле это был никакой не грек, а подвизавшийся на ниве турбизнеса грузин, несколько лет назад переехавший в Грецию.
***
Из Парижа в Италию мы ехали на поезде в уютном купе. Зайдя в туалет, я не поверил своим глазам. Там можно было жить! Стерильная чистота, приятный запах и негромкая музыка… Мне вспомнились наши поезда южного направления. Брррр!
***
На пляже в Римини мы до вечера подставляли средиземноморскому солнцу свои промёрзшие в Сибири спины. Вечером, в ресторанском отеле официант принёс нам бутылку вина и положил передо мной огромное блюдо. Мы подождали немного, затем я начал потихоньку ковыряться в своей тарелке, а Оксана с тихой грустью продолжала ждать свою порцию. Подошёл официант.
- Синьора, вы не едите?
- А вы мне не даёте!
- Синьора, но всё уже на столе.
- ???
- Это блюдо на двоих.
***
Сбылась наша давняя мечта – мы в Венеции. Небольшой «вапоретто» довозит нас по каналам до площади Сан-Марко, полностью покрытой голубями и кормящими их туристами. Отстаиваем длинную очередь в собор. И ... Оксану в него не пускают. В шортах вход в собор воспрещён! Но в Дворец Дожей мы зашли без проблем.
***
Во Флоренции, в знаменитой Галерее Уффици, нас поразил один немец. В одном из коридоров этого музея стоит большая конная скульптура. Народ толпился вокруг и цокал языками, а немец с фотоаппаратом всё залезал мраморному коню под хвост и фотографировал со вспышкой все лошадиные подробности.
***
В римском автобусе мы рассматривали план города, выискивая кратчайший путь к площади Венеции. За нами внимательно наблюдала сидевшая чуть в стороне пожилая итальянская чета. В конце концов, старички не выдержали и подошли к нам. Перебивая друг друга, они долго нам что-то объясняли, но в итальянском языке мы, к сожалению, не сильны. Тогда эти почтенные римляне вышли с нами из автобуса и прошагали несколько кварталов, чтобы показать нам автобусную остановку, на которой надо было пересесть на другой автобус! И лишь убедившись, что мы сели в нужный автобус, они помахали нам руками и медленно пошли обратно.
***
Желающих сфотографироваться рядом с колоритными гвардейцами у правительственного дворца Республики Сан-Марино выстроилась целая очередь. Времени у нас было в обрез. Когда очередная туристка встала между гвардейцами, я на секунду остановился рядом, и Оксана меня запечатлела. Отхожу в сторону и слышу чистейшую русскую речь:
- Маша, щёлкни меня ещё раз, а то тут какой-то буржуй пристроился!
Увы, речь шла обо мне…
***
До начала полуденной воскресной мессы с участием папы Иоанна Павла 2 оставалось несколько минут. Мы бежали резвым галопом по широкой улице, ведущей к Ватикану, поглядывая то на часы, то на дорожные указатели. Наконец за углом показалась заполненная людьми площадь Собора святого Петра. С трудом переведя дыхание, мы услышали объявление о том, что мессы сегодня не будет. Папа отбыл в заграничную поездку (в Словению). После этой пробежки мы ещё поднялись пешком по винтовой лестнице на купол Собора работы Микеланджело.
***
Первая неудачная попытка получить французскую визу осталась далеко в прошлом. Сейчас в Париже нам приходится бывать довольно часто. Каждый раз при этом я вспоминаю случай, происшедший со мной во время первого приезда в этот удивительный город. Проведя полдня в Лувре, нагулявшись вдосталь по Елисейским полям и только что спустившись с Эйфелевой башни, мы брели вдоль набережной Сены. Захотелось в туалет. С этим делом в Париже проблем нет, кабинки-туалеты стоят на каждом шагу прямо на тротуарах. Направляюсь в одну из них, опускаю в прорезь два франка, дверь открывается и я захожу. Туалет – он и в Африке туалет, ничего удивительного. Встаю напротив писсуара и начинаю священнодействовать. Вдруг мне показалось, что дверь неплотно прикрыта. Туалет ведь стоит прямо на тротуаре, мимо него течёт нескончаемый людской поток. Трогаю рукой дверную ручку, чтобы проверить её, и тут же с ужасом осознаю, что делать этого не стоило. Тугая дугообразная дверь, запрограмированная на подобное прикасание, начинает открываться. Но своё дело я ещё не закончил! Пытаюсь закрыть дверь, но она больше не фиксируется в закрытом положении и настойчиво стремится открыться. В образовавшуюся щель попыталась проскользнуть какая-то женщина, но, услышав моё рычание, убежала. Правая моя рука вцепилась в дверную ручку, подпираю дверь правой ногой и, стоя буквой зю, завершаю своё нехитрое дело. Отпускаю дверь и с облегчением вдыхаю тёплый парижский воздух.
***
В четырёхзвёздочном парижском отеле «Victoria-Palace» не принято самому поднимать вещи в номер. Мы поднялись налегке, а служащий-негр принёс несколько наших сумок и чемоданов. Надо что-то делать. Краем уха я слышал о чаевых, но в то время для нас это было экзотикой. Дал негру один франк. Он поблагодарил и вышел. Позже мы узнали, что надо было дать по 5-6 франков за каждую сумку.
***
В другом парижском отеле – «Village Hotel », во время завтраков мы несколько раз ели недоваренные яйца, так как не умели пользоваться автоматической яйцеваркой, а сказать об этом администратору стеснялись.
***
В парижском гипермаркете «Auchan » сильно испугались, когда перед нами автоматически открылись стеклянные двери, но ещё больше – когда я протянул руку, чтобы отодвинуть металлическую перекладину, а она неожиданно открылась сама.
***
В первый наш приезд в Париж было очень холодно, дул сильный ветер, и при этом шёл дождь. Наш «канадский» зонтик, купленный перед отъездом в России, мгновенно сломался. При первом же порыве ветра в нём оголились три спицы, чуть позже зонт пришлось выбросить.
***
Посещение Версаля обошлось нам бесплатно из-за забастовки его кассиров, требовавших повышения зарплаты!
***
В Париже мы взяли напрокат небольшой португальский СЕАТ. Заглянув в багажник, я не обнаружил на привычном месте запасного колеса. Обращаюсь с недоумённым вопросом к нашему другу Марку. Тот удивляется не меньше меня, но не отсутствию запаски, а моему вопросу.
- Запаска? А зачем она вам?
Начинаю ему рассказывать известные каждому российскому водителю истории о гвоздях, шипах, проволоках и прочей нечисти. У Марка глаза становятся круглыми:
- Гвозди? На автостраде???
Проколов шин здесь практически не бывает.
***
В Марселе мы поднялись на арендованном СЕАТе на высокий холм с собором Нотр-Дам а ла Гард, который виден практически с любой точки города. Осмотрев собор, зашли в ресторан (при соборе!). Сделали заказ и сидим за столом, пьём апперитив. Стол шатается, одна ножка явно короче других. Что в этом случае приходит в голову русскому человеку? Правильно – подложить что-нибудь под ножку. Я подзываю официанта и прошу его принести какую-нибудь старую газету. Газеты в ресторане не оказалось. Прошу любую бумажку. Официант непонимающе на меня смотрит. Я раскачиваю перед ним стол, показывая рукой на одну из ножек и что-то бормоча о кусочке газеты. На лице у официанта – просветление. Он мгновенно наклоняется и подкручивает один их винтов, на который опираются ножки стола. Мы переглядываемся и начинаем хохотать.
***
В Сан-Тропезе мы приехали около полуночи и мест в отеле не нашли. Теоретически, конечно, места были, но в очень крутых отелях и по заоблачным ценам. Припарковать машину невозможно, все паркинги забиты. Остановились на каком-то пятачке под знаком «Остановка запрещена». Ночлег – в машине. Туалет – в кустах. Романтика!
***
В Ницце, возвращаясь по вечерам с пляжа в свой отель, мы всегда удивлялись отсутствию света в коридоре на нашем этаже. В один из дней я вежливо заметил служащему отеля, что неплохо было бы заменить перегоревшую лампочку. Тот очень удивился и поднялся наверх для изучения ситуации. В конце концов оказалось, что, выходя из лифта, надо было нажимать на неприметную кнопочку выключателя. Элементарная экономия электричества!
***
В Монако, посмотрев на смену караула у дворца Принца, мы отправились в знаменитое казино. В Монте Карло трудно заблудиться, все дороги ведут в казино! В нескольких шагах от этого известного на весь мир злачного заведения, в уютном сквере с фонтанами, населёнными маленькими живыми черепашками, нам повстречался огромный авангардистский памятник … Ленину! В скульптуре мы насчитали семь или восемь ленинских голов и профилей, в основном чёрных. На самой крупной белой голове нашего вождя стояло сооружение, которое мы назвали водомётной пушкой.
***
В один из приездов во Францию мы обследовали все замки в долине Луары, доехав на «Фольксваген Поло» до города Сен-Назер, расположенный на западном атлантическом побережье. В ресторане у одного из замков долго изучали меню. Все названия блюд были незнакомыми. Оксана заказала что-то типа омлета, мне же досталась огромная порция чего-то мясного. От блюда исходил необычный пикантный запах, на зубах хрустело, вино было отменным. Вечером, в отеле, я заглянул в словарь и оторопел. Оказывается, на обед мне досталось, как бы так помягче выразиться… причинное место быка!
***
День 16 августа 1998 года помнят, думаю, многие. Дефолт. По случайному стечению обстоятельств, именно в этот день мы с Оксаной вылетели из Шереметьево в командировку во Францию (через Брюссель). Наличных долларов у нас с собой практически не было, все деньги лежали на банковской карточке «Виза». В Париже первым делом находим банкомат – «отказ по вине вашего банка». Другой банкомат, третий – та же история. С превеликим трудом дозваниваюсь в Москву до нашего банка. Нам сообщают новость о том, что рубль рухнул и что все операции по снятию наличных денег с банковских карточек временно прекращены. Какое-то время мы рассчитывались по карточке, но затем появились проблемы и с безналичными платежами. Опять звоним в Москву. Объясняют, что международная банковская система «Виза» отключила все российские банки. Правда, временами карточкой можно было рассчитываться, но на неё нельзя было положиться. В один из дней мы попытались на авось снять в банкомате деньги – получилось! Опустошили почти всю свою банковскую карточку. Вот так мы пережили российский дефолт во Франции. Но истинные масштабы этой катастрофы для нашего бизнеса мы осознали только после возвращения в Россию.
***
В столице Люксембурга, городе Люксембург, мы забрели на симпатичную площадь Парадов. Был выходной день, стоявший у края площади на небольшом возвышении духовой оркестр играл марши, и под бравурную музыку почтенные люксембуржки выгуливали своих собачек и мужей. В центре площади собралась толпа, мы подошли поближе. Нашим глазам открылась следующая картина. За невысоким ограждением, на разложенной равномерным слоем соломе, спала на боку невероятных размеров белая свежевымытая свинья. На ней копошился добрый десяток маленьких розовых поросят.
***
О Германии и Голландии ничего смешного не вспоминается. Самое смешное, возможно, заключается в том, что приезжающим к нам из России гостям мы предлагаем двух-трёхчасовую прогулку по маршруту Бельгия – Германия – Голландия.
***
Обычно мы путешествуем на машине. Раньше, приезжая из России, арендовали машины в прокатных агенствах, теперь ездим на своём безотказном Ниссане. Но в Испанию отправились из Брюсселя на туристическом автобусе. Выехали вечером, довольно быстро потянуло ко сну. Сидевшие сзади нас мужики неустановленной национальности, все как один смуглые и небритые, дружно разулись и захрапели. Ядрёный запах несвежих носков заполнил автобус, а храп заглушал негромкий звук телевизора.
***
Если Оксане попадётся на глаза эта история, она меня убьёт. В Мадриде, когда я фотографировал свою любимую на квадратной Пласа Майор, негостеприимный испанский голубь сделал с высокой пальмы своё чёрное дело прямо на светлые Оксанины волосы.
***
На средиземноморском испанском побережье Коста Дорада, на белой стене одного из отелей кто-то углём нарисовал фашистскую свастику. Поверх этого немудрёного творения позже появился нарисованый красной краской серп и молот.
***
В Турции, в Каппадокии, рано утром вышел на прогулку. Долина любви с её огромными скалами-фаллосами. Восходит солнце. В небе - десятки разноцветных монгольфьеров. А ко мне ещё при выходе из отеля пристала бродячая оборванная собака и не отстаёт ни на шаг. Скормил ей всё, что было в карманах - она ещё больше ко мне привязалась. Куда ни пойду - она за мной. Перехожу на бег - и она трусцой. Так мы и путешествовали до обеда. А в обед, пока я "заседал" в ресторане, псина нашла себе новую жертву.
Пожалуй, на сегодня хватит. Если что-нибудь ещё вспомню – дополню.