Альберт Туссейн
ХОХЛАЦКИЕ ХОХМЫ
(из украинского народного юмора -
избранные переводы)
......................................
ООО «Алан».
Салон оперативной полиграфии
«Мастер Принт»
Московская обл. г.Железнодорожный
......................................
УДК 621.161.1
ББК 84-4 (Рос=Рус)6-5
Альберт Иоганович Туссейн –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор нескольких книг стихов, прозы и переводов,
лауреат конкурса «Всенародная поэзия России» - 2008 г.,
член Союза писателей России
ISBN 966-383-066-2
© Туссейн А.И., 2008
...................................
Послушал новости
Жена спрашивает мужа:
- Где ты так долго был?
Муж отвечает:
- Да на базаре был. Слушал новости.
Жена снова спрашивает:
- Ну и что новенького?
- Да разве подступишься из-за толпы?! Далеко стоял, так что ничего и не услышал…
Тяжесть
Однажды ехал мужик дорогой, а женщина шла в город и несла на плечах тяжелый мешок.
- Садитесь, кума, - говорит мужик, - я вас подвезу немного, мне тоже в город!
Женщина села и держит мешок на плечах.
- Почему, кума, не поставите мешок на телегу? Вам ведь тяжело держать его.
- Эх, дай вам бог здоровья, что хоть меня везете, зачем еще и такую тяжесть класть в телегу?!
Нечего добавить
Судья: - Что еще вы можете добавить в свое оправдание?
Крестьянин: - Ничего, пан судья, так как последний свой карбованец я уже отдал писарю.
Привычка
На уроке закона божьего поп спрашивает студента:
- Вы верите в чудеса?
Студент отвечает:
- В природе чудес не бывает.
- А вот вам пример: с высокой колокольни упал человек и остался живой. Что это, не чудо?
Студент:
- Нет, просто случайность.
- Допустим. Этот же человек во второй раз залазит на колокольню, падает и снова остается живым. Что же, по-вашему, это не чудо?
- Нет, просто совпадение.
- Допустим! А вот этот человек в третий раз залазит на колокольню, падает и снова остается живым. Что же, черт бы вас побрал, это чудо или нет?
- Просто привычка!
Где лучше
Вдове явился призрак покойного мужа.
- Ну, как там живется. Павлуша? – спрашивает женщина.
- Хорошо! Лучше, чем здесь.
- В раю, значит.
- Да нет, в аду.
Как бабка старые грехи вспоминала
Пришла бабка к попу исповедоваться, и поп спрашивает, согрешила ли она. Говорит, что согрешила. Поп смотрит, бабуля слишком уж стара, может, лет за сто, и говорит ей:
- И когда же это было? Давно?
- Ой, давно, батюшка, лет пятьдесят.
- Ну, это уже можно забыть.
- Да как же забыть-то? Как вспомню, так и сейчас приятно!
Невестка виновата
- Кто виноват?
- Невестка.
- Так ее ведь нет дома!
- А вон ее платок висит.
Разгулялся
Пришел сосед к соседу в гости, и хозяин приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ему для него ничего не жалко, поворачивается к жене и говорит:
- Эх, гулять – так гулять, вбей, жена, в борщ и второе яйцо.
Выгодно
В магазин зашла молодая хорошенькая дама со старенькой служанкой Гапкой.
- Почем эта красивая материя? – спрашивает молодого продавца.
- Поцелуй за аршин!
- Ну, тогда отмерьте мне 25 аршин, а ты, Гапка, расплатись.
Досадил
Ехал мужик на телеге. Лошадка слабенькая. В какой-то момент она устала, стала и дальше ни шагу. Мужик разозлился, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит:
- Чертова кляча! Не хотела ехать, так вот иди теперь пешком.
Как звать
- Мальчик, как тебя зовут?
- А как моего отца.
- А отца как?
- Так же, как и меня.
- Ну, хорошо. Тогда скажи мне, как тебя зовут, когда приходит время обедать?
- А меня не надо звать обедать. Я всегда первым прихожу!
Не пробовал
Казак-новобранец прибыл в Запорожскую Сеч.
- Грамотный? Читать умеешь?
- Не знаю… Возможно, и умею… Еще ни разу не пробовал…
Как остановить поезд
В вагоне на верхней полке спал мужчина. На одной станции машинист резко остановил поезд, и этот пассажир свалился на пол. Встал, почесал затылок и говорит:
- Вот так грохнулся! Даже поезд остановился!
Не выпусти рака изо рта
Летела ворона над морем, смотрит – рак ползет. Хап его и понесла через лиман в лес, чтобы, сев где-нибудь на дерево, хорошенько позавтракать. Рак видит – худо дело, и говорит вороне:
- Ворона, ворона, а я знал твоего отца и мать. Славные были люди!
- Угу! – говорит ворона, не открывая рта.
- И братьев твоих и сестер тоже знал. Что за хорошие люди были!
- Угу! – гундосит ворота, а рака крепенько держит.
- Но хоть они и хорошие люди, а все ж не ровня тебе. Мне кажется, что умней тебя нет никого на свете!
- Ага! - гаркнула ворона во все горло и выпустила свою добычу.
Вот поэтому на Украине, если кого обдурят с помощью похвалы или лести, то и говорят:
- Выпустил рака изо рта!
А когда кого предостерегают, то говорят:
- Смотри, не выпусти рака изо рта!
В зоопарке
- Папа, а слоновый отец таскает слонят за уши?
- Нет!
- Эх, жаль! Вот такенные уши зря пропадают!
Пояснил
Маленький сынишка спрашивает отца:
- Па, что такое идиот? Насекомое или зверь?
- Нет, сынок. Это такой же точно человек, как и мы с тобой.
Знание грамматики
Учитель спрашивает гимназистку:
- Поставьте глагол «люблю» в будущее время.
- Выйду замуж…
Подслушал
- Мама, а люди едят собак?
- Нет.
- А папа ест.
- Что ты плетешь?! Когда это было?!
- А вчера он сам сказал гостям: «Я в этом деле собаку съел»…
Убедительный ответ
Генерал после смотра спрашивает солдат:
- Ну, а хватает ли вам обедов?
- Хватает, хватает! Еще остается, Ваше превосходительство!
- А куда же вы остатки деваете?
- Доедаем, Ваше превосходительство!
Сказка
- Папа, а что такое сказка?
- Ну, это когда животные, ну вот, к примеру, осел и свинья, разговаривают точно так же, как мы с тобой.
Две души
Мальчик спрашивает отца:
- Пап, у нас две души?
- Почему та так говоришь?
- Потому что их две: когда холодно – одной дуешь теплом на замерзшие пальцы, а когда чай горячий – остужаешь его холодной душой.
Наблюдательный
- Учись, Петруша, сам одеваться, а то вот пойдешь в солдаты, там няньки не будет.
- Неправда! Все солдаты с няньками гуляют!
***
Маленький мальчик шумно играет в библиотеке. Библиотекарь подходит к нему и говорит:
- Не шуми! Люди, сидящие здесь, не могут читать.
- Не могут читать?! Тогда что они делают в библиотеке?!
Ничего не скажешь
- Хороший у вас начальник?
- Да ничего плохого сказать нельзя. А скажешь – уволит по сокращению штатов.
Пан и художник
Приходит пан к художнику:
- Нарисуй мне на моей трубке меня самого и мою собаку в конуре, но так, чтобы она пряталась, когда я на нее посмотрю. Она всегда так делает – боится меня.
- Хорошо, пан. Только это будет стоить две тысячи.
- Нарисуешь – заплачу.
Приходит пан через три дня. Смотрит на трубку… Он нарисован, будка есть, а собаки нет…
- А где собака?
Так вы же смотрите, вот она и спряталась. А когда вы отворачиваетесь, она вылезает из конуры!
Пришлось пану заплатить две тысячи.
Кума не курит
Бедный крестьянин стал кумом богатого. Когда б тот ни пришел в гости к бедному, тот последнюю курицу зарежет, а гостя угостит. Как-то довелось ему побывать в той деревне, где жил его богатый кум. Так что богатому пришлось пригласить его к себе в гости.
«Хоть пообедаю хорошо, - подумал бедный ( а он уже очень проголодался). И охотно пошел к нему. Сидят они час-другой, а кум обедом никак не угощает, только покуривает свою трубку и кума своего угощает каким-то вонючим табаком. Видит бедняк, что и солнце уже к вечеру клонится, а кушать так хочется, что в глазах уже рябит.
- Пойду я, пожалуй, кум, домой.
- Сидите еще, кум, закуривайте, дни сейчас длинные.
- Да нет, благодарствую. Я уже покурил, пора и домой.
- Ну ваше дело, кум, заходите почаще и куму берите с собой.
- Большое спасибо, кум, но кума не курит…
Приданое
Приехал молодой парень к богачу свататься. А дочки у того уродливые, одна страшнее другой. Но хозяин обещает:
- За младшую дочь даю 20 тысяч карбованцев приданого, за среднюю – 40 тысяч, а за самую старшую – 60 тысяч.
- А еще постарше у вас нет?
Оправдалась
Девушка упрекает подругу:
- Я ведь тебя просила никому не рассказывать о моей помолвке!
- А я и не рассказывала никому. Я только спросила куму, знает ли она об этом…
Длинная лестница
Пьяный лезет по железнодорожным шпалам и не может понять, где он.
- Господи, какая же длинная эта лестница. Уже, наверное, на десятый этаж залез…
В ресторане
Однажды Тарас Григорьевич Шевченко, будучи в Киеве, зашел пообедать в большой ресторан, где обедали только большие важные господа. Заказал обед, и скоро дождался его. В ресторан зашел старый усатый генерал с собакой. Сел рядом с Шевченко и заказал себе и своему псу обед аж на сто карбованцев. Ему сразу же и подали обед.
К столу, где сидел Тарас Григорьевич, подошел старец и попросил милостыню. Шевченко дал ему денег. Затем нищий подошел к генералу и попросил:
- Подайте милостыню божьему калеке, пострадавшему на войне…
А генерал как закричит:
- Вот отсюда, мерзавец! Прочь от меня!
И так страшно заорал, что, казалось, и мертвый схватился бы с гроба и убежал…
А Шевченко посмотрел на это и решил написать об этом стих. Вытащил бумагу, карандаш и пишет. А генеральский пес съел свой обед, забрался на свободный стул возле Шевченко и смотрит на него. Григорьевич поднял голову, погладил собачку и сказал:
- Смотри, вот, учись! Научишься – станешь писателем, а недоучишься – будешь генералом…
На балу
У одного господина готовился бал. Был там и Шевченко. На столе уже стояла масса жареного-пареного. Шевченко с дороги очень проголодался. Пошел в зал, где должен быть банкет, сел и ест. А тут заходит пан-хозяин. Подошел и говорит:
- Чем отличается человек от свиньи?
Шевченко, долго не думая, говорит:
- Человек ест, когда голоден, а свинья, когда дадут.
Сахара – сахар
На уроке географии ученика спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, что есть в Сахаре?
- Сахар, сахар, сахар…
- Да разве вас про рафинад спрашивают?!
- И я не про рафинад, а про песок.
- Ну, вот правильно, в Сахаре песок…
Генеральский петух
Офицер послал своего денщика зарезать курицу. Тот мялся, мялся и докладывает:
- Не могу ее резать!
- Почему, что такое? Почему не подчиняешься?!
- Не могу резать, Ваше благородие, потому как за ней генеральский петух ухаживают…
Две женщины
Два друга сидят и делятся своими бедами, рассказывая о своих женах.
- Знал бы ты, какая она у меня злющая! Просто дышать не дает!
- Это что?! Это не беда. А вот моя, как только я на порог, так сразу же: А ну-ка дыхни!
***
У одного офицера был денщик Иван. Как-то офицер зовет его, а Иван пьяный, как ночь.
- Иван!
- Слушаю, Ваше высокоблагородие!
- Да ты, брат, пьян!
- Никак нет, Ваше высокоблагородие!
- А ну-ка пройди по одной доске!
- Да я даже по всем пройду, Ваше высокоблагородие!
Рад стараться!
Когда-то младшие офицеры должны были в праздники являться к генералу с визитом. Приходит однажды юнкер к генералу, а у того недавно родился сын, и докладывает:
- Имею честь явиться, Ваше превосходительство!
- Спасибо, голубчик! Что, правда, хорош мальчуган?
- Рад стараться, Ваше превосходительство! – отчеканил юнкер.
Аккуратность
Капитан старого флота издал приказ по кораблю, чтоб никто из его матросов не только не пил вина, но даже и не нюхал. Как-то он делал обход по судну и нашел бутылку, на дне которой было немного водки. Собрал команду:
- Если среди вас есть честные люди, то они признаются, кто пил, а не то – вся команда будет наказана!
Матросы переглядываются. А один выскакивает из строя и говорит:
- Позвольте доложить, что так ведь эта бутылка не нашей команды!
- Почему ты так думаешь?
- Потому что наши, когда пьют, то ни капли не оставляют, а тут еще вон сколько водки!
Ответила
Сидит однажды бедная девушка в чайной, обедает. А тут вваливается такой весь из себя барчук и зевает во весь рот, даже не прикрыв его.
- Ой, паныч, вы еще и меня так съедите! – пошутила девушка.
- А я телятины не ем! – пренебрежительно ответил барич.
- Ах, да! Я и забыла, что ослы только сено едят! – ответила, усмехнувшись, девушка.
Стечение обстоятельств
Пришел к одной женщине знакомый. Сидели, говорили… Вдруг телефонный звонок. Женщина взяла трубку, поговорила, снова села рядом с гостем.
- С кем говорила, - волнуется мужчина, - наверное, с каким-нибудь очередным «знакомым»?
- Да нет! Это мой муж. Уверяет, что играет с тобой в шахматы. Думаю, когда вернется домой, будет похваляться, как удачно он поставил тебе мат…
Почему казак похож на пана?
Дело было на Волыни. У одного пана было много имений. Как-то приехал он в свою слободу, а управляющий прислал ему казака с бумагами из другого селения. Взглянул пан на казака и очень удивился – ну, вылитый он сам! Спрашивает:
- А не была ли случайно твоя мать прачкой в горницах моего отца?
- Нет, никогда не была. Только вот мой отец восемь лет топил печи для вашей матушки-пани…
На уроке зоологии
- Каких ты знаешь четвероногих?
- Конь, корова, собака!
- А еще?
- Свинья, волк, козел!
- А еще?
- Две курицы…
По-латыни
Крестьянин послал сына учиться в латинскую школу в городе. Сын приезжает в деревню, а отец (он как раз грузил навоз на телегу) спрашивает:
- Ну, что, сынок, умеешь уже по-латыни?
- Почему бы и нет!
- Хорошо, а как по-латыни навоз?
- Навозус!
- А вилы?
- Вилус!
- А воз?
- Возус!
- Ну, что ж! Хорошо там тебя научили! А теперь бери вилус и кидай навозус на возус!
***
Пьяный спрашивает прохожего:
- Где я?
- На улице Благовещения.
- А в каком городе?...
Плаксивый ребенок
Два семинариста заехали на постоялый двор. Разместились. Заказали у хозяйки ужин. А ее сынишка лет пяти остался один и страшно разревелся. А комнаты смежные были. Ребенок поорал-поорал, устал и замолчал. Один семинарист со вздохом облегчения:
- Ну, слава Богу! Замолчал наконец!
Ребенок из-за стены:
- Ну да, замолчал! Щас вот отдохну немного и снова начну!
Лиса и ворон
Ворону где-то бог послал кусочек хлеба. Сел он на дерево и спокойно клюет хлеб. А тут лисица бежит. Увидела хлеб у ворона и говорит:
- Какой ты добрый, какой красивый, ворон! Как ты прекрасно поешь! Покаркай мне, а я послушаю!
Ворон вытащил хлебушек из клюва, спрятал под крыло и говорит:
- Э, сестрица, эта басня мне давно знакома. Не обманешь.
- А я и не хочу тебя обманывать. Я только хотела сказать, что твоя жена гуляет в парке с твоим начальником, - говорит лиса.
- Жена?! Ах, она негодница! Ах, он негодяй!
Со злостью махнул ворон крыльями, а хлеб тут и выпал из-под крыла…
МОРАЛЬ: не каркай на начальника, если узнаешь, что он гуляет с твоей женой, а то потеряешь свой кусок хлеба…
Авария
Дедушка был подслеповат. Как-то взял в руки газету, а внук видит, что он держит ее вверх ногами, и спрашивает:
- Ну, что там, дедушка, что новенького в газете?
- Да ничего, внучек, только вот где-то на железной дороге опять авария произошла. Видишь вот, в газете паровоз вверх колесами лежит…
Ошибка
Укладываясь спасть в вагоне, пассажир просит кондуктора:
- Будьте добры, разбудите меня, пожалуйста, в Фастове. Возможно, я буду спорить, противиться и ругаться, но такой уж у меня характер, так что вы не обращайте на это внимания и высадите меня хотя бы силой, а иначе я просплю свою станцию.
Кондуктор так и сделал. Пассажир долго ругался, кричал, яростно сопротивлялся, но его все-таки удалось высадить. Проехали еще несколько остановок. Вдруг один пассажир вскакивает и спрашивает спросонок:
- Какая станция?
- Козятын.
- О, господи! Я ведь просил высадить меня в Фастове!
Пан и пастушок
Едет однажды пан. Подъезжает к речке, а там недалеко пастушок овец пасет. Вот пан и спрашивает его:
- Сколько у тебя овечек? Далеко ли отсюда до села? Как тебя зовут? Глубокая ли здесь река?
А пастушок ему в ответ:
- Семьсот, - семь верст, - Мартин, - по колено!
Кому чего не хватает?
Говорили как-то шляхтичи запорожцам:
- Вот мы, шляхетское войско, всегда воюем за честь, а вы, запорожцы, за деньги.
А запорожцы им:
- Ну, что ж, кому чего не хватает, тот за то и воюет…
За что?
Учитель:
- За что бог выгнал Адама и Еву из рая?
Ученик:
- За то, что они съели зеленый плод с дерева, а зеленые фрукты нельзя есть, потому что будет болеть живот.
***
- Я вас пригласил настроить нам пианино, а не пытаться поцеловать мою дочь!
- Да, хозяин, но она выглядела такой расстроенной…
***
- Двадцать лет мы с мужем были счастливы…
- А потом?
- А потом мы встретились…
На троих
- Почему ты такой пьяный?
- Да сообразили тут бутылочку на троих…
- Разве можно от этого так упиться?!
- А двое других не пришли…
***
В парке юноша обнимает девушку и пытается её поцеловать. Она решительно протестует:
- Нет, нет, милый! Только после свадьбы!
- Ну, хорошо, хорошо, я подожду. А когда ты выходишь замуж?
***
- Ну и дура же я, что вышла за тебя замуж!
- Ну, я в этом вовсе не виноват…
- Не виноват в том, что я вышла за тебя?!
- Не виноват, что ты дура…
***
- Представь себе, одна моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а утром развелась. Что ты на это скажешь?
- Утро вечера мудренее…
Самоконтроль
Два друга выпивают в ресторане. Один предлагает:
- Давай попробуем встать. Если получится - выпьем еще по одной, а если не встанем – тогда пойдем уже домой…
***
- Знаешь, женушка, я научился говорить по-татарски.
- Да ну?! Ну-ка, скажи что-нибудь, а я послушаю.
- Да ты не поймешь ведь.
- Ты поговори-поговори, я хоть послушаю.
- Ну, ладно. Харчя-марчя – подай воды.
- И правда. Не понимаю. А воды пойди сам напейся.
***
Муж приехал из Киева и рассказывает жене;
- Там везде на домах висят такие огромные буквы, наверное, с пуд весом. Одна как сорвется, и прямо мне на голову…
- О, боже! Как же она тебя не убила?!
- На моё счастье, это был мягкий знак…
***
- Скажи, дорогой, как случилось, что ты в меня влюбился?
- Ну, вот видишь, теперь это даже и тебя удивляет…
***
- Кто это дама?
- А вы не знаете?! Это известная кинозвезда.
- И часто она сюда приезжает?
- Довольно часто – в каждое свое свадебное путешествие…
***
- Дорогой, ты всегда что-то бормочешь во сне. Я не могу терпеть этого.
- Ну, ладно, постараюсь говорить более разборчиво, чтоб удовлетворить твоё любопытство.
***
- Ты на меня совсем не обращаешь внимания. Все книги да книги. Я тоже хотела бы быть книгой.
- Ну, так будь.
- Но какой?
- Календарём. Чтоб каждый год был новым…
***
- Есть два периода, когда мужчина не понимает женщину.
- А именно?
- Первый – пока не женится, второй – после этого…
***
- Мой муж самый благородный мужчина на свете. И это не мое мнение.
- А чье?
- Его…
***
- Как тебе живется с женой?
- Хорошо. Один день она делает то, что хочет, а другой день я делаю то, что она хочет…
***
- Что это у тебя за ленточка на пальце?
- Да вот жена завязала, чтоб я не забыл отправить письмо.
- Отправил?
- Да нет, Она забыла дать его мне…
***
- Дорогой, я на минутку забегу к соседке, а ты, пожалуйста,
каждые полчаса помешивай суп.
***
Муж жене, ругающей его за то, что он поздно пришел домой:
- Спи, старуха, и молчи.
- Спать буду, а молчать – ни за что!
***
- Свидетель, вы утверждаете, что они жили как муж и жена?
- О нет, Ваша честь, гораздо лучше!
***
- У вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж…
***
- Милый, у меня для тебя очень плохая, неприятная новость, но я подожду с ней до завтра,
а то ты не сможешь уснуть…
Свадебное путешествие
Молодожены выехали в свадебное путешествие, и вдруг машина остановилась.
В поисках повреждения молодые залезли под машину и что-то долгонько там возились.
Наконец, проходящий мимо мужчина подошёл, похлопал парня по плечу и сказал:
- Не говоря уже о том, что на вас смотрит около двадцати пар любопытных глаз,
должен обратить ваше внимание на то, что пять минут назад вашу машину украли…
***
- Знаешь, мне сегодня давали двадцать пять лет.
- Ну и надо было брать! Потому что завтра уже могут и не дать…
***
- Как всей семье хорошо отдохнуть на одну путевку?
- Отправить на отдых тещу…
***
- Папа, почему богиню победы изображают в виде женщины?
- Вот вырастешь, сынок, женишься и поймешь…
***
Объявление: «Ищу единую и неповторимую. Возможны варианты».
***
Холостяк – это такой мужчина, который, не подумав, никогда не женится, а подумав – тем более.
***
Муж – это одомашненный холостяк.
***
Первым поэтом был тот человек, который сравнил женщину с цветком; а первым прозаиком, был тот, который сравнил её с другой женщиной.
***
- Исполнилась ли хоть одна мечта вашего детства?
- Да, одна… Когда родители таскали меня за волосы, я всегда мечтал быть лысым…
***
- Папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, только твоя…
***
- Доченька, а что папа сказал, когда ударил себя молотком по пальцу?
- А плохое говорить?
- Нет, плохое можно пропустить.
- Тогда он ничего не сказал…
***
- Свидетель, вы утверждаете, что обвиняемый исключительно честный человек. Чем вы можете доказать это?
- Я собственными ушами слышал, как он признался в том, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал…
***
- Когда вы собираетесь выдать замуж свою дочь?
- Всегда!
***
Один из альпинистов срывается со скалы и падает в глубокое горное ущелье.
Через пару секунд его напарник кричит:
- Эй, ты там живой?
- Живой!
- Руки-ноги целы?
- Целы!
- Тогда поднимайся наверх!
- Не могу!
- Почему?
- Еще не долетел!..
***
- Похоже, мой парень вчера сделал мне предложение. Он сказал:
пора кончать с нашей дружбой…
***
Муж:
- Ну что ты плачешь?! Я ведь не уезжаю на целый год, а только на месяц.
Жена, сквозь слезы:
- Ну да! Знаю я тебя! Говоришь на месяц, а сам вернешься через две недели!..
***
- А ты знаешь, что Петр стал литературным критиком?
- Ничего удивительного! Он еще в школе не любил литературу…
***
- Как вам понравилась моя последняя книга?
- Буду с вами откровенен: я не отвечу на ваш вопрос…
***
- Какие места у вас были на премьере?
- Очень плохие: нас никто не видел…
***
В нашей семье я и моя жена абсолютно равноправны. Особенно, супруга, конечно…
***
- Ты за что сидишь?
- За то, что ругал Иванова.
- А ты?
- За то, что хвалил Иванова.
- А ты за что?
- А я сам Иванов…
***
В цветочном магазине:
- Почему у вас такой печальный вид?
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год приходил и покупал у нас цветы для своей невесты. А завтра у него свадьба. Жаль терять такого хорошего клиента!..
***
Звонит муж с командировки:
- Это ты, Мария? Я звоню, чтобы предупредить, что сегодня домой не приеду! Слышишь? Спи с богом!
- С кем? С кем?
- С богом!
- С кем? Не слышу!
- С Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом! Поняла?
- Поняла! А почему с Олегом дважды? Он что, твой начальник?
***
Пришла женщина на свидание с мужем в тюрьме. Затем пошла на приём к начальнику:
- Гражданин начальник! Я вас очень прошу дать моему мужу какую-нибудь работу полегче, он такой слабый.
- Но они ведь фанерные ящики сбивают… Разве это тяжелая работа?
- Да, но он сказал, что по ночам им еще приходится какой-то тоннель копать…
***
- Что-то давненько я тебя не видел с Марией… Что-то случилось?
- Мы поженились…
***
Любовь – это стрела Амура, которая бьет в сердце, проходит через карман и выходит боком…
***
Запись в анкете:
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!
***
- Мамочка, уже полночь, а моего мужа всё нет… Может, он у другой женщины?
- Ну, доченька, зачем же сразу предполагать самое худшее? Может, он просто попал под машину…
***
- Настя, твоего Ивана вчера видели с Галкой!
- Да сплетни это всё! А я вот слышала как раз другое – будто бы Галку видели с Иваном. Уж не знаешь, кому и верить…
***
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда «раньше»?
- Ну, когда еще не было денег?
***
- Может ли женщина сделать мужа миллионером?
- Может, если он миллиардер…
***
Научное заключение:
Результаты исследований показали, что главной причиной разводов является брак…
***
- Вы, пани, действительно хотите развестись?
- Хочу!
- А вы, пан, тоже?
- Да!
- Странно… Что же вы тогда оба твердите, что между вами никогда не было согласия?!
***
- Сколько будет половина и половина?
- Сказать точно не могу, но нутром чувствую, что литр будет …
***
Рассеянный профессор жене:
- Сегодня, дорогая, ты меня не будешь ругать: на этот раз я не забыл зонтик в кафе!
- Но, милый, ты ведь пошел туда без зонтика!
***
- Всё! Хватит! Надоело! Сегодня же подаю на развод. Жена не разговаривает со мной уже целых шесть месяцев!
- Опомнись, друг! Где ты ещё найдёшь такую жену?!
***
- Зачем же вы надрали уши своему сыну?!
- А завтра он должен принести табель успеваемости.
- Но ведь…
- А завтра меня дома не будет.
***
- Почему бы тебе, женушка, не покрасить волосы в светлый цвет?
- А зачем?
- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят…
***
- Ты бываешь со мной нежна только тогда, когда тебе нужны деньги!
- А разве это бывает так редко?!
***
- Вчера я весь вечер играла Грига.
- Выиграла или проиграла?..
***
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Простите, проспал…
- Как?! Вы и дома спите?!
***
После свадьбы, провожая гостей, молодая говорит:
- Извините, люди добрые, если что было не совсем так… Но я ведь впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше…
***
- В субботу иду на свадьбу. Если б ты знал, как мне не хочется идти!
- Ну, так и не иди!
- Никак нельзя…
- Почему?
- Да жених я…
***
Водитель ведет машину, одной рукой держась за руль, а другой обнимая девушку.
Милиционер увидел и кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький. Но как же я тогда буду управлять машиной?!
***
- Как ты мог отдать в аренду и поле и постройки какому-то совершенно незнакомому человеку?!
- Не переживай, жена, он, должно быть, богатый.
- Откуда ты знаешь?
- Разве ты не видела: он такой молодой и красивый, а жена его старая и страшная…
***
- Ты пошла б за меня замуж?
- Пойти – не пошла б, а вот на лимузине с удовольствием поехала б…
***
Нотариус зачитывает завещание семье богатого покойника:
- Будучи в здравом уме и рассудке, я все деньги растратил перед смертью…
***
- Почему ты пьешь водку?
- Так жидкая ведь. Если б была густая – ел бы…
***
- Что с тобой, Васыль?
- Да долги мучают…
- Что опять влез в долги?
- Да…
- И не можешь вылезти?
- Это ерунда, не могу дальше влезть…
***
- Извини, дорогая, задержался… Мы тут с коллегами зашли в бар и поспорили, кто больше выпьет…
- Ну и кто же занял второе место?!
***
Очень богатый и глухой дед неожиданно вновь обрел слух и стал слышать. Знакомый спрашивает его:
- Наверное, в семье очень обрадовались этому?
- Никто дома не знает, что я слышу.
- Почему?
- А я сижу себе, как и раньше, и только слушаю, что говорят обо мне. Уже два раза менял завещание…
***
Двое влюбленных разговаривают в темном парке:
- Давно хочу тебя спросить о чем-то важном…
- А я давно хочу тебе ответить «Да, милый…»
***
- Посоветуй, мама, что мне делать. Я просто сама не знаю, кого из троих выбрать. Один хорошо зарабатывает, другой очень умный, а третий прекрасно танцует…
- А тот первый не мог бы научиться танцевать?..
***
- Выпьем ещё по сто?
- Ну, мой разум говорит: не нужно. А желудок говорит: можно. Но ведь разум умней желудка. А более умный всегда уступает более глупому. Так что, выпьем!
***
- А теперь давайте выпьем за вашего сына!
- Ещё чего?! Что за него пить?! Он и сам за себя не дурак выпить! Только наливай!
***
- Слышал, что Иван женился. Не знаешь, по любви или для выгоды.
- Ну, жену он взял для выгоды, а деньги – по любви…
***
Двое пьяных едут в машине. Один говорит:
- Как переедем мост, сразу поверни направо.
- А разве не ты за рулем?!
***
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
- И что же получилось?
- А получается, что я женился на тебе исключительно по любви…
***
Стоит пьяный у фонарного столба и сильно колотит по нему кулаками. Другой пьяный подходит:
- Что, никого нет дома?
- Да нет, свет горит, открывать не хотят…
***
- Свидетельница, поклянитесь на святой Библии, что вы будете говорить правду и только правду.
- Ваша честь, господин судья, я буду говорить правду и только правду, но пока я ещё не поклялась, позвольте мне сказать, сколько мне лет…
***
- Этот врач просто творит чудеса. Мою жену, например, он вылечил всего лишь за какую-то минуту.
- Каким же образом?!
- А он просто объяснил ей, что все ее болезни – это симптом приближающейся старости…
***
В кабинете директора проходило совещание. Присутствующие на нём женщины не согласились с предложением начальника и стали кричать все одновременно.
Погодите! – попросил директор. – Пусть первой выскажется самая старшая из вас!
И все женщины тут же замолчали…
***
Жена взвесилась, и муж спрашивает:
- Ну, как, больше нормы?
- Да нет, но если верить этой таблице, то я просто должна быть выше на 15 сантиметров…
***
- Чем вы лечитесь от бессонницы?
- Через каждый час я принимаю рюмку вина.
- И после этого засыпаете?
- Нет, но так веселее не спать…
***
Врач:
- Подготовьте мужа к самому худшему!
Жена:
- О, господи! Неужели он должен умереть?!
- Вовсе нет. Но ему нельзя будет больше пить водку…
***
Кинозвезда на приёме у врача:
- Доктор, мне раздеваться?
- Да нет. Я только вчера видел вас на экране…
***
Критик молодому автору:
- Прочитал вчера томик ваших стихов…
- Последний?
- Надеюсь, что да…
***
Начинающий поэт критику:
- Вы уже прочитали мои стихи?
- О, да! Причем значительно раньше, чем вы…
***
Молодой поэт редактору:
- Я обнаружил, что вместо стихов я ошибочно прислал вам счет за стирку.
- Слишком поздно, молодой человек. То, что вы прислали, уже набирают в типографии…
***
В компании, в которой присутствовал судья, речь зашла о возрасте одной известной всем дамы.
«Я бы дал ей лет тридцать», - говорит судья.
«Перестаньте говорить на профессиональные темы» - упрекает его жена.
***
- С чего вы начали свою карьеру?
- Со сладкого.
- Вы работали на кондитерской фабрике?
- Нет, я подарил жене начальника шоколадный набор.
***
Из анкеты:
Образование – не начатое высшее
***
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Она храпит…
- Но это ещё не повод!
- Но она храпит каждый раз с другим…
***
Спрашивают жену поэта-любителя:
- Какой-нибудь доход от этих стихов ваш муж имеет?
- Да, как-то послал в редакцию восемь стихов, а ему вернули аж целых девять…
***
- Ох, и свадьба ж была! Только на третий день разошлись…
- Кто, гости?
- Да, нет! Молодые…
***
- Ваш муж владеет каким-нибудь иностранным языком?
- Наверное, владеет, потому что как придет домой пьяный, то такое говорит, что ни я, ни дети не можем понять.
***
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да шляется каждый день по кабакам и пивнушкам…
- Неужели так пьет?!
- Да нет – меня разыскивает…
***
Встречаются двое пьяных:
- Ну что, выпьем?
- Орел со свиньей не пьет!
- Ну, тогда я полетел…
***
- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, милый, если ты меня ещё любишь, ты ведь не откажешь мне в такой мелочи…
***
Пьяный водитель пытается сесть за руль, но ничего у него не получается.
«Может пешком?» - советует прохожий.
- Не выйдет… Разве не видите, что я на ногах не держусь?!..
***
- Слышал, ты женился.
- Да.
- А зачем?
- Мне не нравилось питаться в столовой.
- А теперь?
- Теперь нравится…
***
- Представляешь себе, на другой день после свадьбы он выиграл по лотерее двести тысяч.
- Бедняга… Ему никогда не везло…
***
- Ну, что же мне делать?! Мечтаю жениться, но никак не могу угодить своей матери:
ни одна из моих девчонок ей не нравится…
- А ты сделай так: найди такую, которая будет похожа на нее!
- Да, нашёл… Так теперь отец устроил скандал…
***
Во время ссоры жена в сердцах воскликнула:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
«Это исключено, - немедленно отпарировал муж, - браки между ближайшими родственниками запрещены!»
***
- Завтра моя молодая жена начинает медовый месяц.
- Что, одна?
- Ну, да. Я ведь диабетик…
***
- Кто в своё время познакомил вас с вашей будущей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не обвиняю…
***
Зять укоряет тещу:
- Ну, ладно уж моя жена – молодая, глупая… Но, хоть вы, мама, не будьте такой!
- Какой это?!
- Молодой…
***
- Что такое свадьба?
- Это торжественный ввод женщины в эксплуатацию…
***
- Он сказал, что если я не выйду за него замуж, он с ума сойдет.
- Перестань! Только вчера он попросил моей руки!
- Ну, а что я говорила?!
***
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного…
***
- Папа, мой жених хотел бы познакомиться с тобой. Он такой хороший…
- Хороший, хороший… А достаточно ли он зарабатывает?
- Какие же вы, однако, мужики, все одинаковые! Буквально то же самое он спросил о тебе…
***
- Ты с ума сошла! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телефон испорчен, холодильник не работает… А ты собралась выйти замуж за поэта!
***
- Господин, режиссёр, я сторонница реализма, поэтому требую, чтобы во втором акте мне подали настоящее шампанское вместо воды.
- Не возражаю, мадам, но в таком случае я вынужден буду потребовать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд…
***
- Правда, что ваш сосед женился?
- Да.
- А молодая жена красивая?
- Не видела. Но, наверное, очень красивая, раз вышла замуж за мясника…
***
- Не знаю, как ты, а я лично в любовь с первого взгляда не верю.
- Почему?
- А как ты узнаешь с первого взгляда, сколько он зарабатывает?!
***
- Ну, как? Вы хорошо спели вчера на концерте?
- Да, не очень… Несколько вещей пришлось повторить…
***
- Твой жених красивый?
- Бесподобно! От мамочки у него чудесные голубые глаза, а от папочки – шикарный автомобиль!
***
- Вчера был в театре, но никак не пойму, что играли – драму или комедию.
- А чем закончился спектакль?
- Они поженились…
- Ну, тогда это была трагедия…
***
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Николаем.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Григория.
***
Учитель:
- Ты сам решил эту задачу?
Ученик:
- Нет… С двумя неизвестными…
***
Встречаются жены музыкантов:
- Ты знаешь, мой муж играет в дуэте, и у меня родилась двойня…
- О, господи! Я пропала! Мой муж играет в квинтете!
***
- Чем это так сегодня недовольна наша прима-балерина?
- После спектакля ей преподнесли только девять букетов цветов.
- А разве этого недостаточно?
- Но она заплатила за десять!
***
- Я хочу развестись с мужем?
- Почему?
- Он со мной разговаривал всего лишь три раза…
- Дети у вас есть?
- Да, трое…
***
Учительница музыки шаловливому ученику:
- Предупреждаю тебя: если ты будешь продолжать плохо себя вести, я скажу твоей маме, что у тебя талант…
***
- Я принёс вам свою первую пьесу.
- Какой там сюжет?
- Она любит его, а он…
- А он любит другую.
- Нет, он тоже её…
- Браво! Ну, наконец-то что-то оригинальное!
***
- А ваш жених знает, сколько вам лет?
- Частично…
***
- Вы хотите жениться на моей дочери? А достаточно ли у вас средств, чтобы содержать семью?
- Думаю, достаточно.
- Хорошо подумайте. Нас ведь семь душ…
***
- Когда ты, наконец, исправишь свою двойку?!
- Да в дневнике я уже давно исправил. А вот в классном журнале не могу: его всё время прячут в учительской.
***
- А Зоя и Петр по-прежнему любят друг друга?
- Да нет… Они уже поженились…
***
- Выходи за меня замуж! Мы так подходим друг другу!
- Почему ты так уверен?
- У меня такой же характер, как и у тебя.
- Тогда я ни за что не пойду за тебя. Уж свой-то характер я знаю!
***
- Извини, дорогая, я стал таким забывчивым… Вчера я просил твоей руки, но не помню, дала ты согласие или нет…
- Дорогой, я точно помню, что дала, но вот кому тоже точно не припомню…
***
- Вы хорошеете с каждым днем!
- Потому что я придерживаюсь строгой диеты.
- А что это за диета?
- Черный хлеб и вода.
- И долго вы будете придерживаться этой диеты?
- Всю жизнь.
- Дорогая! Выходите за меня замуж!
***
- Что-то не вижу я тебя больше с той блондинкой, с которой ты раньше повсюду ходил!
- Да она вышла замуж…
- Правда?
- Честное слово.
- За кого?
- За меня…
***
- Больной, вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты…
- Похоже, доктор, у вас уже побывала моя жена…
***
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет.
- А я решила, что мне не будет двадцати пяти лет, пока не выйду замуж.
***
- На основе того, что ты читаешь, я могу сказать, кто ты. Хочешь, попробуем?
- Давай!
- Ну, что ты читаешь?
- Гомера, Овидия…
- О, я уже знаю, кто ты.
- И кто же я?
- Лгунишка…
***
- Вы были свидетелем того, как этот господин назвал меня ослом?
- Да, и я подтверждаю это перед судом. С большим удовольствием!
***
Директор театра автору пьесы, проходящей почти при пустом зале:
- Никогда не думал, что вы уже такой известный!
***
- Сегодня на спектакле мне попалось ужасное место: ничего не видел и не слышал…
- Мне еще больше не повезло: с моего места я всё видел и слышал…
***
- Знаешь, я купил машину. Хочу увидеть свет?
- Тот или этот?
***
- Почему вас не было на последнем собрании?
- А оно было таким коротким, что я не успела даже опоздать…
***
Идеальная секретарша – в возрасте двадцати пяти лет с сорокалетним опытом.
***
- Не так уж трудно принять это лекарство. Пейте и думайте, что это пиво…
- Доктор, а не лучше ли пить пиво и думать, что это лекарство?..
***
- Папа, почему в загсе жених и невеста обмениваются рукопожатиями?
- Такая традиция, сынок. Знаешь, боксеры на ринге делают то же самое…
***
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка…
Увлекся
- Прошлым летом я подсёк на удочку огромнейшую щуку. Сам вытащить её я не мог. А тут она как дёрнет – и потащила меня в ледяную воду, да ещё на самую глубину! Начал было кричать, но кто там услышит…
- И как же вы выбрались?
- Да никак. Я утонул…
***
- Дети! Кто может привести яркий пример случайного стечения обстоятельств?
- Я могу! У моего папы и мамы в один и тот же день состоялась свадьба…
***
На одном и том же месте на улице просил милостыню слепой. Однажды проходящая мимо женщина увидела, что он читает журнал.
- Как же вы читаете, если вы слепой?
- А я не читаю. Я только картинки разглядываю…
***
Возле площади, где проходит митинг, стоит милицейская машина.
- Откуда вы идете? – спрашивает милиционер прохожего.
- С митинга!
- Тогда быстрей в машину!
- А вы откуда?
- С митинга.
- В машину!
- А вы тоже с митинга?
- Нет…
- Тогда давайте быстрей на митинг, а потом в машину!!
***
В цирке конферансье объявляет следующий номер:
- А сейчас, уважаемые гости, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь женщин…
- Милые дамы, - останавливает он женщин, которые поспешно собираются идти к выходу, - оставайтесь, пожалуйста, на своих местах. Собачка умеет считать только до двадцати!
***
Мужчина в компании рассказал смешной анекдот. Одна женщина говорит ему:
- Но ведь этому анекдоту, по меньшей мере, сто лет!
- У вас, уважаемая, прекрасная память…
***
Два приятеля рыбачат на реке.
- Я обратил внимание, что женщины очень хорошо помнят и часто вспоминают свой первый брак. А вот мужчины – почти никогда.
- Что ж, это вполне естественно: ты помнишь, как подсёк своего первого крупного окуня?
- Естественно…
- Ну, а вот окунь, держу пари, этого не помнит…
***
- Как заметно похудела ваша жена за последнее время!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
Жена уговаривает мужа пойти в театр.
- Дорогая, но ведь ты уже видела эту пьесу на прошлой неделе!
- Да, но тогда я была в другом платье!
***
- Кум, какие языки вы знаете?
- Ну, русский, украинский, немного польский, немецкий со словарём и ещё два.
- Это какие же?
- Язык тёщи и язык жены…
***
Двое пьяниц обсуждают вопросы медицины.
- Представляешь, ноги имеют прямую связь с горлом: промочишь ноги, не работает горло; промочишь горло – не работают ноги…
***
На приёме у врача.
- Вы пьете?
- Ну, если вы столь гостеприимны…
***
Услышав по телевизору, что трезвый образ жизни удлиняет наши дни, один мужчина в понедельник не взял в рот ни единой капли. И действительно – день тянулся ужасно долго…
***
- Опять ты явился пьяным?! Ты ж обещал стать другим человеком!
- А я и стал другим человеком, но он тоже стал пить…
***
- Чем больше я пью, тем больше дрожат мои руки; чем больше дрожат мои руки, тем больше разливается водки из рюмки; чем больше разливается из рюмки, тем меньше я пью.
Так что, чем больше я пью, тем меньше я пью…
***
Муж возвращается домой с работы и застаёт жену всю в слезах.
- Что случилось, дорогая?!
- Ох, милый, я испекла для тебя пирог, а собака его съела!
- Ну, не горюй так! Я куплю тебе другую собаку…
***
Молодой человек будущей жене:
- Предупреждаю тебя, супружеская жизнь со мной – это не только одни удовольствия. Когда поженимся, придется тебе готовить обеды…
- А тебе придется их есть…
***
Поп спрашивает мальчика:
- Ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит…
***
Молодая супруга обратилась в суд с просьбой о разводе. Судья спрашивает:
- А какая причина?
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
***
Молодожёнов спрашивают:
- Как дела?
- Как в Херсоне: каждый год по новой персоне…
***
- Ну и жену же ты себе привёз!.. Говорят, с кем только она ни спала в своём городе!
- Да был я там… Не такой уж это и большой город…
***
- Сынок, аист принёс тебе сестричку. Хочешь посмотреть?
- Сестричку? Нет! Я хочу посмотреть на того аиста, который прилетает средь зимы!
***
Не говори гоп, пока не выскочишь замуж…
***
Объявление:
«Нашедшего свидетельство о браке, просим не возвращать»
***
Взявшись за гуж, не говори, что не муж.
***
Диалог жены и мужа:
- Первым человеком на земле, несомненно, была Ева, а не Адам.
- Ошибаешься, дорогая, в Библии сказано, что Адам.
- Но ведь в той же Библии ты можешь найти, что «Вначале было слово»…
***
- Дорогой, если я умру раньше тебя, и ты снова женишься, обещай мне, что твоя новая жена не будет носить мои вещи.
- Обещаю… Да они и не подойдут ей…
***
Между писателем и писательницей зашёл разговор о первенстве происхождения
мужчины и женщины.
- Сначала Бог создал Адама, а потом из его ребра – Еву.
- Полностью с вами согласна, уважаемый коллега. Я и сама, когда пишу роман,
сначала делаю черновики…
***
Поезд идет в Одессу. В одном из вагонов сидит еврей и ещё какой-то человек.
Спустя какое-то время еврей спрашивает его:
- Скажите, пожалуйста, вы едете в Одессу?
- Да, в Одессу.
Через какое-то время еврей с озабоченным видом говорит ему:
- Послушайте, вот я вас спросил, едете ли вы в Одессу, и вы мне ответили, что едете в Одессу. Но вы ведь сказали мне, что едете в Одессу, чтоб я подумал, что вы не едете в Одессу, но на самом же деле вы ведь едете в Одессу. Так зачем же вы врете?!
***
- Как отличить зайца от зайчихи?
- Берешь зайца или зайчиху за уши и бросаешь на землю. Если побежал, значит, заяц. А если побежала, значит, зайчиха…
***
- Знаешь, вчера ехал на втором номере трамвая по улице Зеленой, а напротив меня сидел писатель Лев Толстой.
- Знаешь, что?! Только не ври! Второй номер никогда по Зеленой не ходил!
***
- Вы слышали, какая у него жена ученая?! На семи языках говорит.
- О господи! Как же он может жить с ней?! Вон моя на одном языке говорит целыми днями, так что мне места в доме не найти…
***
- Смешно подумать: промямлишь несколько слов, когда ты в сознании, и вот ты уже женатый…
- Точно. А промямлишь несколько слов во сне, и ты уже разведен…
***
- Ой, девчонки, мне все время снятся сны на английском языке! Ничего не понимаю!
- А ты положи рядом с собой переводчика!
***
Алкаш смотрит с вожделением на жирафа в зоопарке:
- Эх, мне бы такую шею! Как долго водка текла бы…
***
- Ну и жену же ты себе выбрал: страшная, беззубая, лысая, толстая,
косая, хромая, заикается…
- Говори громче! Она плохо слышит…
***
Гостю не понравилась гостиница. Знакомый спрашивает:
- Что? Высокая цена?
- Да нет, низкая гостиница…
Где-то на Украине…
- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!
……………………………………………………………………………
Направить отзыв и ознакомиться
с другими стихами, прозой и переводами автора
в Интернет-публикациях можно по
стихи.ру и проза.ру
(Альберт Туссейн)