ПРОНИКНОВЕНИЕ…
(эротический боевик)
Напоминаю тем, кто читает эти студенческие байки впервые, речь идёт о конце 1970-х – начале 1980-х годов прошлого века. Всё здесь - только правда, ничего – кроме правды, но не вся правда… Совпадение имён и «кликух» - отнюдь не случайно…
Итак…
Перефразируя известную фразу И.В.Сталина о большевиках, можно сказать, что «…нет таких крепостей, каких студенты не могли бы взять…!».
Борясь за нравственное и, в том числе, как не странно, безнравственное, воспитание подрастающих «капитанов» Миннефтепрома СССР, допуск в студенческие общежития посторонних лиц был ограничен до 23-00. В это число «посторонних» лиц попадали и те, кто учился вместе с тобой, но проживал в другом общежитии. Уверен, что такой порядок ещё кое-где в «общагах» сохранился по сию пору…
Закономерная проблема, кстати, главная проблема всего человечества: ОН и ОНА – как организовать общение между понравившимися, симпатичными молодыми людьми до и после 23-00, а желательно и круглосуточно? С учётом того, что таковое времяпрепровождение планируется в студенческой общаге?
Скажу банальность. Для начала надо понравиться друг другу, познакомиться, а, если знакомы, то хотя бы договориться о встрече и получить согласие. Подробности подготовки к встрече (цветы, шампанское, вино и т.п., конфеты и т.д.) пропустим. О желаниях, мечтах, грёзах и всём том, что из этого получается – читайте ниже…
Забыл сказать ещё об одном варианте. Это когда пацаны просто собираются попить пивка, может быть и даже «пульку» расписать до утра. Для тех, кто не знает – «пуля» - это игра в преферанс. Здесь всё проще…
НО…
Проблема так и осталась пока не решённой. А она, на первом этапе, одна – как попасть к месту обозначенной встречи?
***
Переходим к главному.
ОН идёт на встречу к НЕЙ. Она – студентка, и проживает в другой «общаге».
Вы спросите, что, мол, в «своей общаге» ему девушек уже не хватает? Хватает, но вот та, в другой, ему понравилась больше.
Первый вариант проникновения – «Скромный парниша».
Заходишь в общагу, предъявляешь свой студенческий билет (с документами могут быть и другие варианты, например, пропуск из «своего» общежития), регистрируешься, желательно «в гости», где проживают твои знакомые ребята. По достижении часов девяти вечера, чтобы тебя вахтёрша или дежурные по «общаге» не искали, а также уже подзабыли, твой друг, мордой лица схожий на тебя, проходит через вахту и забирает документ, возвращаясь потом спокойно к себе.
Это требует слаженных действий, но вполне осуществимо. Одна беда – с «двойниками» туговато… А в случае «прокола» оба «идут паровозом»…, поэтому «отмазки» тоже надо заранее придумывать… Но что не сделаешь для друга во имя высоких чувств…!
Второй вариант проникновения – «Морда чайником».
Ждёшь, когда народ после учёбы повалит «по домам». Пристраиваешься к толпе. Дальше действуешь по обстановке. Вахтёру говоришь - «здрасьте» - с улыбкой, подходишь к полке с письмами и с умной рожей перебираешь их, можно даже с воплем радости прихватить одно (потом вернём…), а также за спинами-за спинами… Проскочил…! А если не получилось…, запускаем вариант №1, но уже только до 23-00. Значит, удача улыбнётся в следующий раз!
Третий вариант проникновения – «Предъявите ваш мандат!»
А нет проблем - вот он! Показываешь пропуск, да только он поддельный, с изменённым отпечатанным номером общежития, росписью коменданта, даже переклеенной фотографией и т.п. Для этого надо только найти бланк пропуска, или уговорить кого-нибудь специально его «потерять». Дальше дело техники. Был у нас классный специалист - «два курса образования» - так он так пропуск подделывал – от настоящего не отличишь…! У него кликуха была – «Профессор». Очки в золотой оправе носил, бородку клинышком…, короче – «Профессор». Это на грани, но это действие можно оценить, как «состояние крайней необходимости».
Четвёртый вариант проникновения – «Монтажники-высотники».
«Не кочегары мы, не плотники, но сожалений горьких нет - как нет. А мы монтажники-высотники, да, - и с высоты вам шлем привет".
В целях противопожарной безопасности на зданиях, где находится много народу, должны быть пожарные лестницы. И они были. Здесь всё просто. Подпрыгиваешь, если можешь, хватаешься за нижнюю ступеньку, подтягиваешься, если можешь… Нет? Друзья помогут… А дальше до заветной двери запасного выхода или до окна рядом с ним, которые, конечно же, должны быть уже открыты по договоренности с той стороны. Солидолом поручни мазали, конечно, но это не помогало, только стимулировало быстрее добраться до умывальника и привести себя в «боевое» состояние. Тогда «умные» коменданты стали забивать двери и окна гвоздями, а также натягивать сетки на них на втором этаже. Ещё более умные студенты стали вытаскивать эти гвозди, расширять отверстия, вставлять гвозди, где они и были. От чего при первом же волшебном заклинании «Сим, Сим – откройся» и лёгком нажиме всё открывалось – как прежде. Пожарная безопасность – превыше всего!
Пятый вариант проникновения – «Летучая мышь» (типа «Бэтмен»).
Его стало возможным применять только с 1980 по 1981 год. Тогда около 9-ти этажного общежития №4 построили ещё одну такую же «общагу». Так оказалось, что её крыша наискосок-наугол оказалась где-то на один метр выше соседней. Расстояние между ними было около двух метров. На этой стройке, поднявшись на крышу, оценив силу и направление ветра, хорошо оттолкнувшись, воспарив в небе, через какое-то время свободного парения над бездной, можно было, если повезёт, попасть на крышу четвёртой «общаги». Не даром говорят - так бывает, что от любви летать хочется… Экстрим! Главное – вниз не смотреть…
Как-то прознав о таких полётах, стали на крыше устраивать засады на «лётчиков». Назад пути не было – приходилось сдаваться. Если везло, то можно было договориться о необходимости заправиться горючим.
Потом входы в строящееся здание закрыли дверями и щитами. Выставили сторожа.
Шестой вариант проникновения – «Коммунисты! Вперёд!»
Заранее сговорившись, ряды наиболее закалённых бойцов и их боевых подруг шли на прорыв. Клином взламывались заслоны и, моментально, используя складки местности, растворялись в заранее подготовленных убежищах…
По праздникам, отмечаемым 1, 9 Мая, 7 Ноября, очень редко, но шла в ход следующая схема. Заходили дружною гурьбою, воодушевлённые, в том числе революционным подъёмом, заявляли вахтёру, что на основании решения студсовета и ректората, сегодня во всех общежитиях объявлен день открытых дверей для встреч советских студентов. – «Можете позвонить, узнать…». Куда звонить то – выходной! Пропускали.
Был случай, когда в ответ услышали от одной обезбашенной вахтёрши (ох! и вредная была…), что «…она в гробу видела студсовет…». Тогда к ней сзади подошёл ещё более обезбашенный студент по кличке «Ротмистр», одетый в полувоенный френч (остатки стройотрядовской формы) и тихо, вкрадчиво произнёс: «А Вам чем, собственно, Советская власть не нравится…?». Бабка побледнела и тихо сползла на стул. Вопросов больше не было.
***
А теперь ОНА идёт на встречу к НЕМУ.
Первый вариант проникновения – «Скромна девица». Почти всё тоже самое, как рассказано выше в варианте №1, только с использованием знания женской психологии… Но под чутким мужским вниманием и готовностью придти на помощь.
Второй вариант проникновения – «С лёгким паром!»
На первом этаже «общаги» находились мужской душ и женский. Вам уже всё стало понятно? Барышне через женский душ – это как к себе домой. Подруги, если есть, всегда помогут. Если их нет, то милости просим к нам на лёгкий пар. Для подстраховки в коридоре ставится пост наблюдения, а другой, чтобы девушек не смущать, контролирует, чтобы голые мужики не вовремя из душевого отделения не вышли… Окно открыто – здравствуйте, девочки! Срывов ни разу не было. Забивание окон гвоздями опять не помогало. В целях гигиены помещения надо проветривать периодически…
Другие варианты проникновения. Смотри «мужские» варианты №№2,3, но под контролем студенческих масс и с участием группы поддержки.
Вот такая эротика. Ведь тогда в нашей стране секса не было.
А вы что хотели здесь прочитать!?
На фото: апрель 1981 г., вход в общежитие №4 "индуса".
Апрель 2007 г.