Уважаемые читатели, вы можете прослушать эту главу в исполнении автора. Вот ссылка:
ГЛАВА 7. Иван-дурак и Персидский Кот.
И тут попался Ивану на глаза кот. Был он персидским, черного окраса. Голова и шея у кота были круглые и массивные. Надутые щеки и выпуклый лоб выдавали незаурядный и воинственный ум. Кончик носа и подушечки лап имели котиковую окраску. На морде сверкали большие, круглые, широко расставленные, темно- оранжевые глаза. Мех у кота был необычайно длинным и густым, нежным и шелковистым. Вокруг плеч и груди - длинные шейные жабо.
Поймал Иван кота, посадил на колени и ласково попросил:
- Расскажи-ка, мурмяк, сказку, да не какую-нибудь, а с намеком. Может, я чего и соображу, чтобы не оплошать.
Стал Иван кота гладить, тот замурлыкал и вдруг заговорил удивительно человеческим голосом:
- ЖИЛА-БЫЛА на свете страна. И была она большая-пребольшая, богатая-пребогатая. И называлась страна Россией. Жили в ней люди умные да разумные. Они вынашивали разные идеи и претворяли их в жизнь. Дураков среди жителей страны было мало - так, одни разговоры. Правили Россией цари-самодержцы. Не одну сотню лет правили они великой державой по своему разумению да собственному произволу, но с Божьей помощью. И с каждым годом разумения в их правлении прибавлялось, а произвола уменьшалось.
И процветала Россия.
Да случилось, что западным ветром занесло в страну безумную идею социализма. И стали молодые люди, получая образование, обязательно ее подхватывать. Но с возрастом и по мере приобретения жизненного опыта бред социализма у них проходил. Все с этим смирились и даже стали считать социализм неизбежным злом - юношеской болезнью образовательного периода, вроде краснухи. А зря…
Родился в России мальчик Володя Ульянов. Подрос, проявил способности и поступил учиться в университет. Там к нему и пристала социалистическая зараза. И все бы ничего. Да по неизвестной причине он оказался генетически предрасположенным к свержению российского царя - помазанника Божьего на Земле, а на почве семейной драмы в нем развился тайный умысел самому стать абсолютной властью. Типичный клинический случай мании величия.
Скоро сказка прочитывается, да не скоро сочиняется. Пока Владимир вынашивал идею социализма и, несмотря на весь ее бред, создавал из нее теорию, пока искал способ сделать теорию средством достижения своих личных целей, он превратился в лысого бородатого дядьку - Владимира Ильича Ульянова по кличке Ленин (производное от имени одной барышни, в чьих ухажерах однажды числился).
Теория теорией, а в жизни любое дело обязательно нуждается в удаче. А кому в России всегда везло и везет? - дуракам и пьяницам.
И тогда дядька Ленин собрал вокруг себя дураков, да не простых, а еврейского происхождения, потому как евреи были ему близки по крови, и он знал, что распознать в еврее дурака под силу только самим евреям. Поскольку еврейский народ весьма малочисленный и рассеянный по всему белу свету, всем известно за что, то лучших соратников Ленину было и не найти.
Дак вот. Преимущественно из полоумных евреев и пропащих русских пьяниц Ленин сколотил российскую политическую партию нового типа и назвал ее партией большевиков, исходя из определений: большой дурак, большой пьяница, большая з.., то есть большому кораблю - большое плавание. Да ладно, он был наполеоновского роста и, естественно, страдал его комплексом. Отсюда и страсть ко всему большому, великому, так сказать.
Как и следовало ожидать, Ленину скоро повезло: назрела подходящая революционная ситуация - Власть буквально на считанные часы в октябре 1917 года осталась без присмотра. И он ее взял.
Ленин взял Власть темной ненастной октябрьской ночью.
Ленин взял Власть вместе с дворцами, почтамтами, телеграфами, банками, вокзалами и прочим барахлом столицы и всей Российской Империи, о чем и сообщил наутро всем, всем, всем, кому счел необходимым.
Ленин под покровом тьмы попросту украл Власть и устроил, заметая следы, большевистский террор, которым стал запросто уничтожать всех возможных и невозможных конкурентов и претендентов, а особенно настоящих владельцев украденной Власти.
По всей стране воспряли дураки и пьяницы и высоко подняли кровавое знамя социалистического бреда. С особым чувством дурацкой радости и глубокого пьяного удовлетворения они принялись всякими неизвестными и до сих пор известными способами неистово истреблять здравомыслие и трезвость в любых формах их проявлений.
Так в России произошел переворот умов: дураки стали ходить в умных, умные - в дураках, да еще в каких!
В принципе Ленин достиг всего, к чему стремился. Еще при жизни он стал Великим учителем. После смерти его тело положили в мавзолей с прицелом на века. Ленинизм потеснил даже Православие. Имя Ленина в России почти затмило Иисуса Христа.
Верные ленинцы с ослиным упрямством и пьяным упорством приступили к строительству «светлого будущего всего человечества - коммунизма», то есть дурацкого пьяного рая на Земле. В качестве основного фундаментального строительного материала они использовали преимущественно кости нормальных рабочих и крестьян.
Среди учеников великого Ленина был один нацмен Сосо Джугашвили по кличке Сталин. Хотя кличек этих у грузина (?) было как грязи: Иванов, Иванович, Васильев, Чижиков, Коба, Бесошвили, Салин... Так вот, еще при жизни Учителя этот многокличник, словно губка, впитал идею абсолютной власти. Едва проводив Ильича в последний путь, Сталин тут же приступил к проведению многочисленных мелких, но последовательных всероссийских переворотов. И со временем стал он непревзойденным мастером политической интриги. И сумел всего за каких-нибудь 20 лет физически истребить и носителей царского прошлого, и, развлекаясь сведением партийных счетов, практически всех большевиков.
Хозяин (!) по заветам Ленина ни днем, ни ночью (!) не оставлял Власть без присмотра.
И свершилось!
Сталин стал САМ-Власть.
Сталин стал по праву СЕБЯ-Власти называться мудрейшим из мудрых, величайшим из великий, вождем всех племен и отцом всех народов.
Сталин стал способен уничтожать врагов СЕБЯ-Власти еще на стадии предтечи в них вражеской мысли, чем окончательно всех запугал, запутал и заставил быть дураками.
Сталин стал совершенным диктатором.
И произошло массовое оглупление россиян.
Однако ничто не вечно в Поднебесной. Вождю всех вождей тоже пришлось покинуть грешную землю и отправиться в мир иной.
Сталинское тело положили в мавзолей по соседству с ленинским. Правда, недолго пролежали они напару.
Адская машина авторитарно-деспотического режима, оставшись без хозяйского глаза, забарахлила. Необходимые (кто бы знал какие?) регламентные работы вовремя не были произведены. Начались сбои-перебои.
Я-Власть стала преобразовываться в ПРОСТО-Власть.
И сразу по вполне естественным причинам одна часть народа начала потихонечку умнеть, другая - смелеть, третья - наглеть, а кое-кто эти три действия сочетать. Как бы там ни было, но в одну из ночей (!) тело Иосифа из мавзолея извлекли и тайно захоронили.
Иуды-преемники выждали три дня и три ночи и, убедившись, что ничего сверхъестественного не произошло, но все же с опаской поделились своим отчаянно-дерзким поступком с народом, открестились от ЕГО-Власти и объявили, что теперь - ОНИ-Власть.
Народ, проводя свой короткий век в отупляющей истоме бытового пьянства, приводящего в состояние скотского равнодушия, даже и не пытался вникнуть в суть Кремлевских разборок, привычно полагая, что там лучше знают. До мертвых ли, когда до живых нет дела? Народ рассуждал убого, но для себя понятно: лишь бы его не трогали, и лишь бы не было войны.
Да, не знала ОНИ-Власть свой народ...
Итак, Иосиф Виссарионович Джугашвили (Сталин) был похоронен по-человечески, то есть его тело было зарыто в землю. И для его души, которая, покуда тело нежилось, напичканное бальзамом, в мавзолее, изрядно намаялась в чистилище, настал праздник - Судный День.
Призвал Господь душу Иосифа и спросил:
- Иосиф, раб мой, ну и нагрешил ты! По самые помидоры! Отвечай!
И ответил Иосиф Всевышнему:
- Господи, Суд Твой праведный и Ты милостив. Сам знаешь, все не без греха. Я - человек маленький. А грехи мои еще меньше. Я себе во всем отказывал. Я верой и правдой служил России по заветам своего Учителя. Призываю его быть свидетелем. Я ему верил. А за убеждения не судят. Боже милосердный, разреши напоследок перед райской жизнью раскурить трубку. А?
Бог такого ответа никак не ожидал и раскарался. На Земле грозовая молния едва не расколола надвое Спасскую башню Кремля. Куранты пришлось сдать в ремонт.
Слово сказал Иисус:
- Сосо, ты не уходи от ответа. Мы про тебя все знаем. А твой Учитель всегда у нас под рукой. На него частенько кивают. Он в нашем чистилище самый неотпетый завсегдатай. А куда его девать? Небесная канцелярия горой стоит за права души и тела. Тебя похоронили по-человечески, и мы сразу судим. Скажи лысому Мыките спасибо, не то век бы тебе не отмыться. Ждать да догонять - самое мучение. Отвечай!
- Господи Иисусе! Ты никак в обиде, что я храм Твой, Христа Спасителя, в Москве снес? Обида - смертный грех. А религия, говорил мой Учитель, - опиум народа…
- Эй, херувимы! - Христос хлопнул в ладоши. - Подать сюда душу Учителя этого ученика.
Приволокли за шкирку какую-то зачуханную душонку и бросили под ноги Святой Троицы. Пала душа на колени перед Господом и взмолилась:
- Не губи меня, Господи! Раскаиваюсь до всей своей глубины в содеянном против помазанника Твоего, против Святой Руси, против Православной Церкви, против великой Российской империи. Но отрекаюсь от всего, что товарищи без меня натворили.
Господи, Боже мой, кто как ни Ты знает, как часто терял я рассудок, как слаб был умом в последние годы своей жизни. Боже праведный, кто как ни Ты знает, за что купил меня Дьявол и как голос Твой, обращенный ко мне через людской стон, он заглушал. Господи Иисусе, кто как не Ты знает, что товарищи мои - дураки, дураками были, дураками и останутся. Прости меня, Господи, ибо грех мой велик, но духовен, ибо силой идеи мечтал сотворить рай на Земле, ибо не ведал, что творил. И покарай товарищей, Господи, ибо их грех мерзок и низок, ибо веру в Тебя искореняли моим именем, ибо себя утверждали не силой идеи, а силой власти, ибо ведали, что творили. И будь милостив к ним, Господи, ибо глупость их безмерна, непостижима и очевидна.
Зарыдала душа Учителя, принялась рвать себя на части и требовать немедленного захоронения ее тела. Вдруг увидала она Сосо, смолкла и стала в позу, сунув большие пальцы рук под мышки.
Бог Отец обратился к ней:
- Душенька, твой «чудесный грузинчик» утверждает, что был твоим дотошным учеником, рьяным последователем, и не более. Говорит, что, следуя твоим заветам, используя твою теорию, довел народ страны Советов до совершенного отупения и абсолютного послушания.
Лицо души Учителя исказилось в гневе. Она затопала ногами и, картавя, завопила:
- Господи, да он - оппортунист сраный, бандит с большой дороги, мазурик! Он мою Наденьку неоднократно до слез доводил, ****ью обзывал. Я с ним, мерзавцем, срать рядом не сяду, и товарищам закажу. Он мою идею извратил, а страну со страху опутал колючей проволокой. Он хуже меня! Последних интеллигентов с грязью смешал и в дерьме утопил. Последними дураками и пьяницами себя окружил и погубил десятки миллионов невинных. Сосо, разве этому я тебя учил? Да если бы не 300 тысяч золотых рублей, которые ты, ограбив банк, внес в партийную кассу, я б тебя не то, что к секретариату, к самой заштатной партячейке не подпустил бы. А где товарищ Троцкий? Почему он не присутствует в судебном заседании? Требую вызвать товарища в качестве свидетеля защиты от семинариста-недоучки Сосо Джугащвили.
Господь обратил свои очи на Сталина и спросил:
- Отвечай!
- Я, товарищ Святая Троица, так скажу: Учитель каким он был, таким и остался. Повезло ему в свое время взять Власть, а что с ней делать, он не знал. Говорят, мечтать не вредно. Это не про него. Мерзкой болезнью болел Ильич. А Надька его… Ладно, откуда мне знать?.. Может, и погорячился.
Теперь о деньгах. Я своей жизнью рисковал, руку не пожалел. Что награбил - все до копейки внес в общаг, то есть на общее дело. А вот когда Сосо в Туруханском крае жидкий чай пил, Ленин в Баварии темное пиво сосал. Почему так? Да что его слушать? Он без меня ничего не мог. Сдох бы где-нибудь в тюрьме или ссылке со своим заочным юридическим.
В нем русской крови ни капли не было. Он был лицом какой-то до сих пор никому не известной национальности. У него и наследственность отягощенная. Мать с кем попало путалась. Брат - висельник. На царя покушался.
А почему детей не было? Ведь Ильич до баб сам не свой был. Не смотри, что маленький, рыженький, лысенький, - Сталин приподнялся на носки, пригладил рукой свою густую шевелюру и спокойно продолжил, - даже кличку взял – Ленин, Ленкин, значит. А потому, что все его бабы - ведьмы. Особенно Ленка: маленькая, тощенькая, безумно красивая, а хуже лютого зверя - собственными ручонками расстреливала.
А Сосо никому зла не желал. За брата не мстил. У Сосо брата никогда не было. Сосо Советскую власть крепил. Сына в жертву принес… Мне от этого, - Сталин вытянул руку, направил указательный палец на Ленина и прищурился, словно прицелился, - Старика, кроме теории, досталась кучка брехливых дураков-евреев. А я слов на ветер не бросал. Сказано расстрелять, - никуда не денешься. Это сегодня разболтался. Как-никак впереди вечность.
А вы что от меня хотите? Картавый Россию изуродовал, а Сосо отвечай? Не выйдет. Я все делал по заветам великого Ленина, - Сталин усмехнулся, - и с Твоего, Господи, ведома. На слово никому не верил. Мне Лаврентий всегда документы показывал. Его я тоже подозревал. Не успел - много врагов было, не до дураков. Не я, а Ленин миллионы людей принес в жертву идее о земном коммунистическом рае. Господи! Он Тебя опустить хотел. Он все вокруг называл материей - крои, перекраивай, как хочешь. А людей называл массой - мешай, перемешивай, дави, выдавливай… Вот мать сыра-земля и не принимает его. Вот и болтается он между небом и землей, как … Иссох весь, лопоухий! Эй ты, великий Мучитель, каково самому-то? Ты не вождь, ты - вошь. Надо было тебя раздавить еще в стадии гниды. Ты - Антихрист! Сын Дьявола, вот кто!.. - Сталин застыл в позе генералиссимуса, за которым всегда победа.
И храм сожжен был выстрелом в упор.
И камня не осталось от дворца.
И тем был начат пресловутый спор
О славе Герострата и Творца.
Один из тех, кто рушил чудо-храм,
Сродни себя считая мудрецам,
Воскликнул дифирамбовым хорам:
Не все, мол, воздавать хвалу Творцам!
Печален исторический конец:
Кому же нужен рухнувший дворец?
И был забыт божественный творец.
Остался Герострат, то бишь подлец.
Луна порою Солнце затмевает.
Среди людей еще не то бывает.
Бог Отец и Бог Сын при упоминании Антихриста вздрогнули и стали напряженно вглядываться в Ленина, а Святой Дух вспорхнул и скрылся за спиной Отца.
Бог рявкнул:
- Подать сюда Дьявола! Живо!
Сатана тотчас предстал перед Святыми Очами, угодливо изогнулся и подобострастно проворковал:
- Господи, всегда и всюду к Твоим услугам. Все, что ни пожелаешь. Мой сервис - самый лучший во всей Вселенной и даже за ее пределами, то есть там, куда нога Твоя еще не ступала, где Духу Твоего еще не было, на что Глаз Свой Ты еще не положил. Шучу, Господи. Но вот тебе доказательство - тефлон!
- Тефлон? Это еще кто?
- Не кто, а что, Господи! Тефлон, сохраняя души в первозданном виде, доставляет им ни с чем не сравнимые муки, услаждая мой слух подлинными, а не фанерными стенаниями. При этом души в собственном дерьме по уши. Ха! Экономия сил и средств. Хвала Тебе, Господи, и науке Твоих творений!..
- Хватит зубы скалить. Черт с ним, твоим тефлоном. Мучай, как угодно и кого угодно, но - по заслугам. А теперь, Люцик, отвечай! - Бог ткнул своим божественным указующим перстом в Ильича. - Твое исчадие?
Свинячьи глазки Дьявола блудливо забегали. Он завздыхал, зачмокал, завонял серой. Его хвост взмыл трубой и нервно задрожал. Дьявол обнажил клыки … и вдруг смяк, поджал хвост, понурил голову и пробурчал себе под хрюпальник:
- Ну и ладно. Ну и пусть. Прости, Господи, грешен как никто. Не все Тебе. Была и у меня своя Мария... - И тут Сатана встрепенулся. Его по-восточному раскосые глаза округлились. - Господи! Боже мой! А Ты разве не знал?! Да как же?.. Ты же всемогущ, вездесущ, всеведущ!!! Или..попустил?.. - и Дьявол завизжал недорезанным...
Кот внезапно замолк на полуслове и вонзил все свои когти в колени Ивана. Дурак, взвыв от боли, вскочил на ноги. Кот бросился наутек. Часы пробили маятником стену. Миф рухнул. Иван, потирая оцарапанные колени, начал лихорадочно искать в кошачьей байке тайный смысл: «Божий Суд… Страшный суд…Высший Суд…Суд, суд, суд… Жюри. Ага… Жюри! Конкурс. Конкурс красоты и ума. Вот что требовалось доказать. Василиса - самая прекрасная и самая премудрая. Эту мысль надо запомнить на всю оставшуюся жизнь. Фу-у-у… Ой, как больно-то! Проклятый Кот Черноморд!..»
Иван подошел к бару. Колени нестерпимо зудели. Он откупорил первую попавшуюся бутылку и плеснул из нее на колени. Боль адски вспыхнула и утихла. Оставшуюся в бутылке жидкость Иван влил в себя. Тьфу! Дрянной самогон! Он взглянул на этикетку - американский виски. Иван еще раз сплюнул, как-то невесело вздохнул, закусил подвернувшимся под руку бананом, включил телевизор, плюхнулся в кресло и погрузился в дебаты украинской рады.