Странное дело – я, отчего то не люблю пианино. Мне нравится клавесин и орган, а пианино не нравится. Кто бы ни играл: что- то есть незавершённое в его звуках: половинчатое, что-то есть. Клавесин с его отрывистым металлическим звучанием для меня честнее. Орган - совсем из другой оперы. И по ощущениям они оба мне ближе. А вот пианино - совсем не впирает.
Так и со всей моей жизнью. То, что я говорю - мне напоминает звуки пианино - мелодичная незавершённость, обман недосказанности. То что я делаю - звуки клавесина: всё гораздо брутальней ,резче и отрывистей. И лишь когда я пишу - звучит орган.
Во фляге плещутся вчерашними воспоминаниями остатки коньяка. Глоток, и в памяти оживают листья под ногами, и с неприятным треском раздавливаемые жёлуди. Воздух, вливающийся в лёгкие сырым ароматом увядающей травы и опавшего с деревьев лета. Осень. Отчего- то в Нижнем парке мало по осеннему красивых деревьев, их красота бесспорна, но я нашёл лишь одно разноцветно-шикарное.
Одиночество. Лютая нехватка одиночества, спокойствия и неспешности мыслей. Бег и суета последних месяцев высасывает. Коньяк способен приостановить этот бег, но лишь до тех пор, пока его волшебство наполняет фляжку из нержавеющей стали.
Воспоминания. Ты ненавидишь воспоминания, но как легко ты с ними сдружился. Впору признать, что лишь они составляют львиную долю моих размышлений. Плавность движения мысли. Не отрешённость ,а плавность. Гармония мысли и погоды - красота. Всё шатко и призрачно, но есть в этом ясное ощущение незыблемости мироздания. Временное прибежище и нет ничего его постоянней. Хочется уйти в многодневный запой, пить и думать, думать, не обращая внимания на то, что происходит вокруг тебя. Позабыть обо всех обязательствах. И просто побыть наедине с собой. Это слабость. Сила поступков в деяниях вопреки. Когда - то тебя это сломает, как сломало уже однажды. И тогда ты опять будешь мучительно искать ответ на вопрос, который сам себе задашь. И на который тебе не сможет помочь ответить даже Она. А была ли Она? Мара. Может, и не было ничего? Может, ты всё сам и придумал?
-Мужичка бы сейчас…
-А что, так нужно, солнце? Могу помочь?
-Ну, ты то, мог и не говорить.
-А у меня, что на лбу написано?
И закрутилось. Печать на лбу. Каин? Нет, просто так было нужно. Зачем? Затем, что бы понять, что когда, Любишь по настоящему- всё вокруг переоценивается и теряет прежнее значение. Эта Любовь сделала тебя лучше. Но она же и сломала тебя. Не было ничего деструктивного. Нужно было играть по правилам, предлагаемым той жизненной ситуацией, которая складывалась на тот момент.
-Знаешь, я могу, не задумываясь отдать жизнь за тебя.
Разве у тебя больше не было никого, за кого бы ты мог отдать жизнь? Были, и отдал бы. И сейчас отдашь, но так будет потому, что так НАДО, а не так хочется. Какая глупая оперетка(ц)
Ничто не даст тебе ответа, не книги, не фильмы, не разговоры с теми, кто в теме. Нужно просто пережить это, выжечь из себя с частью своего сердца, заплатив страшную дань клокочущей пустоте. И постараться жить дальше.
Просто жить, жить вопреки. Вопреки голосам за окном и манящему обману ощущения полёта. Жить надеждой на то, что когда ни будь, ты сможешь опять расправить крылья за спиной и оторваться от этого асфальта, уйти от бега, и от всего, что тебя по большому счёту уже давно не занимает. Уйти туда, где всё стройно гармонично, где за открытым окном плещет о берег океан, а перед окном стоит на столе пишущая машинка и играет орган в твоей больной голове.