Вчера было воскресение. Сегодня – понедельник. Завтра будет вторник. Послезавтра…
Вчера было 25-ое. Сегодня – 26-ое. Завтра будет 27-ое. Послезавтра…
Меняется месяц, время года, сам год. Меняются цифры… и ничего не происходит.
Сначала неопытному глазу может показаться, что вокруг всё вращается, изменяется, модифицируется, преобразуется, эволюционирует, прогрессирует, регрессирует…
В Китае новое землетрясение. В США новые скандалы вокруг кандидатов на праймериз от слоновой партии. В Москве похолодало и новая мода: правительственные программы освящать в церкви. Билан победил на Евровидении. И ещё много всего происходит…
Однако если приглядеться – всё это уже было. Значимость происшествий завышается людьми – дабы избежать отвратительного ощущения стазиса. Окаменелости, окоченелости. Состояние небытия – отрупелость.
Все эти внешние изменения для жизни отдельно взятого аборигена из Зимбабве, особенно победа Билана, не имеют почти никакого значения. А чем мы лучше Зимбабве? А ничем. Вот и мне на всё это как-то.
И горе китайцев лишившихся родных и близких людей, лишившихся крова, меня не трогает. А тем более не трогает трагедия погибших – они не стенают, не плачут, им уже всё равно. Может им даже лучше, чем мне… а тем более лучше, чем выжившим.
Вчера смотрел «Мюнхен» Спилберга. Поймал себя на мысли, что мне на курок было бы нажимать гораздо проще. Хоть и не было бы у меня никакого оправдания, я бы его выдумал и заставил себя в него поверить. И сомневаюсь, что после всего меня бы мучила совесть. И ответ на вопрос «а не зря ли всё это?» для меня давно звучит как «не зря!».
Все эти мысли вчера напомнили о не так давно осознанном мною в себе, растущем маленьком чёрном комочке. Это абсолютная тьма – чёрная дыра моего сознания. Это бездна, в которую проваливаются собираемые мною артефакты человеческого поведения, классифицируемого как Зло. Туда же проваливаются проглоченные обиды, сдержанный гнев и нереализованные шалости-вредительства. Это чёрная шапка с вырезами для глаз, которую я надевал в ситуациях первой категории опасности. Но постепенно начинаю надевать и для второй… для некоторых разновидностей третьей. А иногда она сама разворачивается поверх моего лица противной гримасой нетерпимости.
Я чувствую этот комок в двух ипостасях: инородное пульсирующее образование у себя в левой части головы, в височной области (оно часто болит – вослед болит и голова); и мелкодисперсная среда чёрного цвета, имеющая форму неровного шара, с колышущейся поверхностью, в груди. Каждая из гранул этой среды – мелкое существо сродни москиту или нетопырю. Сродни чему-то кровососущему и писклявому.
Этот ком был во мне всегда. Но расслоён, распределён, неосознан. Непрочувствован. Теперь я его чувствую. Я знаю, что он есть, и что он – часть моего существа. Его гнали прочь, ругали, хулили, и постепенно всё, приравненное к тёмному социумом или мной лично (второе гораздо реже), выселилось в гетто. Долго не давало о себе знать – росло и крепло на плодовитой почве моей слабой натуры, об которую все приходившие вытирали бы ноги, если бы их социум не воспитал также. А тех, кого общество не воспитало как должно, я старался избегать.
Вот и выросло. Репка. Никто уже не потянет и не вытянет. Хотя надо бы сделать томограмму – если аневризма материальна, её можно будет вырезать. Но надо ли?! И здесь я ответ знаю – не надо!
Не надо. Эта опухоль не злокачественная, хоть и злая. Я люблю себя с этой маской на лице. Люблю свой гнев, свою ярость, свою подлость, свою ложь. Цинизм, высокомерность, тщеславие, скабрезность, мстительность. Жадность. Жестокость. Трусость. Не продолжаю. Я всё это в себе люблю.
Плохих людей не бывает. Всем в детстве говорят, что хорошо и что плохо. Кто-то старается быть хорошим, кто-то сбивается с пути и растёт злодеем. Однако ничего путного чаще всего из таких «ранних» не выходит.
Самые опасные злодеи – люди, осознанно перешедшие эту неразличимую грань добра-зла уже в зрелом возрасте. Они – уже сложившиеся личности, знающие врага, так сказать, изнутри. Таких «поздних» злодеев немного. Но каждый стоит десятка асоциальных подростков.
Не стесняйтесь! Пощупайте, нет ли у вас чёрного комочка в груди и голове?! Ведь плохих людей не бывает. Все мы для себя как-то оправдываем наши поступки. И у любого злодея под толстой бронёй спрятан тот ребёнок, которого учили, что хорошо и что плохо. В попытке защитить это дитя в себе мы загораживаем его так тщательно, что не остаётся даже отдушины. И со временем наше дитя задыхается, и гибнет в конвульсиях.
А мы – отрупеваем.