Молодой инженер-физик: «Что? За шесть дней я должен посетить в командировке 10 организаций
в разных городах и выполнить… примерно, 50 заданий???»
«А иначе работать не научитесь!»
************
Вопрос на лекции по экономике:
«Кто должен обеспечить срыв плана-графика?»
************
Совет до Любовь молодых специалистов.
************
«Устал я греться у чужого огня…» - мурлыкал инженер, взяв чужой паяльник.
************
Жалоба:
«Четырин взял киловольтметр и оторвал все киловольты!"
************
Комплименты на работе:
Она: «Не люблю мужчин, похожих на банку с макаронами!»
Он: «Так ведь и ты не Мордюкова!»
************
Из лекции о международном положении:
«Сейчас мы переживаем четырнадцатый кризис капитализма...»
«Цель развития капитализма – это его гибель...»
*************
Электромеханик: «Готово!»
«Что готово?»
«Сломал!»
*************
Мила во гневе: «Слушай, ты, серость непоцарапанная!»
*************
Инженер (после субботника): «А где моя вторая туфля? Не знаешь?»
Ведущий: "Знаю. Вон стоит!" (указывает на мусорную кучу за окном).
*************
Ребята, здесь справочник не проходил?
*************
Если они думают, что они нам платят, то пусть они думают, что мы работаем…
*************
Что-то у нас индуцированным излучением пахнет...
*************
Тонкая лесть:
"Н-да, Галя, в Большой театр тебя бы не взяли, но в Малый..."
************
«Величина неперпендикулярности или, иначе говоря, непараллельности оси передающего канала
и оси пучка излучения лазера…»
(из отчета по повышению стабильности изделий)
************
«Несмотря на то, что физико-технический факультет считался в институте аэлитой...»
(Из воспоминаний одного физтеховца)
************
«Наши верстаки с Федяевым стоят рядом».
(из статьи в газете «Рабочая трибуна»)
*************
Отпуск. В походе:
Забравшись в самую глушь карпатских гор, туристы обнаружили,
что электробритвы включить не во что...
*************
Отпуск. В Киевском аэропорту.
Билетов нет. Подаю паспорт. В паспорте – последняя измятая сотня.
Кассирша пишет красивым почерком: «Мало».
*************
Несбыточная мечта:
Ведущий: «Иногда хочется закрыть глаза и бежать... бежать, бежать,
не вспоминая координаты... Упасть и лежать, не зная где...»
*************
«Игорь! Ты диссертацию делать будешь?»
«Обязательно! На трансформаторах!»
************
На аттестационной комиссии:
«Вы с кем живете?»
«С мамой...» – робко ответила Галя.
************
В погоне за смыслом:
«Дипломник в основу теоретического обозрения... использовал экспериментальные данные...»
«При выборе элементов стенда широко использовались узлы и приборы,
изготовленные предприятиями, что является экономически выгодной конструкцией».
************
Раковина имени Сергея Баженова.
(Надпись над раковиной в лаборатории,
которую Сергей очень часто чистил).
************
Сашка, тебе не жарко в усах?
************
Хромая орфография:
«Творец бракосочетания».
«Скурупулезное воспаление легких».
«Собственная чистота импульсов».
************
В заводской столовой:
«Мне первый комплекс, только без первого... и без второго...»
************
Идеальный мужчина:
«Женя, поехали на природу!»
«Я уже еду!»
«С кем?»
«С тещей!»
************
Да, Боря, совершенно точно, он мне говорил... не скажу, правда, что...
************
Веские аргументы:
Во-первых, она – не женщина, а во-вторых – я ее не обнимаю!
************
-----------------------------
Рисунок Бори Колосова