Весь последний месяц мне твердят одно и то же: говорят, я изменился, какой-то странный стал, неразговорчивый. Но мне как-то плевать на это, честно вам скажу.
Вот иду я, такой «странный» и «неразговорчивый», меряю шагами улицы любимого города и ненавижу его сейчас всей душой. В кармане пустая пачка сигарет. Вспоминаю Виктора Цоя, и на секунду становится легче. На самом деле, я не курю. Но зачем-то купил эту пачку еще вчера. И прямо за один вечер выкурил. Вот не знаю почему. Просто так получилось. На самом деле, когда тебе очень уж плохо, сигарета может помочь. Ну, по крайней мере, мне помогла.
Иду к ближайшему киоску, покупаю пиво. Ах да, еще я не пью. Не то чтобы я заливаю свое «горе» алкоголем, просто очень уж хочется отключить мозги. Иногда я слишком много думаю. А за последний месяц вообще постоянно думаю. Не так уж это хорошо, как может показаться на первый взгляд.
Люди вокруг все какие-то счастливые, и это ужасно раздражает. Кто-то явно убил во мне оптимиста, только кто, как и когда – я не имею понятия. Может даже, я сам и убил. В любом случае, есть следствие, и причина уже не так важна. А люди как будто сговорились быть сегодня вечером счастливыми.
На небе много звезд, а у меня есть много желаний, и я загадываю их по одному на звезду. «Хочу, чтобы в пачке оказалась лишняя сигарета». «Пусть у меня перестанет болеть голова». «Пусть сейчас начнется дождь». «Хочу понять, кто убил во мне оптимиста». «Хочу найти потерявшийся смысл всего, что я делаю».
Но вскоре мне это надоедает, и я продолжаю идти по направлению к парку. Вы, конечно, можете подумать, что я эгоист, ведь я не пожелал здоровья родителям, удачи друзьям. И может, вы будете правы, но сейчас мне так плохо, что совершенно плевать на это.
Наконец, дохожу до парка. И тут происходит такое, что я долго не могу прийти в себя. Сажусь на скамейку, собираюсь выкинуть пустую пачку, а оказалось, что там откуда-то лежит одинокая сигарета. Смотрю куда-то туда, на небо, и мысленно благодарю звезду. Закуриваю. На некоторое время приходит успокоение и даже какая-то гармония.
Потом вспоминаю вчерашний вечер и гляжу на свою правую руку. Да, не ожидал я, что останутся следы. Я же в таких делах дилетант, понимаете? Не привык себе руки резать и, тем более, прижигать их сигаретами. Не был я таким. Самому странно. Но в таком состоянии, держа в руке сигарету, очень уж захотелось попробовать. Не столько из любопытства, сколько из-за принципа «боль физическая заглушает боль душевную».
Нет, можно было бы, конечно, сказать, что все это из-за девушки, но я не вижу смысла врать самому себе. Лучше сделать еще один глоток пива и в который раз попытаться отключить мысли.
Да, и девушка сыграла во всех моих вчерашних безумиях важную роль, однако, не главную. Да попросту не было ее, этой главной роли. Все смешалось в клубок, который мне не хотелось распутывать. Может показаться, что я слишком слаб, но это не так. По крайней мере, в этой ситуации.
Мысли отключить никак не получается. Черт, как назло даже музыки нет с собой. Ну, у меня так всегда – если везет, то везет конкретно.
Рядом садится какая-то бабуля. Знаете, из тех бабуль, что ходят, говорят, да вообще живут так тихо и незаметно; такие не сидят на скамейке, не грызут семечки и не мусолят всякие глупые сплетни. Такие бабули обычно кормят голубей последним куском хлеба и любят разговаривать сами с собой. Почему-то над ними смеются, а на мой взгляд в них нет ничего смешного. Наоборот, рыдать хочется, как только одна из таких присядет рядом с тобой и начнет бубнить чего-то самой себе. Так и эта бабуля: садится, достает из кармашка кусочек белого хлеба и давай голубей кормить.
Мне отчего-то становится еще грустнее. Ведь мои проблемы совсем-совсем ничто, у меня, черт возьми, вся жизнь впереди, а вот эта старушка осталась одна, наверно ее дети уже не звонят ей, а внуки даже не знают как ее звать. Бабуля вздыхает и бубнит что-то вроде «эх жизнь, жизнь». Мимо проходит кучка смеющихся ребят моего возраста, доносятся их пошлые шутки и глупый смех. Не знаю, может бабуля и не заметила, а мне вот показалось, что мы как-то сроднились. Считайте это глупым, но вот отчего-то мне кажется что мы с ней сроднились.
И тут снова происходит что-то, во что трудно поверить. Начинает идти дождь. Сначала по капелькам, а затем обрушивается ливнем. Нет, в дождь, конечно, поверить довольно легко, это же самое обычное природное явление, но я вспоминаю мое желание и снова гляжу туда, на небо в поисках звезды. Забавно, ведь уже второе сбылось. Можно было бы и тут найти мораль, что чудеса сбываются, после черной полосы идет белая и все такое, но на мой взгляд это простое совпадение. Да и не назовешь это белой полосой, особенно после всего вчерашнего. Даже если сейчас, например, Курт Кобейн восстанет из мертвых, подсядет к нам с бабулей и начнет говорить о погоде – даже тогда я не назову это белой полосой.
Но, конечно же, бабушка уже поспешила домой, и я остался один. Ни бабули, кормящей голубей. Ни даже Курта Кобейна. Сижу один под проливным дождем. Люблю я дожди. Наконец, все люди убегают и я остаюсь совсем один. Снова на пару минут приходит успокоение и гармония.
Сижу и вспоминаю утренний звонок друга, тот звал большой компанией сходить погулять. Как видите, я отказался. Даже не пойму почему – само как-то вышло. Просто не захотелось. Раньше я всегда охотно принимал такие предложения, ведь это так здорово - гулять в компании хороших знакомых и друзей, разговаривать о какой-нибудь полнейшей чуши, смеяться. Но в последнее время люди меня, ну… пугают. Общение с ними и все такое. Даже с близкими людьми. Особенно с близкими! Это какое-то сумасшествие, ведь я был таким оптимистом, все вокруг удивлялись, радовались тому, что хоть кто-то счастлив в этой жизни. А теперь дошло до того, что я боюсь проснуться однажды и обнаружить, что улыбаться-то я разучился.
А знаете, что самое отвратительное? Когда человеку очень-очень хреново и окружающие спрашивают:
- Почему ты такой грустный/злой/странный?
Или например:
- Почему ты так изменился, стал вечно всем недовольный?
Или просто докапываются, чего с тобой, что не так. И если ты отвечаешь правду («Ну вы поймите, просто все давит, навалилось все и сразу»), то они хмыкают и конечно же не верят. Но стоит только тебе печально-печально вздохнуть и ответить какую-то чушь, вроде «Ах, моя любимая бросила меня, это так ужасно, ведь я ее так люблю», и сразу же они понимающе кладут руку тебе на плечо и говорят таким доверительно-отцовским тоном:
- Ну что ж, сынок, такое бывает. Все проходит, все раны заживают.
Черта с два! Они что, классиков не читают?! Откройте «Темные аллеи» Бунина, там черным по белому написано: «Все проходит, да не все забывается». Почитали бы они лучше книги, вместо того, чтобы изображать из себя Мать Терезу.
Мне в голову вдруг приходит сумасшедшая идея. Я не стану говорить, в чем она заключается, поверьте мне на слово – она сумасшедшая. Знаете, бывает так, что от одного действия зависит твоя будущая жизнь. Мне кажется что и тут так. Если я все-таки рискну – вот оно, счастье! Надо только сделать это! Вдохнуть побольше воздуха. Совершить то, что давно хотел. То, после чего, возможно тебе станет так спокойно, хорошо. Возможно даже, найдется смысл жизни!
Наверно, если бы это был голливудский фильм или сказка, то я немедля встал бы с этой лавки и направился прямиком к цели. А моралью было бы то, что иногда нужно брать судьбу в свои руки и рисковать.
Вот только, черт возьми, это не фильм и даже не сказка. И я все так же сижу на скамейке и эта сумасшедшая идея так и остается жить лишь в моей голове. Мне иногда вот чего хочется – нажать на волшебную кнопочку, сохранить данные и рискнуть, и, если вдруг что-то вышло не так, можно будет и загрузиться. Не правда ли, было бы здорово? Это чертовски облегчило бы жизнь таким нерешительным парням, как я.
Если говорить по правде, то мне чем-то даже нравится такое состояние. Можно назвать его светлой грустью или печалью или отчаянием или одиночеством или, например, депрессией, но лучше оставить его безымянным. Так вот, мне это действительно нравится. Чуть-чуть. Не то чтобы я готов всю жизнь быть в таком состоянии, но иногда это полезно. Ведь, если ты счастлив, разве будешь ты оценивать свою жизнь, глубже думать о людях, наблюдать за поступками и поведением? Если ты счастлив, разве будешь ты сидеть один на лавочке с сигаретой под проливным дождем? Наверно поэтому вечно счастливые люди кажутся мне пустыми.
Сигарета заканчивается, я тушу ее, допиваю пиво и ухожу из парка. Все-таки гулять под дождем приятнее, чем сидеть под дождем. Но тут я вдруг сталкиваюсь с проблемой: я совершенно не знаю, куда идти. Кажется, что, куда я ни сверну, все равно приду в одну и ту же точку. Все тот же чертов город. Город, который я любил всю свою жизнь. В который раз за день в голове проносится мысль-вопрос: «Кто же, мать вашу, убил во мне оптимиста?»
Вообще, мыслей в голове за день успевает проноситься столько, что и страшно становится. Но иногда мне очень хочется эти мысли записать – в виде стиха или какой-либо зарисовки. Поэтому иногда я пишу. Сажусь за компьютер, открываю Microsoft Word и просто пишу, надеясь, что на этот раз доведу дело до конца. Наивный, блин. Конечно же, ни один из этих рассказов и стихов не закончен. У меня даже папка отдельная есть, с названием «незаконченное». Как натыкаюсь, не по себе немного становится. Ведь понимаю, что этой дурацкой приставке «не» исчезнуть не суждено.
Дождь утихает и от этого я чувствую себя еще хуже. Поворачиваю голову направо, там до боли знакомый магазин, за ним трамвайная остановка, дальше спортплощадка, а за нею снова много-много одинаковых магазинов. Смотрю налево – все та же стройка. Они строят это здание уже черт знает сколько и, вероятно, столько же будут его строить. За стройкой ничего интересного, сплошняком одни дома. Смотрю прямо перед собой. Там библиотека, которую я любил всю жизнь. И, кстати, до сих пор люблю, что удивительно даже для меня. За библиотекой разные поликлиники, аптеки, опять же трамвайные остановки и остальной хлам. Сзади меня парк, чуть дальше родной дом.
Стою я на этом «перепутье», и, пока раздумываю, дождь уже кончается.
Черт.
Если везет, то везет конкретно. Теперь нет ни дождя, ни звезд на небе, ни бабули, с которой мы сроднились, ни тем более Курта Кобейна; смысл жизни так и не найден, плюс куда-то делось желание жить.
Черт.
Мне больше сказать нечего, понимаете?
Черт.
Я решаю хоть куда-нибудь да идти. Потому что стоять нельзя. Будешь стоять на одном месте слишком долго, и тебя обязательно кто-то толкнет. Говорю вам, проверено на себе.
Решаю поехать куда-нибудь на трамвае. Куда угодно. Очень легко совершить что-то, что ты задумал, если от этого не зависит твоя будущая жизнь. Например, ты решил идти вперед и ты идешь. Ничего необычного, просто ждешь трамвая, дожидаясь, заходишь, платишь за билет и садишься на свободное место. А если ты задумал признаться девушке в любви? Тут уж не так просто взять и совершить задуманное.
Вот я уже в трамвае, сижу и пялюсь в окно. Рядом присаживается женщина, достает из сумочки книжку, открывает примерно на середине. Я успеваю взглянуть на обложку. Она темно-синего цвета, автор не назван, есть только название, написанное огромными золотыми буквами, прочитав которое мне хочется тут же кинуться под машину. «Как научиться правильно жить».
Через несколько секунд я понимаю, что самоубийство все-таки не очень хорошее решение. Меня одолевает желание пристрелить всех людей, пишущих такие книги, печатающих такие книги и читающих такие книги. А эта женщина сначала показалась мне очень даже милой.
«Как научиться ПРАВИЛЬНО жить».
«Как НАУЧИТЬСЯ правильно жить». Женщина читает с явным интересом, а мне становится тошно и я, недолго думая, выхожу из трамвая. Зачем вышел, сам не понимаю, просто противно стало рядом сидеть, вот и вышел, не подумав. Я всегда все делаю не подумав. Либо я слишком много думаю, либо вообще не думаю. По-другому не получается. Я ведь, честно, пытался. Спрашивают меня что-либо, а я, перед тем как ответить, думаю, что ответить. Но думать быстро не получается, и я выгляжу как полный тормоз.
Выхожу я из трамвая, оглядываюсь. Иду наугад, так как я наконец очутился в местах, мне незнакомых. Иногда вот так идешь и вспоминаешь людей, которых знал черт знает сколько лет назад. Сто лет их не видишь, но вдруг в памяти всплывают их лица или слова. Так и я: внезапно вспоминаю слова одного мудрого старичка, даже не помню, как зовут его и кем он приходился мне. Но слова его помню отчетливо. Он сказал:
- Знаешь, малыш, в твои годы (мне тогда было около шести лет) ты очень уж много думаешь. Твой отец-то даже столько не думает. Живи сердцем, мальчик! Пусть будет больно, пусть будут ошибки. Но ведь это будут твои ошибки, на них-то хоть можно учиться! Знаю, взрослые, наверно, постоянно твердят тебе «учись на чужих ошибках, учись на чужих ошибках»… Глупость это, малыш! На чужих ничему не научишься, ничегошеньки не поймешь! Ну, мальчик мой, я слишком заболтался… Все что я хочу донести до тебя, можно выразить такими словами: живи сердцем, даже если тяжело, горько; и именно им чувствуй окружающий нас мир.
Только сейчас я понимаю весь смысл его слов. Жить сердцем! Чувствовать сердцем! А почему бы и нет? После этого осознания, такого простого и такого сложного, мне становится очень хорошо и легко на душе. И не на пару секунд, а надолго. Да. Я мысленно нажимаю на кнопочку «сердце» в моем сознании и улыбаюсь какой-то прошедшей мимо девушке. Она отвечает на улыбку, почему-то останавливается и долго смотрит мне вслед. Я тоже пару раз оборачиваюсь. У нее очень добрая улыбка. Почему-то мне кажется, нет, не кажется – я уверен в том, что мы с ней еще встретимся.
Весь оставшийся вечер я так и гуляю по городу. Глупая улыбка не сползает с моего лица. Мне хорошо. Меня ничто и никто не тревожит. Уже прилично стемнело, и я иду домой. Больше угадывая дорогу, ведь я заехал на трамвае в незнакомые места. Но до дома дошел быстро и без приключений. Наверное, интуиция.
Дома я делаю то, что давно хотел сделать. Сажусь за компьютер, открываю злополучную папку «Незаконченное». И пишу. Пишу много, пишу от сердца, пишу всю ночь напролет, забыв о сне, голоде, обязанностях и всяких прочих «ненужностей». Да какой тут сон, когда душа кипит?! Считайте меня идиотом, но мне становится так здорово, когда я нажимаю на ту самую кнопочку «Delete» и удаляю к черту эту папку. В голове одно слово – умиротворение. Или гармония. Это уже два слова, но не в этом дело. Дело в том, что они вертятся в моей голове и главное – я чувствую их сердцем.
В душе умиротворение и гармония. В голове легкий бардак. На лице все та же глуповатая улыбка. А за окном накрапывает мелкий дождик. Он печально поет свою песню, а где-то вдалеке пробиваются первые лучики солнца. Все вокруг депрессивно-поэтичное. И оранжевые, еще не оголившиеся деревья, и запах дождя, смешанный с запахом опавших листьев, и тихая музыка из колонок. Вот он – рассвет.
28.11 2007