Часть третья.
Глава первая. Толя.
Несмотря ни на что, юношество мое продолжалось как во сне…Который был прерван самым варварским способом. Как если б человека будили, скидывая его, разнеженного и тепленького, в ледяную воду…….
Все эти лунатические телодвижения – пылкий юношеский флирт, любопытство, шатания по барам (несмотря на жесткую необходимость быть дома в десять вечера), безрассудство и уверенность в собственной неприкосновенности – все это закончилось в один момент, сразу же заставив перевернуть страницу и отметив пробуждение. Меня изнасиловали.
Двое мужчин, весьма респектабельных, занимающих видные посты в N, имеющих жен и детей. (О чем сообщили мне, дабы успокоить относительно их «чистоты»). Меня распяли и оплевали, невзирая на мольбы и сообщение о невинности. Разбудили.
И мир оказался совсем другим, чем в книгах, которыми я жила……
По счастью, психика крепкой восемнадцатилетней девушки, довольно быстро «справилась с проблемой»…о, да! Все эти спасительные механизмы – подавление, вытеснение, замещение…Да, видимо, туда я грохнула немало из запаса своей жизненной энергии, благо, на тот момент он был почти нетронут.
А потом я встретила Его. Первый мужчина.
И уже тогда я придумала еще одно оправдание тому, что произошло, решив, что если бы не это, я была бы слишком молода для него, слишком наивна, слишком….нетронута……
Он был старше меня на тринадцать лет. Он был разведен. У него была дочь.
Конечно, мне, восемнадцатилетней, захотелось обладать всем и сразу…захотелось заполнить собой все пространство, быть признанной и любимой….Всеми, всем его миром – друзьями, соседями, дочерью. Дочерью в первую очередь. Тем более, что тут существовала конкуренция. Нет, не с матерью ( они уже очень давно жили раздельно), с его бывшей девушкой, которая пользовалась любовью и доверием Олеси.
Анатолий, Толя, стал мне сразу всем – любовью, любовником, отцом, Учителем….Это туда я ехала, прогуливая институт, дабы убраться и приготовить поесть, это его я ждала, поставив на стол стакан с ромашками, это его я слушала, затаив дыхание, и впитывая, как губка, готовая сразу отказаться от всего, что когда-либо знала и думала, дабы принять его убеждения, видеть его глазами, дышать его воздухом…..и это с ним я плакала от счастья и горя в моменты близости – от счастья обладания и горя, что все слишком быстротечно, а сказки не могут быть правдой…
Пробуждение случилось в Феврале. Мой волшебный сон начался в Марте.
А потом наступило лето. Я закончила второй курс в институте, мне уже исполнилось восемнадцать , и я могла ехать в Москву поступать в институт.
Моя лучшая подруга сказала мне как-то в детстве, что у меня «нет сердца», ибо я не умела мечтать как она, «отдаваться своим чувствам», как она, и не готова была, забыв обо всем на свете, ехать за любовью «хоть на край земли, хоть за край» ( было нам лет по десять). Назвала меня Снежной Королевой и потом успокаивала тем, что зато у меня есть мозги, и я могу ими пользоваться, не поддаваясь чувствам….ну, что-то в этом роде……
Потом мы выросли, а установка осталась. И вот теперь я решила, что не могу слушать свое сердце, рвущееся в этот не самый благоустроенный дом, к этому никуда уже не спешащему мужчине, а должна «заставить разум победить эмоции» и «следовать своей судьбе», которая, конечно же, обещала стать фееричным калейдоскопом успехов, побед и счастья….)))
Соответственно, со всей уверенностью и максимализмом, присущим, как известно, юности, я заявив ему открыто, что «Любовь – Любовью, а предназначение мое быть не счастливой, а успешной!», укатила в Москву.
Но не тут-то было. Оказалось, что чувства далеко не так дрессированы и послушны, что сердце – не музыкальная шкатулка – захотел выключил, а мозг вовсе не отдельно взятый орган, функционирующий независимо ни от чего…..Все мое существо рвалось обратно, поэтому психосоматические следствия, приведшие к невозможности поступления, были лишь логичны. Я заболела страшной формой ангины и после пребывания в больнице была отослана в N на попечение родителей. К вящей своей радости…..)))
Я вернулась к его Дню Рождения и собиралась быть счастлива….но «человек предполагает, а бог располагает», как говорится…..
Уж не помню, что меня натолкнуло на эту губительную мысль, а только заподозрила я его в неверности……Причем в свершении сего прелюбодеяния не с кем-нибудь, а с бывшей девушкой, которая постоянно пребывала в нашей орбите (ну, конечно, в Его орбите)и не скрывала, что продолжает любить его, ждать и надеяться….Тут также следует добавить, что я, несмотря на все старания, была не очень-то уверена в благорасположенности его друзей (они считали меня слишком молодой) и постоянно ревновала их к ней (ее они успели полюбить и жалели, что они расстались). И тут, конечно, я была задета по всем статьям: с одной стороны - ревность, с другой - уязвленное самолюбие. Все время в голову лезли мысли, о том, как все они должны были радоваться этому, и о том, как давно это началось, и не покрывали ли они их связь с самого начала…. Это сейчас мне кажется смешным, но тогда раненные предполагаемым обманом самолюбие и эгоцентризм, затмили мне разум, наверное, даже больше, нежели мысль об измене мне, как женщине……
Наверное, поэтому я не могла спросить ни о чем напрямую и молча мучилась, изводя его и всех окружающих зловещими намеками и язвительностью…….Долго так продолжаться не могло, и настал день, когда он сказал, что мы расстаемся. Он устал, он не видел перспектив, он не хотел мне мешать строить свое будущее. Он сказал, что когда-нибудь я поблагодарю его за то, что сейчас он отпускает меня.
Когда до меня дошли его слова? Не помню….Помню только уже себя, мучающуюся без сна от невыносимой боли, помню свои слезы и искусанные губы, наволочки и одеяла, прорванные до дыр моими зубами, помню множество мелких ран, которые я наносила себе, дабы хоть ненамного облегчить душевную боль….Однажды он приехал, и я умоляла его пересмотреть свое решение, сказала, что буду счастлива с ним даже в деревне, доя коров и пася свиней……Но он был непреклонен. Тогда он и сказал это…..про благодарность.
Я начала пить. Так не пьют нормальные люди, так может пить только съехавшая с катушек отличница. Я выходила гулять утром с мелким (ему было тогда около двух лет) и покупала джин-тоник, днем я пила отвертку, а вечером водку или спирт, принесенный одной из подруг, работавшей медсестрой…..Я совсем не ела.
Что до родителей, то мама, видимо, не надеясь на свои силы, а может, приняв мудрое решение, не вмешивалась, от папы же все скрывалось, конечно, стараниями мамы, которая открывала окна, чтобы проветрить комнату, и будила меня убрать следы ночной рвоты ……..
Помимо алкоголя, у меня тогда впервые появилась другая реальность – сны. Туда я уходила после беспросветных пьяных дневных скитаний, и там я была абсолютно счастлива. С ним. Там я проживала день за днем, ругаясь и мирясь, делая покупки, учась и занимаясь любовью…..
Лето подходило к концу, и друзья мои стали проявлять беспокойство. Только ленивый не указал мне на то, что я опускаюсь. Даже он. Мои заверения, что придет время, и я остановлюсь, разумеется, никем всерьез не воспринимались…. «так говорят все алкоголики,» - говорили мне.
Тому, что я выйду в Институт уже никто не верил. В какой-то момент это меня задело, и я не пила дней пять, наверное, засев за математику. Два года в гуманитарном ВУЗе, где математика не преподавалась совершенно, не остановили меня от задуманного - я решила поступить в другой ВУЗ. Это был один из самых престижных ВУЗов, самый престижный факультет. То, что «туда не поступишь без денег и связей» было, наверное, решающим фактором моего выбора. ВУЗ был заочным, и экзамены проводились в конце августа.
Несколько дней я практически не вставала из-за стола, пила крепкий сладкий чай, и почти не спала. На шестые сутки я отправилась на экзамены. Их было два в один день – математика письменно и, для прошедших, математика устно. Весь день я была там, к вечеру я знала, что поступила, и с чистой совестью напилась.
Занятия в Институте начались, но я так и не вышла……Шел первый месяц – лекционные недели, думаю, я понимала это, несмотря ни на что. В октябре начинались занятия во втором моем ВУЗе, и я бросила пить.
К тому моменту я пришла к очень важному знанию, одному из ключевых в моей дальнейшей жизни. Я поняла, что алкоголь не спасает, он лишь откладывает боль, мешая времени делать свое дело – лечить. Но когда просыпаешься следующим утром, ничто не уходит и все настолько свежо, будто случилось только вчера. Поэтому я бросила пить, решив искать другие варианты выхода.
Нашла я их в тотальной занятости. Загрузить себя так, чтобы, едва разлепив глаза, нужно было бежать куда-то, и так весь день, а придя домой, падать замертво, чтобы ни единая мысль не успевала просочиться в голову……
И еще одно. Тогда я поняла, что теперь точно уеду, мосты были сожжены, в этом городе меня больше ничего не держало.
И начались занятия в двух институтах, занятия с учениками, занятия в школе моделей, работа в этом качестве…..Я делала все, что, как считала, могло пригодиться мне в моей цели – уехать в Москву.
Через три месяца я заработала нервный срыв и врач, вызванный испуганной мамой, сказал, что если я буду продолжать в том же духе (два института, работа и прочее), то Новый год буду встречать у них, в психиатрической лечебнице…..После чего мама слезно просила меня бросить учебу, ибо ей « не нужна дочь - дура»…..Я согласилась…..
Но после некоторого отдыха и высказанных моими знакомыми сомнений в моей способности сдать сессии (конечно, все были рады, что я не потянула! И конечно, причина – по медицинским показаниям – звучала для них, как «отмазка»), я вернулась и сдала обе сессии, после чего забрала документы.
Теперь уже мой отъезд в Москву был лишь вопросом времени. Назначили мы его на май и утроили свои усилия, добывая деньги. Мы, это я и моя подруга Наташка. Не брезговали мы и заведением «полезных знакомств», коими считали всех людей, в чьих устах могло промелькнуть слово Москва….
Часть третья.
Глава вторая. Москва.
Мы судорожно копили деньги, добывая их всеми возможными способами – от уроков английского, до выманивания ценных подарков от поклонников.
Мы сидели на лавочках весенними днями и договаривались о верности друг другу. Договаривались прощать друг другу слабости и никогда не бросать друг друга. Договаривались пройти через ВСЕ сложности, чего бы нам этого не стоило. Прокручивали ситуации унижения, ситуации боли, ситуации страданий, помогая друг другу пройти их и заранее принять…Наверное, это самое большое, что мы сделали для себя, принеся заранее все возможные жертвы, приняв унижение гордыни (вот тут меня ломало особенно, но Наташа терпеливо помогла мне принять и это) и освободившись от ложных принципов.
И мы собирали все возможные и невозможные знакомства. Так я познакомилась с Андреем.
Мы шли по дороге с подругой (другой Наташей), они остановили и предложили нас подбросить.
Их было двое в машине, выглядели они вполне прилично, а теплый весенний вечер ослабил бдительность. Мы согласились. Сначала я, как лидер, имевшая право на выбор первая, положила глаз на владельца машины, но как только услышала в устах его товарища волшебное слово Москва, тут же забыла о его существовании.
Он сказал, что уже шесть лет живет в Москве, чем сразу же заслужил все мое внимание и благорасположение, что жил до этого в Лондоне, кося от армии, что свободно говорит по-английски……И вообще оказался приятным и внимательным собеседником. Тем же вечером мы все вместе поехали в кафе, где углубляли наше знакомство разговорами(которые мы с ним вели почему-то на английском) и танцами……
В общем, произвел он на меня крайне позитивное впечатление, хотя, как ни странно, до влюбленности не дошло……На следующий день мне не терпелось сообщить о первом за столь долгий срок реальном знакомстве в нашу копилку…..Все наши старания ранее сводились лишь к знакомым, которые бывают в Москве в командировках, что, понятно, не слишком-то продуктивно при ближайшем рассмотрении. Понятно, что чувствовала я себя победителем, принесшим столь внушительный трофей.
Прошло еще какое-то время, но ничего даже близко столь замечательного больше так и не подвернулось. Посему, когда пришло время, мы отправились на почтамт и с замиранием сердца набрали вожделенный номер.
Когда он ответил, сердце мое билось так, что я с трудом различала слова, но бдительная Наташка, ясное дело, находившаяся тут же в кабинке, с нетерпением подсказывала мне их.
Сказала я буквально следующее: «Здравствуй, Андрей! Как и обещала (можно подумать кто-то помнит такие вещи, живя в Москве – он сказал, что когда я приеду, будет рад со мной увидеться!), я приезжаю. И у меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой – приеду я не одна, а с подругой. Хорошая новость в том, что подруга красивая.» Проигнорировав его попытки вставить что-то про друзей, приезжающих из Питера, я выпалила, куда и когда мы приезжаем, и повесила трубку. Даже не заручившись готовностью нас встретить или принять.
Мы отбросили тревожные мысли по этому поводу и начали паковать чемоданы. Все вещи подвергались тщательному и критическому анализу. От Наташки, как от главной по нашему внешнему виду, я получала четкие и безапелляционные указания. Я же заведовала нашими финансами. Мы были единым целым.
И вот долгожданный день настал…. В поезде наутро мы проснулись пораньше, дабы навести марафет, раскрасились как матрешки, ибо таково было наше понятие о красоте, и возбужденно приготовились покорять нашу любимую столицу……