Еще три года назад, у меня было огромное количество друзей. Сидеть на месте не было времени. С утра учеба, днем и вечером друзья. Жизнь была насыщенной. Временами, по вечерам, не оставалось времени, а иногда и сил, чтобы элементарно поужинать.
Юность протекала насыщенно. Всё было как у всех: ссоры с друзьями, измена молодого человека, предательство подруги ... Все обиды я умела прощать, предательство - забывать, а после измены давать второй шанс. Я была в полной уверенности, что люди, сделавшие ошибку, обязательно исправят её в дальнейшем. Я изо всех сил пыталась и хотела верить людям.
Наступил день, когда мое терпение "лопнуло", мне надоело терпеть боль от окружающих меня людей, боль обиды и предательств. Я все чаще начала задавать себе вопрос: "Когда это всё кончится?". В ответ на мою отзывчивость и преданность я получала удары в спину, надоело ценить друзей в ответ на их безразличие. С этого все и началось. В тот момент я приняла решение, которое изменило меня. Последний вопрос, который я задала себе перед принятием решения, был такой: "А почему я должна терпеть эту боль дальше?". Я решила огородить себя, во что бы то ни стало, от ненужных мне людей.
Я училась с собой бороться, хотела искоренить в себе чувства, я просто грезила об этом, "ведь намного легче жить без таких чувств как обида и злость". Пугало понимание того, что круг моих друзей становиться намного меньше. Сначала мне было очень трудно, но привыкнуть можно почти ко всему. Я решила начать с просто знакомых, не близких мне друзей, в общении с которыми я не видела необходимости. Примерно за год я лишила себя этих знакомых. На предложение о встрече, я выдумывала кучу отговорок, говорила, что постоянно нет времени, не отвечала на телефонные звонки. Они перестали звонить и заходить. Свободного времени стало больше. Одиночество начало нравиться, завораживать своим спокойствием. Но мне было этого мало. Я решила прервать общение с друзьями, которые что-то для меня значили, но практически не отвечали мне взаимностью на дружеские отношения. Я подумала: «Зачем мне нужны друзья, которых я мало волную?». Я начала отгораживать себя от них, ушла из компаний, я уже не могла остановиться, круг моих друзей сузился до критической линии. Рядом остались только те, в ком я была уверена как минимум на 95%, уверена в том, что они не нанесут мне вреда. Да, эгоистично. В этом плане я думала только о том, как бы себе вновь не сделать больно. Но сколько я могла терпеть? У меня тоже были мысли и чувства.
Весёлую жизнь сменила череда скучных и унылых дней. Дни были похоже друг на друга, как близнецы. У меня всегда было время почитать, посидеть за компьютером, в общем заниматься тем, на что раньше мне не хватало времени. Я начала высыпаться, стала более сдержанной, начала слушать другую музыку и одеваться по-другому. Потом я начала работать. Мне очень нравилась моя работа, я все больше и больше углублялась в нее, проводя много времени рабочем месте. Недостаток друзей я пыталась заполнить работой, чтением, в общем всем, чем получится. Некоторые чувства и эмоции уже притупились, я стала редко улыбаться, и почти разучилась выражать свои чувства.
Потом, я поссорилась со своей лучшей подругой, опять же наткнулась на стену безразличия. Тогда я поняла, что у меня не осталось никого, я бетонными стенами закрыла все ходы к себе, а для себя, все ходы к другим.
В начале того года я начала встречаться с Е., он стал мне близок, дорог, как никто другой. Он был мне не только молодым человеком, но и другом, в котором я была уверена. Мой телефон буквально взрывался от огромного количества звонков и сообщений, Е. заполнил мою жизнь, она наполнилась красками, восстанавливая пробелы в недостатке общения. Но была грань, которую я не могла переступить, я знала что это сильнее меня. Я не могла выразить своих чувств, не могла сказать ласкового слова, я привыкла держать все в себе, я слишком долго заставляла себя «запирать» свои чувства. Потом депрессия… на полгода. Первая неделя этой депрессии была просто невыносимой, думала я сойду с ума. Во мне был непонятный, но жуткий страх, тупиковое состояние, апатия.
На второй день, моего ужасного состояния, я поехала на выходные к Е., я знала, мне там будет лучше. По приезде, (это было уже после 12 ночи) я шла с Е. по улице и ничего не могла говорить, мне ничего не хотелось, ни есть, ни пить, ничего. Его присутствие успокаивало меня, я чувствовала себя лучше. Я была у него в гостях около 4-х дней, но за это время так и не могла сказать что со мной происходит, несла какую-то чушь, пыталась не говорить на эту тему.
В течении полугода, по утрам, открывая глаза, и не хотела вставать, внутреннее состояние не давало мне покоя, я часто просыпалась по ночам, а по вечерам не могла уснуть. Что тогда только не творилось в моей голове.
Через полгода я начала оправляться от депрессии, но каким-то странным образом. Мне стало совершенно все равно, что происходит вокруг меня, это безразличие без моей воли управляло собой. Наверно тогда, во мне умерли те крупицы оптимизма, что у меня еще оставались. Мыслей как таковых не было, мне даже перестали сниться сны. Прошло несколько месяцев и Е., сказал что хочет прекратить отношения. Всё во мне рухнуло. Месяц, я не могла поверить, что это правда, я не могла допустить мысли, что его больше не будет в моей жизни, моя единственная поддержка показала спину. Поле этого были месяцы отчаяния, всё, что я чувствовала в то время, это боль, душевную боль. Я пыталась скрыть от всех наши отношения, дабы уберечь их. Но тем самым я напоролась на ужасное отношение к себе. Десятки обидных фраз, месяц разбирательств, куча несказанных слов. Я не знала что делать. О том, чтобы быть друзьями, не было и речи. И в очередной раз я приняла решение: «Лучше не видеть и не слышать, чем делать себе еще больнее». Я боялась, что депрессивное состояние вернется.
Месяцы шли, я менялась, оказывается, я уже несколько лет не ревела. Я научилась скрываться под маской, натягивать улыбку и делать вид что все хорошо. Но, всё совершенно не так. Никто не сможет понять, что твориться у меня внутри. Пытаясь затупить чувства, я не справилась с тем, что все вышло из-под контроля.
Около 3-4 лет назад, я решила что отгородившись от всех, мне будет легче, меньше проблем, переживаний и нервов. Чем меньше я буду испытывать чувств ко всему, тем проще будет жить. Итог: мой телефон молчит месяцами, бываю на улице я только тогда, когда езжу на дачу, во мне нет радости, боли, переживаний за то что меня окружает, волнения, восторга, я перестала любить все что любила: природу, снег, дождь, море, футбол, перестала любить все, что вызывало у меня восторг и позитивные эмоции. Во мне ничего не осталось. Я как пустая банка. Я ничего не чувствую. Внутри пустота, а рядом только одиночество.