Шок. Это то, что я испытала, когда увидела вчера высветившийся у меня на дисплее мобильника твой городской номер. И еще один удар, когда услышала твой голос:
- Привет. Узнала?
Но я справилась. И осталась одна радость. Я о ней тебе позже расскажу... А тогда я собралась и честно сказала:
- Привет. К сожалению, я все еще помню твой телефон.
И потекли стандартные фразы некогда двух очень близких людей, которых развела злодейка- судьба. В лице одной не очень умной девушки. Меня просто оболгали. А я не стала оправдываться и выбелять себя перед тобой. Потому что ты уже все равно строил свою жизнь без меня. И я ушла в сторону. Мой психотерапевт говорит, что я всегда так делаю - ухожу.
Сначала мы были друзьями. А потом мы тоже ими были. Вот только я тебя любила. Три громких банальных слова, но это так и было. Отдала своему чувству восемь долгих лет. Любила чаще со знаком "минус", с примесью ненависти, за то, что не отвечал мне равноценно. Я была тебе дорога, как готовый на все ради тебя человек. Ты знал и использовал, как мог. Спасибо, что ты не подлый человек и всегда был предельно честен. Правда, за твою честность я тебя тоже ненавидела временами. Потому что иногда очень хотелось сладкой каши вранья. Приятнее...
И ты ведь даже не ожидал, что тебе будет меня не хватать. Мне было тяжело вырвать тебя из сердца. К страданиям привыкаешь, они становятся твоим спутником, как кольца Сатурна. Но когда я думала, что за ними придется преодолевать некоторое время пустоты в душе, я снова пряталась в своем безответном чувстве.
А потом устала. Ай да я! До сих пор горжусь, что сумела закончить роман "Тряпки и ее любимого мужчины"... Наверно, и тебе запал в память мой звонок посреди ночи и пьяные слезы в трубке:
- Пожалуйста, скажи мне, что я тебе не нужна. Пошли меня на х.. Сделай это. Не мучай меня. Я не могу от тебя оторваться. Так оторви сам. Ты же понимаешь, что я сейчас опять унижаюсь. Не способна даже точку сама поставить. Но это фиг с ним. Главное, пожа-а-алуйста, скажи мне: "Отвали от меня. Ты меня достала" ....
И минут на пять монолога. Всхлипы, рыдания, крики... И все это в начале первого на платформе метрополитена в рождественскую ночь. Я перекрикивала грохот проезжающих последних электричек. А ты молчал.
- Не будь же собакой на сене, мать твою! Пошли меня!
Тишина. Только твое тяжелое дыхание. У меня тоже кончились слова. Слезы еще были.
- Успокойся. Ты пьяна. Иди проспись. Завтра все будет нормально.
Выдавил. Лучше б молчал. Правда, завтра я мысленно скажу тебе "спасибо", что не повторил за мной жестокие слова. Я ж была не в себе. Кто знает, что бы в голову взбрело?
- Ничего нормально не будет!
Это были последние слова. Последний разговор в присутствии моей несчастной любви. Она, правда, стояла рядом. И мешала мне воспринимать тебя реально. Вечно тыкала меня в сердце.
Потом я два месяца ее методично убивала. С переменным успехом. Бывали дни, когда убивала она меня. Но ты мне помог. До сих пор благодарна. Ты не звонил.
С трудом вспоминаю, что мы виделись после этого несколько раз. Разрозненно как-то. Незначимые события остаются в мозге в виде хаотично разбросанной серой мозаики. "Привет", "пока", "как оно" - для меня как междометия. Были в тот момент. Вчера все было иначе. Твой "привет" вызвал у меня ликование и взлет самооценки выше облаков. Ха, ты не забыл меня! И это уже здорово.
- Ты знаешь, я весь этот год думал и хотел тебя спросить. Сейчас у меня есть эта возможность. Я один. Можно?
- Валяй, - снизошла я. Конечно, я и так знала, что ты спросишь. Раз ты позвонил, значит, сомневаешься, а ты любишь знать все точно. Практик, прагматик и рационалист до мозга костей. Другого я любить не могла. Эмоции и предположения - это мой хлеб, этим я питаюсь. А ты фактами.
Год назад мы встретились. Все-таки у нас есть общий друг, и от этого никуда не деться. Хотя некоторое время удавалось. Большинство было в курсе, что между нами происходило.
- Там будет Балу, - предупредил Слон. Клички, я думаю, понравятся тебе больше, чем имена. Хотя тебе бы не понравилось вообще, что я об этом пишу. Я тогда испугалась с одной стороны, а с другой меня разобрало любопытство. Слон мялся.
- Он не один будет? - помогла я ему.
- Ну да. Он с девушкой живет, - облегченно выплюнул "горькую", как считал, правду Слон.
Что я почувствовала? Радость. Совсем чуть-чуть горечи и обиды. И только потому, что я тоже шла на веселое мероприятие не одна. Но с подружкой. А хотелось бы покрасоваться с каким-нибудь мачо. Слиться в французском поцелуе на твоих глазах... Глупо, но факт. Тебе в копилку, ты же их любишь?
Я хотела тебя увидеть. Все-таки помимо больной любви была еще совершенно здоровая дружба с взаимовыручкой, поддержкой в трудные минуты, обменом мнениями по разным поводам и прочей атрибутикой данных отношений. Секс у тебя относился к взаимовыручке. Поэтому здоровой дружба, на мой взгляд, получалась не часто. Я все портила. Потому что ты меня трахал, а я занималась с тобой любовью. Короче, находясь вместе, мы делали разные вещи.
Но редкие моменты именно здоровой дружбы я ценила. И убить удалось только любовь.
Как же ты боялся в тот вечер, когда все уже изрядно подогрелись халявной выпивкой, что я расскажу твоей девушке, кто я такая! Честно, вел себя очень глупо. Пытался избегать меня. Пришлось ловить тебя по дороге из туалета и быстро объяснять, что не имею желания посягать на твое личное счастье.
- Как хочешь, так я и буду себя вести. Хочешь - не скажу. Только сам знаешь, в нашей компании слишком многие были в курсе.
Конечно, говорила я это не такими красивыми словами. Но в общем-то, отчаянно пыталась тебе намекнуть, что здесь есть все шансы превращения тайного в явное и без моего участия.
- Я не хочу, чтобы она знала. Если бы я знал, что ты будешь здесь, я бы не пошел, чтобы избежать этой ситуации. Не говори ей, - упрямо твердил ты. И я тебе пообещала.
И предупредила всех, кто был в курсе, чтобы держали рты на замке. И пытались контролировать себя, несмотря на пиво и вино, заполняющие желудки и мозги. Все равно ты был мне дорог. И я уже совершенно искренне желала тебе счастья.
Ты боялся жены Слона. Хоть она и Крашеная Блондинка, но анекдоты явно с нее писались. Я раскусила ее в три счета, когда она мне позвонила и возмущенно заверещала:
- Жуль, а зачем ты рассказала Коте, что спала с Балу? Ты же всех просила не говорить, а потом сама взяла и рассказала!
Мне просто вынесли мозг. Я только смеялась, ибо больше ничего не могла сделать. Мой тип опьянения - всех любить, но никак не - нажраться и забыть все, что говорилось. И дозировать информацию при желании я умею. Я знала, что не говорила этого. Что не говорила про тебя и меня ничего, кроме того, что мы дружили, а потом из-за какой-то ерунды поссорились. И я никогда бы не сказала таких грубых слов. Если бы я стала что-то рассказывать твоей Коте, если бы ты мне разрешил, я бы сделала это по-другому. Например, так: "Я его любила. А он меня нет. Поэтому мы просто дружили и общались." Ибо спала я много с кем, а любила за всю жизнь пока только тебя.
Крашеная Блондинка не удержала язык за зубами. А потом испугалась меня. Решила поинтриговать, благо пьяные все были. Подговорила Котю сказать тебе, что это я все выболтала. А может, она хотела мне насолить, потому что уже подозревала, что я прикрываю Слона в его бесчисленных изменах? В общем, хотела она мне сделать больно, типа, отомстить. Хотя я до сих пор считаю себя девой Марией за то, что помогала ей быть в неведении. Не все женщины могут признать природную полигамность и кобелиность некоторых мужчин. А Слон таков и был. Хоть и любил свою Крашеную Блондинку. Да и любит, вероятно, по сей день. Но упорно трахал, трахает и будет трахать все, что движется...
Я позвонила поздравить тебя с днем рождения через пару дней.
- Хм... Спасибо, - сухо сказал ты.
- Что-то случилось? - тогда я так хотела, чтобы ты меня спросил. Я бы тебе все объяснила.
- Да нет. Ничего... - даже с издевкой. Я попрощалась. Выпытывать? Оправдываться? Доказывать тебе, что твоя девушка врет, выгораживая Крашеную Блондинку? Зачем? Я уже умела жить без тебя. А рушить твою новую семью - ячейку общества - я не хотела... И ушла.
И вот спустя год ты позвонил. Мы не могли говорить по телефону. Я захлебывалась от радости, что ты все-таки осознал, что я не могла совершить подобное.
Твоя Котя осталась на даче. Ты первый раз за год был один. И я приехала к тебе. Потому что мы были самыми близкими друг другу людьми. И нам друг друга не хватало. Жаль только, что радостью ни с кем не поделиться, потому что надо скрывать, что мы виделись.
Мы сидели на скамейке возле дома, как раньше. Ты рассказывал мне, как вы живете, как была страсть, а потом начался быт. Ты ни разу не сказал, что любишь ее. Ты выбирал только достойные закоренелого циника слова. Но я тебя знаю, как никто другой.
- Даже лучше, чем Котя, - сказал ты мне потом. Да, это так. В переводе на мой язык, на мои чувства - ты ее действительно любишь. И мне не больно говорить об этом.
У нас был секс. Я больше не занималась с тобой любовью, поэтому не чувствовала никакого сожаления после. Я не чувствовала себя использованной. Ты захотел меня, а я решила "тряхнуть стариной". Но не получилось. Потому что теперь я занималась с тобой сексом. Раньше меня мучила совесть, когда я отдавалась тебе, потому что ты говорил: "Это просто по-дружески, сбросить напряжение" и все в таком духе. А вчера мучился ты. Потому что первый раз изменил Коте. И потому что тебе очень этого хотелось.
Мне было все равно. Представляешь? Я ликовала и радовалась, когда совершенно честно говорила тебе:
- Будет секс или нет - мне все равно. Ты мне как человек дорог. Но физиологию никуда не денешь.
Через какое-то время неустанных ласк тело волей-неволей откликается. Но эмоции мои просыпались только во время разговора с тобой. Я до сих пор чувствую тебя невероятно счастливой от этого.
- Не надо, - уворачивалась я от твоих губ, когда ты пытался меня поцеловать. А когда-то я унижалась, упрашивая тебя об этом. Вчера ты обнимал меня во сне. А сколько раз я уходила от тебя в слезах, потому что тебе претило засыпать рядом с нелюбимой девушкой?...
Вся боль позади. Осталось только эхо. Но я не слышу его. Теперь только голос здоровой дружбы. Только он.