Человеку издревле свойственно реформировать окружающий мир. И не только реформировать его, но и стремиться к внутреннему перевоплощению, к своеобразной трансформации самого себя – в иные ипостаси и образы….
А также, наделять себя – несвойственными ранее ему – идеями и полномочиями….Примером тому – легендарный Икар, не менее известный Ихтиандр, горьковский Ларра, и прочие знаменательные личности….
Ну, чужеродные Икары и Ихтиандры – где-то там, далеко, а, между тем, история знает немало удивительных превращений, произошедших с нашими родными соотечественниками. Вот о них, этих занимательных превращениях, я и хочу вам сегодня рассказать….
1. ЛЮДИ И СОБАКИ.
1
Я уже рассказывал, как мы надевали на нашу дворовую, и всенародно любимую собаку, по кличке Север, – мохнатую шапку-ушанку.
Зрелище это – было довольно комичным, и пёс, добродушно хлопающий удивлёнными глазами, из-под съёхавшей набок шапки, вызывал у многих прохожих умиление, а у некоторых – и неподдельный, гомерический хохот….
Если описанный выше случай – можно назвать трансформацией собаки – в человеческий облик, с целью – воздействовать именно на человека, то бывали и обратные примеры.
В психиатрии есть такое понятие – «реактивный психоз». В нашем случае – это реактивное перевоплощение человека – в некий, несколько иной, необычный образ…. Или – в разновидность человеческого образа…. Цель? Воздействовать – уже на собаку….. Или – на человека…. А иногда, и просто – в силу производственной необходимости….
В верхнем случае – переодетая «под человека» собака – ставила в тупик многих людей. Теперь, попробуем поступить иначе. Приведём пример, когда переодетый, неизвестно во что, человек – пытался поставить в тупик – одну-единственную собаку.
А, уже чуть ниже, речь пойдёт – о воздействии трансформёров-оборотней – на людей…. О тех, кто трансформируется сам, и как на это реагируют окружающие…. И что влекут за собой – эти трансформации….
Впрочем, перейдём к иллюстрациям
* * *
Все началось с того, что я, десятилетний пацан, притащил откуда-то к себе домой противогаз. Обычный противогаз, хотя мне он казался – страшным, загадочным и воодушевлённым предметом.
Я, натянув его на голову, смотрел на себя в зеркало, и казался самому себе – инопланетянином с Юпитера, или американским астронавтом, спрыгнувшим с «Аполлона-11» - на лунную поверхность….
Ну, собственно, дело это житейское, особенно для среднестатистического мальчишки.
Во-первых, все дети очень мечтательны и склонны к фантазиям.
Во-вторых, для детей, всё – что они видят впервые – является весьма необычным, окружённым ореолом романтики. Ну, и в-третьих, в то, далёкое советское время – многое было действительно необычным: первый черно-белый телевизор, купленный в магазине, первый цветной экран, появившийся у соседей, первые кассетные и видеомагнитофоны….
Это сейчас – первый мобильник, первый компьютер, первая «флешка» – воспринимается как нечто обычное, заурядное…. А тогда – покупка нового велосипеда или холодильника – была сверхзначимым, просто сногсшибательным событием, вызывающим активнее пересуды во дворе.
А тогда, в семидесятых годах, когда у нас в пригороде построили первую станцию телетрансляции «Орбита», и в квартирах зажгли свои экраны первые «Атланты», «Таурасы», и «Березки» – двор был в просто в шоке, от этой технической революции…. И все были готовы, сутками напролёт, смотреть в соседской квартире – репортажи о надоях в Ставрополье или добыче угля в Кузбассе…. Всё равно что, лишь бы – смотреть и смотреть!
Нынче жизнь как-то незаметно утратила прелесть новизны…. А тогда всё было действительно первым…. Первым – и по-настоящему удивительным, неповторимым….
2
И вот тогда нацепив на себя – свой первый в жизни противогаз, я тут же придумал, что бы вытворить такое – весёлое и запоминающееся….
Я сбегал во двор, к стоящим там сараям, и быстро нашел – подходящий этому торжественному случаю – актёрский антураж.
Я накинул на себя, обнаруженное в дровянике, чьё-то старое и побитое молью пальто…. Порадовавшись обновке, я нацепил на голову столь же экзотическую – широкополую шляпу, обнаруженную там же….
И вот, в таком – клоунском, балаганном обличье – я явился штурмовать собственный дом. Нужно добавить, что венец моего перевоплощения – жуткий противогаз, с широко болтающемся, при малейшем движении, хоботом – завершал придуманный мною, зловещий образ….
Я, был одержим довольно бредовой идеей – кстати, далеко не самой бредовой – в моей биографии…. Я решил напугать нашу собаку.
Собака была очень крупной, огненно-рыжей лайкой с белыми «чулками» на широких лапах, и столь же широким белым «фартуком» на огненно-апельсиновой груди…. Она, вернее он, напоминал своим видом смесь огромной лисы и плотного белого медвежонка.
Я хотел напугать нашего пса, явившись в дом такой экзотической образиною, а заодно и проверить его хвалёную бдительность.
То есть, я отчасти преобразовался в начальника королевской стражи, решившего проинспектировать своих вооружённых стражников – на нетерпимость к врагам Отечества и лояльность к правящему режиму. Эта тема – издревле волновала и волнует – всех доморощенных правителей. И я не был исключением. Правда, я тогда ещё не знал – всех этих умных слов. Поэтому меня, тогда, – ещё ошибочно считали здоровым, без умственных патологий, мальчиком.
3
…Я осторожно открыл ключом английский замок, и тихо приотворил входную дверь…. После чего, на цыпочках, бесшумно пробрался по коридору – к большой комнате.
Буран – так звали собаку – в это время безмятежно спал на диване. Его постоянно сгоняли с дивана, но он, на правах хозяина пещеры – всё равно, при каждом удобном случае, забирался туда.
И нагло, по-хозяйски, спал там – бесцеремонно вытянув своё огненно-рыжее тело с белым животом и пушистым хвостом.
Я тихо выглянул из-за косяка, и пробубнил из своего противогаза, что-то типа: «Бу-бу-бу….У-у-у-у….У-у-у!!!»
Буран сначала лениво поднял свою огромную голову и нехотя зевнул…. Далее, он повернул свой взгляд в сторону коридора, откуда коварно появился я, и просто оторопел!
«Во, ****ь, что творится-то! Огородное чучело воскресло!» – Было написано на его изумленной роже.
Секунду спустя, выражение его лица, вернее, морды – сильно изменилось! Он еще раз посмотрел с недоумением (и сожалением?!) на меня – как на домового или лешего – нелегально проникшего в дом, на подведомственную ему территорию.
Далее пёс среагировал на чужеродное вторжение так, как и должен был реагировать на всё это ****ство – мощный и боевой пёс….
Он, слетев на пол с дивана, мгновенно принял классическую боевую стойку…. При этом он агрессивно оскалил багровую пасть, замерев в упругом полуприседе…. Словно давая мне понять, что моё недолгое пребывание на этом свете подошло к концу, и вот-вот – оно завершится…. И от роковой кончины меня отделяет – секунда-другая…..
Ох, как я тогда перемохал! Если, до этого момента, я мог преспокойно бить Бурана по морде, или – так же спокойно на него наорать, то теперь – меня охватил ужас….
Я отчётливо понял: у меня нет – ни малейшего шанса…. Мало того, что пёс значительно превосходил меня по весу, к тому же – это был мощный, вооруженный чередою оскаленных зубов противник!
В его, собачьем, весьма конкретном понимании, ситуация была такова: он находился на своей, родной территории, и эта территорию принадлежала только ему, и никому больше…. Кроме, разумеется, хозяев, и второго его собрата – небольшой дворняжки по кличке Барсик…. Но, в данную минуту – единодушным владельцем и правителем помещения – был он!
Я же – в чужой широкополой шляпе, в мятом пыльном пальто, до самых пят, и с болтающимся наподобие слона, хоботом от противогаза – был абсолютным чужаком, вломившимся в его дом…. И запах от меня – тоже был чужой!
Еще пара секунд – и от меня б полетели клочья!
Слава богу, я успел вовремя сдёрнуть с головы эту проклятую резиновую маску, названную противогазом…. Иначе б, уверен, от меня бы не осталось бы – даже мокрого места…. Но я успел…. Да, я успел – сдёрнуть паршивую резиновую маску – ещё до его прыжка! И быстро выговорить одно-единственное слово: «Буран!» Это меня и спасло….
Вздыбившаяся шесть – на загривке у четвероного монстра понемногу спала, и хищный оскал зубов, словно в анимационном фильме – медленно перерос в неповторимую собачью улыбку…. Затем, понемногу, обмякли и его напружиненные ноги и жестко вытянутый и нервно дребезжащий радиолокационный хвост превратился – в безобидное золотистое опахало…. Объединявшая нас взаимная угроза – и для него, и для меня – была снята….
* * *
И теперь, описав эту ситуацию, у меня возникло два вопроса к собственному тексту…. Там написано – от меня не осталось бы мокрого места…. Но, раз пёс не прыгнул – значит осталось?
И второе. Мне подумалось: вот, я назвал его монстром…. Но, если быть справедливым, - кто из нас в этой ситуации больше напоминал монстра?
Может меня спасло то, что северные собаки – крайне редко кусают детей и пьяных – так они генетически воспитаны. Скорее всего, приняв боевую стойку, он, оценив мои тщедушные габариты – задним умом понял, что перед ним ребенок – или лилипут…. В любом случае – ему не противник….
Это обстоятельство и подарило мне несколько драгоценных секунд, чтобы принять спасительное решение и явить псу свой настоящий, родной образ…. Образ маленького хозяина, пусть и – немножко сумасшедшего….
Впрочем, это тоже – далеко не самый яркий пример с переодеванием…. Были и другие трансформации, причём – в странные, уму непостижимы одежды.
2. ЛЮДИ-АПОСТОЛЫ
1
Самым милым воспоминанием, моментально пришедшим мне в голову, стала сцена из нашей студенческой жизни. Впрочем – это и не удивительно, ведь именно студенческие годы, по крайней мере, те, что довелось пережить мне, отличаются наиболее богатою, и ни с чем не сравнимою – гаммой воспоминаний.
Один из примеров немного диковатой трансформации людей – в их притчеобразный облик - произошёл со мною и моим институтским приятелем Петровичем.
А началась эта история довольно банально: в один из предпраздничных дней, мы с Петровичем – сильно накушались. Если выражаться ещё точнее – напились до поросячьего визга….
Вскоре мы проснулись, причём, проснулись довольно поздно – часов в одиннадцать вечера…. Через час наступала полночь, и, несмотря на гул в ушах и шум в голове, мы быстренько осознали, что наша дискотека вот-вот закончится, а мы так и не удостоили её своим посещением.
Собственно, сама хореографическая часть этого массового гульбища – нас не особенно и волновала: дело тут было – в традиционном «выходе в свет», который мы, похоже, сегодня безнадёжно упустили.
Второй важной причиной нашего огорчения было то, что дискотека, заканчивающаяся обычно в двенадцатом часу – служила преамбулой – к настоящим, полноценным и масштабным – всенощным гуляниям…. И, соответственно, будущих – потенциальных ночных собеседников и собутыльников – гораздо лучше, отыскивать среди местной алкогольной элиты – прямо на дискотеке. Чтоб не отыскивать их потом по всей общаге, когда они забьются по комнатам, как суслики – по своим норам и кельям.
Ну, и, наконец, третьим важным моментом, без которого не обходится ни одна – ни студенческая, ни молодёжная атмосфера – были девицы. Сидеть в компании с дамами была несколько приятнее, чем видеть перед собой – изрядно приевшуюся, рожу своего постоянного партнёра по ночным оргиям. Рожу, как правило – пьяную и небритую.
Все-таки, среди женщин – гораздо реже встречаются пьяные и небритые рожи, нежели – среди моих постоянных партнёров. Впрочем, если что-то не так, пусть кто-нибудь меня поправит.
Думаю, кстати, что и сам партнёр – довольно охотно разделил бы эту мою точку зрения…. Только – в отношении уже самого меня, разумеется.
Таким образом – более удобного случая, чем обнаружить искомую девушку, или девушек, кроме как на дискотеке, и легально пригласить её на полуночное собеседование, практически не существовало.
2
В-общем, мы проснулись, так – до конца и не протрезвев, быстро выпили по стакану вина, что позволило нам – хоть немного прийти в себя….
И решив спасти ускользающий из рук вечер, мы всё же настроились слетать на дискотеку.
Решить-то решили, только вот тут произошла маленькая закавыка. Дело в том, что когда мы проснулись, и попытались зажечь свет – лампочка, ослепительно сверкнув молниеносною белою вспышкой – насмерть погасла. Перегорела.
И, если, чтоб выпить вина во мраке – ещё можно было, слегка приоткрыв для этого дверь, в коридор секции, то нормально одеться таким образом – возможным не представлялось….
Иногда человек, и среди бела-то дня быстро одеться не сможет. Тем более – если вокруг него всё хаотично разбросано, словно накануне здесь произошла вселенская катастрофа.
Так как мы были пьяны, и испытывали страшнейший дефицит времени, то мы решили – и не одеваться! А чего понапрасну мучиться, если всё равно – ничего не выходит?!
Мы, недолго думая – вполне в духе тех сумасшедших лет и обстоятелств, завернулись – как были, в одних трусах – в зеленые верблюжьи одеяла, и отправились в них – прямиком на дискотеку.
Как два пьяных кочевых верблюда, которые в отличие от натуральных «кораблей пустыни» – пили несколько чаще, нежели раз в неделю. И – отнюдь не воду.
* * *
Мы шли вниз по лестнице, с пьяными мятыми рожами и всколоченными волосами, словно два чудом воскресших бомжа из судебно-экспертизного морга….
Милые архитектурные девушки – в беленьких рубашечках и блузочках, с оборками и кружевами – оторопело шарахались от нас.
Но, нам, двум пустынным горбатым животным, было, по большому счёту – наплевать на это…. Мы очень спешили, и рассчитывали успеть на последнюю «мазурку»….
Мы гордо спускались по общаговской лестнице с девятого этажа, и нам, двум новоявленным апостолам, нужно было успеть в наш Иерусалим, до завершения буйной дискотечной Пасхи…. Аккуратно переступая босыми ногами по холодным каменным ступеням, и постоянно поддергивая вверх – спадающие с нас одеяла, мы неуклонно приближались к своей цели.
Ликующий галилейский народ – отнюдь не приветствовал нас….
Напротив, бедные самаритяне, выпучив от изумления свои глаза, прижимались к стенам, уступая дорогу двум сумасшедшим…. Или – двум великим слепым…. Мы и в самом деле, ничего особо и не видели – своими, залитыми портвейном глазами….
Наш кругозор, в те роковые минуты, и в самом деле, наглядно характеризовался известной русской метафорой: «Шары залили»…. Или – в более современной транскрипции – у нас были – совершенно «отмороженные глаза»….
Тем не менее, это вовсе не помешало нам, торжественно спустившись вниз, в сквозной коридор общежития, величавой поступью направиться к большому актовому залу общежития…. По пути мы высокомерно рассматривали встречных саддукеев и фарисеев – своими отмороженными глазами.
Если же оставить в стороне явно напрашивающиеся аналогии с великими библейскими сюжетами, то наша пара, как минимум, тянула на аналогию с картиною Рафаэля «Афинская школе» где, композиционное ядро полотна построена на двух – идущих и мирно беседующих – великих философах Платоне и Аристотеле…. И тоже, судя по изображению – в зеленых верблюжьих одеялах…. Может быть, даже – с инвентарными номерами – афинской школы.
3
Когда мы повернули, наконец, непосредственно к предбаннику дискотеки – небольшому продолговатому холлу с множеством красных пуфиков, на которых курили отдыхающие от танцев корнеты, коллежские асессоры, и просто мещане, то восторгу присутствующих не было предела! Мы – попали в точку, и почувствовали первое дыхание народной славы.
Все курильщики, стали восторгаться самобытностью наших одежд, кто-то с интересом щупал шелестящую ткань наших тог, а кто-то просил прислать с посыльным – выкройки…. Ни Слава Зайцев, ни сам Юдашкин – со своими новыми модельными хитами – не испытывали такого искреннего почитания и интереса публики. Мы крутились словно – две знаменитые фотомодели на подиуме….
Я был, как бы – Линдою Евангелистой, мой же компаньон, Петрович, напарник по модельному бизнесу, судя по его акценту и перекошенной алкогольными парами роже – претендовал на роль Найоми Кепбелл…. Да, опухшая физиономия у Петровича – на Синди Кроуфорд – ну никак не тянула! Ну, а на Найоми - в самый раз! Я их, честно признаться, не раз меж собою путал...
Пережив потрясающие минуты народного восхищения, мы, шелестя шлейфами своих королевских одежд – вломились непосредственно на дискотеку…. Душа требовала ещё более широкого признания….
И, как только мы вошли в зал, и побрели как два фантасмагорических привидения среди танцующих – оно, это признание – наступило….
Может быть, кто принял нас за воскресшие персонажи из вельможных дворцов Петергофа, а кто-то – просто за однополую семью, прибывшую для распространения передового опыта из Голландии.
Геев, как и секса, у нас в ту пору не было, и отчасти наш визит можно было отнести к прогрессивным веяниям духовной жизни европейского Просвещения…. Таким как, например, равиолли, хачапури…. Или – лазанья….
Но подобное ****ство с нашей стороны не могло быть долгим…. Как мне показалось, после нашего появления в танцевальном зале – даже мощные акустические колонки стали кашлять, хрипеть и давать акустические сбои…. И ни она из растерянных дам, помахивая веером или опахалом – не пригласила нас на «мазурку» или «краковяк»…. Это было трагично, но нам, и на это, честно признаться, – было глубоко насрать!
Мы в эту минуту – были в зените народной славы, и совершенно не обращали внимания ни на томный шелест пластьев, с длинными ажурными шлейфами, ни на вельможных маменек, прячущих от нас – падающих в обморок барышень-дочерей. Мы и не нуждались в этот момент – в их книксенах и томных вздохах….
Великая миссия – быть в образе двух снизошедших с неба апостолов – более чем увлекала нас, и очень нравилась нам. Мы сверху вниз смотрели – на обступивших нас – простых мирян….
4
Но, как я уже сказал, весь этот бардак – не мог долго продолжаться.
Если даже библейским героям – местные власти не давали долго разгуляться, то и наш великосветский бенефис – вскоре был подвергнут жесткой анафеме…. Она, эта карающая десница, явилась нам – в виде недавно организованного студенческого оперотряда – модного поветрия тех далёких вифлеемских дней….
Рослые римские легионеры окружили наш звёздный тандем, и с криками и улюлюканьем – а также, острыми копьями наперевес, погнали нас прочь, вдоль гефсиманских садов и аллей, растущих в изобилии здесь – тропических мандаринов и оливковых деревьев…подальше от восторженных галилеян.
Мы, как два архангела, гордо шли по коридору, окруженные этим скопищем вурдалаков и химер, и они, слуги сатаны – что-то злобно кричали нам в спину…. Об аморалке, и нашем недостойном поведении, позорящим высокое звание советского студента – несовместимым с поведением образом жизни советского студента. Но нам на них, всех этих приспешников Везельвула – было глубоко насрать!
Нас влекла вперед – сочная небесная благодать, снизошедшая на нас….
И, конечно, недопитый портвейн, который словно теплые угольки родного очага – ждал нас в нашей тёмной комнате, на девятом этаже.
Кроме того, мы, были широко признаны – простыми землянами, и они искренне приветствовали наше снисхождение на грешную матушку-Землю…. Поэтому упрёки в том, что мы не похожи на советских студентов, а, уж тем более, – на советских комсомольцев – нисколько не волновали нас….
На нас была печать великой вселенской миссии, и какие-то ничтожные отрезки земного времени, длиною в пятьсот или тысячу лет – были для нас жалкою сиюминутной тягостью….
Вскоре эти злыдни отстали от нас, и мы медленно стали торить свой путь наверх…. Постепенно возвращаясь из облика двух небесных визитеров, двух пришельцев из Далекого Космоса – в двух обычных кочевых верблюдов, коими мы и были двадцать минут назад, выходя из нашей комнаты.
Лифт, к нашим небесным пастбищам, был отключен, и мы медленно брели вверх по ступеням, взбираясь на самый хребет нашего общежития…. И тягучий песок барханов поднимаясь от тропических афганских ветров, бил в наши усталые глаза…. Впереди нас ждал легендарный Уч-Гудук, с его тремя колодцами, доверху набитыми бутылками – со спасительным портвейном….
Навстречу нам попадались пугливые джейраны, любопытные каракалы, и изредка шипела какая-нибудь, неосторожно задетая нами, общаговская гюрза….
3. ЛЮДИ-АДАМЫ
1
Теперь, когда знойный дух афганских пустынь испепелил мою растревоженную воспоминаниями душу, то сейчас, в самый раз, повернуться лицом к гидравлической теме, и остудить душу, тихими фонтанами наших общаговских оазисов. Теме, столь же неразрывно связанной с лейтмотивом нашего сегодняшнего повествования – трансформацией людей в иные, доселе неведомые им образы и одежды…. Впрочем, есть и такой реактивный пример, как полное освобождение человека от гнетущих его одежд….
…Человек, с космической фамилией Жуковский, отправился в душ.
Вода в наш душ, на девятый этаж, поступала с большими перебоями, отчего походы в душ вполне можно было – по неопределённости последствий – сравнить с полётами в космос или в глубину чилийских Анд. В дни праздников, студенты ходили в душ, как в космос, ожидая коварных подвохов от непредсказуемости водных и иных стихий. К несчастью – именно так и произошло в этот раз….
Изрядно намылившись, студент Жуковский, попал в такую традиционную ситуацию, когда вода резко прекратилась. Безо всякого предупреждения и объявления космической войны. Просто, взяла – и исчезла из никелированной трубочки с коротким названием «душ». Образно говоря – ушла по-английски.
Вот и Шуре Жуковскому – взять бы, да и уйти по-английски – тихо и незаметно, в свою комнату из душа. Благо, что она располагалась к душевой кабинке душе ближе, чем в десяти метрах….
Но Шура – не захотел уходить по-английски… Вернее – уйти-то он ушёл, но – в полном эстетическом несоответствии с чопорными британскими традициями….
Этому очевидному несоответствию способствовали два обстоятельства: во-первых, он был весь в мыле и пене, а во-вторых – он, к моменту посещения душа – был зверски пьян…. Собственно, если б он не был пьян – он бы и не пошёл мыться в праздничный вечер в душ девятого этажа…. Сообразил бы – на что он себя, с большой долей вероятности, обрекает….
Как я уже сказал, поход в душ, на 9-м этаже, в такие «критические дни», например – 1-го мая или 8-го марта – можно было приравнять к сангигиеническому самоубийству.
Вот Шура и стал его жертвой.
Всё нормальные люди в такие дни опускались на чётвертый или третий этаж, и там быстренько мылись…. Мечущиеся возле душа аборигены ворчали от такой оккупации, но, если сильно не злоупотреблять временем, можно было б – и наскоро помыться….
2
Недолго поразмышляв, и покрутив – по-змеиному шипящие краны, Шура принял необходимое и весьма рациональное решение…. Хотя, и несколько вызывающее….
То есть, само по себе – оно было разумным, но вот воплощение его было сопряжено с вызовом общественной нравственности.
Он решил отправиться туда, где по его мнению – клокотала и била фонтанами – тёплая и живительная влага…. То есть, к девочкам, на четвёртый этаж…. Как есть…. То есть – в том самом первородном виде, в котором он был в момент возмутительного водного саботажа….
Если называть вещи своими именами – то, правильнее, назвать эту наглую нудистскую экспедицию даже не вызовом, а скорее – ощутимым ударом – по этой самой нравственности. Дело в том, что мыл то Шура – свое тело.
Если б Жуковский, мыл накануне праздника – свою запылённую или загрязнённую буднями душу, то это б не вызвало – столь масштабный фурор…. Да и на транспортировка души – с девятого на четвёртый этаж – была бы намного безболезненнее… Душу-то, ведь как-то ещё можно – незаметно транспортировать из одного места в другое…. С телом же – всё намного сложнее…. Особенно – с голым…. Но Шура решился на это….
И тело двинулось. Само собой. На поиски вожделенной горячей воды.
Шура не был поклонником арктических моржей или белых медведей, и поэтому – принципиально хотел смыть с себя мыльную пену – именно теплою водой.
Десятки поклонников этого оголтелого экспрессионизма окружили Шуру…. Он напоминал легендарного снежного человека, изловленного, наконец-то, племенем орочей или нганасан…. Пьяное племя плясало и бесновалось вокруг идущего к подножию общежития Шуры, а Шура гордо и отрешенно, как пленённый язычниками древнехристианский проповедник, шёл вниз, на свою нравственную Голгофу….
По иронии судьбы, студент Жуковский предпочитал носить плотную, добротную одежду – будь то толстый свитер, или плотный махровый халат. Теперь же, испытывая острые эксгибиционистские позывы, он вылез к очарованной публике – совершенно голым. У него хватило хотя бы ума – хотя бы, прикрыть мочалкою своё причинное место.
Но, в отличие от традиционного фигового листа, лохматая мочалка не является сколь-нибудь стыдливым и скромным по исполнению прикрытием. Скорее наоборот.
Мощная поросль синтетических волокон, прижимаемая стыдливою Шуриной рукой, в районе взмыленного паха, напротив, словно буйная симфоническая музыка заставляла зрителей и поклонников нового Миклухо-Маклая – самостоятельно домысливать – что же там скрывается, за этой могучей порослью…. Судя по мощной мочалке, намекающий на буйный волосяной покров, люди справедливо полагали, что там бунтует – не менее массивная детородная плоть…..
Интересна и реакция присутствующих…. Одни, особенно гости, прибывшие к нам на праздник – из обычных домов и нормальных, приличных общежитий – были просто ошарашены этой разгуливающей по этажам – намыленною мумией…. И неистово визжащими вокруг него папуасами, Некоторые аборигены выносили голому страннику стакан праздничного вина, отмечая его немалое гражданское мужество. И конечно, желали ему – поскорее найти вожделенный душ. Дело в том, что наш Шура был далеко не первым из подобных ему душеискателей, и в женских секциях многие душевые кабины – тоже были наглухо заняты…. То есть – немало девочек было напугано в этот предпраздничный вечер – этим обнажённым привидением.
Зато мы получили великолепный образчик трансформации советского студента в образ библейского Адама…. Причем, это был редкий, абсолютно обнаженный вариант библейского персонажа….
Как сказали б профессиональные искусствоведы – манера исполнения полотна – схожа с работами мастеров Проторенессанса, или раннего ренессанса, когда незадачливый поедатель яблок раздора, и прочих змеиных презентов, изображался корифеями кисти, такими как Мазаччо, Джотто, Дюрер, – абсолютно голым….
Жаль только, что его бегство – из нашего секционного рая, вопреки всем библейским канонам, происходило в гордом одиночестве, без сопутствующего – в обязательном порядке – образа голой Евы…. Вдвоем, вся эта экспедиция – по общаговской лестнице – было гораздо представительнее…. А главное – это абсолютно б совпадало – с нормами канонической теологии…. Впрочем, всё еще впереди….
4. ЛЮДИ-ШУМАХЕРЫ.
1
А этот эпизод из истории человеческих трансформаций рассказал мне дружок по институтской учебе – Лёшка Малышев.
Он рассказывал мне, как он ходил как-то – за кого-то сдавать экзамен в горный институт. За какого-то из своих приятелей-корешей. И ему за это – даже неплохо заплатили. Хотя, в то время, многое делалось чисто по-корефански. Так, за пузырь хорошей водки и приличную закуску.
И между нами поплыли бурные воспоминания и откровения, отраженные в потрясающих историях, отражающих бурные перипетии жуткой экзаменационной темы.
И тоже – напрямую связанные с людскими перевоплощениями….
И тут, разгорячившись, Малышев выдал на-гора довольно уникальную историю, произошедшую с одним из его знакомых.
Дело было так. Одному парню, назовём его Серега, предстояла сдача экзамена – для получения водительских прав – в местном ГАИ….
Кто сдавал подобный экзамен, тот знает, что сдача самих тестов, или как их ещё называют – «билетов» – штука довольно сложная, и там многое зависит от своеобразной небесной лотереи. Попадёт тебе неплохой билет – сдашь с первого раза, и – дуй на экзамен по вождению. Большинство, кстати, эту самую теорию – с первого раза и сдают.
А вот с вождением – дело посложнее. Безусловно, фактор лотереи – и там присутствует….Кому-то – «безоблачный» участок дороги довольно попадется, без лишних обгонов и сложных поворотов. Случается – и упражнения на автодроме не сдают: снег там обильный, или мороз…. Бывает – и с кандидатами перебор, все наспех делается – глядишь – кому-то и повезёт!
Однако, на теоретический экзамен посылать «подставного игрока» как-то бессмысленно, во-первых, он и сам не пойдёт: кому ж охота так рисковать за другого…. А во-вторых, человек, сдавший экзамен, быстро забывает добрую половину отражённых в билете правил движения…. И, будь он трижды докой в мастерском вождении – а на теоретическом экзамене – вполне может срезаться!
А вот с самум вождением – добровольному «дублёру» как раз проще: если он вдруг не сдаст, то его реальный подопечный – не сдаст и подавно! Ибо он не только своего автомобиля, он сам себя-то боится!
Водитель, даже с маленьким стажем – имеет массу преимуществ перед своим желторотым коллегой, только ещё сдающим экзамен по вождению. Ну, а согласно рассказу Малышева, приглашён на сдачу экзамена, в качестве подставного лица, был не просто водитель, а что ни на есть – мастак этого дела, профессиональный автогонщик.
Приглашён он был, в первую очередь потому, что, как две капли походил на того – кого ему спасать от лютых экзаменаторов приходилось. Ведь незадачливым курсантом-абитуриентом-то был – его родной, младший брательник….
2
В-общем, сдал наш абитуриент теоретический экзамен, вышел на улицу, обнял своего добровольного дублёра, братишку единоутробного, и говорит ему: «Ну, давай, братан, теперь – твоя очередь наступила, выручай брат, а с меня, как положено, банкет знатный причитается!»
Тот молча кивнул ему головой, брови насупил, и как в полёт, в космос, на чужой экзамен отправился…..
Там ведь тоже – всё не так просто: согласно канонам экзамена, надо сначала ремнём себя пристегнуть, потом – машину с ручного тормоза снять, потом…. Ну и так далее – по жестко прописанным экзаменационным канонам. То есть – целая система.
И очень важно ничего не перепутать, ни количество действий, ни их последовательности. Многие, кстати – ещё как путают. То пристегнуть себя забудут, то с заблокированным «ручника» трогаются!
А опытному водителю – тут тоже нелегко…. Большинство, особенно в ту пору – рёмнями безопасности – вовсе не пристёгивалось! И штраф за это дело копеечный был, да и внимания на это – особого не обращали. То же и с тормозом-ручником, многие водители – вообще к нему не прикасаются, только – в исключительных случаях…. Чтоб колодки к дискам не примёрзли…. Большинство из них, свою машину – «на скорости» оставляют.
То есть, заковыристых нюансов – тут множество, даже и для опытного водителя.
А вот что касается самой езды – то тут, как уже сказано, у опытного – фора перед новичком, просто огромная, и он должен запросто – любое задание и любой дорожный маневр выполнить! Да, оно и понятно, он, в обычных условиях, все эти манёвры – по сотне раз в день – выполняет. В естественных полевых условиях, так сказать….
Ну, в общем, пришёл наш гонщик на экзамен, уселся робко за руль, и про себя судорожно шепчет: «Так, сначала ремень безопасности, потом – надо завезти двигатель, потом – с «ручника» снять, потом левый поворотник включить, обернуться через плечо….»
То есть – весь азбучный алгоритм – в своей заплесневелой памяти прогоняет!
Ну, прогнал он в памяти – всю забытую систему, слава богу, ничего не перепутал, завёл и тронулся – как положено. Да иначе б – и быть просто не могло. В-общем, проехал хорошо, ровно, без сучка и задоринки….
А так как сдавал он экзамен последним, замыкающим – из курсантского звена-четвёрки, то милиционер вышел с ним на улицу, закурил, и, положил его личное дело на капот – победную роспись в личной карточке ставит!
То есть – дело сделано! Экзамен – победно сдан! Афёра века – удалась!
И было бы оно, это дело, действительно – с блеском сделано, если б не маленький инцидентик, под самый занавес – в последние секунды экзамена произошёл.
Стоит милиционер нагнувшись, одною рукой – дымящуюся сигаретку на отлёте держит, а другой – оценочку и роспись ставит….Ну, и пока он всё нужное – там, в графе заполнял, – пронеслось мимо них – лихое зеленоглазое такси…. Лихо так промчалось, со свистом. И даже с брызгами. Ибо там, в двух метрах, посреди дороги – огромная лужа была.
Ну, такси и прошлась по луже – как судно на воздушной подушке, или – боевой торпедный катер. И вопреки призывам Михаила Боярского – притормаживать оно нисколько не собиралось!
Так славно по луже прошлось, что и нашего гонщика, и офицера-гаишника – с ног до головы – грязною водою окатило. Ладно бы наш паренёк, он бы такое снёс – поматерился б малость, да и обсох!
А гаишник, тот аж ахнул от профессионального возмущения! Губу до боли прикусил – и весь, с лица – белый от злости стал!
Ну наш паренёк-абитуриент возьми да брякни ему, безвинно так: «Догнать?»
Мент, вытирая мокрый лоб, и отряхивая серые капельки с рукавов – машинально отвечает: «Догнать!»
3
Ну тут и началась погоня – какой в иных триллерах и блокбастерах – даже не увидишь!
Таксист поначалу лишь усмехнулся, да на педальку газа поднажал….Полагал уйти, от желторотого – с помощью сверхсложных таксистских, виражей….Но преследователи, как и следовало ожидать, прочно повисли у него «на хвосте», и, больше того, неумолимо сокращали стартовый разрыв….
Они постепенно, неотвратимо, приближались у пытающейся ускользнуть от них, жертве. Тот, бедолага, как ни старался, а ничего у него не получалось, не мог он от них оторваться….Оно и понятно – всё таки профессиональный гонщик по его следу шёл!.
Короче, догнали они бедного таксиста. И – пленили его, бедолагу!
Вынул гаишник трясущего таксиста из-за руля, все талончики ему попротыкал, вся права поизымал, а самого «поливальщика» – изматерил с головы до ног!
Вернулся молодой офицер – довольнёхонек – произведенным возмездием! И, с видом победителя, и гордо уселся на пассажирское сиденье экзаменационной машины. Поправил боевую портупею, фуражечку поставил набекрень и на своего абитуриента – сверху вниз – покровительственно поглядел. Дескать – смотри, салага, учись уважению – к работнику отечественной Госавтоинсекции!
И тут – его словно током ударило! До него понемногу начало доходить – очевидное диалектическое несоответствие. Получалось, что этот жёлторотый юнец, водитель необъезженный, с легкостью необыкновенною – штатного лихача-таксиста нагнал! Причём так нагнал, что ни малейшего сомнения не возникало – непременно нагонит! Уверенно и неоспоримо!
То есть, налицо была – существенная разница в квалификации – между таксистом и экзаменуемым. Как будто экзамен он не на обычные «права» сдавал, на работу – где-нибудь в президентском кортеже, или – для участия в гонках «Формулы-1»!
Почуял тут гаишник неладное, и сразу понял – тут без подвоха не обошлось!
Полез в портфель – за личным делом курсанта, и начал придирчиво его изучать – от фотографии до биографии. Ну и заодно, поговорили они, там, в машине, по душам.
«Курсант» гаишнику честно признался, за брательника, так, мол, и так – за брательника – экзамен сдаю! Ты уж, лейтенант, не обессудь…. По одной земле ходим….Пойми меня, будь человеком!
Офицер – тот тоже дельным мужиком оказался: ладно, говорит, хрен с вами, братами-акробатами, если б не эта, случайная, погоня за такси – вы меня, конечно – вокруг пальца обвели! Ступай говорит, себе, человече, прощаю я тебя, за этот должностной подлог, так и быть – сделаю вид, что не ничего заметил! Только, давай по-человечьи договоримся: раз уж я, на вашу аферу – глаза закрыл, то и ты как следует, своего брата – ездить научи, чтоб мне потом, моя лояльность – боком не вышла! На том и договорились….
И, ударив по рукам, разошлись довольные друг другом.
Правда, тут ещё одна маленькая деталька была, разыскали потом братья этого самого лейтенанта, и пузырь хорошей водки – ему поставили.
Чтоб зла не держал, и чтоб водительские права, после процедуры обмывания – своему хозяину долго служили…. Да и так, чтоб всё – чисто по-мужицки было…..
На этом славную историю с трансформацией одного брата в другого – в стиле индийских сериалов, «Фанфан-Тюльпанов», и прочих там принцев и нищих, можно заканчивать. Что мы сейчас и делаем.
5. ЛЮДИ И СОЛДАТСКАЯ ЧЕСТЬ.
1
А вот следующее повествование – носит ярко выраженный милитаристский характер. Правда, воюют в этом повествовании, пока, – люди без погон…. С погонами – будет ниже…. А пока – без погон…. Зато – в шинелях…. И войнушка-то получилась – ну прям, как настоящая!
Один мой приятель, именуемый Понт, с незаурядными авантюрными наклонностями, очень любил похохмить. А когда он хохмить начинал – то он быстро пользу извлекал, из того самой ситуации, в каковую – его хитрая хохмочка заводила….
Так, один раз, пьющие ребята, в одной компании, насобирали денег, и отрядили его – в местный ресторан, за водкой.
Тогда, в то время, водку в глубокое полуночное время – можно было только в ресторане, у официанта приобрести. В больших городах этим – ещё таксисты и надомные «синдикаты» промышляли…. А вот в маленьких населённых пунктах – все дороги, для запоздалых страждущих, вели – только к ресторану, или прочим питейным заведениям.
Более того, официантка, могла ещё каждому – ещё и не продать! Строго с этим было, не разрешали торговать на вынос. Но, для своих, завсегда обходные пути были!
Понт был своим. По крайней мере – в этом ресторанчике.
Правда, компания, которая его в ресторан отрядила, была большою, и они всю одежду по квартире разбросали, и когда Понт начал свою куртку искать, то он долго её найти не мог. И он поступил точно также, как мы с Петровичем, когда свою одежду найти – во время дискотеки – не смогли. Только – мы в одеяла, нагишом, обрядились, а он поступил поделикатнее – чью-то солдатскую шинель на себя одел….
Она тут, в прихожей, валялась. Дело в том, что в эту пьющую компанию – какой-то дембель затесался, вот Понт – его шинель-то и нацепил!
Ну, и двинул в ней – прямиком к ресторану.
Пришел в ресторан, на ступеньки поднялся, в праздничный зал потихоньку через жалюзи заглядывает: дескать – где она там, официантка знакомая?
А его тут курящие пьяницы, заметили, и, походя, зацепили: «О, солдатик, дембель! Давай-ка пойдём за наш столик, мы сейчас тебя, защитника родины – от души угостим!»
Это сейчас, в-основном, в рестораны отдыхать ходят, а в те годы, немалая доля посетителей, ходила в ресторан почудить, побузить да подраться. Ресторанов в ту пору было мало, мест на всех не хватало; вот люди и старились – брать от этого редкого посещения – как можно больше!
Тем более городок-то был северный, таёжный, а народ там, нефтяники – те любят – от души повеселиться! В их понимании, ежели визит в культурное питейное заведения без гусарства или мордобоя прошёл – это означало, что деньги – зря на ветер выброшены!
Ну, а раз им тут солдатик подвернулся – отчего б не помеценатствовать-то, не угостить дембеля безденежного? Всё веселее….
Ну усадили Гену за стол, яства для него заказывают и выпивку. Он, сразу про своих друзей-собутыльников подзабыл: дескать, успею я ещё им водку-то принести – тут на халяву поят-кормят – чего ж отказываться! Да и посидеть – среди щедрой публики приятно, да и угощенье дармовое – никому ещё не вредило.
Словом, подошла официантка, ей заказ – «для солдатика» сделали, она брови вскинула удивлённо, ибо знала, что Гена Понт, никакой не солдатик, а аферюга ещё тот, однако – словом не обмолвилась…. Не принято это у хороших официанток – в чужие дела нос совать! Специфика трудовой дисциплины.
2
А Гена, между тем, за столом уже освоился и давай там – вовсю командовать!
Чуть попозже, он и соседей, за столиками поблизости, задевать начал. Видимо, его дембельская душа – изнутри ему покоя не давала!
Веселый он человек был, даже – несколько сволочной, не то что гоголевский Акакий Акакиевич! Если того – скромная шинель как-то принижала перед окружающими, то Гена, тот, напротив – как рыба в воде – в солдатском одеянии себя чувствовал…. Так хорошо, что даже – всех поблизости – начал на три буквы посылать!
Постепенно народ откликаться начал, а тут ещё какие-то южане подвернулись, с проблемами буквального и образного перевода, вот и началась заваруха! С традиционным мордобоем и опрокидыванием обеденных столиков.
А так как, по закону жанра, подобные баталии, обычно – на улицу, из банкетного зала перекочёвывают, то и здесь массовый мордобой – постепенно сменил боевую дислокацию…. Все бойцы на улицу, к ресторанному крыльцу переместились, где и продолжили своё славное дело.
Тут и уличная шпана на шум подтянулась – в-общем, славное побоище возле кабака развернулось!
Только, тут – одна нехорошая деталь приключилась. Дело в том, что тут на машинах местная братва к ресторанчику подъехала…. Вышли авторитеты – видят: «махач» вовсю идёт, ну и тоже – с удовольствием к делу подключились! И тут не важно, кто, кого и за что бил, общий мотив, у побоища, был один: нужно заступиться за поруганную солдатскую честь!
А вот дальше, и случилась та самая ситуация, из которой хохмач Гена – умел пользу для себя излекать.
Дело в том, что, одев чужую шинель, Гена отправился в ресторан без шапки, благо – питейное учреждение недалеко от дома находилось.
Не нашёл он её, шапку – в груде разбросанных повсюду одежд. Шинель накинул, и пошёл с непокрытой головою. Как в церковь. И как оказалось – он – как в воду глядел! Через пару лет этот ресторан, и в самом деле – в местный церковный приход перестроили!
То есть – и здесь случилась удивительная трансформация! Которым, как выясняется, не только люди и животные подвержены, но и даже – некоторые нежилые строения. Им на роду, видать написано, в апофеозе народной славы жить! С весьма высокой жилой посещаемостью – независимо от назначения…. И – от качества стен и перекрытий…. Просто, они милы человеческому сердцу, и оттого – охотно посещаемые…. Это – фэнщуянам – на заметку!
3
Ну, а мы вернёмся к нашему ледовому побоищу…. Когда массовый мордобой под окнами ресторанчика разгорелся, то в первую очередь, как это часто бывает, шапки у бьющихся – наземь с голов полетели. Ну, и два-три экземпляра к Гениным ногам подкатилось.
А, как, это часто бывает – тот кто драку затевает, сам обычно в ней не участвует, – это ещё со времен легендарного попа Гапона известно.
Ну и пока тут народ за честь советского солдата с иноверцами бился – сам-то Гена в сторонке стоял, и издали на это шумное ристалище взирал…. Он, как молодая антилопа – наблюдал за сражением взбунтовавшихся самцов-оленей издали, предпочитая не вмешиваться в это – не царское дело!
А вот когда дорогие меховые шапки начали под ноги ему катиться, он тут – стоять, как монумент, перестал. Выбрал он себе головной убор получше – и дал дёру….
Выбрал он, конечно, подороже, из хорошей элитной норки, на голову её, как следует примерил…. В зеркало, правда, как пушкинская царевна, он не смотрел не смотрел – не до того ему было…. Впрочем он и без этого зеркала сразу почувствовал, в что в этой, трофейной шапочке, он и так – всех милее, всех румяней и белее….
Ну, в-общем, одел он выбранный головной убор, и неторопливо, как и подобает истинному джентльмену, без суеты и спешки – по-английски покинул театр боевых действий….
А там как он шапку себе недешёвую выбрал, то и принадлежала она не плотнику, и даже – не сантехнику.
Принадлежала она одному из местных авторитетов-хулиганов, входящему в состав местного – и известного – хулиганского сообщества. Причём – устойчивого: то есть его, хозяина шапки, не только в ресторане знали, но и в во всем нефтяном городке.
Сильно хулиган огорчился, что его дорогую шапку – кто-то, прямо на глазах у почтенной дерущийся публики, из-под носа увёл! Наглость-то была – несусветная! Всё равно – что с головы прилюдно сняли! И как теперь ему – на людям на глаза показываться, после такой вопиющей политической оплеухи?
Он, видимо, самолюбивым парнем был…. Как наш Юрий Гагарин или легендарный канадский центрфорвард Фил Эспозито…. И вознамерился он – найти похитителя и покарать…. Это ж, всё-таки, главный ресторан был, а чужие туда, как известно, не ходят, особенно в маленьких городах. А если и ходят, то уж авторитетными шапками – точно не промышляют!
Вскоре они обнаружили пропавшую шапку…. И вы знаете где? Ни за что не догадаетесь! На голове у нашего недавнего дембеля – Гены Понта.
А чего её обнаруживать-то, если он сам, ни от кого не скрываясь – в роскошном головном уборе, из прекрасной голубой норки, по городу демонстративно рассекал! Какой же настоящий охотник – своих трофеев стесняться будет!
Причём, самым паскудным в этой истории было то, что драка-то, в ресторации, именно из-за его понтов и началась! Отчего его Понтом – ещё в отрочестве и прозвали…. Правда – он тогда в другой шапке ходил. Но об этом – лучше потом, отдельно рассказать. А ведь братва-то, за него, по-человечьи заступилась! А он, вместо благодарности за корефанскую защиту – шапочку у земляков увёл!
Ну, и принялись они – остервенело ловить его, по всему городу!
4
Но, он тоже – не дурак был, и сразу, как говорят в народе – «залёг на дно»!
Однако, случилось так, что вскоре он вновь ночью в ресторан приперся, а там вся братва в этот вечер – за столиками окопалась! Говорят же криминалисты: преступника неодолимо тянет на место преступления….
Ну увидел он недругов своих – и бежать! Они, побросав холодные напитки и горячие блюда – за ним!
И вот, представьте: сонная ночная улица уездного сибирского городка – а на ней классический охотничий гон!
Впереди мчится молодой бизон, а за ним – целая волчья стая!
И потихоньку стал этот забег – из спринтерского – в стайерский превращаться, грозя, далее – в фазу марафона перейти….
И пошли у них тогда – торги, на бегу.
Дескать: «Ну – щас-то мы тебе, рожу твою, крысячью, набьем!»
А наш дембель-бизон отвечает им, весело, и не сбавляя крейсерской скорости: «Да завсегда пожалуйста, только вам, для начала, меня ещё – и догнать надо!»
Ну и поперепирались они вот так, на бегу, и пришли, наконец, к консенсусу! Он, по законам сельской нефтяной чести должен был один на один с ихним представителем биться! Как два гладиатора! Как Крисс со Спартаком!
Залетели они на полном ходу, в стоящий неподалеку в детский сад, и там, решено было – смертельный поединок провести….
Но проснувшаяся от шума и криков секундантов, бабушка-сторожиха – им все дуэльные планы порушила…. Сорвала, сука старая, состязания по кикбоксингу, на Кубок Шапки УЕФА! Она, сволочь, почуяла, что дело тут неладно – и в милицию позвонила! Так, мол и так, тут в детском саду – то ли махновцы, то ли петлюровцы сбежались, хотят Остапа Тарасовича, как польские паны казнить!
Ну, милицейские, хоть они гражданина Гоголя и ни разу не задерживали – тут же и прибыли к месту событий…. Благо – местный РОВД – в двух шагах от нашего Куликова поля был….
Ну и повязали доблестные урядники – всех этих Кочубеев и Пересветов, Спартаков и Криссов, Онегиных и Ленских ! А заодно – и юнкера Грушницкого, и француза Дантеса, и прочих Ле Барантов, включая майора Мартынова…. Всех – вплоть до последнего Сирано Де Бержерака….
5
Привезли эти Робин Гудов в районное отделение, и заставили там, как это полагается, долго приседать и – как по ниточке – по одной плашке ходить!
И как вы думаете – кто весь этот конкурс в полицейском Форт-Баярде выиграл? Правильно, наш Гена Понт!
Он-то ведь – самый трезвый был, ибо, как уже сказано выше – он только-только в ресторан за водочкою прибыл! А вот шайка злодеев, гнавшаяся за ним – уже изрядно ею накачаться успела….
Короче, Понта выпустили на волю, а всю стаю – оставили в околотке – ночевать до утра!
Представляете, что с ними творилось! Во-первых, этот мудак в солдатской шинели – спровоцировал драку в кабаке, и они, как порядочные рейнджеры в неё вмешались. Далее, он отошел в сторону, предложив отчаянным парням чистить рожи друг другу, а сам – с удовольствием взирал со стороны на всё это побоище. Потом он, обладая вкусом негоцианта и английского денди выбрал себе шапочку – попрестижнее и подороже, и отбыл восвояси…. И вот когда карающая десница, наконец-то – почти настигла его, он усадил всю карательную дивизию в каталажку, а сам преспокойно отправился в кабак за водкой! Где, тот самый момент, на столах остывали купленные его врагами – дорогие горячие блюда, и сиротливо колыхалась в графинчике – брошенная ими водка!
Ну не обидно ли? Господи, ну за что им такая вопиющая несправедливость!
Больше я не буду вас утомлять перипетиями этой затянувшейся разборки…. Сообщу лишь, что он, наш похитительно-восхитительный герой, поступил мудро.
Он оставил злополучную шапочку своей маме, а сам свалил в славный Екатеринбург, тогда ещё Свердловск, где перекантовался некоторое время, пока северные страсти не утихли.
Бандиты, между тем, покинув славное учреждение под названием «Местный Вытрезвитель», сразу бросились к нему домой, где мама вручила им искомый головной убор, вызвавший такую масштабную передрягу – что даже шапка Мономаха позавидовала б….
Попутно мама, пользуясь священной в среде жулья дипломатической неприкосновенностью, с ног до голов покрыла матом незадачливых визитёров, а те, стиснув зубы, с багровыми от злости лицами, молча покинули вражеское жилое помещение.
А товарищ Понт, переждав в Свердловске лихое время, вскоре отбыл на свою малую родину…. Для новых походов в ресторан, и, соответственно – новых ночных баталий…. Так сказать: поехал соучаствовать – необратимому вращению колеса истории…. А заодно – и опровергать довольно глупую пословицу – о том, что в одну реку нельзя войти дважды….. Кстати, в этом же городке, была ещё массы довольно любопытных историй о человеческой трансформации. На одной из них – и предлагаю остановиться.
6. ЛЮДИ И ПАРАЦЕЛЬСЫ.
1
Был там такой человек. Серега Медведев. И кем он, кстати, только не был!
И преподавателем труда в школе, и физкультурником, и инспектором техники безопасности, и таксистом, и трактористом….
И вот, когда началась перестройка, он решил радикально поменять свой образ жизни, и принять несколько метафизический, оккультный, так сказать, облик.
И стал он экстрасенсом. Переход из статуса обычного землянина, на должность переводчика инопланетных спиритических сигналов – занял у Сереги около двух недель. Столько длились волшебные курсы – по ускоренной подготовке магов и чародеев.
Ещё два дня ушло на приобретение мистических аксессуаров: медицинского белоснежного халата, колдовского вензеля на грудь, зеркальца на лоб, ну – и всяких там фэн-шуйных примочек: типа – колокольчики, благовония, шипяще-ухающая музыка на кассетах, брякающие палочки на входе в лекарскую пещеру – ну и прочая тибетская белиберда….
Вооружившись названными декорациями, он заарендовал кабинет в стареньком двухэтажном строении местного КБО – комбината бытового обслуживания. И принялся усиленно исправлять карму, у суровых нефтяников-северян…. Тем более, что она, эта самая карма, была сильно деформирована семидесятилетним коммунистическим правлением, и внезапным обвалом нерушимого Союза….
Однако, не привязанная к местным особенностям, подобная деятельность – ощутимых финансовых результатов не приносила…. Загоревал наш Сергей, закручинился….
А у Медведева был кореш, по кличке Ганс…. Гнусный такой типчик…. Маленький и хитрый, как три ехидны – вместе взятые….
И вот этот хитрый Ганс, в период одного из совместных запоев и надоумил своего приятеля и собутыльника: «Тебе, Серёга, надо свое колдовство на утилитарные рельсы перевести, пользу людям ты должен приносить, как горьковская старуха Изергиль!»
А тот, будучи заикою от рождения, спросил дружка, вращая пьяными мутными глазами: «А-а-а… К-к-аа-кк… э-э-тт-оо?»
Тут Ганс – его и научил.
Ты, говорит, людей с помощью гипноза от алкоголизма кодируй! У тебя очередь: « Ккк – каа-аа-к к-к В-в-в лади-иимми-рруру Ильи-чч-у Лле-ле-нни-нну…. в Мавз-зз-олл-ей.... Будд-ет! Илл-и, дд-даже е-е-ещщ-ёё - бб-оол-ль-ш-ше!»
2
Ну, Сергей принял мудрый совет своего товарища-афериста, и буквально на следующий день стал лекарем-исцелителем, и – борцом с алкоголизмом!
И в самом деле – народ к нему потянулся! Очередь, в его кабинет – стали с четырех утра занимать! Дело в том, что раньше измученные нефтяные жены – своих мужей в Свердловск или Тюмень кодировать возили, а тут, борец с зелёным змием – у них прямо под боком объявился!
Очередь, естественно выстроилась т-т-такая, что ею земной экватор дважды или трижды – опоясать можно было! Бабки, смысле – ассигнации, к народному целителю – потекли рекой!
Особенно, в новой антиалкогольной кампании привлекали новоявленного чародея две вещи….
Во-первых, бурно процветающие тогда рэкетиры к нему даже носа не совали – кому ж охота с шаманом отношения портить…. Нашлет какую-нибудь аденому или глаукому, а, если его разозлить – так и болезнь Альцгеймера, через свои обширные космические связи – в башку внедрить может!
Но больше всего их пугало инопланетное внедрение в организм – какой-нибудь импотенции или раннего климакса…. Или, не дай бог, диареи!
Вплоть до мужской фригидности, или не приведи господь, хромосомной дезориентации относительно би- , гомо- и прочих сексуальностей….
Шутить-то с Космосом и Всеобщим Разумом заочно, конечно, можно, но вот вступать в прямой поединок – посредством конфликта с его региональным представителем – как-то, оно, не с руки! Опасно! Хрен его знает, что он там твоим планетам-покровителям нашепчет….
Будешь потом вместо «Мерседеса» или «Бэхи» - на инвалидной коляске по городу рассекать, в ближайшую аптеку за утками и суднами ездить! Оно вам надо? Нет? Ну и рэкетирам – тоже – не надо!
3
Вторым плюсом новой карьеры было трепетное отношение к новоявленному Парацельсу со стороны местных прихожанок.
Женщины просто трепетали перед местным Медведевым, когда он возвращал к трезвой жизни их мужей. Популярность у него была такой, что впору было открытки с его изображением массовыми тиражами через местную «Союзпечать» распространять!
Он – в ту пору – был популярнее у нефтяных жен, чем Ален Делон и Вячеслав Штирлиц – вместе взятые! Разве что Юра Шатунов с белыми розами – мог с местным Авиценной потягаться.
Дело в том, что женщины, особенно в провинции – существа наивные и даже богобоязненные, и они на Медведева, как на богочеловека смотрели, с самих небес им ниспосланного, чтоб избавить их – от лютой семейной беды.
Одним он виделся как прообраз самого Христа, другие же видели в нём нечто вроде гамильтонского крысолова, выманивающего и изгоняющего из душ ихних мужей – вселившихся в последних – злых алкогольных бесов…. И вот, молодой лекарь, исподьзуя свой магический кристалл, выманивал наружу этих чёртиков, и пачками топил их в местной реке Конда.
А вот у мужчин – у тех, к нему, медицинскому светочу – совершенно иное отношение было. Во-первых, он их главной радости лишал. За что они его – искренне ненавидели….. Хоть и довольно сомнительна мудрость «Не делай добра - ….» но здесь – она чётко срабатывала. Отрезвевший нефтяники смотрели в пасмурное северное небо, и проклинали своего избавителя, сломавшего в их мозгу, словно в телевизоре, блок цветности….
Кроме того, накануне своей трансформации в «изгонятеля бесов» Медведев трудился трактористом, и злобные мужики, соприкасавшиеся в отличие от своих жен, с этой благородной профессией, немало злословили по этому поводу…. И упорным тиражированием своих сплетен, про молодого тракто…тьфу, ты, целителя, они добились того, что к лекарю надёжно приклеилась кличка «Тракторист».
Теперь этот обряд – кодирование от алкоголизма – так и обозначался на местном животворном жаргоне – «сходить к Трактористу».
От расстройства Медведев стал заикаться ещё больше, кроме того – ему временами хотелось просто нажраться – от глухой эмоциональной неустойчивости. Игнорируя знаменитое латинское правило: «Врачу, исцелися сам….» он так и не сумел избавить себя от этой пагубной, и приобретённой им задолго до врачевания, привычки…. Одним словом, наш сапожник, по недоброй традиции, оказался – без сапог.
И беда грянула….
4
В один прекрасный день, Медведев, вместе со своим креативным товарищем Гансом – жестко нажрались…. Причём – одним днём – тут и не пахло….
Начало великой пьянки, да, пришлось на один прекрасный день, а вот далее – алкогольный дебют, выражаясь шахматным языком, плавно перетек в затяжной миттельшпиль, сопровождаемый кучею житейских коварных гамбитов. Иначе говоря – множества капканов, засад и подножек. В том числе – и с карьерной точки зрения.
Бизнес начал разваливаться на глазах.
Кроме того, здесь случилась и крупная идеологическая катастрофа. Дело в том, что сподвижница Медведева по служебной, медицинской линии – была весьма недовольна своим богообразным патроном. У нас ведь в России принято недоплачивать младшему медицинскому, – да и не только медицинскому – персоналу. И содержать этот самый персонал, принято, в чёрном теле – вроде батраков у знаменитой помещицы Салтычихи, или крепостных – у лютой Марфы-посадницы.
Медведев был не исключением, и финансовым благополучием своей подопечной – озабочен не был. А сам он, как я вам уже доложил – катался в денежных поступлениях – как сыр в масле….
Это и породило серьёзные противоречия, предсказанные ещё великим Марксом. Низы уже не хотели жить по-старому, а верхи, соответственно – не хотели, да и не могли – управлять по-новому.
Более того – они вообще никак не могли управлять, ибо наш пьяный Парацельс беспомощно крутил хмельными глазами и ничего не понимал вокруг…. Даже сигналы – посылаемые ему, озабоченной поведением своего наместника, далёкой Альфы Центавра…. Сломался у Медведева, не только земной, но и звёздный передатчик….
А заботливый Ганс, ласково подливал ему в рюмочку – новые и новые порции водочки…. Как тут не вспомнить знаменитое библейское, изречение Матфея, что враги человеку – домашние его…. Вот этот самый домашний Ганс, может по причине глупости, а может и от корпоративной зависти – спаивал своего, рухнувшего в болото, знаменитого товарища.
Дело в том, что они одну торговую лавку на двоих держали, в помещении местной бани. Ганс привозил туда всякую всячину в виде фирменных часов «Сейко», «Ориент». «Лонжин», изготавливаемых в соседнем поселке, с мансийским названием Юмас.
И медицинская деятельность партнёра по бизнесу – ему сильно вредила. Главным образом – большим количеством денег, и, конечно неслыханной популярностью напарника. Во-первых, когда Ганс видел цветущие в руках своего товарища купюры, он, будучи хохлом по первородному образованию, чувствовал себя так, словно ему щепотку соли в глаза швырнули. Так бывает, причём – не только с россиянами…. Даже некоторые гордые уроженцы самостийной Украины, этому людскому пороку подвержены! В общем сильно ела маленькие гансовы глазки – чужая сверхдоходность.
Ну, и сладкий дым народной славы, обрушившийся на его ближнего, недавнего тракториста, тоже – глазки Гансу ел. Любой дым – он вообще штука едкая, а дым славы – тем более…. А уж когда он твоего соседа окутывает – тут уж втройне глаза ест!
Словом, в такой ситуации, наш бедный Ганс – мог серьезное офтальмологическое заболевание получить в виде упомянутой уже глаукомы или – даже катаракты. Да и сердечко – от этих шумных обстоятельств – стало у него немало пошаливать. Сами ж знаете – хоть теоретическая взаимосвязь между глазными и сердечными заболеваниями пока – научно не установлена, а иногда такое увидишь, что недолго – обширный инфаркт заработать. Это как в анекдоте, где одна женщина хвастает перед другой, какие большие глаза у её мужа бывают, когда она ему минет делает. А другая возьми да брякни: «А ты бы видела какие глаза у моего мужа были!!! Он позавчера раньше времени с работы вернулся – а я соседу в это время – на кухне минет делала! Так у моего мужа глаза – аж чуть из орбит не вывалились!»
Таким образом – ученые-учеными, а мы с вами эту самую взаимосвязь – между глазами и сердцем – в нашей автономной лаборатории, установить вполне можем. И даже – подать патент на регистрацию данного открытия.
5
Но успехи молодого врачевателя тревожили – не только Ганса.
Мы уже упомянули о младшем персонале медицинского кодировочного учреждения. Та самая гувернантка, шоколадница проклятая, взбунтовалась. Но её, кстати, хоть немного, но – ещё и понять можно: народ прёт, всем позарез кодироваться надо, а великий чародей пьянствует где-то. И люди её за грудки берут: «Где наш медицинский гений?» А гений-то – пьёт и пьёт беспробудно! А ей – что прикажете делать? На дверях ведь табличку не повесишь: «Кодировка пациентов временно прекращена – в связи с запоем экстрасенса!»…. В-общем, обидно шоколаднице!
Ну, и исподволь, постепенно – все былые пролетарские обиды и всколыхнули в ней извечную ненависть угнетенных масс – по отношению к своим поработителям и капиталистам.
И начала она делиться своими откровениями. Дескать, шарлатан он, скупердяй, мошенник и вообще – пидор. Последнее было явным преувеличением, но памятуя о заповедях приснопамятного германского идеолога Геббельса, посвящённых магической силе чудовищной лжи, мы должны заметить – деза сработала!
Очередь к магу стала стремительно таять и разваливаться на глазах. Небритые и астеничные мужья обрели второе дыхание и стали похахатывать – над своими набожными женами. «Я ж тебе говорил, дура, тракторист, он, тракторист, а ты из него – богочеловека сделала! Сколько б водки можно было на те деньги купить, что ты, дура – просто так на ветер выбросила! Беги быстрей, купи мне опохмелиться, а не то – сдохну щас!» И напуганная жена бежала за пузырем. Обратится-то – не кому стало: маг-чародей – бросил своих прихожанок, один на один – с небесною бедой!
И поднялась волна справедливого народного гнева. И был сброшен вчерашний кумир с пьедестала, что у нас, на Руси, сплошь и рядом случается!
Пришлось оставить Медведеву свою упоительную синекуру, и подаваться сначала в торговый бизнес, а потом уже – и в обычные таксисты. Они с Гансом фирму открыли, по оказанию услуг такси населению.
Фирма была очень веселой, занимательной, и названием у неё было тоже весёлым – этакой грузино-урино-терапетический конгломерат « Такк - Ссыы - Пассат»…. Но, рассказать о жизнедеятельности этой незаурядной извозчичьей фирмы, и двух её весёлых директорах – лучше в другой раз.
Пока же, под занавес, поделюсь с вами ещё одной, заключительной историей, связанной с трансформацией человеческой личности в чужеродный для индивидуума образ армейского военачальника и глашатая….
Описанная история произошла с автором этих строк и случилась она не где-нибудь на Марсе, а в самой что ни на есть отечественной воинской части, в одном из сибирских городов…. Итак, N-ская воинская часть, ранее утро….
7. ЛЮДИ И НЕБОЖИТЕЛИ.
1
Кто служил, тот знает, что в воинских частях существует такая нехорошая традиция.
Там, командиры боевых соединений, имеют привычку прибывать в расположение родной воинской части раненько утром, примерно в девять утра.
Выглядит это явление отца-командира, к жаждущему народу – примерно так.
Около девяти утра, дежурный по части, в начищенных до блеска сапогах, и в отутюженной до умопомрачения форме, начинает нервно ходить туда-сюда возле КПП, как святой Петр – ожидая своего сановного сюзерена.
А в это время – огромная масса военнослужащих, занимается на полковом плацу, отрабатывая строевые приемы. Одно отделение марширует, другое – поворачивается на месте, третье – отдает честь в строю…. В смысле – честь отдают по-уставному, и это вовсе не то – о чём вы подумали….Подчёркиваю, это никак не связано ни со свадебными, ни с сеновальными, ни с какими-то другими массовыми гомосексуальными эксцессами.
То есть – всё честь по чести, без каких-либо нравственных переверзий….
Ну, словом – ходит огромная масса военнослужащих по плацу, и различные строевые приемы – на ходу и на месте – отрабатывает. В этом есть и определённый сакральный смысл….
Приезжает ранним утром отец-командир в свою родную дивизию, а там его дети, питомцы его – причём, независимо от звания и регалий, старательно маршируют на залитом утренним солнцем гарнизонном плацу. Просто прелесть! Захлебнуться от умиления можно. И – под громогласное: «Дивизия, смирно!» - вся эта уставопослушная масса – дружно поворачивается в сторону кричащего, как истинные правоверные – в сторону Мекки, а синие стрелки компасов – в сторону Севера.
Отец-командир ревниво осматривает вверенные ему тротуары, кустарники и аккуратно выбеленные бордюры и кричит: «Вольна-а-а!!!»
Глашатай-офицер поворачивается к замершим в безмолвии воинам-подопечным, и, как мощный сабвуфер-эквалайзер – дублирует прозвучавшую команду истошно кричит: «Во-ль-нааа!!!»
Словом всё очень красиво, торжественно и очень технологично. Как выставка японских роботов. Очень эффектное зрелище для непосвящённых. Да и для посвящённых тоже.
2
Я в ту пору служил полковым художником, был прикомандирован к первой роте, и имел в своем активе около двух месяцев – суммарной гауптвахты. За боевую доблесть и верность – присяге и воинским уставам. Кто служил, тот знает, что это немало. Страшнее – только публичное повешение или дисбат. А в нашей первой роте, помимо нормальных солдат, гнездилось всяческое гарнизонное отребье, вроде полковых писарей, почтальонов, художников и прочего – крайне вредного для действующей армии идеологического гнилья.
И вот иду я по казарме пустынной первой роты, и захотелось мне – сделать людям, что-нибудь приятное. Рота, как уже сказано, целиком гуляла на плацу, а я – как и почтальоны, писари и прочая родственная мне полковая шваль, в этой гуманитарной акции, естественно, не участвовал. У нас – это было не принято. Маршировать считалось признаком дурного тона. Сегодня ты маршируешь, а завтра начнёшь – строем в столовую ходить…. Вот так, исподволь, и начинается нравственное разложение….
И вот, томясь от скуки, я заглянул в кабинет командира роты и увидел там роскошную офицерскую шинель благородного пепельного цвета. Я зашёл, померил её на себя и полюбовался собою в большое зеркало. Покрутился на месте и деловито поцокал языком. Шинель мне понравилась.
Она мне была несколько великовата, но я человек непритязательный. Её пуговицы, петлицы, погоны – всё отливало тяжёлым и благородным золотым блеском, и я в ней смотрелся довольно представительно.
Затем я подошел к стоящему рядом полированному шифоньеру, и, открыв его, выбрал себе фуражечку понаряднее. Её кокарда, цепочка и прочая торжественная белиберда ослепительно сияли, украшая мою, и без того привлекательную – прежде всего, недюжинным умом, голову.
Сапоги и брюки – я менять не стал. Они на ум – никак не влияли.
Повернувшись к зеркалу то одним боком то другим, я ещё раз полюбовался собой, как крестьянка, тайком примеривающая барынино платье, а потом решил, что – зачем гнобить себя в столь раннем возрасте, замыкать себя в этой командирской келье? Тем более – в такой красивой шинели! И мне захотелось – пойти к людям. А все люди, напомню – маршировали там, на плацу…. Маршировали, до изнеможения, ожидая приезда нашего главного военного босса.
3
Я вальяжно вышел из канцелярии.
Дневальный, увидев меня, чуть не упал в обморок – прямо возле тумбочки. Впрочем, его реакция меня мало интересовала. Мне предстояла великая миссия, и соизмерять её с поведением всяких там дневальных, дежурных и прочих генеральных и трансцендентальных официальных лиц – я вовсе не собирался.
Выйдя на высокое крыльцо нашей, первой, роты, я приосанился и орлиным взором осмотрел вверенное мне воинское подразделение…. Теплый утренний воздух наполнил мои юную легкие и нестареющую солдатскую душу, и мне захотелось закричать от счастья…. Что, спустя пару минут, я и сделал…. А, как я уже написал выше – этого крика как раз и ждали людские массы, отчаянно марширующие на плацу….
Собственно такие трюки для меня были не впервой….
Как-то раз мы, с моим товарищем Юрой Коробицыным, из славного города Нефтеюганска уже откалывали похожий номер….
Тогда мы проснувшись в пустынной казарме, поперлись – прямо в белых кальсонах – в свою творческую кандейку, под громким названием «Класс боевой и караульной службы» – испить утреннего чаю….
Чай мы заваривали с помощью двух бритвенных лезвий, объединенных в самопальный прибор с гордым названием «чифирильник». Когда ротный – наш единственный хозяин, находил их у нас – он нас нещадно бил…. А потом, напившись, требовал принести ему «чифиря»…. Вот такие парадоксы….
Мы попили чай, и с удивлением обнаружили, что прямо под нашими окнами, на плацу, идёт какой-то сверхвеликий полковой смотр. Батальоны стояли на плацу – словно выровненные по невидимой нити, строго и торжественно.
Мы быстренько заварили себе ещё по кружечке чая, и прикусывая карамельками, стали с интересом наблюдать за всей этой милитаристской вакханалией.
Когда же, наконец, громко грянул духовой оркестр, и вся эта военщина, словно гигантское пресмыкающееся, стали разворачиваться в нашу сторону и идти прямо на нас – мы поняли: вот она, наша звёздная минута!
Мы, как я уже сказал, будучи в одних застиранных армейских кальсонах, встали на широченный казарменный подоконник, и стали величаво махать идущему прямо на нас – в торжественном марше – гарнизону.
Наши фигуры, в белых одеяниях, были отчетливо видны в окне, словно призраки, сбежавшие из средневекового замка. Или – украинские крестьяне, на плакатах, посвященных голодомору.
4
Вся подлость ситуации состояла в том, что наш кабинет располагался на высоком первом этаже, и не где-то сбоку, как этого требуют классические каноны – для принимающих воинский парад, ни – даже по диагонали…..
Наше окно располагалось точно по оси марширующих, и получалось так, что они истово топая ногами они двигались – прямо на нас…. Как самолёт на мерцающие огни взлётно-посадочной полосы….
Повернув голову направо, и отдав честь высокой трибуне, на которую взгромоздилось две дюжины полковников и генералов, они поворачивали головы прямо по курсу – и их взгляды – неизбежно упирались прямо в нас.
Невозможно было не видеть парочку сумасшедших идиотов, стоящих на коленях на подоконнике, и жизнерадостно размахивающих руками.
Наши рожи безмерно сияли, от подаренного нам судьбою – великого полководческого счастья….
Нас хорошо знали в полку, ибо анархические отщепенцы всегда на виду в здоровом армейском коллективе – и мы были кровоточащей язвой на теле этого славного коллектива.
В роте нас терпели, как неизбежное зло, руководствуясь диалектическим принципом: «В семье – не без уродов!» Кроме того, надо заметить, что чудаков у нас в роте и так хватало…. Пусть не с такой тяжестью заболевания, но всё же – они были…. Нам же, как полковым художникам – приходилось нести нелегкую ношу лидеров солдатского оппортунистского движения…. В перерывах – между посещениями гарнизонной гауптвахты….
Но видели нас – в эту звездные минуты – не только чеканящие шаг солдаты и офицеры. Нас прекрасно видел и наш командир роты, капитан Морозов.
Он хорошо видел и тот момент, когда мы, захваченные апофеозом массового торжества, стали небрежно, как Брежнев и Хрущев – махать идущим на нас войскам. Делали мы это с томными улыбками и несколько вальяжно…. Всё это было идеологически вредно и чрезвычайно растлительно, и, по своей порочности – напоминало манерные выходки Бориса Моисеева или гламурной дивы Ренаты Литвиной. Только – если б они были лысыми и в кальсонах.
Всё это публичное ****ство сопровождалось прихлебыванием чая из эмалированных кружечек и закусыванием оного – дешёвой карамелью…. Наши – заспанные рожи сияли от неземного блаженства.
5
Как только наша рота вышла с плаца, и начала распадаться, как отгоревший фейерверк – ротный кинулся в казарму. Куда бежит разгневанный штабс-капитан Морозов – никто не сомневался! И уж мы – тем более!
Наш провидческий дар не подвёл нас – и в этот раз….
Через пару минут – дверь нашего художественного кабинета затряслась от могучих ударов и пинков. Невоспитанный капитан влетел к нам, даже не поздоровавшись, и сразу приступил, как библейский царь Ирод, к избиению – ни в чём не повинных младенцев. А, по совместительству – недавних членов Политбюро, принимающих военный парад…
Может он пытался в нас опознать среди нас – будущего мессию, своего будущего Ниспровергателя?
Словом, всё было весело и занятно, и явилось ограничным продолжением массового праздника. Наш ротный командир, почём зря, истово лупил нас: с размаху стуча кулачищами по нежным дворянским спинам, и раздавал, при этом – налево и направо – могучие пинки.
Эта сволочь – чуть не убила нас, двух бойцов художественного фронта….. Досталось и парочке случайных свидетелей, забредших посмотреть на это искромётное шоу…. Вся эта сцена сопровождалась обильным матом, преподавать который, наш ротный – запросто мог – где-нибудь в Йеллоустонском национальном запове…нет, нет, университете.
Мы выли как кающиеся Марины Магдалины, пока, наконец, еле живые, выбрались после этой кровавой экзекуции, и, поджав хвосты, понеслись к каптёрщику Аркаше Хачияну зализывать свои раны….
. И вот я решил повторить тот незабываемый подвиг, несколько изменив вариацию спектакля. Во-первых, нынче это был моноспектакль…. Во-вторых – там мы ничего не кричали – через двойное стекло это было бессмысленно, да и полковой оркестр мешал….
Теперь же я решил осчастливить высокое собрание своим зычным голосом
Я стоял на крыльце, и ещё раз осмотрел марширующую массу.
Мне пришла в голову избитая поговорка об игре в футбол, как о двадцати двух дураках, гоняющихся за одним мячом. В данный момент, перед моими глазами – футболистов было гораздо больше. Словно всю лигу чемпионов, включая третий дивизион, согнали на наш полковой плац. Слава богу, я в этой оргии не участвовал.
Вернее, если и участвовал – то ненадолго и весьма опосредованно. С небольшим коротким спичем. В виде временно исполняющего обязанности стажёра-глашатая. С чем, как мне кажется, я блестяще справился.
Я поправил шинель, фуражку , как следует приосанился и, что есть силы заорал: «Бри-га-да….. Сми-ир- на- а-а-а!!!»
На плацу началось настоящее замешательство.
Данную команду, без сомнений, все ждали, однако, она поступила – вовсе не с того места, откуда поступала обычно….
Все ждали её – от ворот КПП – нашего контрольно-пропускного пункта части.
И кричал её – вовсе не дежурный по части, находящийся у главных ворот, а какой-то хрен – неизвестного происхождения…. Хрен стоял на высоком крыльце первой роты, и был облачён в парадную офицерскую шинель, и не менее парадную фуражку.
Все оцепенели и не знали что делать. Во-первых команда поступила вовремя, в нужную минуту, а, во-вторых – дело было в воинской части, а не на бразильском карнавале…. А в воинских частях неподчинения командам – не любят.
6
…Первым пришёл в себя наш ротный.
Наученный богатым опытом борьбы с внутриротными сумасшедшими, он быстро скомандовал стоявшему рядом командиру взвода, лейтенанту Порошину: «Порошин! Беги скорее, дай ****юлей этому придурку, пока нас с тобой – самих на гауптвахту посадили!» Порошин не хотелось на гауптвахту, поэтому он побежал….
К тому же – он был исполнительным офицером. Он побежал сразу и не раздумывая.
Как чернокожий американский спринтер, перекачанный допингом. Видимо, Порошину не хотелось, бедолаге, на гарнизонную. Я полюбовался грациозным бегом Порошина, рысью несушемуся на свидание со мной – через весь плац….
Мне было приятно, что ко мне на свидание бежит целый командир взвода, но свидание с мужчинами не входило в мои планы…. И, хотя я не относил себя к чернокожим американским спринтерам, я тоже побежал…. Только не навстречу Порошину, а прочь от него! А, в самом деле, отчего б не пробежаться? Утро было чудесное, погода хорошая: беги – не хочу!
Дав пару кругов по гарнизонным клумбам и кустам, я с грустью осознал, что юный Порошин, с его непрокуренными легкими и гусарским задором, может меня и нагнать! Тем более я был в роскошной офицерской шинели, а он – в одном кителе. Кроме того, тут большую роль играл и моральный фактор – ему было что терять, а мне – особо нечего….
Поняв, что погоня на открытом воздухе – не мой козырь – я ломанулся в родную роту….
Скинув на ходу – в руки дневального – благородную шинель и фуражку, я кинулся вглубь казармы. Там стояли высоченные двухъярусные кровати, сдвинутые вместе по две…. Там я и решил укрыться…. Забравшись под них, я резонно предположил, что вряд ли Порошин настолько одержим мечтою о встрече со мной, что полезет под кровать…. Достать же меня было крайне сложно…. Я лег, закрыл глаза и стал молиться….
Через несколько секунд по коридору раздался громкий дробот сапог – бегущего ко мне Порошина. Он сразу догадался о моем убежище, тем более что такие, сдвинутые вместе кровати – были не во всём помещении, а лишь в одном – в дальнем углу.
Он начал бегать вокруг моего укрытия, и требовать, чтоб я вылез!
«Господи, – подумал я, – а зачем мне отсюда вылазить? Хорошо там, где нас нет! Я же маргинал какой, чтоб с места на место – по миру бегать!»
И я начал истерично хохотать и жутко завывать в перерывах, между хохотом, словно сошедший с ума филин.
Прибывший за мною каратель, попытался пнуть меня, забегая – то с одной, то с другой стороны спаренных кроватей…. Но, я ловко перекатывался под ними, уворачиваясь от его начищенных сапогов.
Лезть же ко мне под кровать Порошин так и не захотел. Да и мне этого, откровенно говоря, тоже не хотелось. Если б он был маршалом, или хотя бы контр-адмиралом – я бы, может, еще и подумал. А так – какой смысл?
Тем более Порошин не пользовался косметикой, а кого, скажите, привлечёт ненакрашенный офицер, с немелированными, короткими волосами? Словом, я перекатывался туда-сюда под кроватями, и мне было одному – хорошо и уютно…. Без его жарких офицерских поцелуев и объятий.
В конце, концов, и в одиночестве – есть своя прелесть….