Мой дневник (Ванда Клавцан) / Проза.ру

Дневник есть проекция человека на лист бумаги.

Где б найти такого друга, чтобы все ему сказать?
Наверное, после такого заявления на меня могут обидеться те, кто считает себя моими друзьями. Могут, конечно, но это было бы неправильно. Сколько бы у нас не было друзей, близких, коллег, знакомых, соседей, временами мы неизбежно чувствуем себя непонятыми, отвергнутыми, брошенными. Правда, смешно быть одиноким среди толпы? Впрочем, человеку, испытывающему подобные чувства, вовсе не смешно – ему грустно, очень грустно и он все глубже начинает понимать смысл фразы «Счастье – это когда тебя понимают». А ведь его – то не поняли! Так и появляются трещины в отношениях между людьми, непонимание, холодности…
Человек, в силу того, что он всего лишь человек, сразу начинает думать плохо о других. Дескать, они такие черствые и равнодушные, а я – то думал, что могу на них положиться, что меня любят, а они! Непонятный, что сделал ты сам для того, чтобы тебя поняли? Понятное дело, ничего, это же они должны понять, а ты сам, получается, ничего никому не должен? Пойми себя сам, и тогда тебя поймут другие.
Можно впасть в другую крайность, начав думать, что никто и никогда не сумеет тебя понять, потому что ты такой весь из себя непонятный и удел твой – одиночество. На этой почве очень легко отказываться от любимых, лучших друзей, от всех, кого ты любишь, ты ведь не хочешь, чтобы они всю жизнь с тобой, таким непонятным, мучились, разгадывали. Ты сам себя, словно барана (разве можно быть таким упрямым?), приносишь в жертву, совершенно не заботясь о близких людях, а это обыкновенный эгоизм. Схема выздоровления здесь та же самая: прими себя таким, каков ты есть, со всеми своими страхами, обидами, проблемами, не бойся говорить об этом и, в конце концов, начни доверять людям!
Как часто мы сами не даем другим понять себя, выстраиваем между нами стены, преграды, всегда оставляем себе мосты, что б, если что, было куда сбежать, спрятаться. Так страшно показать свою уязвимость, ранимость, страшно, что тебя не воспримут всерьез, посмеются над тобой или, чего хуже, будут использовать доверенную тобой в приступе откровенности информацию против тебя же. Лучшие друзья так не поступают, на то они и лучшие. Если не строить из себя эксклюзивный экспонат доисторической эпохи, к тому же без инструкции по применению, то понимания можно добиться всегда. Нужно быть готовым идти на контакт, чтобы помочь другому понять себя.
Есть еще одна вещь, которая может приключиться с человеком одиноким: найдя друга, который понимает его, он очень быстро начинает думать, что он без него со своими проблемами не справится. Он бежит к нему поделиться своими победами и поражениями. Но в один прекрасный момент может оказаться так, что друга может не оказаться рядом, именно в тот момент, когда он больше всего нужен, в жизни ведь всякое бывает, и что тогда? Сойти с ума, сломать свою жизнь, наделать глупостей? Конечно, нет. При всей нашей любви к друзьям, мы проживаем свою жизнь, а поэтому в первую очередь отвечаем за нее сами. За подобной слишком сильной привязанностью скрывается определенная боязнь принимать ответственность за свои решения, поступки, жизнь. Нужно уметь отвязываться.
Я надеюсь, что у вас нет проблем с пониманием себя и других, но если вы хотя бы раз чувствовали себя одиноким, вам стоит завести дневник. Блокнот, в котором будут жить ваши мысли. Завести дневник – все равно, что завести друга, причем этот друг всегда будет с вами, как сейчас, так и в будущем. Он никогда не изменит вам и не предаст, он никогда не скажет вам, что ваши пути разошлись и у каждого своя жизнь, он готов слушать днем и ночью, именно тогда, когда вы хотите говорить , он будет терпелив, лоялен и никогда не скажет, что вы ему надоели или у него нет на вас времени, к тому же он умеет хранить тайны.
Писать для себя – довольно странное занятие: поначалу, как будто говоришь сам с собой, но только поначалу. Постепенно ты чувствуешь, как эти «наговоры на бумагу» становятся вещью довольно обычной в твоей жизни, постепенно привыкаешь к ним. Кто – то пишет от случая к случаю, кто – то постоянно, некоторые особо одаренные настолько привыкают, что манера думать на бумаге идет рука об руку с ними всю жизнь. Главное, чтобы они не разучились думать без листа бумаги и ручки… Если кого – то все же смущают тихие беседы с самим собою (что я, сумасшедший, что ли?!), то можно успокоить собственные мозги с помощью разного рода психологических выкладок: многие психологи настоятельно советуют писать о своих проблемах, так как «выписанные» на бумаге проблемы быстро начинают терять свою силу, тем более, что некоторые люди имеют свойство принципиально не замечать свою проблему, а когда она лежит перед тобой как на ладони да еще написанная собственной рукой, куда уж тут денешься, хочешь – не хочешь, заметишь! Учитывая вашу российскую особенность – жить в постоянном стрессе, мы должны стремиться использовать любую возможность сохранить наше психическое здоровье.
У тех, кто делает записи для себя, есть редкая возможность видеть себя, собственную жизнь со стороны, а со стороны – то говорят всегда виднее. Проблемы становятся выпуклыми, обозначенными, написав о них, ты начинаешь видеть такие варианты их разрешения, которые раньше тебе и в голову не приходили. Если раньше ты был только тактиком, то постепенно у тебя развивается и стратегическое мышление, что для любого успешного человека весьма важно.
Теперь ты сам себе психолог: описанные события достаточно легко подвергаются анализу, ты же смотришь со стороны, становятся понятны истинные, а не те, о которых думалось ранее, мотивы твоих поступков, и, о, чудо, ты даже можешь ими управлять! Эти записи научат тебя находить в своей жизни так называемые вихревые, то есть повторяющиеся, ситуации. Часто бывает, что человек, идя по жизни, несколько раз наступает на одни и те же грабли, а сам никак не может понять, что же он делает не так. То ли с ним что не так, то ли грабли так часто под ноги попадаются… Это как с женскими романами: два прочитал, начиная читать третий, уже знаешь, чем он закончиться.
Когда начнешь писать для себя и о себе, со временем ты заметишь, что пытаешься рисоваться (красоваться) даже перед самим собой. Человек рисующийся! Впрочем, ты не один такой, в той или иной мере каждый из нас стремиться какие–то моменты своей жизни, черты характера, выделить более жирным шрифтом, менее приятные сделать маленькими, невзрачными. Человеку свойственно стремиться подправить жизнь: так посмотришь, вроде не очень, как–то обычно все скучно, там красочки, сям красочки, тут мазочек, тут штришочек, и выправляется картинка, оживляется, и поблекшие было краски, начинают блистать с новой силой, обретают необычные оттенки, которые раньше и угадать было нельзя… Все хорошо в меру – главное, вовремя остановиться, а то однажды, чересчур увлекшись исправлениями, можно и собственную жизнь не узнать.
Чтобы быть честным с самим собой на бумажном листе, не надо ставить себе оценки. А то ведь как бывает: рассказываешь о событии, а сам параллельно думаешь, что поступить надо было по–другому, и слова те можно было вполне оставить при себе, и вот – вместо того, чтобы правдиво выписывать себя дальше, ты начинаешь оправдываться перед самим собой, совершенно случайно упуская некоторые нежелательные для себя детали, без которых картина описываемых тобой событий нравится тебе больше. Пиши искренне, не криви душой, не будь лапшой! Бывает, рассказываешь о ситуации, где, как тебе казалось, ты проиграл, и вдруг начинаешь видеть ее в истинном свете: оказывается ты выиграл, а не проиграл, и поведение – лучшее из имеющихся на данный момент. И таких вот моментов истины будет очень много – открытий, прозрений, инсайдов… Все впереди, но без желания быть искренним все это может остаться недостижимым.
Наше интимное писательство учит нас больше думать о жизни, о себе, об окружающих людях: мы – роботы, привыкшие жить в режиме «автомата» - машины, компьютеры, телевизоры, центры и т.д., стоит нажать кнопочку, и все эти достижения цивилизации вновь унесут нас в мир высоких технологий, подальше от мыслей о мире, в котором мы живем, подальше от нас самих. Если не прятаться от самих себя за «автоматами», то мы не разучимся думать, ведь мы проживаем свою жизнь, не так ли?
Пишите для себя, пишите так часто, как пожелаете, пишите радостно, от всего сердца, искренне и до конца, пишите так, чтобы ручка прирастала к вашей руке и вы не могли остановиться. И каждый раз, когда вы пишете, дарите чистому листу бумаги, который так терпеливо принимает каждое ваше слово, частичку своей души, и тогда возможно именно по вашим мемуарам в последствии историки будут составлять портрет эпохи, литераторы – писать диссертации о вашем необыкновенном стиле, преподаватели будут знакомить детей с вашими произведениями, которые в библиотеке будут помещены в разделе «Классика»…
Пишите, чтобы лучше понять окружающий мир, пишите, чтобы понять и полюбить себя именно таким, каким создал вас Бог… Пишите, наконец, чтобы узнать, что вы думаете (ведь вы же еще думаете, правда).
Впрочем, я не настаиваю – у каждого свой способ самовыражения. В конце концов, это же мой дневник.

16 июня 2004 г. Ванда Клавцан

Для тебя, родной

Вот смотрю я на тебя, читатель, и думаю. Знаешь, о чем думаю? Нет, не о тебе, ты немного не угадал. О том, что сейчас происходит в твоей голове. Ведь в ней что-то происходит, правда? Пытаюсь считать с твоего лица информацию, которая поможем мне понять ход твоих мыслей. Знаешь, мне так интересно знать твое мнение по поводу тех листков, которые ты сейчас держишь в своих руках. Да-да, этих самых. Все верно: шрифт «Таймс нью роман», 12, с интервалом. Да-да, я писал. И, между прочим, для тебя, родного, писал-то. А для кого мне еще писать-то? Для себя думаешь? Э, нет, друг ошибаешься. Для себя у меня другое – необходимость выговориться на бумаге, ая для тебя – все остальное. Я хочу так много сказать тебе, поделиться своими сомнениями, знаниями, находками. Хочу, чтобы ты, читая эти совершенно обычные листы офисной бумаги, на которых уместились мои дни, полные поисков и сомнений, бессонные ночи... да-да, эти самые, получил для себя что-то хорошее, полезное, нужное. То, что ты сейчас держишь в руках, для тебя пока ничего не значит – ты еще не знаешь, что там внутри, в тексте спрятано, какова будет начинка. А для меня в каждом предложении, слове, букве, абзаце скрыт смысл, который я хочу донести до тебя чистым, незапятнанным, (чтобы) сделать его для тебя таким же значимым, как и для меня. Для тебя, родной мой читатель.
Осознаешь ли ты, читающий сейчас мою книгу, какая ответственность лежит на тебе? Я в ответе за то, то написала и продолжаю писать. Ты в ответе за то, прочитал и продолжаешь читать. Ты – мой читатель и судья, в твоих руках мои мысли, опыт. Мне так важно знать твое мнение о том, что я пишу, что сейчас не могу сдержать нетерпение. Мы с тобой друг от друга зависим. Мы тесно связаны с тобой узами Слова. Потому что ты и я – одной крови. Но при всем при этом, знаешь, ни одной строчки я не написала с оглядкой на тебя: когда пишу, то у меня нет мысли спрогнозировать, что скажешь ты вот конкретно на эту мысль, этот абзац, это слово. Я хочу дать тебе так много из того, что знаю и чувствую сама, что не могу молчать.
А когда все уже написано, мне остается только одно – ждать твоей реакции, самого волнующего и интересного для любого пишущего существа действа. Ждать, затаив дыхание, словно малыш, которого захватил вид огромного колеса обозрения, уведенного в первый раз в жизни. А реакция может быть любой, потому я никогда не знаю, (что?) чего от тебя ждать. Например сейчас: ты нахмурил брови, насторожился, замер – что это? То ли ты готов тут же сорваться на крик и возмущенно сказать: «Да что за ерунда такая!» и отбросить от себя листы (мое творчество!). То ли ты пытаешься вдуматься, ухватить самую суть, поэтому так серьезен и собран, весь погружен в листы (мое творчество!). Ты бываешь таким разным, ты – читающий эти листы. Иногда ты совершенно невозмутим и для меня это совершенно возмутительно! Я смотрю на тебя, смотрю, вглядываюсь, и мне не удается считать ничего с твоего спокойного лица, выражение которого и не думает меняться, приходить в движение. Ты спокоен, что в эту минуту творится в твоей душе, какие мысли появляются в твоей голове сейчас?...
Читай, читай, родной, я не буду отвлекать тебя от этого, надеюсь, полезного и увлекательного занятия. Читай, потому что это твоя задача. Как моя – писать для тебя.
Читай, любимый читатель, и в этом прекрасном мире, самом прекрасном из всех, по-прежнему все будет хорошо.

9.11.2005 г. Ванда Клавцан