Не шути с женщинами - эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков.
После того как мы с Эдиком инопланетную сельхозмашину испытывали, он к нам боится в гости в Валентиновку приезжать. Не зови, говорит, Костя, не поеду больше. Клавы твоей боюсь. Уж больно серьезная она у тебя женщина, Константин. Нет бы, с юмором, к нам тогда отнестись. Теперь вишь как стало - юмор превратился в дело наше, сугубо мужское, а женщины в наше время смеяться разучились. Раньше как было - чувство юмора в жёнах одновременно с чувством любви и преданности взращивали. А меры воспитания - вплоть до высшей.
Взять, говорит, хоть Шахрияра из 1001 ночи. Остроумный был человек и схватывал всё в тонкости. Проснётся он поутру с очередной женой, весёлый, жизнерадостный, кровь с молоком, гуляй - не хочу! Посмотрит эдак на свою дрожащую, ну, и пошутит, конечно: "Что-то ты сегодня кислая какая, голову повесила? Гляди - отрублю!" А та, коли шуток не понимает, ползёт, овца, на двор, к палачу - своё отгрустила. Так по методу естественного отбора одни остроумные Шахерезады и выживали. Зато с Шахерезадой разве соскучишься? Подумать только, медовый месяц из тысячи и одной ночи, и каждая ночь- сказка! А теперь что? Равноправие сплошное или того хуже, им ансипация!
Понял я, что надо с Клавы начинать, чтобы друга не потерять совсем. Я говорю, верно, Эдуард, в самую точку. И это называется прогресс!? Нам мужикам тоже нужна ансипация. Нет, я, конечно, против уважения женщин ничего не имею, но судите сами. Прихожу, с рыбалки, пивка хлебнул, настроение классное, остроумие захлёстывает, не иду- бегу, хочется пошутить с близким человеком. А Клавы дома нет, а где - неизвестно. Ну, перетерпел у телевизора час-другой, она, наконец, является, сразу шасть на кухню и в сумки зарылась. Я тихонько подобрался, глаза ей руками сзади закрыл, мол, угадай, кто бы это тебя тут мог дожидаться? А она, вот так и стой, говорит, глаза бы мои тебя не видели! Настроение, конечно, сразу не то, но себя пересилил, перемыкался, надо же в ней чувство юмора воспитывать!
Гляжу, поросенка купила, холодец из свиных ножек задумала. Как тут коленце не выкинуть! Ну, и выкинул тихонько одно. Вот, думаю, посмеёмся потом вместе, что свинья инвалид была. На другой день гости, всем студень, а мне какую-то неразбериху жидкую в тарелке. Я спрашиваю, что это, такое мокрое? А это, она отвечает, та самая шутка, что ты отмочил. Вот так. Перед гостями неудобно, у меня все друзья остроумием блещут.
Замял, разумеется, момент кое-как, сделал вид, что это вода руки полоскать, продолжал шутить в воде. Так она нет, чтобы посидеть, послушать, нарочно, только я рот открою, шмыг на кухню под видом горчицы или хрена.
И так всю жизнь. Бился я, бился с ней, как лебедь, рак и щука вместе взятые об лёд, стал подумывать, нет, видать, всё впустую, безнадега! Но однажды, хотите верьте, хотите нет, вот что приключилось.
Сижу как-то в любимом кресле, дети гуляют, Клава пыль с мебели вытирает, а я ей "Крокодил" вслух зачитываю. Хохот меня прямо кусками расхватывает - рассказ хороший попался. Там один шутник телеграммы задом наперёд отправлял. С работой, так сказать, шутя справлялся. Получает там жена от мужа весточку: "УМ О РОТ В КАМОД У ДУБА МОТЕЛОМАС УЧЕЛ" . Жена думает- муж рехнулся, а телеграмма всего-то означает: "ЛЕЧУ САМОЛЁТОМ А БУДУ ДОМА К ВТОРОМУ". Я говорю, представляешь, приезжает он домой с подарками, обниматься лезет, а супруга от него в окно. Смешно ужасно!
А моя Клава грустная такая стоит - не понимает: это бы, говорит, очень хорошо, когда детей нет, а если, как у нас двое по лавкам? Куда от них упрыгаешь? Я возражать не стал, бесполезно, сами понимаете, но решил эту хохмочку с перевертышем в свой рабочий арсенал зачислить, авось пригодится.
Вскоре и случай подвернулся. Послали меня с работы в командировку на месячишко, я перед возвращением отстучал: "УДЕИРП АРТВАЗ ДЕБО ИРАВ". Теперь-то, думаю, она оценит; приеду, вместе посмеёмся. Правда, на почте вначале телеграмму принимать не хотели, но я их убедил, что это на арабском, У меня, объяснил, жена арабка, имя арабское на букву К очень труднопрозносимое, сам забываю, но фамилию при регистрации брака мою, Митько, взяла. Так и отправили: К. Митько.
Вернулся, честь по чести, ботинки в прихожей снял, приветственный возглас заготовил, в комнату вхожу. А там мужчина, щуплый, бородатый и незнакомый, с моей Клавой какао пьёт безо всякого пиджака. Хорошенькое дельце! Я ее в кухню сурово пригласил, что же ты, говорю, такая сякая, я к тебе торопился, даже пива не попил, а ты тут такой матриархат развела! Говори сейчас же, кто ещё такой в моём любимом кресле сидит?! А она, успокойся, не бухти, обед я приготовила, а его сам на еду накликал - сам с ним и разбирайся.
Я обратно, схватил его за грудки – говори, кто такой, и что с моей женой тут без меня делаешь!? А он, прекратите сейчас же, говорит, светлейший, хулиганить, а то у нас с вами никакой культуры обслуживания не получится: я вас могу по горячке запросто в суринамскую пипу превратить, а мне за это на работе будет начёт. У царя Соломона, говорит, о этим делом теперь строго после конвенции, срежет квартальную, как пить дать. Я ему, что ты мне рога мочишь, какую такую непристойность с моей женой позволяешь?! Это, отвечает, никакая не непристойность, а вполне обычное у нас земноводное, жаба зелёная и в бородавках, но давайте уже переходить к вашему желанию, а то времени, говорит, у меня в обрез, даром что джинн.
От этих странных слов его я чуток отмяк и вижу, что одет он не по сезону. Ну, шлепанцы домашние индийские с носками вверх - это ладно, у нас прошлый год похожие в универмаге давали - я стоять не стал, но вместо брюк шаровары с блёстками и на голове невесть что наворочено. Сорочка, правда, ничего, вроде косоворотки, только без пуговиц.
Я даже засмеялся. Рубашку его пощупал, откуда тебя такого, говорю, выпустили? А он телеграмму мою трясёт, пеной исходит, выпустили, говорит, меня хоть и из бутылки, но я туда не лезу, как вы, и если спецзаклинаньем джина на дом вызвали, это совсем не значит, говорит, что можно ему тыкать и мять спецодежду. Вот в телеграмме все слова для вызова джина заклинанием прозвучали и куда ехать указано: «К Митько». Если бы не ваша милая супруга, так я бы, говорит, не только давно назад улетел, но ещё бы и пожаловался на вас с лету, куда следует. Тут я разом вспомнил историю с Алладиновым примусом! Вот так совпадение! Похоже, в самом деле, человек на службе, а мне, кажись, счастье привалило. Но, решил проверить.
Так вы джинн, пытаю? Ну, джинн, отвечает, сколько можно объяснять! А где же лампа? Лампа, говорит, пережиток прошлого, рабство вообще и рабство лампы в частности давно отменено. Мы теперь работаем исключительно по вызовам с помощью заклинаний, и все клиенты пользуются равными правами. Раз так, говорю, сотворите мне джинсы! Это нам, говорит, джиннам раз плюнуть, гоните сто рублей! Поколдовал и достаёт из какой-то торбы зелёной штаны вытертые. Дряненькие такие, я даже смотреть не стал. Нет, отвечаю, они поношенные - даже мерять неприятно, я и отсюда вижу, что малы. И, кроме того, я думал, что джинны всё за так делают, дворцы возводят и алмазные россыпи дарят. А он на это, да, так прежде и было, когда всё это из вакуума, то есть пустоты изготовляли, а теперь всё, привет, вы, люди сами всеобщий закон сохранения материи выдумали, по которому, в частности, если, говорит, я здесь вам за так джинсы сотворю, то кто-то где-то, возможно даже, что очень близко, останется без оных. Материи не хватит. А законы даже джинны не нарушают.
Что же, говорю, вы подарков не делаете? Нет, отчего же, отвечает, помимо материальных ценностей существуют ещё и духовные, чем не подарок? Заказывайте, что надо, и не оконфузите никого. Ну, с духовными ценностями, говорю, у меня все в порядке, вон в соседней комнате шахматы, а сам на жену смотрю, сидит она мрачная, как щука на блесне и щёки обвисли. А вот, продолжаю, супруге моей очень не хватает чувства юмора, как у Шахерезады, вам несомненно известной, и не могли бы вы нам с этим помочь, раз такое дело. Это, отвечает, нам джиннам уже не раз плюнуть, но раз такое дело, то считайте, говорит, что оно у вас в шляпе, только для этого потрудиться надо, такие сильные чувства за один сеанс внедрить сложно, и потому он, джинн, будет с моей супругой колдовать регулярно, пока не добьётся полного успеха. На том и порешили, это понятно, я и сам сколько месяцев Клаву уговаривал за меня замуж выйти.
Взял он свой "сидор" и уходить собирается. Я спрашиваю, может, где расписаться надо, а он отвечает, что давно перешёл на новую форму обслуживания, основанную на взаимном доверии, и с тем исчез.
Вижу, рыбонька моя повеселела, вот, дорогой, говорит, какие волшебники бывают на свете, уже чувствую, что хоть и поздновато, но ещё посмеюсь напоследок.
Прихожу на другой день с работы, а дома... как в бане в санитарный день- все в тумане и никого нет. Потом в пыли детей раскопал - они из моего кресла китобойное судно изобразили и вилками подушки гарпунят. Я их кое-как друг от дружки отпутал, встряхнул, где вашу мать искать, спрашиваю? Отвечают, мама нас днём из садика забрала, собралась и с дядей Хоттабычем уехала. И к этому записка на столе:
"Дорогой, взяла отпуск за твой счёт. Еду в Аддис-Абебу выращивать чувство юмора. Пылесос в стенном шкафу, поваренная книга на второй полке. Если за детьми не уследишь, то вернусь, шутить с тобой не буду, даром что научусь. Твоя Шахерезадочка."
Я сердце скрепил, пошел за пылесосом - чего для счастья семьи не сделаешь! Пришлось отпуск взять. Поначалу тяжко было, но потихоньку в пылесос втянулся. Холостяцкую жизнь вспомнил, стал детям макароны по – плотски, тьфу, по –флотски, варить, потом книгу о вкусной и здоровой пище нашёл, но там про макароны ни слова , а всё больше про консоме с диаблями или с профитролями, а чем в этих диаблях кайенский перец и мадеру заменить, не сказано. Но как-то приспособился, сжился с трудностями, а через неделю телеграмму из АДДИС-АБЕБЫ получил:
" ОН ДУРТИЛ СЕЕК ДЕСОС ИДИОТ- ИТЕД КАК ДАЛ АН ТУДИ А ЛЕД ! НИТСНАТСНОК ".
Из неё я понял, что ей там тоже не сладко, зато сдвиги налицо. Правда, пока скорей у меня - побледнел очень. Ничего, думаю, трудно в ученье - легко в бою; ты там в чувство юмора приди, а уж мы тут в грязь лицом не ударим, потому что пылесос нашли. И к бабе Соне за помощью ходить не нужно. У меня даже грудь колесом пошла, так в трудностях закалился, но ногами исхудал сильно - ботинки стали на ходу соскакивать. Пришлось женины туфли старые натянуть. Баба Соня меня до зубов кульками, детьми и продавцом обвешенного у калитки встретила - не узнала. Вы, говорит, милая сиделка, прямо, как я в молодости и с вашими несравненными способностями матерью героиней вполне можете в будущем стать. Так, сказала, Клаве и передам, когда вернется. Даже приятно стало.
А через месяц моя сама приехала - потемневшая, длинная и тугая, как пожарный рукав, и пахнет не то Аддиссой-Абебой, не то просто Одессой. Я говорю, ты, никак, подросла? Нет, отвечает, это ты, лапонька, измельчал, оттого я в твоих глазах выросла. У меня, продолжает, через этого джинна столько юмора на тебя накипело, что руки чешутся. Буду, говорит, теперь как минимум тысячу и одну ночь юмористические рассказы писать, обхохочешься!
И что вы думаете - телевизор цветной продала - тебе, говорит, все равно смотреть теперь некогда, машинку купила и ночами напропалую стучит. Иногда я с ужином вожусь, или там стираю - она мне их вслух зачитывает. А мне не смешно что-то. Соседям за кружкой пива читает - они хохочут, а мне не смешно, чувство юмора как отрезало. То ли джинн со своими законами все-таки напутал , у Клавы прибавилось, что у меня отнялось, то ли я сам что потерял с ботинками - не пойму! Детей шутить научила - они меня теперь маманькой кличут, а её папочкой. И ведь печатается уже - правда, под мужским именем. Юмор, утверждает, это дело наше, мужское, а веселая замужняя женщина в наше время- это сказка, а кто же сейчас верит в сказки кроме, говорит, тебя, дорогая!
Вот и этот рассказ тоже она написала, только невесёлый он какой-то, по- моему. Как вы думаете? Ну, ладно, я пошёл, а то у меня на кухне бульон паром исходит. А может быть, я пошла?!
Октябрь 1979