Я увидела ее в клубе...
Это было с первого взгляда....
Я никогда не верила в "любовь с первого взгляда", к своим 24 годам придя к выводу, что это все же выдумка....У меня все чувства шли через голову....всегда...Узнавая человека, чувствуя его все ближе и ближе и в какой-то момент понимая, что он необходим тебе, что уже без него мир твой неполон, что ты без него не столь полноценна....даже сексуальное влечение у меня шло через мозг....и вот....
Собственно, к этому возрасту я реально считала, что жизнь уже ничем не может меня удивить, но она исхитрилась...однако ж, как оказалось, это было только началом ее показательного выступления...
Я оказалась там с целью "поправить нервы" после бурного романа, случившегося у меня прямо на работе и встряхнувшего мою, начинавшую уже было застаиваться, жизнь...После длительного эмоционального и всяческого воздержания, я не смогла сдержать прорвавшейся вдруг страсти, чем, конечно же, потрясла окружающих и себя самое...вот после этого-то меня и отправили в N - оправитьсЯ от стресса. Чем я честно и занималась вплоть до предпоследнего вечера....
В тот день был ДР у моего брата, к нам приехали мои двоюродные сестры, и одна из них предложила пойти в клуб. Для меня N на тот момент был уже настолько чужим и неизвестным, что самой мне это и в голову бы не пришло, но тут решила - почему бы и нет? развеяться...
Мы пришли, пристроились за баром, и почти сразу я увидела ее. Она работала гоу-гоу...Сразу приковало, и что-то перевернулось во мне моментально......я, конечно, не могла еще тогда осознать в полной мере, ЧТО произошло, ибо не имела такого опыта ранее...мне хотелось просто смотреть на нее...и сестра начала мне мешать, я смотрела сквозь нее, выискивая взглядом худощавую девочку-подростка.....но нужно было разговаривать.
Я боялась выдать себя, ибо на тот момент ни о каких "камин аутах" в семье не могло быть и речи - я приличная, замужняя дама, а уж мои слабости (именно так я это себе называла) - это мои проблемы...Короче, я старалась побыстрей подпоить ее (прости меня, К!) и отправить танцевать, дабы иметь возможность наблюдать за девушкой...Наконец, мне это удалось и потом я с трудом забирала сестренку с танцпола, много позже, чем закончилась музыка и включился свет.
--самое смешное, что потом я узнала от нее, что она заметила нас в тот вечер (видимо, город небольшой, и посетители клуба более-менее известны в лицо, соответсвенно, новые лица привлекли внимание - но мне это было невдомек после Москвы, где даже соседи - незнакомцы). Она приняла нас за пару. Мало того, она подумала, что хотела бы, чтобы мы пришли еще. Или сказала, что подумала...
Следующим вечером (мой последний вечер в N) я была там. Я не знала ее графика, не могла даже надеяться увидеть ее вновь, но все же надеялась...Она была. Я не знала, что делать, как поступать - сначала я думала, что иду просто посмотреть....или вообще даже не думала зачем....меня влекло неодолимо. просто туда. просто увидеть...
и вот я тут. и она. что делать? начался судорожный поиск ответа...вроде бы я имела немалый опыт в знакомствах и не только в клубе...но тут, само собой, я чувствовала себя краснеющей заикающейся школьницей...И я решила, что если я просто анонимно угощу ее чем-нибудь, это никого и ни к чему не обяжет, а мне хотелось сделать ей что-то приятное.
Бармен был оповещен, заказ предложен и вскоре с большой секретностью, заметной даже мне, в гримерку отправился алкогольный коктейльчик...
Но время шло и ничего более не менялось...я потихоньку напивалась у бара - Джек Дэниэлс для храбрости, и еще разок и еще разок...впрочем, я даже не пьянела, и храбрости, увы, тоже не прибавлялось...
Тут я заметила. что она стреляет сигареты, и в голову пришла новая мысль: " Предложи ей кофе и сигарет, но только не говори от кого", - получил указания бармен, вместе с очередной сотней...И вот уже вижу ее довольную озирающуюся мордашку...
Близилось к утру и к закрытию, концентрация Джека в крови увеличивалась, а времени оставалось все меньше...и я решилась. " скажи ей, что, если она не против, я была бы рада с ней пообщаться..."
Надо заметить тут, что помимо того, что меня сковало смущение просто потому что, меня еще и мучили сомнения другого рода: во-первых, я не знала, как она отреагирует на интерес девушки к девушке (святая наивность, я полагала, что это "падение нравов", растлив большие города, не коснулось еще чистой провинции), во-вторых, что коробило меня еще больше, я чувствовала себя ужасно старой, другим поколением, как минимум...Разница у нас была пять лет, как оказалось, но в этом возрасте и это немало, помимо того нас разделяло настолько многое, настолько разными были статусы - девочки, танцующей в клубе в N, и девушки, имеющей мужа, видеопрокат и работающей директором магазина в Москве. Это казалось не то, чтобы пропастью,но заставляло меня чувствовать себя старухой, совращающей малолетку.....
тем не менее я не могла отказаться. это сразу оказалось сильнее меня настолько, что до сих пор я задаюсь вопросом - насколько все это можно назвать Любовью, а насколько психоневротической зависимостью...
в общем, после беготни в гримерку и обратно, после паники, начавшейся в "их" рядах, я увидела таки перед собой девочку, оседлавшую высокий барный стул, развернув его спинкой ко мне, и закрывшую глаза большими темными очками....Я и так-то робела, но...я старше, я пригласила ее, я должна была действовать...
Я плохо помню этот разговор, только обрывки...помню, что говорила, чтобы она не боялась, т.к.мой интерес к девушкам не делает из меня маньяка. переспрашивала ее, по-поводу имени, ибо оно показалась странным, и спрашивала, так ли ее зовут мама с папой...
Клуб заканчивал работу, нужно было уходить, я предложила подбросить ее (их обычно развозили на автобусах). Она согласилась, я заказала такси. Отвезла ее, она пообещала позвонить позже...Я отвезла ее в объятья девушки, с которой именно в эту ночь у нее начались серьезные отношения...стали серьезными, так сказать...
В том нашем разговоре я сказала ей, что у меня есть муж и есть любовница(почему-то применила именно это слово, хотя у нас не было сексуальных контактов). Сказала, что второе возможно к упразднению в случае необходимости, первое - нечто незыблемое, неизбежное и неприкосновенное...В ответ на свою откровенность я ожидала искренности и с ее стороны...Поскольку она ничего не сказала, я заключила, что она свободна...
Приехала домой и ждала звонка от нее, но его все не было...Отправила сообщение на пейджер (да-да, тогда и там еще были пейджеры): "А ты не слишком-то обязательна, да?"
Дождалась, наконец, звонка...(Она звонила из будки, рядом стояла девушка, в которую она была влюблена.....но все это я узнала много позже) Мы договорились встретиться на следующий день в центре...
Я отчасти почувствовала себя в своей тарелке, несколько восстановила контроль и, когда увидела ее на следующий день, уже достаточно уверенно повела ее в кафе...Она что-то щебетала, что несколько не сочеталась с ее претензией на андрогинность...Хотя нет, не так. С ее претензией на мужественность, пожалуй.
Мы сидели в кафе, разговаривали, а на шее у нее периодически позвякивал амулетик из двух пластин...Она была напряжена и в то же время непосредственна, постоянно смущалась, чему-то поражалась, была заинтригована, была заинтересована...Здесь была моя "поляна" - разговор...я могу вести в разговоре, и я вела.
--опять смешное - в этом кафе работал парень - ее знакомый. После нашей там встречи по городу прошел слух, что у нее "появился буч из саратова, который, тратит кучу бабла и строит ее, что называется к ноге"...Это я-то - буч....чуть со стула не упала, когда услышала. Наверное, более феминную фемину на тот момент было трудно себе представить...Но уже тогда я начала подавлять ее...волей.
Но я, конечно, попала. ПОПАЛА жутко и бесповоротно.
мы целовались, и я ощущала под руками ее тело, забравшись под дубленку...упругое, пленительное тело девочки-мальчика...м-м-м...надо быть мужиком-педофилом, чтобы оценить это, но я была сражена по всем фронтам.....Она лепетала о том, что, не может вот так целоваться в центре города, ибо может быть узнана и прочее, я не хотела ее компрометировать "скандальной связью с девочкой", но практически не владела собой...
Тогда я сказала, что не поеду в Москву, если она скажет мне остаться...Для меня это был шаг.
Даже трудно описать. У меня был муж. Это было незыблемо, у меня была работа, у меня была Москва, у меня была моя жизнь, люди в ней, у меня была ответственность...ни для чего на свете я не позволила бы себе таких слов, ибо привыкла отвечать за них. И вот они сказаны.
К счастью, она не согласилась. Сказала, что не может взять на себя этой ответственности. Я говорила:"Скажи мне, и я останусь". Это не было перекладыванием ответственности, но мне нужен был толчок, капля. Мне нужно было знать, что это "кому-нибудь нужно".
Того, что это было нужно мне, не хватало для принятия решения....слишком уж запряжена я была в упряжку своей жизни, слишком уж не принадлежала себе.
Когда мы приехали домой, мои сумки были на улице, родители на нервах, машина наготове, мы ехали в тесноте салона машины, и я, еще не в силах перевести дух, просто внимала, просто ощущала, просто впитывала...
По приезду вывалила все мужу...Он принял влюбленность как болезнь и постарался не травмировать меня ни упреками ни напоминаниями.....как жила тогда практически не помню. Вскоре В. уезжал на Украину на несколько дней. Она согласилась приехать. В гости.
Мы спали в одной постели, работали, гуляли...она держала дистанцию, а я чувствовала себя слишком старой, слишком женственной...слишком...
Уезжала она в день, когда приезжал В. Она пела на кухне под гитару, а сердце мое обрывалось и падало...Потекли слезы, защемило и сдавило. я ничего не могла изменить.
Я проводила ее на такси. я даже не могла проводить до поезда, хотя, наверное, оно было и к лучшему. Щадящий вариант. Когда я вернулась, В.уже был у подъезда, ждал меня вместе с истерикой по-поводу того, как плохо его ждут. Это уже почти не трогало, ибо на тот момент процесс омертвения был запущен...Это был Февраль...
И наступил Март. Жестокие времена. Я боролась как могла, делала все, что знала, но свет померк, и жизнь потеряла цвет и вкус для меня...
Я рвалась в N, я хотела к ней...начались поводы для поездок, начиналась двойная жизнь...начинался период лжи. тотальной, везде, во всем....
Я ездила к ней при первой возможности, но все было не так просто...Из тех дней, что я с огромным трудом выкраивала, лишь несколько часов мы проводили вместе...Остальное время она говорила, что занята, она говорила, что институт, она говорила, что работа, что друзья...Было ясно, что чувства мои не разделяются, но это было моей проблемой, ибо сердцу, как известно, не прикажешь...Лишь теперь я понимаю, что так сильно выматывало тогда меня с ее стороны...не безответность, нет, это была ЛОЖЬ, из которой она складывала свою жизнь....
В то время у нее был роман с той девушкой, которую я упоминала с самого начала.....Полная противоположность мне. И ее она любила.
Но не хотела терять и меня....м-м-м, меркантильная сучье-волчья натура....я прекрасно могу понять это, могу понять многое, очень многое...но она была молода и неопытна. Она считала, что если будет держать меня в неведении, это обеспечит лучшие перспективы по использованию меня...Нет, конечно же, все не так грубо....Безусловно, ей было интересно. И тут я тоже ее понимаю...Я оказалась тем зверем, что бежит на ловца...
Но вернемся к повествованию...
В то время, как жизнь моя в Москве обернулась адом, а вторая жизнь вовсем не сулила рая, я металась между двумя городами, между разумом и бессознательным, между ответственностью и зависимостью...
Я делала, что могла, но все было безуспешно. В.своей трогательной и нежной заботой лишь усугублял чувство вины, и я попросила оставить меня на несколько дней в одиночестве...
Мне хотелось отдаться своему отчаянью целиком, без свидетелей, испепелить свою страсть, бросаясь на стены и воя на луну....я не собиралась пить, помня свой юношеский опыт, который научил меня не доверять облегчению алкоголя, которое суть - обман, затягивающий боль до бесконечности...
Под музыку "Цунами" я металась по квартире, я бросалась то к бумаге, то к телефону, лежа часами на кровати, уставясь в потолок, или слоняясь, как лунатик, сшибая углы...я рвала волосы и билась головой об стены, ища спасение в этих символах отчаянья...Я не видела выхода...Жить так дальше я не могла. Мне необходимо было быть там, где была она, просто знать и видеть, как она живет, говорит, дышит...но разорвать то, что окружало меня я не могла, ибо свои чувства считала позорной блажью...
Решение было принято. Мне было 24 года. Я купила валокардин. Несколько упаковок. Заснуть и больше не просыпаться...какое благословенное решение!
Я позвонила В., сказав, что ложусь спать, дабы он не обеспокоился раньше, чем будет поздно, выпила, сколько смогла (до сих пор все подобные запахи выворачивают мне желудок), закрыла окна и двери...но В., почуяв неладное, позвонил мне опять...Я постаралась поговорить с ним, но язык уже не слушался, и я заснула с трубкой в руке...
По его словам, уже после первого звонка он выскочил из дома - что-то не понравилось ему в моем голосе, и звонил второй раз уже будучи в пути...
Я помню, что потом меня трясла соседка, показавшаяся мне доброго вида старушкой, говорившая, что я не должна спать, что у нее у самой сын такого возраста...или что-то в этом роде...потом мне промывали желудок через нос, а потом, укутав в плед, долго везли в машине...я просыпалась, и мама В. поила меня молоком, а потом я снова спала...когда я отошла, выходила в сад и подолгу лежала на земле, оущущая себя частью ее и горестно понимая, что это не так...потом я поправилась настолько, что написала ей несколько жутких каких-то стихов, и она ответила, что боится...Я уезжала с плеером и на разбитой "каме" в поля на целые дни и смотрела небо...
В., почуяв неладное, побежал ко мне от дома родителей, где он был в то время. до нашей квартиры минут 15 пути, он уже бежал после второго звонка. Дверь была закрыта на щеколду. Он бросился к соседке на верхний этаж и как-то уговорил осторожных евреев впустить его к себе на балкон, откуда он спустился на наш. форточка была открыта....команда спасения, соседка справа, потом плед и дорога на дачу....уж не знаю, что он сказал своим родителям, но они никогда меня ни о чем не расспрашивали....
если до этого я жила в бесконечной боли, то потом процесс омертвения набирал обороты.... Я приняла неизбежность сложившейся ситуации. Какое-то время мои реальность и сны смешались и поменялись местами. Весь день я жила как во сне, ожидая вечера, и лишь ночами я ЖИЛА...
Там была другая жизнь, заместившая мне реальность. Там были ссоры и примирения, и каждый следующий день был продолжением предыдущего...я была благодарна судьбе за эту подачку и психике за эту хитрость...
Так пришло и проходило лето. ТАМ меня не любили. Это я знала уже точно. Постепенно я приходила в себя и начинала искать выход. Или не в себя. А в полную противоположность той агонии чувств, которой я была ДО.
Постепенно вытекло неколько решений.
Первое - что касалось ее. Я не могла отказаться, забыть, вычеркнуть...оставалось научиться контролировать. Я решила, что раз я не могу добиться любви, я добьюсь контроля. Я решила, что сделаюсь необходимой настолько, насколько это возможно. Я решила сделать так, чтобы человек шагу не мог ступить без меня, чтобы не мог принять решения, не посоветовавшись со мной....
Второе - он. Мы жили вместе уже пять лет на тот момент. В момент омертвения, я поняла, что могу уйти. Но не сразу. Нужно было сделать так, чтобы меня отпустили.....