Предисловие.
Этот рассказ очень жесткий и неприятный. Я написала его, начитавшись греческих рассказов. Все, включая героев, выдуманное.
Сегодня я вернулась из института довольно рано. Надвигались зачеты и сессия. Или иначе сказать, надвигался ад. Я разлеглась на кровати и стала читать свои конспекты, пытаясь не отвлекаться на другие мысли. В квартире было совсем тихо, даже с улицы не доносился шум машин, ибо они стояли в пробке. Кошка спала у меня в ногах. Я упорно глядела на расплывающиеся строчки. Через некоторое время рука с тетрадью опустилась, и я задремала.
Меня сорвало с кровати волной взрыва. Я метнулась на кухню… Вернее туда, где была кухня. Дверь и окна были вышиблены взрывом, всюду валялись обломки, ошметки, куски. Запах газа быстро рассеивался. А на полу у стены лежала моя мать. И издавала что-то жуткое, пугающее. Стоны, непохожие на стоны, булькающие курлыкающие звуки. Из того, что осталось ото рта. Лицо отсутствовало, вместо него была кровавая масса. Но она понимала, чувствовала и ощущала. В голове пронеслась тысяча мыслей. Что это было? Бешенство? Или осознание ее страдания? Я схватила полотенце, валявшееся на полу, скрутила его на шее у матери и с силой дернула. Душила, тянула, почти рвала. Я убила свою мать. Схватила полотенце и швырнула в окно. Села на пол. Я размышляла о кошке. Как она забавно прыгает, когда играет со мной. Такая гладкошерстная и не очень ласковая. Но уж если ее долго гладить, то будет мурчать. Правда, тихонько. А глаза у моей кошки очень глупые. Такие неизведанные, смотрящее куда-то вдаль или просто внутрь себя, особенно когда есть хочет. Она тогда так мяучит. Прям, как я. Я тоже, когда хочу есть, мяучу. Так протяжно…. Протяжно… Становится даже немного жутковато. Люди ведь не мяукают, когда хотят есть. Они мяукают только в других случаях. Но может, я не человек. Как же я могу быть человеком, если я убиваю своих матерей? Нет. Все-таки. Только человек способен убить свою мать из сострадания. Да и вообще убить того, кто породил тебя.
Через пятнадцать лет или минут я снова думала о том случае и о кошках я не размышляла. Я ведь правильно поступила. Ведь правильно. Как еще я могла поступить? Я ненавидела свою мать. Потому и убила не задумываясь. Но как же трансплантация?! Это могло помочь. Она могла остаться жить, и все было бы нормально. Но итак ее жизнь покалечила. Смерть сына, тюрьма, разорение. Страшновато. Живет-жила с теми, кого не любит и более того - презирает. Мрачняк. Я бы даже сказала жесть. Но раз жесть, значит, прошло всего пятнадцать минут. Хотя не могло. Я уже не в больнице. И мать уже похоронена. Или нет?
Я вижу серое. Оно все нарастает и нарастает и превращается в ком… серый. Серый ком. Серый ком становится моей головой. Ненавидела или страдала? Гуманность или эгоизм? Что это? Что случилось со мной тогда, в тот момент, перечеркнувшее всю мою дальнейшую жизнь?
Замуж, дети, работа, телевизор. Успех, карьера, слава. Друзья, общение, любимый человек. Ничего не подходит. Так что же в будущем? Только черная дыра? Психиатрическая клиника. А может я смогу найти в себе силы и забыть?
Забыть безвозвратно этот трескучий голос моей матери, которая постоянно приставала ко мне с глупостями. Забыть ее, презиравшую моего отца. Забыть ее, которая прожила жизнь как-то неудачно и немного нелепо. Человека забыть. И ЗАБЫТЬ ЭТОТ ЗАПАХ ГАЗА, ВРЫВАЮЩИЙСЯ В МОЕ СОЗНАНИЕ, КОГДА Я УБИВАЛА СВОЮ МАТЬ.
Вот смотрю я в глаза человеку, который мог бы помочь мне. Если бы я. Рассказала. Но только все. А все рассказать нет. Нельзя. Я испугаю его. Ему станет не по себе. Он пропустит это через себя. Ведь только так он сможет помочь мне. А если он пропустит это через себя, то помогать придется уже ему самому. А он ведь Человек. Не простой. Он же важен миру. Он нужен. А я кто? Убившая свою мать из гуманности. Не от ужаса. Ведь я прекрасно осознавала, что нельзя ей жить вот так. Небытие лучше. Я осудила и привела приговор в исполнение. И живу, наверное.
Живу, живу. Или скорее существую.
Ну, в результате, я конечно ни черта ему не сказала. А сказала я своей подруге. Благо, психолог. Так должна ж помочь, а то так и с катушек съехать не долго.
Конечно, она знала и про взрыв, и про смерть матери. Но на разговор меня не подталкивала, справедливо полагая, что, когда надо будет, сама все расскажу. Вот я и рассказала. Все. До конца. Подруга отвела взгляд. Молчала минут двадцать. Она повезла меня к своему другу – психиатру. Дурацкие вопросы о моем детстве. О моем счастливом детстве. Я не рассказала ему о том, что убила. Что-то как-то не хотелось ему рассказывать. Поэтому я просто сообщила, что я страдаю по поводу смерти матери, и упомянула кошку. Пройдя лечебный курс, я полностью излечилась. И уже даже была готова к продолжению жизни. И, наверное, я вышла замуж. А может, сделала карьеру. Не могу вспомнить.
А человек, который мог бы мне помочь, пропал. Исчез. Совсем. Вместе с моим «я».