Мне кажется я совсем не нужна тебе. Мои звонки, и внимание только усложняют твою жизнь. Тебе хочется по-максимуму упростить свое существование, а я зачем-то все путаю. Ты заставляешь мое сердце биться чаще, а я создаю тебе трудности. Ты изменился, стал осторожнее и зануднее – думается это отражение возраста. В моей душе много грусти и радости, во мне всего слишком. Я тебе не пара. Сколько всего уже пересказано и передумано. Ты говоришь мне, что не любишь меня, я же чувствую другое. Я умею не льстить себе, но моя интуиция неотступно твердит, что ближе меня в твоей жизни так никто и не появился. Интересно, у тебя нет друзей, только приятели, а у меня напротив окружают близкие люди. С тобой не хочется общаться посторонним только потому, что ты не отдаешь теплоты. Ты умеешь откупаться связями и услугами, даже от меня пытаешься откупиться, предлагая помощь якобы безвозмездно. Тебя совсем не научили любить, твоя семья была полной – папа и мама вместе, но любви не было, и ты перенял макет семьи у родителей, а твои дети – у тебя. Вы живете как положено, ты с женой даже венчан, чтоб уж точно не пытаться искать, стремиться в новую жизнь. Сын женился абы как, привычка жить без чувств и так хорошо, все время оправдывая свое существование тем, что многие от тебя зависят, надо облегчить жизнь родных, а о себе думать незачем. А я учила тебя другому и училась сама. Я выросла в семье, где у каждого своя жизнь, и все это признают, но несмотря на это, здесь людей связывает любовь. Меня с детства любили, и я люблю, а у тебя все по законам предков и «как положено». Ты сумел открыть в себе другое осознание жизни и понял, что это здорово – жить в любви. Но против двух лет счастья стояли 43 года привычки. Мне не под силу сломать стереотип, создаваемый поколениями. И ты смотришь на меня и понимаешь – страшно, не под силу. Надо бежать! Защищаешься от меня обидными словами, своей семьей и забиваешь каждую минуту жизни работой. Моя тень стоит и плачет около твоего окна. Ты встаешь и занавешиваешь тяжелые бордовые шторы. И горько радуешься своей хитрости. А я звоню, и однажды ты просто не берешь трубку, удивляясь своей выдержке и уму. Я совсем не нужна тебе… я понимаю, чувствую твои мысли и удаляю номер твоего телефона. И ложусь на кровать в немом отчаянии. И как от страшной инфекции болею неделю, практически никуда не выхожу и не встаю с постели. А ты радуешься данному исходу.
Я снюсь тебе, в легком платье и босая – такая как обычно хожу летом. Ты улыбаешься во сне и любишь меня. И я нужна тебе только во сне, в самом закрытом подсознании. Ты улыбаешься сквозь призму сна, ощущая прикосновения моего тела. Твое дыхание учащается, и чуть жжет в области солнечного сплетения, как в детстве от чего-то очень важного и приятного.
Ты много работаешь, забывая про отдых и мой день рождения. Просто первый раз за столько лет не звонишь, чтоб сказать, несмотря ни на что «люблю». И я отмечаю самый лучший праздник без твоего незримого присутствия. И вокруг меня много друзей и Он, тот, с кем я проживу жизнь. И каждый говорит мне об особенностях моего характера, и я излучаю свет. Только, несмотря на расстояние, он почему-то направлен на тебя, и ты сглатываешь режущий комок в горле, набирая мой номер. Но на том конце провода девушка с хорошей дикцией говорит тебе, что я для тебя недоступна. Ты сбрасываешь вызов и ненавидишь собственную слабость, только на минуту забывая, что я совсем не нужна тебе…
Тебя совсем не радует новая машина – это твое давнее желание купить Лексус. Соседи смотрят с завистью, супруга осматривает салон, только тебе совсем некстати вспоминается волга, где так часто сиденья стонали под тяжестью наших тел. К тебе приезжают нужные люди, окружая твою жизнь суетой. Ты умеешь работать много и усердно, ты любишь то, что ты делаешь. И однажды выходя на берег Самарки, ты смотришь, как в этом году разлилась река. В твоей душе покой и благость. Только шумное течение реки несет мой смех и ты, от неожиданности оборачиваешься. Никого. Только смех не замолкает, ты присаживаешься на корточки и отчетливо видишь на песке след моей стопы. Ты закрываешь глаза и ощущаешь меня улыбающуюся и такую родную. В этот день я сказала «да», и священник назвал меня венчанной женой.
Ты редко бываешь один – тебя окружают нужные люди, дети, супруга, и я понимаю, это правда – я совсем не нужна тебе. Только почему-то когда я плачу у тебя заходиться сердце, и иногда в шуме прилива тебе одному дано слышать мой смех. А я молюсь в венчальной церкви «Господи, только продли его дни, только сохрани его… без него моя душа опустеет - и, не смея назвать имя, тихо твержу – защити Его – того, кому я совсем не нужна…».