Правила поведения на телевидении
(Рисунок С.Корсуна, с разрешения автора)
Эпиграф
«Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...»
(Анекдот)
«Телепередача для молодоженов – Играй гормон.
Телепередача для мелиораторов – Ах шланг, Ах шланг!
Съемка передачи рыбалка в Башкирии,проходила в закрытой студии СТРИМ-ТВ. Собственно , ничего не репетировалось , просто мой товарищ который вел передачу, обозначил тезисы , мол, расскажи про то и про это, про ЭТО рыболовное, а не про то это, про которое есть отдельная телепередача. Товарищ мой настолько заслуженный рыболов России, с таким количеством чемпионских и судейских регалий, опытом показа рыболовных передач на всех возможных каналах, что мне было очень легко. Сбой был только один. В студии всегда работают софиты – такие мощные фонари. Они выжигают кислород, и , через какое-то время горло пересыхает. Пересохло и у меня. Когда мой опытный товарищ при очередной фразе увидел мое красное лицо с выпученными от сдерживания кашля глазами, он сразу все понял, сделал перерыв. Мы попили водички, и вновь начали съемку с того места, где мои глаза еще только начали выпучиваться. Небольшой казус произошел, когда я перепутал названия речек, где рыбачил. Потом, при просмотре, понял, что толпы рыболовов кинутся совсем не туда, где я был. По расстоянию эти речки находились друг от друга километров в 20-ть. Эффект оказался совсем другим. Я ожидал, что мне за это начистят лицо по приезду домой. Рыболовная тусовка, наоборот ласково похлопывала меня по плечу , и говорила – МОЛОДЕЦ! ГАВРИЛЫЧ! Ни одного рыбного места не выдал !!!! Я ЖЕ МАШИНАЛЬНО….ОСТАП ИБРАГИМОВИЧ!!!! Не верят, все равно уважительно хлопают….вот такие они, мы рыболовы..
Правило первое. Запаситесь собственными видео и фото материалами.
Съемка передачи «Полезные советы» в передаче «Утро» на ОРТ.
Правило второе – как попасть?
Попасть на телевиденье очень просто. У каждого москвича есть в Интернете форум с земляками. На форуме всегда есть представители телередакций. Почему? Да очень просто. С одной стороны им весело на форуме. С другой стороны они , как им кажется делают доброе дело, прославляя земляков посредством эфира. Всем хорошо. Телестудии – расширяется география экспертов. Редактору – доброе дело землякам. Непосредственно экспертам – лавры телезвезды. Продюсеру – сплошная экономия на зарплате экспертов.
Правило третье – оплата. Оплата производится следующим образом. После показа Вас в программе утро, Вы раненько утром собираетесь на рыбалку, причем в далеком от Москвы уездном городе. Вы копаетесь в утробе багажника , запихивая туда палатки, коптильни, удочки и всякую туристско-рыболовную трехомундрию. Вдруг из начала гаражной улицы, дикий вопль и топот приближающегося человека. Первая мысль, что гаражный сторожевой пес – Джек, на каждый зуб которого попадает 5 килограмм, опять хватанул нарушившего длину цепи утреннего водителя за за…..цу. Оказывается, нет. Это подбегает совсем незнакомый тебе сосед по гаражу, которого ты вообще видишь первый раз, начинает тебя обнимать, хлопать по плечу, взахлеб рассказывать как он меня увидел по телевизору, потом увидел меня в гараже…..Начинает расспрашивать как там на телевидении, правда ли, что я с Ларисой Вербицкой и Екатериной Стриженовой вместе снимал эту передачу??
При чем тут оплата? Вот это и есть оплата. Сразу начинаешь надуваться от собственной звездности и приобщения к чему-то большому (сам сюжет показывали в 5-20 и 6-20 утра, продолжительность его 45-60 секунд).
Или еще – все родственники и друзья начинают названивать , поздравлять. А еще можно найти на автоответчике звонок из какой-нибудь Астрахани, где у тебя живет двоюродная сестра, которую ты уже лет 5 не видел. Автоответчик взахлеб расскажет тебе , как сестра остекленела у экрана , готовя утренний завтрак, и, увидев тебя……все это тоже оплата.
Правило третье – отвечая на такие вопросы (о Вербицкой и Стриженовой), нужно обязательно приврать. Не важно что съемка (сюжет в котором я снимался – советы бывалого рыболова) проходила где-то, не доезжая Сергиева Посада, на чьей-то даче, с маленьким , покрытым тиной прудике. А Вербицкая и Стриженова в Останкино. Зритель он хочет видеть и слышать зрелища. Поэтому его и назвали – зритель. Вот поэтому я и рассказываю, что конечно, мы снимали эту передачу вместе с Ларой и Катей. Я их прямо так и называю, чтобы прибавить уверенности в себе и веры соратнику по гаражу. Уверенность в себе появляется, образ Ларисы в голове добавляет красноречия и……… «Остапа понесло…..» !
Скажете – «Врун?». Ничего подобного, ну, может быть фантазер чуть-чуть. А вообще, я делаю очень полезное дело. Поддерживаю миф о телевидении, как о волшебной сказке. А что, собственно делают все , кто внутри «волшебного фонаря» с 1895 года, благодаря братьям Люмьер ??? ТО ЖЕ САМОЕ….Поднимаю имидж телевидения, провоцирую толпы идиотов , рвущихся в кинематографические и театральные учебные заведения ,и только , из некоторых получаются настоящие звезды. Но ведь получаются же? Значит, я делаю большое дело….В общем выкрутился.
Правило четвертое – выучи дежурные словечки. Еще Виктор Конецкий (один из моих любимейших писателей – «Соленый лед» , «Среди мифов и рифов», сценарии к комедиям «Полосатый рейс» , «33») заметил, что на каждом корабле (я этот тезис развил до «…в каждой новой организации и коллективе») есть свои ходовые словечки, или клички. Примеры из Конецкого – «…..На одном корабле все называли друг друга – сундук с клопами. Представьте, как старпом кричит с мостика боцману – «Эй! Ты! Сундук с клопами ! Почему на полубаке мусор? Или на другом корабле , все называли друг друга –«Организм». Опять, представьте – теперь уже боцман докладывает –« Товарищ старший помощник капитана! Для покраски полубака прошу выделить 5 организмов. Старпом в ответ – 5 организмов выделить не могу. Получите 3 организма для покраски полубака».
Даже в современном, молодежном обществе (которое внутри общества называется модным словом – «тусовка») есть свои общепринятые словечки-клички – например, «Чел». Челы и челки бывают разные .Аналоги их меняются от поколения к поколению и сильно зависят от научно-технического прогресса.
Чел - от слова человек.. Энциклопедия-классификация челов и челок 2-го тыщалетия
Челы
Блютузоухий чел
Наладонникообразный чел
Ноутбукорылый чел
Хакерноватый чел
Репернутый чел
Фанатоватый чел
Сотовоголовый чел
Чукчеобразный
Быкоподобный
Пальцевеероносный
Шеезолотоцепной
Олигархофренный сидячий
Думно-бездумно заседающий
Кепкообразный рыночный
Кепкообразный градоначальниковский
Банкоматолицый
Карточкодержательный
Жириновскоориентированный
Плазменноголовый
Жидко-кристаллическиголовый
Спутнико-тарелковый аналоговый
Спутнико-тарелковый цифровой
Джипомордый
Запорожцевый (почти вымерший тип)
Сноубордоногий
Айподоватый
Челки
Подкласс недалеких Донцовско-Устиновско-зависимых
Изушисто-длинноногая фотомодельно-обыкновенная
Силиконоватая
Фитнесообразная
Макияжистая
Норбековообразная
Омсоподобная
Орифлеймовая
Артбато-престижная
Гуччивидная
Дольчегабановая
Хакамадная
Маникюристая
Эпиляторная
Роликовоногая
Голодающая
Гламурная
Запирсингованная нафиг
Кстати , задолго до того , как слово «Чел» вошло в постоянный обиход, мы с одним моим товарищем звали друг друга «Чек» - не чек-принтер, или чек в магазине, а – ЧЕК - от слова ЧЕЛОВЕК.
Вот и на телевидении меня сразу обозвали громким словом ЭКСПЕРТ. Нормальный человек такое название воспримет в смыслово-словарном образе. Т.е. – человек, авторитетный специалист в какой-то области, дающий или оспаривающий то или иное решение в предметной области. На телевидении образ ЭКСПЕРТа собирательный. Т.е. практически никакого отношения к предметной области он не имеет. Т.е., имеет , конечно в той , своей прошлой, дотелевизионной жизни. У телевизионщиков и киношников главный эксперт во всем – это редактор и режиссер (в рамках того, что написал редактор). А Вы как эксперт – манекен, которого нужно доставить в нужное место, запудрить, одеть в описанную редактором одежду, воткнуть во все места , описанные редактором предметы реквизита, опять же описанные тем же редактором. Заставить выучить слова написанные редактором, и произнести их в дырочку камеры, причем, иногда по десятку раз. Манекен может быть экспертом? МОЖЕТ! Волшебная сила – искусство, а из всех искусств, еще дедушка Ленин выбрал КИНО. Когда я прочитал , какие советы я обязан давать только что проснувшейся стране, я тут же остекленел и превратился в манекена, и послушно отбарабанил все что нужно. Я рассказал про поролоновых червей (хорошо хоть не надувных), про чистку блесен сырой картошкой, и про поливание земли раствором марганцовки, для того, чтобы из нее черви сами накопались….сразу вспомнился древний анекдот, что червей можно копать воткнув в землю два электрода , и подав электрический ток. Черви сами, прячась от тока , начинали вылезать из под земли, если подать напряжение побольше , из под земли вылезали шахтеры или метростроевцы с лопатами…..Прочитал я в дырочку камеры, положенное число раз, положенный текст. От волнения , правда, манекен (то-есть я) съел почти всю приготовленную для одного сюжета вареную реквизитную картошку. Сюжет состоял в том, чтобы немедленно научить проснувшееся население, КАК!? При помощи хлеба и вареной картошки приготовить прикормку для карповых рыб. Редакция абсолютно правильно посчитала, что без этого совета , население в 5-30 утра, ну просто не сможет жить дальше. Ее, картошки, осталось всего на два дубля. Трудность состояла в том, что в начале каждого сюжета я должен был , как и все Эксперты, изобразить из лица сияющий медный таз и произнести « ДОБРОЕ УТРО!». Напоминаю, что общее название передачи как раз и было «Утро на ОРТ». Таз у меня получался хорошо, во весь экран, благодаря физиологии лица, а вот произносил я почему-то все время – «Добрый вечер». В сюжете , я разминал хлеб с картошкой, добавлял для запаха подсолнечное масло, речного песка, чтобы прикормка хорошо тонула, и бросал ее в пруд. Прикормку обратно в картошку размесить нельзя, а сказал вначале я как обычно, «Добрый вечер». Увидели после прокрутки. Когда режиссер понял, что картошки осталось всего на один дубль, а чтобы ее сварить, опять уйдет час, он сделал такое страшное лицо, что в последнем дубле , я с испугу произнес все правильно. Правда таз на лице не получился, а получилась страшная копия лица режиссера. Но кино , оно и есть кино. В одном дубле правильно получился медный таз, а в другом, я все-же произнес «Доброе утро». Нарезали, склеили, и лепили вначале каждого сюжета.
Правило пятое.
Запаситесь реквизитом. Откуда взялось правило? Поскольку , одного эксперта снимают и целый день, наснимают 8-10 сюжетов, потом крутят понемножку. Удобно всем, кроме реквизитора. Представьте , сколько ему всего в голове, руках , сумках держать приходится. А реквизитор на таких съемках – он «отец родной». Он, кроме реквизита должен еще обеспечить доставку эксперта (это меня), накормить завтраком, кофе в перерывах, ужином…в общем реквизитор – авто-мото-вело-фото-специалист. На нашей съемке «отцом родным» была «мать родная», т.е. девушка. Понятно, что чего-то забудется, не сработает. Не сработало и у нас. Когда взяли в руки сценарий 3-го или 4-го сюжета, оказалось что необходима свежая, живая (!!!) рыба. Съемки были в Подмосковье , стояла 35 градусная жара на солнце. Где ее взять? Эту ЖИВУЮ рыбу. Гнать в Москву, на Дорогомиловский рынок? В общем , режиссер напрягся. Сделал такое же страшное лицо , как для меня , чтобы я «доброе утро» произнес. Рыба все равно не появилась. Назревал мини-кризис, мини-скандал, в стиле Паниковского и Шуры Балаганова -….А! ТЫ! Кто такой!? Тут я вдруг, вспомнил, что я уже практически «звезда рыболовного эфира». ЭКСПЕРТ по рыбалке. Накопал 3 червяков, забросил удочки в прудик, и поймал 4-х карасиков. Их и снимали во всех роликах, по очереди. Карасики, надулись от собственной «звездности» - ну, как? Не просто на воздух, а еще по телевизору, по первому каналу покажут. В конце съемки, они были торжественно отпущены обратно в пруд, за хорошую службу. Один нам даже плавником помахал, как мне показалось. Там, в пруду, они, наверное, до сих пор принимают поздравления около карасевого гаража от своих соплеменников.
Реквизит. Когда меня снимали на резиновой лодке, чтобы я смог вытаскивать «звездных» карасей. Мол – советы помогли, поролоновый червяк вкусный, картофельная прикормка работает….и.т.д. Реквизитная лодка оказалась не особенно рыболовной, даже подушки надувной, или скамейки на было…..афронодон (по древнегречески – задница) намок сразу…поэтому на экране мимика моего лица оказалась несколько натянутой….Долго ловили в камеру всплески от прикормки, поскольку поднялся ветерок, и пока оператор прицеливался, лодку относило в сторону, приходилось начинать сначала. Даже карась , которого я раз за разом подсекал и вытаскивал, начал возмущенно махать плавником.