Правила поведения в Метро
(Рисунок С.Корсуна опубликован с его разрешения)
Эпиграф
……Возвращаться пора, как из плена,
И гадать, с кем же первым напиться
По разводам метрополитена,
По большой разноцветной руке….
(О.Митяев – «Крепитесь люди»)
Итак , московское метро. Эпиграф хорош. Действительно, достаточно взглянуть на карту метро – большая , разноцветная рука. По ней и гадаешь каждый день. То маршрут выбираешь, то «с кем напиться», то где….напиться. Вся жизнь человека попадающего, или живущего в Москве постоянно связана с этой большой разноцветной рукой. Есть, конечно, бааальшие начальники, типа моего друга Бориса, который много лет ездит в служебных машинах. Так вот он в метро гадать боится, боится он и самого метро. Хотя я его люблю….унутренне, Бориса а не метро, кто ж не полюбит человека, никогда НЕ ЕЗДИВШЕГО в МЕТРО, особенно после того , как из него, теперь уже из метро, а не из Бориса, выйдешь. Хотя и в метро, по сравнению с той же служебной машиной есть свои прелести, то-есть и метро я люблю. ЗАЧЕМ торчать по 4-5 часов в пробке (напоминаю, у людей возрастом за 30 – каждый час – ЗОЛОТОЙ), когда можно в метро стоя на эскалаторе, сидя в вагоне, стоя на правом мизинце , левой ноги (ну это пока еще не на всех ветках метро, и, не круглые сутки) – ЧИТАТЬ КНИГИ !!!!!. Особенно удобно с наладонника (он же КПК, он же ручной компьютер). В одной карте памяти емкостью 512 Мб. Помещается библиотека более 1000 (!!)томов. Наладонник стоит довольно не дорого. Это я так , на всякий случай, потому, что его практически у каждого, периодически воруют. Ничего страшного, его же (украденный) , еще дешевле , можно тут же купить обратно…..например, на Савеловском рынке. Так что выгода прямая…..Читать с сотового телефона не рекомендуется……экран маленький, несмотря на то, что его (сотовый) выкупить еще проще (чаще воруют) на том же Савеловском рынке. Маленький экран – это портить глаза….так что – Наладонник- это класс для метро , во-первых реже выкупать и, во-вторых - экран большой. Эх прочитают это место производители наладонников, вот реклама !!!! Комиссии бы с них…..хотя сотовики могут наехать – мол, чаще воруют……ладно взаимозачет. Я не выставляю счет за рекламу наладонников, а они (сотовики) меня за антирекламу не привлекают….. Вот и появилось первое правило поведения в метро. Оно гласит – прячьте подальше наладонники и сотовые телефоны. Впрочем, нужно прятать и все остальное. Раньше самое дорогое было это деньги. Их зашивали в трусы. Ну, конечно, не москвичи, а командировочные. Хотя, не только командировочные, а еще, путешественники, например. Как-то я встречал сына одного моего хорошего знакомого, прилетающего из США, он там работал летом. В Москве это просто, ну в смысле встречать и провожать кого-то, это тут всегда. Оно и хорошо, чтобы корни не забывались. Так вот, парнишка молодой, симпатичный. Понятно еще в Америке познакомился с двумя тоже студентками из какого-то российского города «туды-сюды Кургана». Летят вместе. В Москве девушки были только пролетом, ничего о ней не знают. Я решил помочь. Выяснил где для них какой рейс , сколько стоят билеты, что их можно купить прямо в Шереметьево. Они что-то мнутся, я вначале не понял. Потом вроде сообразил (кандидат наук все же) деньги то у них американские «вашингтоны». Я их успокоил, что тут же прямо в аэропорту есть и обменный пункт. Все равно мнутся, потом куда-то убегают. Тут мне хлопец, укатываясь шепотом сообщает, что «вашингтоны» у них , «по совету родственников» зашиты в «нижнюю спецодежду». Так, что не только мужская (яненосцы) половина, но и женская (иньки, иньши фиг знает как падежов у китайцев……) используют древний советский способ сохранения личных сбережений. Единственное, что я им посоветовал , не доставать «вашингтоны» оттуда , например, в аэропорту Кеннеди. Амеркосы легко могут пришить оскорбление президента. В метро этот способ не годится. Прикиньте, сколько всего таскает с собой метрожанин (от слова горожанин). Все в трусы не зашьешь. Да и наладонник как-то неудобно оттуда доставать для чтения. С сотовым телефоном вообще конфуз. Представляете - он там зазвонит, да еще какую-нибудь игривую музыку?
Следующие правила идут друг за другом, и объединены под общим названием - Метрошные (от слова – дорожные) знаки -
Знак - Место для целования на эскалаторе – ну в метро просто необходимо целоваться на эскалаторе, чтобы все вокруг видели…..какие целующиеся крутые, как любят друг друга. Только друг друга, потому, что в метро больше никто никого не любит…..почему-то.
Знак - Место для пинания в зад, граждан резко остановившихся прочитать надпись, куда сворачивать, на какую ветку, или в какой переход. Вы все частенько в метро наблюдаете такую картинку – утро, метрожане дружною толпой , плечо к плечу дружно топают в разные стороны, неся старичков и старушек, недостающих ногами до пола, как правило совсем не в ту сторону, в которую им нужно. Ситуация мне напоминает один случай , даже два, происшедшие много лет назад. Во времена, когда еще были великие ДЕМОНСТРАЦИИ. Не фильмов или мод, а праздник такой. Два раза в год – на Первое мая и 7-е ноября. Ух, весело было. Особенно запомнились институтские демонстрации. Явка обязательная. И в дождь, и в снег. Как сейчас стоит перед глазами фигура студента под проливным дождем, закутавшегося в огромное бархатное знамя, из складок которого наружу торчали только фиолетовый от холода нос и веселый глаз. Колонны демонстрантов по определенному порядку выходили из боковых улиц на центральный проспект, по которому уже шли до трибун. На трибунах стояла власть – местная, или центральная, это в зависимости от того, в каком городе проходила демонстрация. В моем родном городе, колонны демонстрирующих (Чего-то. Ну, уж веселый глаз – точно) студентов выворачивали на Проспект Октября около Госцирка. Прямо посередине площади стоял металлический столб, поддерживающий троллейбусные и трамвайные провода. Перекресток ведь. Колонны демонстрантов под бравурные марши выворачивали на Проспект, обтекая столб. А тут один демонстрант, изрядно набравшийся «народного средства», в честь праздника, горланя песню, врезается лбом в столб. Звон…искры. Мужик останавливается и орет на всю площадь -… «Че встал зараза!?» Это он на столб…за человека принял. Вся площадь легла от хохота. Проходим трибуны, дальше на одну остановку, машины собирают плакаты, знамена и другую праздничную атрибутику. Толпа такая-же, но уже неорганизованная. Тут уже некая мадам, резко останавливается и нагибается завязать шнурок. Идущий сзади высоченный мужик естественно этого не ожидал. Он ее и так то почти не видел, а когда она нагнулась, и подавно. Вот он, по инерции и поддал ей с разгону в афронодон (напоминаю – задница по древнегречески). Нет, потом он ее заметил. Но, это потом, поскольку, в полете, она верещала как пикирующий бомбардировщик. Вот, надеюсь, картинка и для метро подходящая и во многом знакомая. Поэтому такой знак просто необходим.
Следующий знак -
Резкий бомжовый запах – тут все понятно, вешается знак в первых и последних вагонах электропоезда. В поездах кольцевой линии, знак увеличен размером в два раза. Очень удобно, сразу понимаешь, что едешь по кольцевой, не только по запаху, а еще и по знаку.
Знак - Место для толкания резко остановившихся пассажиров в момент ответа по сотовому телефону. Тут все просто, ситуация во многом напоминает описание знака Место для пинания в зад (см.выше).
Далее предлагаются два знака из похожей группы, объединенные общим названием –«место для…»
Знак - Место для граждан с табличками в руках…украли документы, сами мы не местные, умерла мама, продаю дипломы, покупаю золото и сотовые телефоны и.т.д. Объяснять не нужно, эту тему уже даже в КВНе обсуждали. МГУ настолько престижный ВУЗ, что даже в метро их диплом стоит в ДВА раза дороже остальных дипломов.
Знак – Дипломы – чтобы путаницы не было, рядом со знаком , можно повесить светящееся табло , аналогичное банковскому с курсами мировых валют, только вместо валют, привести сегодняшний курс продаваемых дипломов к настоящим.
Знак - Место для торговли бижутерией – если в этот момент место пустует, ну, например, появилась милиция, и торговец бижутерией решил прокатиться до следующей станции метро ,и обратно, то в этот момент место могут занять торговцы платками или зонтками.
Светофор – это уже не знак , а именно светофор, повесить необходимо, для прикола – посмотреть на пару придурков …из Японии, которые остановятся на «зеленый»
Знак - Дяденьки не бейте меня по губам, я на флейте играю – т.е. для музыкантов, всех стилей и жанров. Устанавливается, как правило, в длинных переходах с хорошей акустикой. Не забывайте, что все люди от искусства отвечают строчкам песни дуэта
«Иваси» (Иващенко и Васильев) –
Стихи И.Иртеньева
Подайте, граждане, поэту,
Ему на гордость наплевать.
Гоните, граждане, монету,
Поэтам нужно подавать.
Остановись на миг, прохожий,
И очи долу опусти -
Перед тобой посланник Божий,
Поиздержавшийся в пути.
Отброшен силой центробежной
За социальную черту,
Сидит он в позе безмятежной
На трудовом своем посту.
Под ним струя, но не лазури,
Над ним амбре, но нету сил,
Он все отдав литературе,
Сполна плодов ее вкусил.
Эй, ты! А, Ну? Гони пятиалтынный!
Быстро!
И без нужды не раздражай!
Свободы сеятель пустынный
Сбирает скудный урожай.
Подайте, граждане, поэту,
Ему на гордость наплевать.
Гоните, граждане, монету,
Поэтам нужно подавать.
Знак - Расстояние одна ступенька – негласно, в метро принято ступать на ступеньки эскалатора, оставляя перед собой одну свободную ступеньку. Это нужно узаконить. Разделительная красная полоса, как на таможенном посту здесь не годится. Эскалатор то движется, да и не всегда можно точно попасть так, чтобы красная полоса была перед тобой. Так что «метрошный» знак – идеальный вариант. Итак, для чего знак? Во-первых, обычно перед Вами оказывается человек с рюкзаком, вот именно рюкзак и начинает возить Вас по носу. Во вторых, если Вы не оставите свободной ступеньку, то этим же (своим) носом, будете возить по интимным местам впереди, и, вышестоящего человека. Нет ! Если Вы мужчина , а перед Вами стоит молодая, симпатичная девушка, это неплохо. Но она может не понять , и принять Ваш нос за что-нибудь другое….. Например, плечо……или еще о чем-нибудь домыслит. Можно и по лицу схлопотать. С другой стороны , Вы можете оказаться молодой симпатичной девушкой, а перед Вами окажется очень привлекательный юноша. Елозанье(или елозенье?) по его интимным местам, конечно вряд ли доведет до получения по лицу. Трех мушкетеров то все читали, или смотрели в кино, по крайней мере. Но! Он ведь может напредставлять себе что-то не то. Придется отвязываться от него. Ну, и, наконец, представьте себе и спереди или сзади стоит бомж. Тут и запах, и елозанье, результат один и тот-же……по морде…ему!. Поэтому знак просто необходим.
Предупреждающий знак - Читать запрещено.
Как заявили опять же , в одном из КВН - …Москва , это город, в котором люди для того, чтобы читать, спускаются под землю…… Читать можно почти везде…..почти. Что такое последнее «почти?». Значит, есть места, где лучше НЕ читать. Испытал на собственной шкуре, поскольку я читаю почти везде. Такая любовь к чтению у меня со школьной скамьи. Как то , уже в зрелом возрасте я нашел у родителей две библиотечные карточки , одна из которых приходилась на конец обучения в первом классе, вторая – на первую половину второго класса. Суммарно мной было тогда прочитано (за срок чуть меньше года) – 200! Книжек. Это в первом классе! Иногда я помню, успевал утром перед школой взять в библиотеке книжку, прочитать, а вечером взять другую. Читал с фонариком под одеялом, после того , как родители укладывали спать. Понятно, что метро для меня это большая библиотека с переходами. Вот на этом я и попался. Читаю очередную книгу, на ходу. Метро Парк Победы. А на этой станции метро, как впрочем, на многих, есть переходы со станции, на станцию. Это лестницы. Если идти по перрону и проходить под лестницами, можно зачитавшись, треснуться головой о лестницу. Что и произошло. Искры были такие , что граждане пассажиры логично подумали – станция Парк Победы, поэтому салют начали давать и внутри нее.
Знак – Лица – любопытный знак, и в прямом и в переносном смысле. Вешать нужно перед эскалаторами на станциях в центре Москвы. В центре интересно не читать , а рассматривать лица , которые движутся по встречному эскалатору. Кого тут только нет!? И иностранцы всех цветов и национальностей, и шляпы, от ковбойских, до ортодоксических, тюбетейки и банданы, каскетки и бейсболки. Женские шляпки таких конфигураций, увидев которые, знаменитый Херлуф Бидструп, нарисовал бы еще кучу карикатур. Просто симпатичнейшие в мире (подтверждено любой страничкой мировой паутины) девчонки. Лица рокерные, роликовые, велосипедные, байкерные, хари-кришновые, мусульманские, негритянские, азиатские, бюргерские, рязанские, окающие, православные, не православные, в пейсах (на родине их любовно зовут - телефонисты), скейтбордовые, сноубордовые, бомжи (об этом был отдельный знак).
Знак – Место сбора туристов – можно просто повесить зонтик. Хотя зонтик нельзя, можно перепутать с местом для торговли бижутерией.
Знак – Берегите Карманы – предлагается повесить на Павелецкой, Киевской, , Курской Савеловской и Рижской станциях метро.
Знак – Куплю\продам золото – тоже все понятно, не понятно, КАКОЕ золото около него можно купить, и как продать…
Отступление.
Возможно, это отступление не такое уж и отступление, а тоже правило, возможно для него тоже необходим специальный знак.
Существует, оказывается еще один тип пассажиров метро, о котором , до вчерашней встречи я и не подозревал. Возвращаюсь вечером с работы, станция метро «Парк победы». Подходит девчушка с затуманенными от романтики глазами (чуть в стороне стоят еще два парня и девчушка), и задает вопрос – как попасть в Крылатское? Я в голове прикидываю, что им проще – возвратиться на «Киевскую» и перескочить на Крылатскую ветку, или через верх, на автобусе или троллейбусе……в это время , девочка с мечтательным выражением лица, добавляет…..или на «Щукинскую»….Я окаменеваю, пытаюсь понять логику, она опять добавляет - ….или на «Сокол» !!!!??? Тут я вообще офигеваю, а она продолжает открывать рот для очередного названия. Понимая, что сейчас появится еще что-то в стиле – «Воробьевы Горы», «Авиамоторная», «Ботанический Сад», «Марьино», я , наконец, уловил логику. Наверняка , это тури-тура-туристы из средней полосы России, для которых «Москва» , которую каждый день показывают по телевизору, рисуют на открытках и кружках, она им интересна везде. Вот им воображение и дорисовывает по названиям станций метро , чудесные картинки. Крылатское – наверное для них это либо царство дельта-планеристов, музеи самолетов под открытым небом, стаи лебедей на безграничных озерах. «Щукинская» - памятники Емеле, поймавшего волшебную щуку или куча спиннингистов на Москва-реке, вылавливающих после каждого заброса по щуке.. «Сокол» - птичий зоопарк. «Воробьевы Горы» - ну , это вообще 8-е чудо света, это такие горы, на которых, как в Антарктиде пингвины, точно так же , все уступы усажены воробьями. Конечно, каждый из нас захотел бы все это посмотреть, если бы все так и было! Но мы то с Вами знаем , что из всего этого , пожалуй, только «Ботанический Сад» полностью отвечает своему названию. Для примера , сравним –«ВДНХ» - выставка достижений народного хозяйства !!! Когда-то , в кукурузную эпоху оно так и было. Сейчас там достижения народного хозяйства , со всего мира.
Знак «общественное место» (конструктивно может выполняться надувным) - можно вешать в метро везде после выхода указа о запрещении распития даже слабо-алкогольных напитков в общественных местах. Этот знак очень полюбят дежурные по метро милиционеры. Почему? Потому , что наличие его их уравнивает с работниками ГАИ. Те давно поняли, как использовать переносной знак в целях повышения собственного благосостояния. Вот, теперь и в метро можно смело обозначить точки , в которых выцеливать уставших после работы граждан, с банкой пива в руке. С бомжа чего возьмешь? А добропорядочный гражданин, он закон блюдет, да и идти куда-то оформлять протокол после работы вряд ли захочет. Однако, наша страна богата «Кулибиными» и сразу придумала «Наш ответ Чамберлену» - оборачивать банку газетой , или, например, телепрограммой. Я хотел на этом бизнес сделать – навыпускать полиэтиленовых пакетов , размером с пивную банку и логотипом фруктовых напитков, или, кока-колы, например. Конструкция такая – покупаешь банку пива, потом натягиваешь на нее пакетик с логотипом колы, и…….ты уже законопослушный гражданин, который уже после первых 3-5 глотков замаскированного пива, начинает любить всех вокруг. Прибыль двойная – и от продажи пакетов,и от кока-колы, за рекламу. А еще, как-то видел в продаже военную флягу, которая вешается на спину, а из нее идет пластиковая трубка ко рту. Наливай что хочешь. В общем, рискованный знак. Может не сработать. Как и закон.
Знак «Ракета метро-воздух, запрещена». Просто необходим такой знак. Вешается на выходе из метро. Практически любой человек выходящий на воздух из метро готов запустить такую ракету. Проверил на себе. Как-то я попросил по электронке одного очень уважаемого мной человека посмотреть наметки моей первой книги. Он честно и просто написал в ответ – нужно ли ему смотреть только грамматику , или еще и стилистику, и давать ли свое мнение о художественности произведения. Я как раз только что вышел из метро, где мне , в этот раз действительно больно наступили на разные места, причем, неоднократно, доковылял до компа, прочитал его сообщение, и…….ответил что-то в стиле – ничего менять не нужно, вначале напиши что-нибудь сам. Ракета метро-воздух ушла по направлении к цели по проводам всемирной паутины. Представляю его лицо. Интеллигентного , очень интеллигентного человека, проживающего в одном из крупных региональных городов. Когда ракета в его сторону,заряд ушел, оттоптанные места чуть зажили, у меня в мозгах все встало на место. Пришлось писать другое письмо, которое приведено полностью ниже (леодад – это «погоняло» моего коллеги в и-нете) :
«…..Дорогой Леодад! Конечно же меня интересует Ваше мнение по книге, только прочитайте вначале первую главу.....я далек от мысли , что смогу написать бестселлер...да и не хочу. Для чего это все - вначале попытался изложить, надеюсь получилось....Еще вышел смешной казус - На Ваш вопрос - надо дать мение или нет, мой ответ сразу дал по морде Вам - мол мнения не нада, просто работай страус - крылья , ноги, главное хвост.....На самом деле Это произошло по инерции из-за того, что я живу в столице Нашей великой и могучей Родинки, причем горячо любимой Вами ( в отличие от меня, который не всегда ее любит, и практически никогда , выходя из метро). Вот .....я только вылез из метры, доковылял до компьютера....желание всех передушить еще не прошло, поэтому Вы попали под взрывную волну ракеты - метро-воздух. Так что не берите в голову.....можете ответным ударом....дать мне по голове , и отыграть свое.....Да........и не воспринимайте это(книгу) как ЗАДАЧУ ....если сходу не понравилось - мусорник рядом....я сам так книги читаю, а то стока всего в мире, оно нам надо тратить его(время) на всякую фигню?!
Любящий Вас
Oralo (это уже мое погоняло)
P\S Падежов иногда правильных не хватает, но ета по инерции, поскоку много списуюсь с молодежью.....а они требуют говорить с ними на одном языке (жаль что не говяжьем), кроме того частенько тех же падежов проверяет Билл Гейтс своим вордом...».
После того, как я принес извинения, через какое-то время извинился еще раз, включив извинения в это творение (во-первых для пущего понимания необходимости знака, во-вторых выкидывать стало жалко) :
«Дорогой Леодад! Давно Вас не слышал и не видел. Червяк Вася все гложет за тот инциндент, когда я посылал Вам черновики своей книжки. Теперь потихоньку , ну уж совсем потихоньку ваяю еще шедевр (иначе тут сопьешься, ежели шедевров не рожать), решил в виде еще одних извинений не просто послать Вам то, что еще никто (может оно и слава богу) не читал, а еще сделать свои извинения публичными, прочитав, узнаете. Чуть не забыл....я теперь еще и звезда екрана, учу на Первом канале рыболовов России делать поролоновых (хорошо хоть не надувных) червей, так что "свинья" грязи найдет. Последний раз будут показывать 27.07.07 - ОРТ передача Утро , рубрика полезные советы....придется караулить с 5 утра до 9 в этот период покажут. Я сам караулю так - ставлю видик на запись и потом нахожу на пермотке. У меня все так, я даже книжку свою , чтобы подарить , в редакции покупаю.Искренне Ваш.
Oralo
P\S Если че-нить черкнете буду рад до дна организма».
Теперь то вы точно понимаете, что такой знак просто необходим. Еще хорошо, что по всемирной паутине оно бежит с задержкой, а если Вы «пришли домой, там Ты сидишь»? Достанется всем.