Правила поведения с комарами
(Рисунок С.Корсуна, опубликован с его разрешения)
Какие могут быть с ними правила? Никаких ! Мочить их гадов всеми подручными тапочками. Откуда взялась глава? Сегодня в 3 ночи, в абсолютно закрытой квартире начал зудеть над ухом. Откуда? Двери заперты на балконе и окнах москитные сетки, а эта сволочь все-таки просочилась. Комары – это насекомные-армяне, нос такой-же. Только у земных армян нос придуман для определения качества коньяка Арарат, а у этих гадов на качество человеческой крови настроен. Один раз я присутствовал на каком-то фуршете, после какой-то банковской конференции, в каком то региональном городе. В Российской банковской среде очень много представителей армянской национальности. А тут еще они и Национальный банк Армении пригласили. Заходят эти армянские представители в ресторанный зал…ну ни дать ни взять, комариная стая носастая, только большие они , комары. А город-то региональный, не богатый, а коньяк-то на столах ухрюпинский , двухдневной выдержки, с остатками бражной гущи. Армяно-комариная стая, как по команде повернула носы в сторону столов. Ну точно , как комары на меня. Втянули в себя букет….тут же развернулись, и, всей стаей , тоже зундя , полетели обратно в дверь…больше их на фуршете никто не видел…
3-10 ночи. Зундит, блин, Сосун… блин. Так и хочется заорать на него – ВИДАЛ!СОССУН!? И показать что-нибудь, палец, например…..
Как то в КВН-е в конкурсе –«вопросы из зала», одна умная блондинка задала вопрос - ..для чего у комара на голове шланг? КВНщики ответили -..а вы уверены, что это шланг? Правильно, это не шланг, это нос….
3-20 ночи – зудит , сволочь. У них ко мне почему-то особенная любовь. Может, пахну вкусно? Может, чуют гады, что в книжку попадут? Гурманы, блин. Стоит хоть одному появиться в квартире , меня найдет точно и зундеть над ухом будет – АГА! Мол , вот ты где Арарат комариный КВВК, и носом своим поведет. Комар-Ара Комарьянц, блин.
Все, спать не могу, глаза закрываю, и чудится, как он пробирается ко мне в квартиру по воздуховодам, канализационным трубам, надев каску, прибор ночного видения и прилепив гранаты к подтяжкам. Нагло усмехаясь снимает предохранитель с носа, передергивает носовой затвор, пересчитывает звездочки на мне ,и………..впивается в мои дорого любимые части тела. А я через некоторое время превращаюсь в иссохшую мумию фараона Аменхотепа XI…. С криком открываю глаза, оглядываюсь в полной темноте….зундит…..
Включаю свет, анализирую стенки, благо они у меня белого цвета. Аааааа…Сидит горемыка, меня лимончиком заедает. Ну и я надеваю каску, делаю полосы на овале лица маскировочные, беру бронебойный тапочек последней разработки ТББК-07 (тапок, быстро бьющий по комарам, разработки 2007 г.) , и впечатываю оппонента в стенку. Попал! Делаю 257-ю засечку на тапочке, вешаю на грудь медаль за отвагу, смываю маскировку и, ложусь спать……Останки со стенки не снимаю, чтобы увидеть утром, вспомнить ночную баталию и написать «Войну и Мир - 2007» , которую Вы и читаете….
Уже днем на работе, зашел товарищ, принес домашнего кваса попробовать , мол вон какая жена мастерица. Отпил из стакана, квас действительно хорош…….ОТКУДА ? Взялась в кабинете единственная муха, которая, пока я прицеливался ко второму глотку, успела залезть в стакан с квасом и героически утонуть….СВОЛОЧИ они эти насекомые, а товарищ с квасом уже ушел…..258-ю зарубку на тапочке все равно вечером сделал….