От автора. В рассказе присутствуют микроэлементы ненормативной лексики. Я попробовал их заменить – у меня не получилось. Попробуйте это сделать сами. Извиняйте.
1
Бикбурзатов медлённо брел по улице. Несмотря на то, что вокруг светило солнце, на душе у него было гадко и мерзко. Жизнь казалось разлитым болотцем фекалий, по которым лениво дрейфовал изношенный парусник Бикбурзатова.
Компас корабля был разбит, ветрила – сломаны, а потрепанная фок-брамсель-мачта – накренилась вбок. Осталось только взобраться на грот-мачту и повеситься. Или, привязав камень на шею – кинуться в океан. Вернее, не в океан, а в то, что колыхалось и благоухало за бортом.
Медленно блуждая по улице, он заметил, слева на траверзе, какой-то – то ли сквер, то ли сад. И решил посидеть там на лавочке. Зайдя вовнутрь, Бибурзатов обнаружил массу медленно разгуливающих по аллейкам людей…. Люди были поголовно облачены в поношенные полосатые пижамы, и у всех, поголовно, присутствовал отрешенный, устремленный в космические пространства взгляд.
Бикбурзатов вынул из кармана газету и притулился на ближайшую лавочку.
К нему тут же подсела женщина, лет сорока, с растрёпанными волосами. И, разумеется, полным безумия взглядом.
- Милый, - сказала она, глядя куда-то вдаль, - я беременна…. Ты ведь меня не бросишь?
- Нет! – Сказал Бикбурзатов. – А как ты забеременела? Ты же «Постинор», сразу после близости принимала? Может, ты не от меня, а от кого-нибудь другого забеременела?
- Милый! - Вздохнула женщина, и доверчиво положила голову ему на плечо, - я ведь тебя обманывала! Я не пила «Постинор»! Мне же нельзя пить гормональные таблетки! Я прятала их под язык, а потом, в туалете, выплёвывала! Если я их буду пить, то я непременно располнею! И, когда мои родственники из Космоса, прилетят за мной – я просто не влезу на космический корабль!
- А ты уверена, что они прилетят? – Отложил в сторону газетку Бибурзатов.
– Конечно! Я же тебе говорила, ещё там, на турбазе, что мне надо вернуться на родину, в Туманность Андромеды…. Я ведь прилетела сюда ненадолго, чтобы переоформить на себя – бабушкин загородный участок…. Надо сделать это в нынешнем веке, пока у вас, тут, на Земле, объявлена дачная амнистия. Вот меня амнистируют, и мы, вместе с тобою вместе улетим. На нашу космическую свободу – с чистой межпланетной совестью!
- И я получу там гражданство? – Почесав лоб, недоверчиво нахмурился Бикбурзатов.
- Конечно милый, ты же будешь отцом моего ребёнка! – Улыбнулась марсианка. – Ой, он уже сучит ножкою, наш малыш! Милый, мне сейчас нельзя сексом заниматься! Ты потерпишь до отлёта? Да, кстати, я забыла твоё имя!
- Меня зовут Джульбарс! – Напомнил супруге своё имя Бикбурзатов. – Можешь называть меня просто Джуля. А насчёт секса – не беспокойся, я постараюсь потерпеть! Или мы придумаем какую-нибудь альтернативу. У вас там, в созвездии Андромеды, есть козочки? Я читал где-то про моряков, что это очень помогает им – при длительном воздержании!
- Ой, какой класс! – Воскликнула супруга. – Мало того, что у тебя имя инопланетное, так ты ещё и увлекаешься клонированием! А овечка Долли, случайно, – не твоих рук дело? Кстати, дорогой, а ты будешь летать в молочную кухню, для нашего малыша, там, на квазаре Альдебарана?
- Буду, буду! Если только твой космический тесть купит мне звездолёт! – Кивнул Бикбурзатов. – Да, милая, раз ты беременна, то тебе нужно кушать больше витаминов. Давай, я прогуляюсь до киоска, и куплю тебе бананов. Или яблок.
- А себе? А себе – что купишь, дорогой? – Улыбнулась космическая мать. – Я буду кушать, а ты будешь скучать? Нет, так не пойдёт! Купи себе тетрис! Или тамагочи! И мы весело проведём наш супружеский вечер! Я с яблоками, а ты – с тамагочи!
- Нет, милая! – Осенило Бикбурзатова. – Давай я куплю тебе бананы, а себе - резиновую вагину! Я видел на той стороне улицы вывеску секс-шопа. И тогда мы, действительно – прекрасно проведём наш вечер. Вечер со свечами!
- О, как это чудесно, милый! Как хорошо, что ты мне напомнил! В самом деле, купи заодно и свечи – а то я себя неважно чувствую…. Наверное, это – застарелый геморрой! Свечи будут очень кстати…. Вот видишь, милый, когда между людьми царит настоящее взаимопонимание – они чувствуют друг друга с полуслова! А вагину не надо, не покупай, я попрошу соседку по палате, она тебе и так даст! У неё – совершенно бесплатная вагина! К тому же, на прошлой неделе, я, по её просьбе, отдавалась ейному жениху, санитару, поэтому, теперь – за нею должок…. Так что - давай сэкономим! Зачем нам расходовать наш семейный бюджет! Деньги нам понадобятся на детскую кроватку и коляску!
- Да, милая, хорошо, обойдёмся вагиною твоей соседки! И в самом деле, нам следует поумерить аппетиты! Какая же ты у меня умная! Жди меня, я скоро! – И Бикбурзатов, встав с лавки, стал удаляться – подальше от своей инопланетной супруги….
2
- Товарищ! Товарищ! – Решительно его кто-то окликнул сзади.
Он обернулся на официозный голос. Наперерез ему шёл высокий мужчина в белом халате. Подойдя ближе, он сказал:
- Извините, вы к нам – ложиться? Или – на работу?
- А одновременно нельзя? – С надеждою в голосе, спросил Бикбурзатов. – Мне бы – и подлечиться, и поработать! Нервы – ни к чёрту стали. А, если насчёт работы, то я согласен на небольшой оклад! Ну, и похарчеваться…. Я вас отблагодарю, вы не подумайте!
- Нет, так не получится! Полежать, вот так сразу – не получится! Ведь же не шахматист и не политик! И даже – не экономист! Вам будет сложно получить койко-место…. Дефицит у нас - с койко-местами! Что касается работы, то, по правилам нашего диспансера, мы берём на постоянную работу - только после стажировки! Постажируйтесь у нас, хотя бы с недельку, а там мы вас - в хорошую палату определим! У нас как раз вакансия замглавврача свободна! Его вчера на повышение, в Сербского увезли! Оклад у нас небольшой, зато питание, обмундирование и интим – бесплатно! Устроит?
- Согласен! Только у меня регистрация – нездешняя. Подойдёт? И, потом, насчёт интима…. – Бикбурзатов замялся….
- Говорите, говорите… - Приободрил его высокий. – Мы тут люди ко всему привычные, на всё насмотревшиеся…..
- Понимаете…. – Робко начал Бикбурзатов, - я ведь только с женщинами могу… С остальными пробовал – не получается! Вот такой уж я недотепа…. Никаких переверзий не допускаю!
- С женщинами? – Переспросил санитар. – Эвон куда вас, батенька, потянуло! «Просто Марий» насмотрелись? Ну, с женщинами-то и дурак сможет! Впрочем, – снисходительно улыбнулся санитар, – к нам и не такие поступают! Я ведь тоже, поначалу, только с женщинами мог! Ну, не волнуйтесь, мы вам поможем. Мы ведь уже не первый год с населением работаем: лечим, психику поправляем! Через месяц, как миленький – за кошками по территории будете гоняться! Это я вам как специалист гарантирую! Мы же ту не зря свой хлеб едим!
- Спасибо! – Благодарно вздохнул Бикбурзатов. – А то я, было, совсем надежду потерял! Глаза закроешь – и женщины, женщины, женщины….
- Во! У меня так же раньше было! – Радостно воскликнул санитар. – Ничего, мы эту дурь из вас вышибем! Увидите, наконец, многообразие нашей фауны! Женщин ему подавай! С такими причудами, батенька, вам только в терапии работать! Ладно, давайте начнём с прописки…. Это мы вам прямо сейчас уладим!
Санитар помахал кому-то невидимому, сидящему там, в тени деревьев:
– Эй, Эльгреков, поди-ка сюда!
Тот подошёл.
- Эльгреков, вот мужчине прописка приличная нужна, сделай – чтоб чин по чину!
- Наша, челябинская устроит? – Понимающе улыбнулся Эльгреков, вынимая из кармана линзу и флакончик с тушью. – А на какую улицу прикажете прописать, Василий Петрович?
- Прописку сделай ему челябинскую…. – Подумав распорядился санитар. – А улица – Ветеринарная! Он же у нас работать останется! Вас, обезьян, будет лечить!
Бикбурзатов сдал Эльгрекову свой паспорт на прописку, и они с санитаром Василием, направились к приёмному покою.
3
- Василий Петрович, - нервно тиская свой узелок, обратился Бикбурзатов к будущему коллеге, - вы хоть мне объясните, а какая карьерная лестница меня ждёт? Ординатура или интернатура? И кем я у вас буду – ординарцем или интернантом?
- Всё это сложно! Хрен выговоришь! – Задумался санитар. – Интернатура! Нет, давай, тебе погоняло попроще выделим! Давай, ты будешь просто – итальянским «Интером»? Лады? Или отдельным игроком! Например, Хулио Крузом или Мазератти?
- Хулио как-то неблагозвучно! Вдруг мне придется, по местному радио выступать! – Помешкав, ответил Бикбурзатов. – Хулио нехорошо! Да и футбол я не люблю! Я даже в школе – всегда по воротам мазал! Давайте я буду Мазератти!
- О`кей! – Cказал санитар. – Это звучит!
Они прошли по длинному коридору больницы, и Василий, широко распахнув тяжёлую дверь с табличкой «Главврач», зычным басом, словно штатный камердинер, объявил:
- Его величество Хулио Мазератти, итальянский «Интер», республика Тоскана!
И, чуть помедлив, тихо добавил: « Или Потаскана….»
Женщина-главврач вышла из-за стола, и, как-то злобно набычилась….. После этого, она, сверля глазами новобранца, подошла вплотную к Бикбурзатову.
«****ь, не глаза, а спаренный армейский пулемёт!» - Пугливо подумал про новую начальницу Бикбурзатов. Вернее, Хулио.
- Ну, здорово, Хулио! – Похлопала его по плечу тяжёлою ладонью врачиха. – Хули буйну головушку повесил! Чует кошка, чьё мясо съела?!
И, через секунду, с жутким криком: «А я, бля, Зинедин Зидан!» - она что есть силы, ударила Бикбурзатова головою прямо в грудь От её чугунного лба тщедушная грудь Бикбурзатова приклеилась к позвоночнику, и он с грохотом полетел навзничь…. Снося, роняя высокие стойки с мазями, пилюлями…. Он ударился обо что-то затылком и его сознание угасло. Через какие-то мгновения он очнулся и увидел себя лежащим на полу, между пузырьками, шприцами и мензурками. Он хотел приподняться, но дикая боль пронзила все его суставы…...
Врач, между тем, гордо прошествовала за свой стол, и уселась в широкое кресло. Разложив на столе свои мускулистые лапы она самодовольно ухмыльнулась:
- Что, в челюсть меня хотел? Хуком справа? Ты думаешь – ты первый у меня такой? Да я ж вас, ****ей, всех насквозь вижу!
Открыв стол, она вынула массивную сигару и, не торопясь, закурила.
- Вставай, Хулио Хуанито! Значит, ты у нас Мазератти, говоришь? – Она улыбалась, сквозь клубы дыма. – Ну, слава Богу, хоть не Кака! Или – Фигу какой-нибудь! Этого ещё, нам в штате, не хватало! Вставай давай, и принимайся за работу! А про мою челюсть – навек забудь! А не то я тебе – весь кишечник наизнанку выверну!
Бикбурзатов, покряхтывая и постанывая, поднялся с пола, потирая ноющую грудь, и подумал, с досадой: «Перехитрила меня, сука старая! Разгадала! Как рентген у неё – вместо зрачков! »
И он, прихрамывая, подошёл к письменному столу начальницы, чтоб заполнить служебную анкету.
4
Его приняли на работу – «юнгианцем-психоаналитиком IV разряда», в отдел архетипов.
- Ничего, малость тут поработаешь, а там – в отдел куннилингусов переведём! Будешь неофрейдистом-психоаналитиком…. У них – зарплата повыше! А пока – рано тебе ещё – на кушетках работать! Потренируйся сначала на архетипах…. Джеки Лондоны, Дон Гуаны, Робьеспьеры…..А там, мы тебе – новый фронт работ определим! Давай, Шопенгауэр, берись за работу!
- А с инструментом у вас как? – Поинтересовался новоявленный лекарь.
- Выдай ему шлём, наручники и дубинку! – Кивнула начальница санитару. – Недельку поработает, а там электрошок выдадим!
- Всё? Разрешите идти! – По-уставному спросил Бикбурзатов.
- Иди! Василий тебя с контингентом ознакомит!
Она притушила свою сигару, и перевела взгляд на санитара.
- Василий! Проведи его по двум-трём палатам! Пусть ознакомится! Много не показывай, покажи самых буйных! И, после этого, пусть приступает к стажировке! Начните с палаты – где девочки из МЛМ лечатся! В-общем, сам выбери – что ему показать!
Василий, по-военному щелкнув каблуками, повернулся на месте и вышел. Бикбурзатов послушно засеменил за ним….
* * *
Едва они прошли несколько шагов по коридору, как из-за одной палаты донёсся крик:
- Слабонервных – просим удалиться! Нет, не удавиться, а удалиться! Давиться не надо – здесь вам не «Аглетёр»!
Василий уверенно широко распахнул дверь, и они оказались в сумраке палаты. Прямо на Бикбурзатова, из темноты, выскочил странный мужик в очках, с бородой и всколоченными волосами.
- Это – наш Сурмико! – Отрекомендовал его Василий. – Выдающийся советский игротехник! Лучший в мире изобретатель школьных расписаний! Изобретатель мерцающих шахмат, он же Принц Качканарский и герцог Екатеринбуржский, он же – апостол Киевский…. Народный философ и бард!
Игротехник резко вскинул на Бикбурзатова свои безумные глаза, и выдохнул горячий монолог:
- Начинаем сеанс одновременной резьбы по салу! Многофигурная композиция…. Апофеоз камнерезного искусста! Победителю – многополярная курица…. Нет, многоногая…. Нет, пардон, многоножковая…. Или – многоножкобушевая….. имени Буша… Хрен с ним, с Бушем, давайте создадим гибрид курицы и морской мины! В чем преимущество? Курица, получив стволовые клетки от морской мины – сразу становится многоножковой! И вот он прорыв! Батько Кургинян, ты слышишь? Синергетика на марше…. Вечный хлеб – в виде многопрофильных ляжек…. Самоотстреливающаяся голова….
Сурмико выждал минутную паузу, и, с горячностью в голосе, продолжил:
– Да, да, фак маза хак ю! Или хек…. Давайте возьмём хек! Хек по 132 рубля…. Значит – без головы. А на хер она вам – голова? Сохраняйте лучше ваши руки – ведь ими можно аплодировать! Во все времена, во все эпохи – аплодирующие руки ценились гораздо выше думающей головы! От императора Нерона – до императора.… Тьфу ты, чуть не проговорился…. Эдак ведь – и за клевету подтянут! Нарицательным, как попа Гапона сделают! Кстати, вы знаете, что голова – это источник постоянных разочарований? Она пессимизм у человека генерирует! Поэтому, если мы создадим безголовых людей лни будут испытывать только оптимизм и не знать горечи разочарований! А что может быть горше человеческого разочарования? Вон, спросите у обманутого вкладчика!
5
…Откуда-то из мрака на них вылез второй тип, представленный обманутым вкладчиком. Он выбросил руку в пионерском салюте, и продублировал вопрос своего предшественника:
- Что может быть горше разочарований? Ни-ху-я! Ни-ху-я! Повторим двадцать четыре раза…. Повторили? А Германа всё нет…. Наверное, свой Сбербанк на замок запирает…. Вчера всю ночь дождь шёл вот замки-то и отсырели…. Ключ заедает! Вы слышали, доллар обвалился! Мы ему как себе верили – а он взял да и обвалился….. Теперь верить никому нельзя! Хоть ложись и помирай…. А как помрёшь, если земля на кладбище дороже, чем на Манхэттене стоит? У вас землеотвод кстати оформлен? С ГАИ и пожарниками согласован? Вы в каком ценовом поясе хорониться будете? Давайте я вас по блату устрою? Или вы в Космос, в капсуле полетите?
Бикбурзатов вздрогнул. Это было уже второе упоминание о Космосе, за последние пару часов.
В этот момент, отодвинув в сторону разочарованного вкладчика, к нему вновь подлетел Сурмико. Он притянул к себе за грудки Бикбурзатова, и, горячо дыша ему в лицо, сказал:
- Дяденька, а вы не передадите заодно, и моё письмецо к Каспарову? Он уклоняется от честного поединка! Он боится сразиться со мной – в мои мерцаги! Я его обыграю, однозначно обыграю! Он меня боится! Все они – и Каспаров, и Рауль Хосе, и Виштванатан – короли умирающих шахмат! А за ними, за моими, мерцающими слонами и королями, будущее мировых шахмат!
Сурмико хотел ещё что-то добавить, однако его отодвинул третий персонаж, журналист из Ханты-Мансийска. Он подбежал к тумбочке, и, схватив с неё несколько густо исписанных листков бумаги, стал читать:
– Вы не пробовали глотать ночную черноту, обильно сползающую на вас с августовского неба Югры? Не пробововали? А знаете, почему у вас не получается? Вы едите атмосферу Севера без майонеза! А без майонеза – это совсем не то! Умоляю, не ходите в долину вогульских духов! Особенно возле реки Евра! Пойдёте – и вас уже не найдут! Никто и никогда! И носа туда не суйте…. Там, на кедрах, скачет, в дымке утреннего неба – бешенная весталка-ронжа!
- Сам ты рожа! – Прокричал, возмущенный бесцеремонным вмешательством журналиста, в его диалог с врачом, разгневанный Сурмико. Он оттолкнул писаку в сторону, и, схватив гитару, намеревался что-то сыграть.
- Давайте я вам севастопольскую плясовую сыграю! – И Сурмико басовито пропел: – «Крейсер наш не идиот, сам отсюда не уйдет! Но зато мы очень скоро к вам пришлём сюда «Аврору»! Я порядок наведу вам в семнадцатом году!»
- Ладно, Лёша, мы к тебе попозже зайдём! – Ласково обращаясь к Сурмико, сказал санитар Василий. – Приготовь письмо Каспарову, и доктор Мазератти – у тебя его заберёт!
Покинув палату, и прикрыв за собою дверь, Василий вполголоса сообщил Бикбурзатову:
– Сурмико – бывший педагог…. Дети его очень любили…. Они принимали его за Данко, отдающего своё сердце людям …. Этот человек – был одним из лучших в СССР составителем школьных расписаний…. Я раньше даже не знал – что это очень и очень важная штука! Он мог всю школу перевести на односменный режим! Учтите, не на строгий, не на усиленный, и даже – не на особый! А просто – на односменный! Этого, в нашей стране – ни одному ещё человеку не удавалось! У нас хорошо научились переводить только на один режим – тюремный….
Помолчав, Василий добавил:
- Почти все педагоги и шахматисты – немножко сумасшедшие! Вот вы пообщались с ним, а это - сложно. Это всё равно, что вы его горячей парадигмы откушали! Шахматистами надо питаться как лекарством – в строго определённых дозах!
Он внезапно приостановился, и, охнув, схватился за сердце.
- Я, честно признаться – не соблюдал это правило, и слишком много общался с ними…. То есть – постоянно нарушал дозировку…. И вот, результат – хапнул лишнего излучения! Нахватался ихних, гениальных микрорентгенов!
6
Василий прошёл ещё несколько шагов по коридору, и остановился напротив одной из дверей.
- А здесь – сидит один крупный оппозиционер. Он хочет взять власть в России в свои руки…. Давайте, навестим и его. И сосед у него интересный: военачальник с флота, какой-то морской авиатор….
Оппозиционер сидел на кровати и листал какой-то политический справочник. Остальные – лежали. Увидев вошедших, диссидент взволнованно приподнялся с кровати, и всплеснул руками:
- Ну что, Василий Петрович – ходоки ко мне пришли? Пришли? Тогда запускайте! Рассаживайтесь, господа ходоки…. Откуда ты, рыжий? Из Твери? Ты это, того, тулупчик-то расстегни, расстегни…. Так, а теперь – и бюстгальтер…. Я кому сказал – бюстгальтер!
Тут поднял голову и морской авиатор. Глядя вдаль, альбатрос тут же заговорил зычным голосом, подхватив идею своего соседа по палате:
- Давай, давай, снимай бюстгальтер, сдирай свой наголовник для близнецов, сейчас ты у нас – кормилицею будешь! Мы сейчас тебе бомбардировщик дальнего радиуса действия Ту-95 подгоним, ты его на лету заправлять будешь…. Курс – на Венесуэлу! Времени не трать даром, давай, забирайся на подоконник, готовься к уникальному эксперименту…. И ширинку заранее расстегни: на лету-то тебе – неудобно расстегивать будет! Может в штопор сорвать!
– Подожди, Филиппыч, дай я с ходоками про нанотехнологию поговорю! – Вновь взял слово диссидент. – Так, товарищи ходоки, а мел вы достали? Мел достали, я вас спрашиваю? Каждый держит свой мелок в руке! Держим? Так, а теперь – пусть каждый вокруг себя круг очертит…. Давайте, давайте, чертите! Так, очертили….. Ну а теперь – я буду над вами буду летать, и про нанотехнологии рассказывать! Приготовились? Вася, подай-ка сюда сеточку с картофелем! Итак, начинаем сеанс нанотехнологического просвещения! Рыженький, подойди сюда! Видишь вот эти три картофелины? Первая, это у нас – инвестиции в российскую экономику! Вторая – наш внешнеторговый баланс! Третья – общая кредитная масса…. Внешние заимствования…. Семьсот миллиардов…. Так, списываем их – на коллекторские агенства! Оба! – и наша ликвидность – сразу подскочила! Так, хорошо, хорошо, а теперь вот сюда положи ещё четыре картофелины…. Это наш Стабилизационный Фонд…. А вот здесь – венчурный капитал! А теперь зовите Глазьева пусть он всё это – между вами поделит!
7
Разложив, наконец, свой невидимый картофель, для невидимых слушателей, он подошёл к вошедшим, и уставился на живот Бикбурзатова.
- А это что у тебя, кстати, с животом-то? Пучит? Может, это у тебя ВВП, как на дрожжах растёт? Смотри у меня, Щукарь чёртов! Ладно, переходим к сеансу спиритизма….. Чей дух вызывать будем? Маркса или Сталина? В ком мы нынче больше нуждаемся? Кто станет именем нашего диспансера? Объявляем всебольничное голосование… А, в принципе – не один ли хер? Конец-то, всё один: инфляция, стагнация, фрустрация!
- А вы за Чубайса или за наших? – Прищурив глаза спросил диссидента Бикбурзатов.
Диссидент озадаченно задумался.
- А кто больше даст? – Посмотрел он на Бикбурзатова. – Я дочку, после юридического, хочу нотариусом в Москве пристроить! Вот кто её пристроит – за того и я!
Военный авиатор, тем временем, тихо сидел на краешке кровати, и отрешённо смотрел в окно, пока его кореш толкал свою запутанную речь.
Воспользовавшись минутною паузой, он перевёл свой взгляд на Василия и Бикбурзатова, и, с воодушевлением, сказал:
- А вы чё, меня сейчас к Главврачу поведете? А можно я сам, к ней баттерфляем подплыву! Нет, лучше авианосцем! Авианосцем ВМС США «Энтерпрайз»! С дружественным визитом! Не в натуре, во прикол будет! Я вплыву в её кабинет как «Энтерпрайз», а уже там, в кабинете превращусь в Хейзингу…. ****ь, я – Хейзинга!
И он показал пальцем на соседа-диссидента:
- Это он меня научил! Это он мне каждый день талдычит: ты был раньше авианосцем, а теперь будешь Хейзингой! Или Бешавис Зингер-Махером! Нет, я буду Хейзингой! Зингером я быть – не хочу! Я уже работал до армии швейной машинкой. Вставьте в меня нитку! И немедленно приведите ко мне голландского переводчика! Вы мне обязаны предоставить переводчика! Я вам по-русски сказал: приведите – вы слышали! – не фламандского, не фландрийского, не норманнского, а именно голландского переводчика…. Что вы мне сыр в рожу суёте? Мне не сыр надо, а переводчика! Нет, вы что, вы в натуре меня – за психа держите? Что вы мне этою плесенью в морду тычете! Впрочем, ладно, сегодня я буду псих…. А порядочный псих, в первую очередь, должен быть дисциплинированным! Эту мысль высказал мой приятель – уральский шизофреник князь Трубецких – во время посещения нашего гарнизона!
– Ладно, братцы, - вмешался санитар Василий, - мы вас выслушали, и ваши претензии будут рассмотрены! И, конечно, по ним будут приняты соответствующие меры! До двадцатого года – мы всё уладим! Рубль стремительно укрепляется, скоро жить будете лучше, чем в Португалии! Пока!
* * *
Он твёрдо взял за локоть, взволнованного новой работой Бикбурзатова, и вывел его в коридор.
– Ладно, на тебя сегодня хватит! Покушал нашего психиатрического попурри? Пора сосредоточиться на чём-то конкретном. Вот тут, в этой палате, сидят девочки из «Гербалайфа». Попробуй поговорить с ними. Только – сам, без меня. Это и будет твоё боевое крещение. Первое практическое занятие – в роли лечащего врача. Давай сделаем так: чтобы у них не произошло окончательное помутнение рассудка, ты должен войти в палату к ним не как врач, а как будущий дистрибьютер…. Больным надо всегда давать надежду! Представь, будто ты пришёл к ним устраиваться на работу. Это и есть наш с главврачом ассоциативный ряд – ты должен ассоциироваться у больных с будущим процветанием! В-общем, ты сейчас заходишь – в одной руке у тебя объявление о приёме на работу, а в другой – калькулятор…. Вот эта бумажечка и будет объявлением, а калькулятор – у меня настоящий есть! Учти – мы с этими девочками бьёмся-бьёмся, а толку – никакого! Прояснения в их помутнённом сознании – пока не наступает. Может быть тебе и повезёт – как психиатру-новичку! Говорят: новичкам – в любом деле везёт!
8
Бикбурзатов скинул свой белый халат, передав его на руки Василию…. Он одел на голову бейсболку, с надписью «Адидас», взял в одну руку бумажку-объявление, а другую – маленький калькулятор, и громко постучал в дверь женской палаты.
- Да, да, войдите! – Ответил ему энергичный женский голос изнутри.
- Это пятьсот двадцатый кабинет? Здесь в настоящие лидеры записывают? – Спросил Бикбурзатов, заглянув в дверь…. Он поочередно переводил взгляд на девиц, рассевшихся на кроватях.
- Да…. А вы что хотели, гражданин? – Спросила одна из них, судя по голосу – бриллиантовый лидер.
- А вот тут, у вас, в объявлении написано – полторы тысячи рублей… За час работы… – Робко начал Бикбурзатов. – Это правда?
- Конечно правда! – Снисходительно улыбнулась девица, оглянувшись на своих коллег. – Можно, даже и больше! Никто вам, гражданин, планку ваших заработков не ограничивает! Это ведь всё только от вас зависит, коллега! Если вы будете работать энергично и инициативно, то можете – и больше заработать! У нас, в нашем деле, - ключи от счастья – только в ваших руках!
- Скажите, – спросил девиц дистрибьютер Бикбурзатов, – а зачем вам, с такими доходами, объявления на столбах расклеивать? Ведь вам, зарабатывая по полторы штуки за час, можете никуда не высовываться! Зачем вам по остановкам с клеем бродить?
- Ну, что вы! – Возразила бриллиантовая, несколько озадаченная такой постановкой вопроса. – Дело в том, что расширение рынка сбыта – еще более увеличит доходы нашей корпорации…. А значит – и ваши доходы!
– Ну, хорошо, хорошо…. Однако, олигархи, например, тротуары ведь не подметают – хотя это тоже увеличит их доходы! – Не унимался настойчивый Джульбарс. И, мягко и настойчиво, продолжал гнуть своё: – Ведь, если следовать вашей логике, то и Биллу Гейтсу следует по ночам стеклотару собирать, чтоб увеличить свои капиталы!
Он пытался пробудить логику в помутнённом сознании пациенток, и внимательно следил за их взглядами.
- Вы, товарищ, специфику нашей работы не понимаете! – Возразила Бикбурзатову девица в розовой кофточке. – Если вы приведёте к нам пять человек – то к вам, в карман, большой призовой бонус потечёт! Ведь те – ещё пять за собою приведут! Так что через год – вы, однозначно, долларовым миллионером станете! Поэтому зря вы тут дискуссию разводите! У вас, видно, самого – с логикой не в порядке!
- У меня? У меня с логикой не в порядке? – Переспросил, задетый за живое, Бикбурзатов.
Но тут же взял себя, в свои психиатрические руки, и спокойно переспросил – самую деловитую и энергичную:
– И через сколько ж времени, я, по вашему, миллионером стану?
- Через год! – Твердо повторила девица. – Ну, максимум, через полтора!
- И что, всё это время, я должен к вам – по пять человек приводить? Или, все мои бойцы, которых я к вам приведу, тоже, пятерых приводить должны? Правильно я вас понимаю? – Спросил Бикбурзатов.
Затем он, вытащив из кармана калькулятор, подошёл к девице.
Остальные, прекратив шептаться, следили за ним.
- Ну да…. Вы – пятерых…. А те – ещё пятерых…. – Пробубнила девица.
- О, кей! – Радостно поднял вверх калькулятор Бикбурзаев. – Тогда у меня к вам два вопроса. Первый: а отчего ж вы сами – не миллионерша? И сидите здесь, в этом, довольно скромном офисе? И второй вопрос: если я приведу к вам, в первый месяц работы пять человек, а те, через месяц, тоже приведут пять – это уже будет двадцать пять! Так? Так вот, если воспользоваться вашей же схемой, на третий месяц нас станет сто двадцать пять…. Или – я что-то неправильно считаю?
- Правильно…. Сто двадцать пять….– Как эхо повторила девица.
Она не понимала, к чему клонит этот странноватый гость… До сих пор все гости и кандидаты в миллионеры, приходили к ним только в белых халатах, и звали пить таблеточки. Это был первый такой – дотошный, всё время щелкающий своим калькулятором….
9
- Ну, и вот…. – Через несколько секунд, подытожил расчёты Бикбурзатов. – У меня получилось, что если б я сегодня привёл к вам пятерых, а они, через месяц, ещё пять, и так далее… – то уже через год, число моих кормильцев должно перевалить за количество жителей Европы! Включая стариков, женщин и детей!
- Вы что-то путаете гражданин! – Возразила розовая кофточка. – Ахинею какую-то несёте! Чую, вы подосланы к нам врачами, незаконно удерживающими нас, вместо того, чтоб предложить нам нормальный офис с компьютером и факсом! Мы бы им – всю больницу озолотили!
Остальные пациентки одобрительно загудели…. Слова лидера пришлись им по вкусу. Чувствовалось: их сильно возмущал вынужденный простой в работе…. Их душила горечь – об упущенных миллиардах…. И всё – из-за тупых врачей!
«Они нам за всё ответят…. – Послушался неодобрительный гул, и перешёптывания с разных кроватей. – Дураки, не хотят триллионы иметь! Мы б давно – богаче Сороса были, если б не эти сумасшедшие врачи! Не дают нам работать!»
- Подождите девочки! - Мягко, как и подобает психиатру, продолжил Бикбурзатов. – Но ведь есть – древняя притча, о том, как один изобретатель шахмат предложил падишаху выкупить у него принцип этой игры…. Выкуп должен был выплачиваться так: на первую клеточку шахматной доски следовало положить – одно зёрнышко пшеницы, на вторую – два, на третью – четыре, на четвёртую, соответственно – восемь! Ну – и так далее…. На что падишах охотно согласился! Так вот, когда они подсчитали: сколько всего понадобится пшеницы для расчёта, то выяснилось…. – для этого нужен железнодорожный состав длиною до Луны! Вот вам элементарная геометрическая прогрессия!
- Что-то вы путаете гражданин! – Снова завелась супервайзерша. – Наши дистрибьютеры уже давно работают, и никаких составов до Луны – нам не нужно!
- Да, – согласился Бикбурзатов, - до лунных жителей вы ещё не добрались! И им, бедолагам, похудеть пока не удасться! По крайней мере в ближайшие пятьсот лет!
- Зря вы так дядечка! – Сказала Бикбурзатову доселе молчавшая девица, у окна. – Наша фирма в пятидесяти четырех странах работает! Мы и до Луны доберемся! Смотрите, какой корабль нам принадлежит!
И она указала на плакат, где плыл огромный океанский лайнер… И на нём, этот самом лайнере, действительно стоял – фирменный знак их компании.
- Ну и что? – Возразил сволочь Бикбурзатов. – Если у вас, на соседнем доме «Аэрофлот» на крыше написано, это всё равно жилой дом, а не «Аэрофлот»!
Все посмотрели в окно, на соседний дом, и там, действительно, висела огромная неоновая вывеска: «Аэрофлот». Но рёва самолётов – не было слышно….
10
После этого внезапного открытия ошеломленные девицы стали смотреть друг на друга. А потом – на Бикбурзатова. Потом – снова друг на друга. Через несколько секунд, они, словно взбесившиеся акулы – дружно кинулись на новичка!
Это был настоящий приступ коллективной истерики и куммулятивного психоза…. Они орали, царапались, рвали одежду на бедном Бикбурзатове… Словно он был их кумиром, из какой-нибудь группы «Звери»! И, если б не санитар Василий, молодому стажеру пришлось бы совсем худо! Он, услышав грозный рёв девиц, моментально ворвался вовнутрь, и вырвал из их лап визжащего Бикбурзатова.
Опоздай он чуть-чуть – и от лекаря, ничего бы не осталось! Гомеопатки изувечили бы Джульбарса! И, главное, вместе с ним погиб бы и любимый калькулятор Василия. А этого скуповатый санитар допустить не мог!
Василий раскидал в разные стороны озверевших вакханок, и выволок изодранного коллегу в коридор. Притихшие фурии столпились на пороге палаты, как китайские хунвейбины на берегу Амура.
- Гражданин! - Наконец взяла себя в руки, опомнившаяся лидерша, - мы тут делом занимаемся, а вы нас, своею демагогией – только отвлекаете! Нам нужны активные, энергичные, а вы нам фрустрации инфицируете! Вы, наверное, не женат? С таким занудой – ни одна порядочная женщина жить не будет! Посмотрите – у вас даже бородавка на щеке выросла! Недаром говорится – бог шельму метит!
- Ладно…. – Согласился, задыхающийся в железный объятиях Василия, Бикбурзатов. – Не буду вас больше отвлекать….. Я ж по вашему объявлению зашёл….
* * *
- Ну, ты даешь! – Сказал ему Василий, когда дверь в женскую палату закрылась. – До тебя их так – ни один врач не заводил! Ты бы, брат, сначала в страховую компанию сходил! С такими-то темпами, тебе скоро в хирургии придётся подрабатывать! Но, уже – в качестве пациента! Ладно если в хирургии! Может, и прозектора погостишь!
- У меня своя метода…. Клин клином….Больным нужны сильные потрясения….А у этих дамочек большой! Вот и трясти их надо – по большому! – Промычал Бикбурзатов.
- Ты смотри, не обделайся по большому, с такой-то теорий! – Вздохнул Василий.
11
Завершив обход, они явились в кабинет главврача. Той уже доложили, о шумном скандале, произошедшем в женской палате, Глаза ветеранши психозов, светились счастьем.
- Ну, Хулио, прекрасно, прекрасно! Хули ж вы – к нам раньше-то не приходили?! Да у вас же, милый, талант! В вас дремлет настоящий психиатр! Молодец, молодец, я так рада! Я столько времени билась, не зная, как этих стерв прищучить, а вам удалось их пронять, завести! Да вы – настоящий Кашпировский! ЗдОрово, здОрово… Теперь-то, наконец, я могу подумать и о своём преемнике!
Она вынула носовой платок и протёрла уголки повлажневших глаз. Василий смачно высморкался в штору.
- А ваша мама жива? – Растроганно спросила она у Бикбурзатова.
- Нет, я сирота…. – Стал навытяжку Джульбарс. – Тётка, только, приёмная, у меня в Тюмени…. Вот, недавно ездил, хотел навестить старушку, да так и не довелось…. ДПСники перехватили…
- А можно, я буду вас сыном считать? – Спросила, главврач.
И, вдруг, она громко зарыдала.
- Мама! Мамочка! – Закричал Бикбурзатов, и кинулся к ней. – Я знал, знал, что ты меня найдёшь! Я столько раз в «Одноклассники» и «Жди меня» писал!
Врачиха, уронив стул бросилась к нему и они застыли в горячих объятиях. Как в скульптуре Родена. Шумные поцелуи взасос довершали эту сакральную сцену. Потрясенный увиденным Василий, почувствовал головокружение и рухнул на пол, стягивая за собой гардину, с сырой, от слёз и соплей, шторой.
- Ладно, сынок, ты устал, наверное? – Выпустив из рук Бикбурзатова, села в своё кресло главврач.
- Да, мама, устал…. Меня – как сквозь типографскую машину пропустили…. Меня, кстати, на лавочке невеста ждёт! И ты скоро станешь бабушкой!
- Кто она? Надеюсь – не с улицы?
- Что ты мама! Как ты могла такое подумать! Наша, она, наша, насквозь психиатрическая! Самая что ни на есть стационарная девушка! Мне этих амбулаторных профурсеток – на дух не надо!
- Об имени ещё не думали? – Строго посмотрела на Джульбарса бабушка.
– Мальчика – хочу Имбицилом назвать! – Потупился Бикбурзатов…. – А, если девочка – Политурой! Можно – и Партитурой! Ну, хочешь, в честь тебя, – Профурой?
- Сынок! – Радостно вскрикнула растроганная мамаша, соскочив со стула.
И они вновь обнялись.
- Жаль, я не геронтофил! – Вздохнул Бикбурзатов. – Мы бы тут такое устроили! Чую, мама, Эдипов комплекс – во мне так и пробуждается!
- Ничего, сынок, ничего! – Покосившись на очнувщегося Василия, шепнула главврач. – Ещё не вечер! Наше большое счастье – у нас ещё впереди! Геронтофилами не рождаются – ими становятся! И лишь тот, кому повезёт….
Она выпустила, из своих железных объятий Бикбурзатова и усадила на кушетку. Он сразу прилёг, подтянув под себя ноги.
12
- Подожди! Повремени ещё спать-то! Рано ещё! – Осадила его маман. И, встав как инквизитор на процессе, она громко изрекла: – Сначала ты пройдёшь наше психиатрическое крещение!
Достав из стола сигару, главврач прокричала куда-то в селектор: «Света! Света! Срочно зайди ко мне!»
На её крик прибежала старшая медсестра Света. Она открыла большой шкаф и налила Бикбурзатову полный стакан «Галаперидола». Она подала его кандидату в психиатры и коротко сказала: «Пей!»
Бикбурзатов, откашлявшись, залпом выпил содержимое, после чего ему сразу дали занюхать флакончиком с валерьянкой. Занюхав, он молодцевато крякнул, и почувствовал посвящённым в высокие психиатрические круги….
- Ну, сынок, теперь ты уже точно – наш! – Заплакала главврач, и прикурила сигару….
Бикбурзатов, прилег на кушетку, и моментально уснул безмятёжным сном. Легкая улыбка блуждала на его устах. Жизнь, повернувшись к нему лицом, открывала перед ним новые, воистину необъятные горизонты.
* * *
Главврач, тем временем, выгнала всех из кабинета, и не торопясь докурила сигару. Затем она открыла дверку письменного стола и извлекла оттуда массивный телефонный справочник. Бегло пробежав по его страницам – она набрала нужный номер.
- Алло! Это киностудия «Мосфильм»? Это вас из психиатрической лечебницы беспокоят! Тут у нас такое событие! Главврач – своего сына нашла! Удивительный сюжет! Скорее приезжайте!
* * *
По запруженным московским улицам медленно пробирался жёлтый «уазик-батон»…. На его борту сияла броская красно-синяя надпись – «Киностудия «Мосфильм». Путь автомобиля лежал к психиатрической больнице, где съемочную группу ждал полный драматизма сюжет о судьбе маленького «селф-мейд-мэна». На крыше «уазика» сидели два видных столичных режиссёра – Карен Шахназаров и Тигран Кеосаян. Они были облачены в белые кимоно и тихо переговаривались меж собой.
Несмотря на тщательные поиски, им так и не удалось найти в цехе реквизита – синюю милицейскую мигалку. Поэтому пришлось самим взобраться на крышу и активно моргать своими четырьмя глазами окружающим машинам и водителям. На международном языке водителей это считалось спецсигналом. Для усиления эффекта, режиссёрам пришлось подкрасить глаза синей пастой, в виде четырёх здоровенных фингалов…. Теперь они напоминали двух задумчивых енотов, ритмично подмигивающих окружающим.
Безропотные московские водители, измученные постоянными пробками, молча пропускали машину с моргающим дуэтом на крыше, и спецнадписью на борту.
– Ты, знаешь Тигран, - сказал коллеге Шахназаров, – неделю назад, седьмого мая, во время Его инаугурации, я впервые понял, что умные люди – встречаются не только среди дзюдоистов!
- Хм, – не переставая моргать встречным машинам, кивнул Кеосаян, - а чего ж они тогда в кимоно не ходят?
В этот момент уазик газанул и резко рванул вперед, на открытое пространство. Путь к Эверестам мировой славы был открыт.
* * *
…А в этот же час, невидимые волны времени, столь же неодолимо несли к ней, к этой вершине славы, и мирно спящего на кушетке человека… Человека с обыкновенной русской фамилией Бикбурзатов-Мазератти. Человек, улыбнулся во сне, и, облизнув пересохшие губы, и сладко потянулся.
Лиловый дым кубинской сигары медленно окутывал его рыжеватые волосы, погружая спящего в ароматный туман…. В самый вкусный и пьянящий туман на свете – дымку человеческого бессмертия….
Редакция 20.10.2008